Фальшивые деньги сбывали двое нижегородцев в Дивеевском, Шатковском, Ардатовском районах и городе Арзамасе. В общей сложности злоумышленники пустили в оборот в Нижегородской области около 50 поддельных купюр достоинством 5000 рублей. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД России по региону.

Первыми фальшивые деньги заметили продавцы киосков в Дивееве. Два торговца тут же обратились в полицию и рассказали, что неизвестный купил у них вещи на незначительную сумму, расплатившись при этом 5000-ми купюрами. Внешне банкноты оказались похожи на настоящие, поэтому покупателю в обоих случая без колебаний отдали сдачу, после чего он скрылся с деньгами.

Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье 186 УК РФ «Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг», а вскоре задержали 24-летнего парня. В ходе следствия удалось установить, что он вместе с сообщником и занимался сбытом фальшивых банкнот в Нижегородской области.

В настоящий момент часть поддельных купюр изъята. Полиция продолжает устанавливать факты противоправных деяний злоумышленников.

===============================================================

ТОЛЬКО что вернулась из Храма св. Елисаветы муч.. он в 2 мин от моего дома.Народа мало, все спокойно, исповедовалась.. вроде на душе легче стало.Подала записочки о близких на литургию .. Странная зима .. дожжжь с ветром .. а во вторник -12.. ну гололед обеспечен. НОГ лишних и рук нет, хватит переломов .. буду сидеть дома.

Летом Дивеево особо красиво, А небо какое !!благодатное место, если кто поедет.. прошу ко мне на ночлег. вся инфа по ссылке..

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим! 

Неожиданно жена говорит мужу:- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.

Жена - в слезы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:

- Мама, что же мы будем дома говорить?

- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Встречаются две подружки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Любишь рисовать, да?

- Да, как ты узнал?

- По бровям видно.

Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Долларов за операцию?

- Рублей, за

***** Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. - Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусем, он идет гaдит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птицa мирa! - Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!

***** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

. ***** Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава: — И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: — Да я и в молодости не перепрыгивал.  

***** Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и тд… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить.

***** - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***** Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову 

***** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба..

. ***** Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

 ***** — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?
 

***** — Вставай, муженёк, петухи давно пропели! — А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!

***** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой. - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... -

Дми́трий Дми́триевич Бори́сов (15 августа 1985, Черновцы, Украинская ССР, СССР) — российский журналист, телеведущий «Первого канала», радиоведущий «Эха Москвы», активный деятель Рунета, продюсер документальных проектов, генеральный продюсер компании «

Анекдоты про деревню

 

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «»служить»», а она взяла каску и пошла в армию.

А в российской глубинке говорят, что если сейчас переселиться за Урал, то через 10 лет можно успеть получить китайское гражданство...

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. 
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. 
Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади? 
Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню 
без проблем приняли.

В Одессе: 
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! 
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: 
- Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. 
Через несколько дней ветеренар встретил фермера. 
- Ну как дела? 
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. 
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. 
- И что вы предприняли? 
- Я вставил себе красную... и догнал ее!

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен. 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать! 

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран 

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — Нет!!! — Тогда я вынужден представиться — Вадик. 

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли?

— Что такое наивность?  — Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет… когти подпилить.

----

--Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.Та возвращается:— Нет, говорит.Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

— Ну, нету поросят.

СОБЧАК: Я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ

Источник →

Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился

Один раз сходил налево, и то не повезло!
- Что случилось?
- Как что? Коня потерял!

Чтобы всё шло как по маслу, нужен вазелин.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: 
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. 
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: 
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно поняли нашу рекламу в интернете. Мы не увеличиваем размер пенсии! Мы увеличиваем размер пениса.

1. Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

2. Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

3. Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

4. Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

5. - Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его: 

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. — Мама, я слышала, здесь насилуют... — Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!  * * *

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. 

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?  * * * 

  Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

— С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение!  * * * 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!  * * *

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка: — Правильно, от мяса ноги мерзнуть! — А почему вы так думаете? — Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед.  * * *

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой! 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!