Так редко меня удивляет какая нить песня особенно детская.
Ну этот парень... просто зажигалочка.
Если кто не смотрел, то такое удовольствие получите ... рекомендую..
Вот бы в финал он вышел!
===========
А мы Рутгера узнаем по походке! - Специальный репортаж - Голос.Дети - Сезон 5
а какое ваше мнение???
мдя.. и АЛЛу приплели сюда..
неужели и правда??
ОНА сама сказала ,что Медшилер ,
ну думаю,что шутила..
=====================мдяяяя..вот и Володя!!
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
До моря, до сентября, долго ждать, вот мы почти каждую неделю с подругами отрываемся в бассейне. 27км от Дивеево .. в городок Ардатов отличный бассейн построен лет 5 назад..
Токо странновавто ..
3 год ныряю и плаваю, а меня все многовато..
Ну ниче.. жир держит на плаву,
я вам, как знаток, говорю
.
А кто еще из вас , милые ПЧ бассейн любит и зимой..
Если есть фото, то с радостью глану..
Ну и на море снимки поставьте , а то оч. хотца разнообразия до безобразия..
[700x344]
Анекдоты про домашних животных
– Мама, купи мне собаку.– А ты будешь за ней ухаживать?– А ты мне здоровую купи.
*******
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
====
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
*******
-
-
m_athanasios - 8 марта, 2013
Ответ простой и короткий.
Вочеловечившийся Иисус Христос Сын Божий в период своего пребывания на грешной земле национальности не имел. Также как и, будучи от Отца Небеснаго рожденным прежде всех век, не имеет ее в вечности.
Разъясню подробнее.
Национальность человека у всех народов, кроме современных жидов, считается по отцу, так как именно отец является источником семени, из которого произрастает плод, а мать - только почвой, на которую упало семя, сосудом оплодотворенным... Потому в Священном Писании и говорится: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...".
Иисус же Христос по плоти земного отца не имел, так как был зачат от Духа Свята. И признающие Христа евреем, тем самым автоматически возводят хулу на Духа Свята, которая не прощается "ни в сем веке, ни в будущем" (Мф.12:31-32). Увлекающимся подобными дискуссиями следует это себе четко уяснить.
В Святом Евангелии нигде не говорится о национальности Спасителя. Ни Он Сам себя иудеем не называл, ни еврейские раввины, с Ним полемизировавшие, Его иудеем
Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой…
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу…
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…
Не так опасны грабли, как их черенок…
[показать]
Привет грабли! Я в каске!!
Даже чужие Грабли, увидев меня, радостно орут: «Привет!», узнают уже. И как же мимо пройти, не поздоровавшись?!
«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя б пожалели…»
Для некоторых, грабли в лоб — единственный способ высечь искру таланта или узреть звезды.
Интересно, сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
из комментов с ютуба
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
*** Разговор по скайпу около 3 часов ночи. -Привет! Че делаешь? -За колбасой пошла. -Не поздновато ли? -А у меня холодильник круглосуточно работает!
*** В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
*** Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…
*** -Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…
* -Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
*** Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
*** Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"
. *** -Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
*** Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! *
*** Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
*** — Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.
*** Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.
*** -Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому
Это цитата сообщения oblako9 Оригинальное сообщение
***от Ричарда Баха
|
-Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал – четыре тома! Обалдеть же можно! -Ты что, читал? -Ксерокопировал!
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
У вас есть какие нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Один мужик рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -Угадай куда?
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. -Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. — В худшем, -не подаст
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что?
Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Заказчик — строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, еще ведь обои будут.
Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Девушка, а Вы не из дворян случайно? — Да, но ... к ак Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ..
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: — Маменьа, а что такое п..зда? та отвечает: — знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей... На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: — скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? Тот: — Нет... Она в ответ: —
Человек шагал,
Человек успел,
Человек поймал,
И от счастья пел.
Может это рай?
Только не по мне,
Мой веселый край -
Он в другой стране?!
Мой веселый шаг -
Тороплив и смел,
Раздаю за так
Легкость трудных дел.
Что отдам - моё,
Не отдам - умрет.
Ведь не знаю срок,
Что коплю - сгниет.
Ведь не знаю срок,
Ведь не знаю дня,
Когда мудрый Бог
Призовет меня.
Что отдам - моё,
Не отдам - умрет,
Ведь не знаю срок,
Что коплю -- гниёт.
коммент откл!!
[700x74]
[400x334]смешной анекдот про школу
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
♦♦♦
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
♦♦♦
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
♦♦♦
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
♦♦♦
Русские дети настолько суровы, что они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, чтобы пойти погулять на улице!
♦♦♦
Ну разве наш народ может обойти стороной в своих анекдотах такое заведение, как школу?! Конечно же нет! Читаем и смеёмся над анекдотами про школу.
♦♦♦
Учительница первого сентября знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
- Меня Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
- Женя.
- Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
- Еборя!
♦♦♦
На родительском собрании учительница говорит родителям:
- Ваши дети, словно цветы весной.
- О, спасибо, Марьванна!
- Распустились они совсем, сволочи!
♦♦♦
♦♦♦
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
♦♦♦
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать!
♦♦♦
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!
Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!— Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан.
Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: