Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает-никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает-где мол все, куда поднвались?
Та глаза продрала и говорит: " Нет здесь никого-все внизу тусуются! "
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
[418x454]
Отзыв написан 30 августа 2016
Такого отвратительного отношения и не встречал наверное нигде. Но обо всем по порядку.
Приехали в данный отель на 2 суток (с 26.08 по 28.08) Купились на интересную территорию и на некую удаленность города и подумали раз цена 4500 за номер, то все отлично будет. Но как же мы ошибались)
Так как у меня беременная супруга и 2 летний сын, то заранее просили детскую кроватку, которую конечно же не предоставили. Номера оказались очень маленькие, в ванной комнате реально холодно, слышимость просто отличная - слышно все, что происходить во ВСЕМ домике (номеров на 20).
Нас заселили в 8 домик 32 номер (самый ближайший к ресторану и ресепшену) и так как очень устал с дороги, то часов в 20 легли спать. около полуночи мы просыпаемся от того, что пьяная компания поет песни. Оказывается на веранде ресторана у них был банкет. И это в 10 метрах от корпусов!!
Но оказалось это были только цветочки... Около часа ночи мы просыпаемся от того, что в нас номер вламывается (без стука открывая дверь своим ключем) кто-то из персонала со словами держите свой комплект белья и вручая пакет. Сказать что мы были в шоке, значит ничего не сказать. Благо не проснулся ребенок, но беременная супруга на 9 месяце еще долго не могла успокоиться.
На следующий день обратились с вопросом к администратору с вопросом что это было вообще. На что она ответила, что ничего страшного просто ошиблись номером (и это в 1 час ночи и без стука!!!).
На просьбу поговорить с руководством ответила, что никого нет. И на этом посчитала свои обязанности исполненными.
После такого хамского отношения решили уехать в этот же день. Естественно деньги за вторые сутки возвращать отказались.
===13 775 руб стоимость за сутки
Ярмольник объяснил поведение Малышевой проблемами с психикой
Зоозащитники продолжают осуждать теледоктора за фразу об отстреле бродячих собак. Резкое высказывание телеведущей привело многих ее коллег в недоумение. Так, Леонид Ярмольник назвал слова Елены Малышевой «жуткими».
[480x497]
Елена Малышева оказалась в центре скандала. Вот уже который день в Сети обсуждают высказывание телеведущей, которое она сделала в программе «Жить здорово!» от 29 марта. Комментируя новость о нападении стаи четвероногих на людей в Истринском районе Московской области, звезда заявила, что бродячих собак «надо отстреливать».
======================================= зашла я на ютуб а там.. тыща комментов.. в основном с прославлением этой нации
BornInUSSR12
4 месяца назад
Всем антисемитам здесь. Ну начхать нам на то что вы думаете. Уехали чтобы жить у себя и работать на себя, поэтому мы и start up nation и вас бездельников кормим, и друзьям вашим верблюдам хребет ломаем. А вы пропили и разворовали страну и к нам теперь рветесь, вот отлавливаем ваших нелегалов и "туристок"
=====
irina trudova
7 месяцев назад
Немножко скорректирую, не могущественны, а успешные, насчёт ничтожества русских, опять таки , пишут одни и те же, злобные и вонючие, у одного из них даже псевдоним "фарт", что в переводе с английского "вонючка". Большинству то наплевать, они заняты своей жизнью. Недавно побывала в Израиле, страна красивейшая, чистота необыкновенная, весь мир объездила, а такой чистоты не видела, а они "вонючки" потому и живут в вонючей стране, очень уважаю Путина, но ему очень трудно, дебилы непобедимы!!!
==============
sake make
7 месяцев назад
Неужели под страхом смерти и ГУЛАГа можно творить такие ШЕДЕВРЫ??? Впрочем у евреев не было выхода,вернее они нашли ЕВРЕЙСКИЙ ВЫХОД, совместили ПОЛЕЗНОЕ С ПРИЯТНЫМ . Не чо не скажешь ГЕЕНИИЙАЛЬНО!!! Но все же С РАШЕЙ НАДО КОНЧАТЬ! (На полном серьезе!!!).Уже ДАВНО ПОРА.
==================
Ирина Ирина
6 месяцев назад
Дорогие евреи,живите вечно.
и хороших евреев в хорошие гробы!!
========================================================
Сложилось мое впечатление ,что лучше евгеев никого нет в мире ...
смешно таки читать самой. Что_то евгеев шахтеров почти нет,вдруг в шахте засыпет..
----песни реально стали шедерврами..
а мы русские ваще ничего не написали не пели..
ВСЕ лавры "БОГОИЗБРАННОЙ нации!""
а мы кто ? Да просто быдло!!
Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш..
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящей мимо грибнице: Эй, м
ать, не знаешь что это что за гриб?
— Этот? Груздь…
— Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Радоница (Радуница) в 2018 году
| Дата в 2018 году: | 17 апреля, вторник |
| Другие названия: | Радуница; Радовница; Родоница; Радонница; Радольница; Радошница; Радунец; Радушное воскресенье; Навьи проводы; Навий день; Могилки; Гробки; Родительский день | |
| Церковное название: | Радоница | |
| Значение: | день особого поминовения усопших | |
| Традиции: | пение литии по усопшим в храмах; посещение могил родственников; раздача еды «на помин души»; просьбы Бога об исполнении желаний; гадания на суженого |
Радоница, или Радуница отмечается на девятый день после Пасхи, во вторник Фоминой недели (в некоторых регионах – в понедельник). В 2018 году она приходится на 17 апреля. Это народно-христианский праздник, день особого поминовения усопших. Название праздника произошло от слова «радость». Оно содержит в себе веру и надежду на воскресение и вечную жизнь.
История праздника
Радоница произошла от языческого праздника «Навий день» – дня поминовения усопших. Народная традиция поминать умерших родственников в понедельник или во вторник Фоминой недели связана с тем, что по богослужебному уставу после Фомина воскресенья (первое воскресенье после Пасхи) по будням в храмах
— Наркоманию легче предупредить, чем лечить. — Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?
- Доктор, у меня где-то что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
В психушке пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. доктор: вам что, шум мешает? пациент: нет выхлопные газы
[418x454]
Помимо того , что он не мог выговорить слова , путал сотни и тысячи , чесал нос и ненормальными глазами пялился в камеру. Все сразу это заметили . Ведь интеллектуальная викторина "Клевер" идёт по всей стране. Каждый день , в одно и тоже время , без опозданий. Сразу вспомнили наркомана Космоса из фильма "Бригада". Все повадки Дюжева выдали.
Когда у редактора эфира спросили , почему произошла задержка эфира , он ответил:" Заправляли ракету топливом". Какое кощунство и неуважение к своим подписчикам. Дюжев уже не первый раз в центре скандала. Он давно высказал своё мнение по поводу отстойного зрителя. Публика в театре для него ничто. И он вообще их за людей не считает. Они должны быть ему благодарны за то , что он приехал и вышел на сцену. Вот так! Мог ли позволить сказать такие слова А. Миронов, А. Папанов, О.Табаков , О. Янковский? Нет! Настоящие актёры ценят своего зрителя , и мы благодарны им за то, что они были в нашей жизни и останутся навсегда в нашем сердце . А в каком месте останется Дюжев - время покажет.
====
Г Ледкова..
Мне это актер нра, может это очередной фейк..
Как бы мне не было прискорбно это осознавать, но в России очень мало нормальных подъездов, в которые было бы приятно зайти. Чистые красивые подъезды есть только в элитных новых домах. И то не всегда. В основном же это тёмные, мрачные, жуткие лестничные клетки, на которых можно встретить всё что угодно. Давненько я не собирала всяких российских ужасов, поэтому получайте - ужасы российских подъездов.
1 [показать]
2
[показать]
3
[показать]
4
6
[показать]
7
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…
— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2012 — Я б вдул
— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...
[700x74]
.Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
*******
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…
*******
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
 |
|
-ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!
— Вам сварить, пожарить, почесать?
В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Оля, потому что это шарф!
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Оперуполномоченный Сидоров, в рамках спец задания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
Папа, а зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз@ец и доказал обратное!
| |
|
6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, видео
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304
[480x314]
====================================================
заморочено .. ну в принципе возможно!!