Это цитата сообщения Бахыт_Светлана Оригинальное сообщение

Поздравляю Галочку Ледкову и её дневничок с 10 летним юбилеем.

Извини подруга не могу уже в течении часа зайти в твой дневник.Надеюсь ты прочтёшь это поздравление.Позитива тебе,дорогая и положительных эмоций,а твоему дневнику процветания.

 

.

[700x525]

- Подлец, сволочь, скотина такая! я толстая?? Всё иду бить посуду!

- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Чтобы похудеть

...

Когда Галя сильно обижалась на весь мир,

она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

 

ПОСТ не только для Галин ,

а  для женщин с любым именем,

И мужья  чтобы не думали какие мы толстые аль худые?..

А всегда были бы самыми желанными и родными!

Поздравляю Дневничок  с Днём Рождения! 10 летний юбилей!

ХОЗЯЙКА  ДНЕВА__ЭТО Я...

Значит 10 лет на ЛИРУ вы терпите меня..

Благодарю всех за комментарии,

и за то что вы все мне прощали.

Кто-то от меня ушел .. и это хорошо,

Тк я не могу кривить душой.

Характер у меня взбалмошный,

ну отходчивый и простой..

А сердитая я иной раз,

когда не поем, вот и фото новое  на показ 

Ниночка МИРОШНИЧЕНКО  зная мои желания

. файлов заслала заранее.

. Я хоть и смеюсь,

ну с вами картинками поделюсь!

а пирог мясной

--это для вас! МОЙ!!

 Спиртных напитков не пью,

а столик к  чаю свой ставлю!!

[700x455]

[700x74]

*** Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... ***

[700x74]

...Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - ичего не выйдет, забор снесли! Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете! Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"...

[700x74]

- А как ты узнал, что это не твой сын? 
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!

* * * 
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так

Читать далее...

 В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: «Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека... »

Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. - Эй, обезьяна, ты что? - Да что ж мне, пополам разорваться?

Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде. Мимо ползет крокодил: - Мартышка, как там вода теплая? Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша - на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?

Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Источник: http://freeguard.ru/zhivotnye/anekdoty-pro-obezjan.php

[700x525]

— Ты куда собралась?

— Замуж.

— А что вещей так мало?

 

— Так я ненадолго.!!!

Смерть забирает лучших. Короче, мне ещё долго жить...

 

И чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" 
И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
"Тебе какой?"

 

Кого это хоронят? 
- Да вон того мужика, который в

Читать далее...

[показать]

Старый мудрый китаец шёл по заснеженному полю, когда увидел плачущую пожилую женщину. 

— Почему вы плачете? — спросил он. 

— Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила. Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу. 

Мудрец стоял на снежном поле и пристально смотрел в одну точку и думал. Неожиданно женщина перестала плакать: 

— Что вы видите там? — спросила она. 

— Поле роз, — ответил мудрец. — Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну и улыбнуться.

Звоню соседке НИНО

по тел .. она в Дивеево

Приехала из Баку лет 20 назад.. Кстати , жила в доме,откель проститутка выходила из  Бриллиантовой  руки

. На момент съемки им всем запретили  в подъезд входить и выходить..

Нина приболела .. я ее веселила

и она мне поведала ржачно -печальную историю,Чему была свидетельницей!

В Баку ехала она в троллейбусе, заходит бабуля

и огромная круглая коробка торта ..

она ее поставила на выступ над колесом..

На след остановке  2 мужика с такой же коробкой =тортом,

рядом ее тоже притулили..через 2 остановки они вышли,

бабуля коробку себе берет и как заорет..

"Мою Мурочку унесли ..  я ж ее ехала хоронить,

прошу срочно транспорт остановить!!!.

НАДО коробки назад сменить."

Мурка -то ладно .. ну вот когда 2 мужика

поставят в гостях коробку торта.

 всем будет не до хохота..

Сочтут за оскорбление..

вот такие то дела поведала мне соседушка НИНА!!

 

[465x278]

   Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
   — Почему мы не едем? 
   — Потому что холодно на улице, греем машину. 
   И тут ребенок выдал: 
   — Жопами что ли... ?!

                         ♦♦♦

   — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
   — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
   — Что за машина? Где делают?
   — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
   — Хакамада?! ?

                         ♦♦♦

[400x286]

                         ♦♦♦

   Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
   Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."    Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
   Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
   — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
   — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

                         ♦♦♦

   В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных

Читать далее...

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Дурак совершенствуясь, становится круглым.


В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!


Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

[700x74]

.

3. ЖИДЫ — СЛУЖИТЕЛИ САТАНЫ.

Жидовская синагога — есть жилище демонов.
(Свт. Иоанн Златоуст).
Жиды — видимые бесы.
(Свт. Кирилл Александрийский).
Бесы и жиды — дети сатаны.
У жида и бес в няньках служит.
С жидом знаться — с бесом связаться.
Не надо и беса, коли жид здеся.
Нет беса в доме — прими жида!
Жид в хату. Ангелы из хаты

[425x210]

*** Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? -Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь – менеджер по удобрениям!

*** Идет по лесу заяц и натыкается на волка. Тот смирно лежит, не бросается. Заяц осторожно спрашивает: -Что, волчок, отдыхаешь? -Да нет, косой, в капкан попал. -У – у, разлеглась тут, серая скотина!

*** Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет: -Я так долго искал тебя, сынок!!!

*** Человек, глядя на спящцю кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

*** Послушал мужик кукушку и перестал отчислять в Пенсионный фонд.

*** Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

*** Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, но потом нагадят и улетят.

*** Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

*** Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

*** -Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера! 

*** - Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

Источник: http://freeguard.ru/jivotnie.php

[700x456]

Прибыв в скит, святой Арсений поведал пресвитерам о своём намерении принять монашество. Они отвели его к старцу, исполненному Святого Духа, Иоанну Колову. Старец захотел подвергнуть Арсения испытанию. Когда они сели за трапезу, чтобы вкусить хлеба, старец не пригласил Арсения, оставив его стоять. Тот стоял, устремив глаза в землю и помышляя, что стоит в присутствии Бога пред его ангелами. Когда начали употреблять пищу, старец взял сухарь и кинул Арсению. Арсений, увидев это, расценил поступок старца так: «Старец, подобный ангелу Божию, познал, что я подобен псу, даже хуже пса, и потому подал мне хлеб так, как подают псу. Съем же я хлеб так, как едят его псы». После этого размышления, Арсений встал на руки и на ноги, в этом положении подошёл к сухарю, взял его устами, отнёс в угол и там употребил. Старец, увидев великое смирение его, сказал пресвитерам: — Из него будет искусный инок. По прошествии непродолжительного времени Иоанн дал ему келью близ себя и научил его подвизаться о спасении своём. Источник: https://pritchi.ru/id_4951 Zosik_K

Читать далее...