– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится: 

— Прекрасно отдохнул! 

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. 

— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: 

- Давай останемся просто друзьями. 

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают: 

- У меня жена - шлюха. 

- Почему? 

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. 

Через некоторое время он задумчиво добавляет: 

- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 

- Ну и? 

- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?

Если число зверя 666, то число охотника 999?

И какой у милиционера с зарплатой в 200 долларов должен быть мента-литет?

Какой русский не любит?

Матом в Харю

На концерте классической музыки он впал в литургический сон.

Насколько помню, нас только двое.

Объявление в магазине: "В продажу поступили новые приборы: кайфомолка, кайфоварка и кайфоломка".

Он завидовал даже собственной тени.

Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.

Из диалога двух блондинок: - Знаешь, я думаю, что все эти «ночные» и «дневные» кремы - это полная лажа. Ну откуда крему знать, который сейчас час.

 *** На тестировании блондинке задают вопрос: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это если муж - в командировке. 

*** Две подружки - блондинки читают журнал и пытаются разгадать кроссворд: - А как вот эти называются... ну, на букву «п»... Они еще по стройкам всяким недостроенным бегают, кувыркаются, прыгают? - А-э-э... Прорабы что-ли? 

*** Едут две блонды в метро и разговаривают: - Оленька, а у тебя никогда не возникало такого внезапного желания - взять и толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные пассажиры повалились, как доминошки? - Блин, Ляля, пока ты не сказала, не возникало..

.  *** После второго часа езды с блондинкой по городу навигатор измучено спросил: - Мдя-я-я-я... Ну вот и где же мы сейчас находимся?!

*** Блондинка устроила ДТП, сидит в машине за рулём, сотрудник ГИБДД подходит к ней: - Права?! Та: - Конечно, я же всегда права! 

*** - А это кто ограждение снёс? - Да, блондинка какая-то на иномарке.. - Нoмep не запомнил? - Дa, пожалуй, пятый будет! 

*** Останавливает инспектор дорогую иномарку. Из неё выходит блондинка, пьяная. Инспектор: - Ага, езда в нетрезвом состоянии... - Сам ты езда!

*** Едет муж с женой - блондинкой. Жена за рулем. Останавливает их гибддэшник. Жена: - Блин, я же ненакрашенная! Муж: - Да не боись ты, он же тоже ненакрашенный! -

*** Останавливает инспектор машину с "блондой" за рулём и спрашивает: - Вы почему на автомобиле без номеров ездите? - А я их наизусть выучила! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_blondinok.html

Еще в 80 годах 20 века..впервые прочитав наставления Силуана Афонского ( до его канонизации) я его очень полюбила..

ДО сих пор есть ксерокопии тех листочков, которые собирала ,с трепетом перечитывая..в 80 годы духовную литературу (кто помнит)! достать было очень трудно.. За ксерокс отдавали по 5 -10-20 коп лист..И то надо было поискать ..Зато с каким упоением зачитывались !!!..

И в храмы молодежи не оч то рекомендовалось ходить.. Я работала в КГБ и сразу же попала под присмотр сотрудников.. НУ к удивлению..... ничего мне не было .. на вопросы о вере... я не оказывалась...даже рассказывала многим сослуживцам о ВЕЧНОЙ жизни после Воскресения .

Уж им так хотелось верить в ТУ жизнь,что отстали от меня..Даже некоторые записочки через меня в храм просили отнести...

ДИВНЫ ДЕЛА ГОСПОДНИЕ .. Уже 28 лет, как я переехала на ПМЖ из Москвы в Дивеево.. иной раз кто-то из бывших ГЭБИСТОВ, или их родня..звонит и просит подать записки в монастыре о упокоении...и говорят , что пред смертью он (она) вспоминали разговоры со мной о БОГЕ и напутствие, что надо исповедоваться и причаститься..пособороваться..

Конечно же радостно ,что ГОСПОДЬ привел еще кого-то  в лоно церкви  и пусть маленькую лепточку , ну смогла я внести ..

Всем желаю спасения о Господе.. а меня простите, если я в пост анеки ставлю.. 

Когда встаю я по ут.ру

То захожу на хаха.ру

Но там от скуки я ум.ру

Верь мне, я никогда не в.ру

Отстоя много, sporu.net

Все терпит бедный Inter.net

Открыл я анекдоты.ру -

А там всё те же каки.ру!

Демонстранты несут плакаты:
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

 *** Два простых способа победить в споре с женщиной: а) заплакать первым; б) притвориться мертвым. 

*** Мужика нужно любить, как кота - ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

*** От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко. 

*** Все мужики говорят: "Женщина за рулём - как обезьяна с гранатой". А как напьются, так сразу: "Зая, забери меня!"

 *** Моя бывшая девушка бросила бухать и перестала мне по ночам звонить, и теперь я даже не знаю - я всё еще урод или уже нет?

***Жена каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,... то утро начиналось с пива.  *** С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

*** - Дружище, возьми вот этот эликсир, он залечивает все душевные раны и дарит тебе божественное осознание всего сущего! - Да это ж водка!

*** - Дорогой, я не могу понять, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Так алкоголизм же на нас не нападал! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_mugchin/anekdoti-pro-mugchin-page-7.html

Пока собираешься вести здоровый образ жизни — уже ни образа, ни жизни. *** Интересный у меня возраст, непредсказуемый: то влюбиться хочется, то на пенсию. *** На умных мир движется. А держится он на добрых. *** К непотопляемым есть смысл принюхаться. *** Наши завышенные требования жизнь все равно вернет на доработку. *** Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет. *** Есть такой вид спорта — езда по ушам. Мастеров берут в депутаты… *** Простые вещи — самые правильные. Только идешь к ним очень сложными путями. *** Хуже потерянной любви может быть только любовь, не пришедшая вовсе. *** Нормальная у меня самооценка: совершенство, испорченное обстоятельствами! Полынь-Лебеда

Серия сообщений "АФОРИЗМЫ,ЦИТАТЫ,ВЫСКАЗЫВАНИЯ":

Часть 1 - АФОРИЗМЫ ПРО ОСЕНЬ
Часть 2 - Хотите узнать сколько продлится ваша Жизнь ..
...
Часть 23 - ПРИТЧА О ТОМ, КАК БОГ ОТКРЫВАЕТ НАМ НЕСКОЛЬКО ДОРОГ
Часть 24 - ПРИТЧА «СЕКРЕТ ЖИЗНЕРАДОСТНОСТИ»
Часть 25 - Редактор жизнь

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. 
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. 
У врачей - лица суровые. 
Профессор: 
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. 
Мужик: 
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. 
Профессор: 
- Надо удалить, чтобы печень поместилась. 

[показать]- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату. 


[показать]- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. 
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? 


[показать]В больнице:
- Где этот глазник?
- Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог. 

[показать]

- Запоями страдаете? 
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь

А пантагор вчерась получила 5 фл по 25 мл .. за 3325 руб наложным платежом.. СЕДнЯ обругала их по тел .

ДУрЯт, чистого веса  там гр 20, и написано КАК ВСПОМОГАТ.  средство..в декларации..

А в инете расхваливают сами же ими купленные писаки.. 

 СКИДКИ ?? ага .. щаЗЗЗ !!!пишут 499 руб а 1 флакон за 990 руб продают. и мелькает .. каждый день,что акция заканчивается через 29 минут А на след день снова АКЦИЯ!!!

 и на основном сайте видно,что каждую минуту заказал(а) такой-то  Иванов Иван г. Москва и пр  ..Что на сайте в это время неск тыс.чел..
не могу обвинять, ну такое мнение складывается не только у меня..
БаЛЬЗАМ ЛоШАДИННАЯ сила БОЛЬШЕ ПОМОГ, за два дня я пантогором намазюкалась почти вся..и флакончик кончился..а толку НОЛЬ!!!!
 

https://www.youtube.com/watch?v=4yS-zknZFeA.ссыль на видео с этой Малышевой

. спустя год еще раз продублирую этот пост..

 Обалдеть такое стадо иметь.. 

Ну к рождеству я купила 3 штук.

.ХОЛОДЕЦ отличный сварганила позвала подруг.

а вы б куда этих гусей дели, еси б кАнешн имели??

==

токо шиПка жирные они ,

надо под рукой иметь горшки

Т.е унитазы щас давно.

вспомнились детские годы...

==

и деточки в том веке были попроще..

к поросятам ходили в гости.

А нынче---увы.

порой и не дождешься стакана воды..

ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ??Да!

Ну сколько надо приложить труда!

С 90 года держала 6 коз, 30 курей и 2-х поросей. 

Щас нет ничего и рада..  а тогда --сбрендила!

В суде слушается дело о разводе. Жена: -Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! 

судья: -вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! -Я уже пробовал это сделать… -Ну и что? -Отсидел за подделку документов… 

-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? -Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч.

-Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? -Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!» 

. Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают. В суде: -Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? -Да, обещали BMW! 

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: -ты иди первый, а я за тебя отомщу.

*** Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

*** – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция! – Ну, я вам заплачу! – Продолжай!

*** -Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы думали о своем старом отце?! -Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

*** В переулке: -Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? -Нет! -Тогда отдавайте ваш кошелек!


Источник: http://freeguard.ru/milicija/

*** Задержанный кричит: -Я имею право на один звонок! Сержант: -Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!