... ... |
=================================я в восторге ! а вы??
=================================
Леона́рд Но́рман Ко́эн — канадский поэт, писатель, певец и автор песен. Первый поэтический сборник опубликован в 1956 году, первый роман — в 1963 году. В ранние годы песни Коэна основывались на фолк-музыке, в 1970-х тяготели к поп-музыке и кабаре. Википедия
Родился: 21 сентября 1934 г., Уэстмаунт, Канада
Умер: 7 ноября 2016 г., Лос-Анджелес, Калифорния, США
Фильмы: Леонард Коэн: Я твой мужчина, ЕЩЁ
Дети: Адам Коэн, Лорка Коэн
|
|
[700x74]
[700x74]
|
[700x74]
|
[695x378]
Сижу и думаю:
"Чтобы такое натворить для разнообразия;
или разнообразить до безобразия.!!!"
После праздников не могу найти весы...
Прячутся... Боятся, что раздавлю!
мой муж худой ,
не рад что я толстею с каждым днем.
Может сменить ?
кого из этих посоветуете вы
[500x351]
1 апреля. Незамужняя подруга — замужней:
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда
=====
=====
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!
Наступает мент в понос,
Остановил говновоз!!
смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю.
[490x700]
Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
*** - Спиритизмом не увлекаетесь? -Нет, пью только сухое и пиво.
*** А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*** Опытный дегустатор водки учит молодого: -Главное, что нужно сделать для успеха дегустации – вначале выпить для храбрости.
*** Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
*** Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «Так давайте же выпьем за тех женщин, которые умеют вызывать интерес в любом возрасте!!!»
*** - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!
*** Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
*** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...
*** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
*** Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: -Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: -А я думал, ты за рулем!!!
*** С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет…… — Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то! ***
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что, опять нажралась? Доярка: МММуууууу... Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю!!
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.
[640x495]
ПОВТОРЯЮ по просбе дирушниц.
.Самыми популярными рецептами ванночек являются:
1. Соль + сода.
Для приготовления взять максимально горячую воду, которую можно вытерпеть. Насыпать 3-4 ст. ложки соли поваренной и соды. Опустить ступни ног и держать их до остывания воды. Делать такую ванночку лучше вечером.
Предлагаем 10 лучших рецептов для избавления от воспаленной фасции пятки в домашних условиях:
Рецепт 1: Лук и чеснок.
Обычный свежий чеснок против пяточной шпоры эффективен по причине наличия в его составе мощных имунностимулирующих веществ. В сочетании с луком, который богат фагоцитами это дает отличный противовоспалительный результат.
Для приготовления компресса нужна 1 средняя по размеру головка лука и 3-5 зубчиков чеснока, которые измельчаются. Полученную кашицу требуется прикладывать к шпоре и держать не менее двух часов.
Рецепт 2: Медицинский спирт.
Спирт нужно нагреть до +40 С и опустить ногу до полного его остывания. Можно использовать обычную водку. Данное средство особенно эффективно в вечернее время, когда боль от пяточной шпоры не дает уснуть.
Рецепт 3: Уксус и куриное яйцо сырое.
Лечение пяточной шпоры уксусом и сырым яйцом основано на способности этих веществ размягчать шип. Приготовить мазь очень просто: разбить 1 яйцо, вылить туда 1/2 ст. 9% уксуса и 100
Только садист может пилить сук, на которых сидит.
Он считал, что у него семь пядей во лбу, но для окружающих это было тайной за семью печатями.
В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.
Доверие к нему держалось на честном слове.
Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.
Во взаимоотношениях рэкетир придерживался жесткой линии поведения. Вопросы ставил ребром и чаще всего в солнечное сплетение.
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
Умный считает, что в сущности не знает ничего, глупый считает, что знает всё.
Сначала ее удочерили, потом уматерили.
*** |
А что не голову дурную сразу отсечь..
КАКОЙ_ТО сатанизм прям таки
слофф нет.. дурка по таким плачет.
|
Играла девочка на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Девочка, что такое?
— Колеса потеряла я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!
[508x441]