-
КТО в теме .. ответьте пож-ста.. при смене карты Маэсторо на МИР(это обязаловка!) будет другой код и номер карты МИР ??
25 04.18 г.
Виталина Цымбалюк-Романовская по-прежнему не признает свою вину. Информацию о том, что пианистке предъявили окончательное обвинение по статье о нарушении неприкосновенности частой жизни, корреспондентам подтвердила ее адвокат Лариса Широкова.
Расследование уголовного дела в отношении бывшей жены Армена Джигарханяна Виталины Цымбалюк-Романовской завершилось. Об этом представителям СМИ сообщил информированный источник, приближенный к следствию.
По словам инсайдера, Виталине в присутствии ее адвоката предъявили обвинение в окончательной редакции по статье 137 УК РФ («Нарушение неприкосновенности частной жизни»). Пианистке грозит штраф в размере до 200 тысяч рублей или лишение свободы на срок до двух лет.
Это цитата сообщения Дария_Швельниц Оригинальное сообщение
Почему сводит ноги по ночам и что с этим делать?
Это цитата сообщения Neona01 Оригинальное сообщение
Я даже комментировать не могу, лирушка барахлит или ноут. Я тебе в подарок посылаю собственное фото с дня рождения.
|
[400x600]
Жора! И шо ты поперся в тот туалет с книгой...? Кому ты там хочешь казаться умным...?!
---
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
===
– Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
– 20 руб!
– Пустите на 5 руб. облегчиться! С остальным до дома добегу!
===
Бомж 20 лет живет в могиле на кладбище
Бездомный мужчина рассказал, как он начал спать с мертвыми, когда переехал на кладбище пятнадцать лет назад. По словам мужчины, в могиле намного комфортне, чем на улице.
53-летний Братислав Стоянович делит свое жилище в могильнике с прахом семьи, которая умерла более 100 лет назад в городе Ниш, Сербия.
Помещение гробницы подверглось серьезным изменениям. Обустроив жилище, мужчина утверждает, что чувствует себя здесь, как дома.
«Здесь сухо и тепло. У меня есть несколько ламп и здесь все мои личные вещи. Конечно, это не дворец, но жить здесь гораздо комфортнее, чем на улице», — сказал он.
Стоянович, никогда не имевший постоянной работы, потерял свой дом в городе после того, как серьезно задолжал банку. Он переехал в могилу после скитания по улицам в течение нескольких месяцев и теперь тратит свое время, собирая на кладбище огарки свечей.
Стоянович говорит, что жить с мертвыми не так страшно, как некоторые себе это представляют: «Я боялся в начале, но я привык к этому со временем. Теперь я больше боюсь живых, чем мертвых. Всякий раз, когда я хочу вылезать, я сначала проверяю, нет ли кого-нибудь по близости, ведь в противном случае я могу напугать человека до смерти.
Люди очень добры ко мне, они иногда приносят мне еду или одежду. Иногда мне приходится собирать ужин по мусорным бакам, но такой ужин может быть очень питательным. Удивительно, какие вкусные продукты люди выбрасывают. Меня не пугает сон в могиле. Мертвые мертвы. Я больше боюсь остаться голодным. А если я умру ночью, то по крайней мере я уже в нужном месте», — сказал он.
Площадь его жилища около двух квадратных метров, а высота потолка около двух метров. Администрация кладбища сообщила, что их «квартирант» может оставаться до тех пор, пока он не мешает другим посетителям. Из семьи, которая владела могилой, давно никого не осталось, так что формально она не принадлежит никому.
«Если он ведет себя тихо и никому не мешает, мы не будем выселять его», — сказал представитель администрации кладбища
Фамилия семьи, которая предоставила бездомному крышу над головой, неизвестна, так как таблички с именами не сохранились на могильном камне.
[620x465]
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
-
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
-
- Скорая?? !!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.
-
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
-
- Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий...
-
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
-
- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!
Прислал alpha@inbox.net
-
- Сестра, какая температура у Сидорова?
- Нормальная, комнатная.
-
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
-
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
-
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
-
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали -
-
-
— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде! — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.
Победителем пятого сезона проекта «Голос. Дети» на Первом канале стал 11-летний оренбуржец Рутгер Гарехт из команды певицы Пелагеи.
В полуфинальную стадию конкурса вышли девять участников, передает C-ib. В полуфинале остались трое лучших. Наставниками финалистов были Валерий Меладзе, Пелагея и Баста. Победителем вышел Рутгер Гарехт. Ему вручили статуэтку конкурса. Семья юного исполнителя получила миллион рублей.
Газета.ru уточняет, что победу Рутгеру принесла песня «Офицеры». Его соперницы по финалу выбрали композиции «Я тебя никогда не забуду», и «На десерт». Воспитанник Пеагеи впервые победил в проекте «Голос. Дети».
Наставниками пятого сезона шоу были Баста, Пелагея и Валерий Меладзе. Вел шоу Дмитрий Нагиев. Заявки на участие в шоу подавали около семи тысяч юных исполнителей. Стадию предварительного отбора прошли 123 претендента. До полуфинала дошли девять участников, а в финале состязались трое конкурсантов.
Заключительной песней этого одаренного пацанчика, который потряс меня шармом и удалью в стиле Сережи Безрукого была "ОФИЦЕРЫ". Но на слепых прослушиваниях он был с песней "Я милого узнаю по походке." с удовольствием ставлю этот ролик еще раз..
Рутгер Гарехт КАК я и думала ,что лучшего не будет, стал финалистом..
ТВОРЧЕСКОГО УСПЕХА этому мальчику.
|
[700x74]
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
— Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
— Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?
— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
[604x458]
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Как можно вылечить варикозное расширение вен 2 помидорами?
Как можно вылечить варикозное расширение вен 2 помидорами?
Это цитата сообщения Людмила_Черникова Оригинальное сообщение
Как отличить настоящий мед от поддельного.
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
-
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!
-
Если вас трамвай задавит - вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит - а потом привыкните.
-
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным
-
Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
- Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
- Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
-
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
-
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
-
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..
-
Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте...
-
"Доктор, я буду жить?" "Да, но мало и плохо..."
-
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
-
"Доктор, я буду ходить?" "Да, но только под себя..."
- "Доктор, я буду жить?" "А что, без этого никак?"
[550x423]
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут при чем?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?