...Диалоги дня Вовочка спрашивает деда: – Деда, а как ты на войне паpтизанил? – Hy, сижy я, значит, в кyстах.. – Фашистский поезд ждёшь? – Hy… Одно дpyгомy не мешает! Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: – Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. – Уйди, бабка, мы спамера поймали! – Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Вовочка спрашивает у папы: – Папа, а что означает слово «следовательно»? – Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? – Девять. – Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. – Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. – Правильно. А ты, следовательно, ублюдок… – Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? – Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. – О Боже! Это же большое озеро!? – Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться… – Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? – Помогал. – Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Звонок начальнику военного училища: – Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. – При попытке или при изнасиловании? – При попытке. – Это не наш курсант. Врач говорит олигарху, который сломал руку: – Придется наложить вам гипс. – На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. Доченька ночью будит маму: — Мама, мне хочется писи! — Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем ...

[400x346]

Налог на домашних животных в России в 2019 году будет введен в России. Об этом сообщила инициативная группа депутатов, занимающаяся разработкой нового закона. Инициатива пока находится на стадии разработки и консультаций, но должна приобрести законченную форму к началу 2019 года. Законотворцы планируют реализовать систему учета животных, проживающих у граждан, которая позволила бы безболезненно собирать ежегодные налоги на их содержание.

Депутаты называют перспективный закон, реализующий налог на домашних животных в России в 2019 году, вынужденной мерой, которая продиктована экстренной необходимостью пополнения государственного бюджета. Острый дефицит бюджета превратился в настоящую головную боль для правительства, которое, в связи с этим, готово пойти на серьезные шаги, которые не получат одобрения среди большинства граждан.

Изменение налогового законодательства 2019: налог на питомцев

Среди таких непопулярных мер, реализуемых руководством страны в 2019 году станет ввод нового налога — сборов на домашних животных. В рамках изменений в налоговом законодательстве, депутаты предлагают поставить всех домашних животных на специализированный учет, снабдив их ветеринарной книжкой и особым микрочипом, который позволит без труда установить место нахождения (дислокацию) животного, в случае его утери. Такие изменения в законе предполагают возрастание расходов владельца домашнего животного, связанного с его содержанием. Не секрет, что за ветеринарный паспорт и чип, хозяевам собак и кошечек придется раскошелиться из собственного кармана.

Между тем, стали известны размеры налоговой ставки, которую власти планируют взимать с владельцев. Ставка налога варьируется в зависимости от размера животного и составляет сумму от 100 до нескольких тысяч рублей в год. Так, например, содержание хомячка, обойдется хозяину в 120 рублей ежегодно. А вот за право владения собакой одной из сторожевых пород, придется выложить уже 3200 рублей ежегодно. Ставки скандального налога на животных указаны в таблице:

Читать далее...

*** – Почему ты плачешь? – спросил малыш свою маму. – Потому что я женщина, – ответила она и, обняв сына, добавила: – Тебе этого не понять. Не переживай, это нормально. Но сын, улучив момент, спросил отца, почему мама плакала без какой-то причины. – Все женщины плачут без какого-то особого повода, – только и ответил ему отец. Малыш вырос и стал мужчиной, но ему до сих пор не было понятно, почему женщины плачут. Однажды во время молитвы он задал этот вопрос Богу: почему женщины так часто плачут? И Бог ответил ему: – Когда я задумал сотворить женщину, я захотел, чтобы она была исключительна. Я дал ей силу нести на себе всё горе мира. Я дал ей особую силу дарить жизнь и силу переносить отвержение от собственных детей. Я вдохнул в неё жертвенность, с которой она посвящает себя заботе о своей семье и друзьях, забывая о своих болезнях и бедах. Я создал её чувствительной, чтобы она открывала своё любящее сердце всем детям, даже тогда, когда собственные дети обижают её. Я сотворил её из ребра мужчины, чтобы она заботилась о своём муже, несмотря на все его недостатки, и согревала его сердце. Я дал ей мудрость, чтобы она умела увидеть любовь мужчины за его суровыми манерами, хотя так часто я испытываю её веру и верность… И наконец, я дал ей слёзы, чтобы она могла выплакаться. Если когда-нибудь увидишь, как женщина плачет, скажи ей, как ты её любишь, поблагодари за тепло и заботу, которой она тебя окружила. Даже если она продолжит плакать, ты облегчишь её боль. Женщина неповторима. Не забывай дарить ей цветы любви… Вот и всё, что ответил Бог. ***

[700x74]

Городская девица приезжает к бабушке в деревню:
-Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро!!

Боже, какая у вас великолепная картошка! Чем вы ее удобряли
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!



Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...


НЕ нос, старуха, три , а то что в кадушке, внутри..

 

Ш Возвращается шахтер с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постели с его женой. Устало проходит мимо и говорит: 

- "И охота Вам"....

""Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумалОн, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:

"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда

 

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Читать далее...

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Ум становится блестящим только от частого применения Умение смотреть в корень быстро приносит свои плоды. У одних ум, а у других — вакуум. Умную женщину в возрастные рамки не загнать. Умная голова болит от работы, дурная – от всего. Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют. Задним умом вперёд не ходят. У того, кто считает себя умнее всех, проблемы с математикой Быть умным всегда модно, но не всегда выгодно. Глупо выкорчевывать глупость! – Умнее выращивать разум. Намного легче привлечь красотой, чем покорять умом. Если ум не в полёте - значит не на высоте. Прощеному глупцу недостаток ума мешает это оценить. Одни жёны держат мужей за ум, другие – за достоинство. Долго копаться в своём уме - один из быстрых способов с него сойти. Порой не хватает ума, чтоб не выделяться среди глупцов. У него была ума палата, но туда пускали только врачей. Пытливый ум - гурман, а не обжора. Умные жена и муж - умны и друг за друга Обходительность - признак не только воспитания, но и ума. Мудрость – это ум, проверенный опытом. Быстрый ум быстрей спасёт, но и быстрей погубит. Все мы - диванные раскопки золотых залежей ума . Чтобы показать своё лицо, много ума не надо. Особенно, если его не много... У пытливого ума - одни пытки....

*** - Чем у нас тут дома так воняет, Оля? - Это моя любовь к тебе сдохла, Вася! На приеме у врача.Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет. - Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила их всех и съела! Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? ***

... Один американский моряк получал письма от женщины, которую он никогда не видел. Её звали Роза. Они переписывались 3 года. Читая её письма и отвечая ей, он понял, что уже не может жить без её писем. Они полюбили друг друга, сами не осознавая того. Когда закончилась его служба, они назначили встречу на Центральном вокзале, в пять часов вечера. Она написала, что в петлице у неё будет красная роза. Моряк задумался: он никогда не видел фотографию Розы. Он не знает, сколько ей лет, не знает, уродливая она или хорошенькая, полная или стройная. Он пришёл на вокзал, и, когда часы пробили пять, она появилась. Женщина с красной розой в петлице. Ей было около шестидесяти. Моряк мог повернуться и уйти, но он не сделал этого. Эта женщина писала ему всё то время, пока он был в море, посылала подарки на Рождество, поддерживала его. Она не заслужила такого. И он подошёл к ней, протянул руку и представился. А женщина сказала моряку, что он ошибся. Что Роза стоит за его спиной. Он обернулся и увидел её. Она была одних с ним лет, прекрасная. Пожилая дама объяснила ему, что Роза попросила её продеть цветок в петлицу. Если бы моряк повернулся и ушёл, всё было бы кончено. Но если бы он подошёл к этой пожилой даме, она показала бы ему настоящую Розу и рассказала всю правду. ...

[700x700]

***Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие... Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть. Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске". После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого... Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов! На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.. ***

Мужчина приходит на прием к врачу. 
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то 
не растут. 
Врач: 
- А они и не должны расти, это образное выражение. 
Мужчина: 
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, 
думал, может кальция в организме не хватает. 

Психиатр - пациенту-мужчине: 
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам 
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и 
отцовством? 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: 

Читать далее...

Картинка Жил на свете юноша, ему нравились всякие старинные безделушки, и он странствовал по свету в поисках необычных вещиц, которые находил в лавках старьёвщиков. Особенно его занимали чайные чашки, ибо они, как ему казалось, могут рассказать много интересного. Вот однажды в далёкой незнакомой стране набрёл он на антикварный магазинчик, где нашёл старую чайную чашку. Юноша взял в руки находку и стал рассматривать её, как вдруг чашка заговорила с ним: «Мой дорогой странник, я не всегда была чашкой. Было время, когда бессмысленность была единственным моим развлечением. Я была просто куском красной глины. Тысячи лет лежала я в земле. Передо мной проносились столетия, люди воевали и заключали мир, зарождались и гибли цивилизации. Вдруг пришёл мой мастер. Он поднял меня, отнёс в мастерскую, бросил на деревянный стол и стал мять и катать меня. Снова и снова он вонзал свои пальцы в меня, пока я не закричала: — Довольно! Оставь меня в покое! Было очень больно, но он лишь улыбнулся и, покачав головой, промолвил: — Ещё не время. Затем он бросил меня на гончарный круг, и мир завертелся передо мной так быстро, что слился в сплошной туман. — Что ты делаешь… — прошептала я. — Мне плохо, останови этот кошмар. Но мастер лишь понимающе вздохнул и тихо сказал: — Ещё не время, — продолжая вертеть круг и придавать мне форму. А потом он бережно поставил меня в печь. Я не знала, что на свете существует такая жара. Я кричала и пыталась открыть печную дверцу. — Здесь жарче, чем в аду! — кричала я — Я сгорю дотла! Выпусти меня скорее! Но через окошко в печке я видела, как мастер смотрел на меня, и губы его повторяли: — Ещё не время. И вот, когда мне показалось, что наступает моя последняя минута, дверца открылась. Мастер осторожно вынес меня из печи и поставил на полку, где я вздохнула свободно. Как хорошо, когда тебя, наконец, оставили в покое. Но это был не конец. Как только я опомнилась, мастер снял меня с полки, внимательно посмотрел и стряхнул пыль. Он собирался раскрасить меня и покрыть лаком. Его ядовитые испарения окутали меня, и я уже было стала терять сознание: — Пожалуйста, смилуйся надо мной! Неужели тебе меня не жалко? Пожалуйста, оставь меня в покое, пожалуйста, не надо! — стонала я. Но мастер лишь покачал головой и сказал, как обычно: — Ещё не время. Закончив наносить лак, он снова поставил меня в печь, на этот раз там было гораздо жарче, чем в первый раз. Я поняла сразу — это моя смерть. Я умоляла его, просила, угрожала, кричала. Под конец я заплакала, но слёз не было, даже огненных. Я поняла, что живу последний миг своей жизни, сил больше не было. Как вдруг в самую последнюю секунду, уже падая в чёрную

Читать далее...

*** В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Пан Хожера звонит психиатру: - Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте - и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок! - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете. - Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте. - А что мешает? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются. Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают. - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздознул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! ***

[700x74]

Картункова, ну оооочень талантлива женщина, браво!
Она как-будто муз. образование имеет, петь то умеет .
"Золотыыые ПООГООНЫ"
Ну очень красиво получилось )

 

[показать]

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

[показать]

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик

- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться

[показать]


Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия.

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся.

[показать]


У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:

- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

[показать]


- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?


[показать]

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

Читать далее...

.. Ближайший путь к Богу ТРИ Христианские притчи У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал: — Будь счастлив. Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил: — Неужто ты такой смиренный? — Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив, он бы не стал бить меня по лицу. Ученик как-то сказал своему учителю: — Милый мой учитель, я не могу больше выносить, чтобы что-нибудь отвлекало меня. Как найти мне ближайший путь к Богу? Учитель ответил: — Где путь труднее, там ты и иди; бери то, что бросает мир; и что делает мир, ты не делай. Иди противно миру во всех вещах, и тогда ты придёшь к Нему ближайшим путём! Брат спросил старца: — Какое бы мне делать доброе дело и жить с ним? Старец отвечал: — Бог знает, что — добро. Я слышал, что некто из старцев спрашивал авву Нестероя: «Какое бы доброе дело сделать мне?» Авва отвечал ему: «Не все ли дела равны?» Писание говорит: «Авраам был страннолюбив, — и Бог был с ним; Илия любил безмолвие, — и Бог был с ним; Давид был кроток, и Бог был с ним». Итак, смотри, чего желает по Богу душа твоя, то делай и блюди сердце Твоё. ..

[700x74]

Сердце может говорить даже с камнем. Совершенная любовь демонстрирует такое чудо. Станьте сумасшедшим от сердца! Святой Франциск Ассизский вполне мог бы оказаться в сумасшедшем доме, разговаривая с деревьями. Он говорил миндальному дереву: — Сестра, как ты себя чувствуешь? Если бы он жил с нами, он был бы схвачен. — Сестра, спой мне Бога! — мог бы он сказать миндалю. И он слышал не только песню миндаля! Он разговаривал с рекой, с рыбами и утверждал, что рыба отвечает ему. Он разговаривал с камнями и скалами — нужны ли еще доказательства его сумасшествия? Он сумасшедший! Но смогли бы Вы стать сумасшедшим подобным Франциску из Ассизи? Просто представьте — способность слышать пение миндаля, и сердце, которое может беседовать со скалой, сердце, которое видит Бога везде вокруг, в любой форме... Это должно быть сердце, переполненное любовью, и совершенная любовь показывает вам это чудо. Но для ума логического, конечно, все это глупость. А для меня это исключительно важные вещи. Станьте сумасшедшим! Если можете, станьте сумасшедшим от сердца. /b> Zosik_K

[700x74]

Попал один мудрец на небеса. — Как прожил ты свою жизнь? — спросил его ангел. — Я искал истину, — ответил мудрец. — Это хорошо! — похвалил мудреца ангел. — Расскажи, что ты делал, чтобы найти истину. — Я знал, что мудрость, накопленная людьми, записана в книгах, и много читал, — сказал мудрец, и ангел улыбнулся. — Небесную мудрость передаёт людям религия. Я изучал святые книги и ходил в храмы, — сказал мудрец. Улыбка ангела стала ещё светлее. — Я много путешествовал в поисках истины, — продолжил мудрец, и ангел благосклонно кивнул головой. — Я любил беседовать и спорить с другими мудрецами. В наших спорах рождалась истина, — добавил мудрец, и ангел снова кивнул головой. Мудрец замолчал, и лицо ангела вдруг омрачилось. — Разве я что-то делал неправильно? — удивился мудрец. — Ты всё делал правильно, но ты ничего не сказал о любви, — ответил ангел. — У меня не было времени на любовь, я искал истину! — гордо заявил мудрец. — Там нет истины, где нет любви, — с горечью воскликнул ангел. — И глубочайшая истина рождается лишь из глубочайшей любви Zosik_K

Ученик как-то сказал своему учителю: — Милый мой учитель, я не могу больше выносить, чтобы что-нибудь отвлекало меня. Как найти мне ближайший путь к Богу? Учитель ответил: — Где путь труднее, там ты и иди; бери то, что бросает мир; и что делает мир, ты не делай. Иди противно миру во всех вещах, и тогда ты придёшь к Нему ближайшим путём! Источник: https://pritchi.ru/id_636 Zosik_K