Ну и напоследок в этом году старинный рецепт для неожиданных гостей:
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? " — "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "
— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъеб@сь!
— Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!".
Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
Виталик смотрел на меня... и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз
Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать.
Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну! - Она, Изя, еще пионеров помнит
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий? - А остальные министерства? - Буквами обойдутся.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
Каждый имеет право голоса! И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила: - В табло с ноги захотел?
Подруга-подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет
[600x400]
(КОММЕНЫ ОТКЛ))) в след пост пож-та, кто еще не высказался..
https://www.liveinternet.ru/users/2425981/post435109576//
============
Музыкальный критик Сергей Соседов за словом в карман не лезет. Меткий, остроумный, принципиальный – его боятся и уважают артисты. Он может сказать правду, невзирая на титулы, чины и регалии.
После того как Россия в полуфинале вылетела с главного музыкального конкурса Старого Света, журналисты атаковали Сергея Соседова с просьбой прокомментировать этот конфуз. Он может дать беспристрастную оценку и вокалу, и постановке в целом.
"Здесь все очевидно, – написал Соседов на своей странице в социальной сети. – Ее выступление было абсолютно бездарным, непрофессиональным, просто-таки ужасным, а для страны – позорным. Обсуждать тут нечего. Как говорится, все ясно даже неспециалисту".
Его возмущает, что первый канал не считает выступление Самойловой несостоятельным. "Как сказал где-то Аксюта, самое яркое выступление исполнителя на конкурсе. Скажите, друзья, зачем нам вешают эту лапшу на уши? Зачем нам заговаривают зубы? На кого рассчитан весь этот телевизионный шабаш? Почему нас, россиян, телезрителей, так не уважает центральный канал? Они что, и вправду там думают, что все россияне слепые и глухие?" – подчеркнул Сергей.
Он поражен и вакханалией, которая случилась в студии программы "Пусть говорят" за два часа до трансляции финала "Евросонга". "Я бы под страхом смертной казни не стал говорить, какая Юля дивная и распрекрасная, как это делали почти все студийные эксперты. Было видно, что каждому из них вменили в обязанность непременно похвалить за что-нибудь Юлю, и они, давясь, делали это, – негодует Соседов. – А хвалить ее, понятное дело, не за что. За провал вообще-то надо стыдить. Но Первому каналу наплевать на честность и справедливость – им главное сохранить лицо, которое ввиду позора Самойловой оказалось потерянным".
Сергей предположил, почему Юлию два года назад бросали на амбразуру "Евровидения". "Самойлову можно только пожалеть. Она стала заложницей "хитроумного" политического маневра, который не удался в прошлом году, – уверен критик. – Первый канал в лице Самойловой готовил свинью Украине, которая, по его задумке, должна была пылинки сдувать с больной российской конкурсантки. Но хохлы, как всегда, оказались хитрее и вовсе не пустили девочку на каталке в свою страну. Истерики России о нарушении международных прав и так далее не возымели действия у руководства Европейского вещательного союза, который организует конкурс, и Россия, утершись, никуда не поехала".
"Естественно, не отыгранная в прошлом году ситуация, по мнению российской стороны, должна была как-то разрешиться в нынешнем, и разрешиться успешно, желательно даже бомбически. Но в итоге получилось хуже некуда. Певица впервые за всю историю российского участия в конкурсе не попадает в финал. Я думаю, Украина с удовольствием потирала руки уже во второй раз. А мораль сей басни стара как мир и очень проста: не рой другому яму – сам в нее попадешь. Причем в этой истории Россия попала в яму не один, а два раза", – заключил специалист.
----зауважала Сергея Соседова.. а то тут тоже чел 5 расхваливали эту бездарь!!( Г Ледкова)
На первом канале шла полная клоунада! Пели дифирамбы позорному провалу Юли и это было глупо и смешно!
Действительно почему зрителей телевидение считают идиотами?! Как так можно?
Неужели нельзя было трезво оценить выступление и сказать заслуженную оценку организаторам и исполнительнице?
Всех кто участвовал в этом ток шоу можно смело поместить в чеховскую "палату номер 6" потому что вся студия напоминала эту палату!
АМИНЬ)))
|
 |
[700x74]
В России немногие знают как именно формируется их заработная плата. Попробуем разобраться.
Есть такие понятия как "грязная" зарплата и "чистая" зарплата.
"Грязная" - это зарплата начисленная работодателем до вычета вашего налога на 13%.
"Чистая" - это начисленная зарплата из которой вычли подоходный налог 13%.
Так как россияне - люди несознательные и безответственные, на руки мы получаем зарплату уже после вычета налога, иначе никто эти налоги платить не будет.
Пример: Работнику начислили за январь 2018 года 50000р. На руки он получит 50000р. -13% = 50000р. - 6500р. = 43500р.
Однако, есть еще налоги и отчисления, которые работник не ощущает и не видит. Еще 30% сверх его заработка работодатель отчисляет в Пенсионный фонд 22%(наша будущая пенсия), фонд соц.страхования 5% (декретные, больничные), фонд обяз. мед. страхования 3% (бесплатное мед.обслуживание в мед.учреждениях).
То есть работодатель заплатит еще 30% от 50000р. зарплаты работника - 15000р. Всего работодатель потратит на одного работника 50000р + 15000р. = 65000р.
Однако следует помнить, что есть некоторые льготы для IT компаний.
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шо то их не видно?
- Значит хорошо гоняю!
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына... И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога..
На горе стоит малыш-крепыш и кричит:- Измена!
А под горой сидит малыш-плохиш, ест ложками варенье и говорит:
- Странная
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет доктор, что вы! Профессионал!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
На одной из свежих фотографий в Инстаграм Лариса Долина выбрала совершенно другой стиль — безразмерный балахон.
instagram.com/larisadolina_official
К сожалению, певица снова получила порцию критики в свой адрес. Фолловеры артистки уверены, что подобных нарядов ей нужно избегать:
muratova_juliaa кто сшила Вам такой ужас, зачем Вы себя уродуите? Это жесть снимите и отдайте на тюль в баню
lanakrasich Пододеяльник... Ржунемогу
olgarimzina Люблю Долину.....но наряд этот как-то не очень...
Это цитата сообщения Loreyn_Kr Оригинальное сообщение
Пикантные тайны Мелании Трамп
Пикантные тайны Мелании Трамп
Первая леди США Мелания Трамп - фигура публичная. В ее жизни, кажется, уже не осталось секретов, которые не раскопали бы вездесущие папарацци и охочие до сенсаций блогеры. Но Мелания - девушка непростая, и в ее биографии остался еще десяток-другой пикантных тайн, которыми она не спешит делиться с публикой.
[показать]Источник: img.diply.com
Мелания Трамп начала модельную карьеру в раннем детстве. В пять лет она уже снималась в качестве модели, а в 16 уже активно работала, снимаясь в рекламных роликах.
[показать]Источник: img.diply.com
Мелания родилась и выросла в Словении.
Мелания говорит на шести языках - английском, словенском, ранцузском, сербском, немецком и итальянском.
Источник: img.diply.com
Мелания познакомилась с Дональдом Трампом на вечеринке в 1998 году.
Источник: img.diply.com
Знакомство Мелании с Дональдом на вечеринке началось с того, что будущий президент попросил у нее номер телефона. Но девушка отказалась его дать, вместо этого предложив оставить ей его собственный номер.
Источник: img.diply.com
Получив номер Трампа, Мелания целую неделю не звонила ему. Прием сработал: практически сразу после ее звонка они начали встречаться.
Источник: img.diply.com
[показать]Мелания и Дональд Трамп поженились в 2005-м году. Почетными гостями на их свадьбе были Билл и Хиллари Клинтон.
[показать]Источник: img.diply.com
На свадьбе Мелания была в великолепном платье от Dior, украшенном 1500 кристаллами.
[показать]Источник: img.diply.com
Этот брак - первый и единственный у Мелании.
Сын, Баррон Уильям Трамп, родился у Мелании ровно через год после свадьбы.
[показать]Несмотря на то, что график у первой леди очень загруженный, Мелания не жертвует ради него общением с сыном. "Материнство - моя главная работа!" - говорит Мелания/
Источник: img.diply.com
С недавних пор Мелания выпускает собственную линию ювелирных изделий.
Источник: img.diply.com
По словам Мелании, при подготовкe ювелирной линии она сама выступала в ролях арт-директора и дизайнера, лично занимаясь дизайном каждого предмета.
Источник: img.diply.com
Мелания Трамп - противница пластической хирургии. Она утверждает, что своим вечно молодым видом обязана исключительно здоровому образу жизни. "Я против ботокса, против инъекций, - говорит она. - Они портят ваше лицо и ваши нервы".
Личный девиз Мелании - "Верить в себя!" "Верьте в себя! - говорит она. - Гордитесь собой вне зависимости от того, кто ваш муж или возлюбленный. Оставайтесь собой! И заботьтесь о себе - только тогда вы сможете позаботиться о других".
Источник: img.diply.com
Когда-то Мелания выпустила собственную линию средств для ухода за кожей на основе черной икры - Melania Caviar Complexe C6.
Источник: img.diply.com
По мнению Мелании, Дональд до сих пор любит ее потому, что она никогда не уступает ему, всегда высказывает свое мнение и отстаивает его.
Источник: img.diply.com
Мелания гордится тем, что сумела наладить отличные отношения с детьми Дональда.
Источник: img.diply.com
"Я для них - не мама, а подруга", - так характеризует Мелания свои отношения с детьми Дональда.
Источник: img.diply.com
У Мелании Трамп есть старшая сестра Инес. Девушки очень близки.
Источник: img.diply.com
На свадьбе Мелании и Дональда Инес была подружкой
Россиянка Юлия Самойлова не сумела пройти в финал конкурса песни «Евровидение», который в этом году проходит в Португалии. После выступления во втором полуфинале с песней «I Won't Break» исполнительница не набрала необходимое количество голосов и не попала в список финалистов.
Музыкальный критик Сергей Соседов объяснил НСН, что это был абсолютно справедливый итог выступления Самойловой.
«Это было самое худшее выступление второго полуфинала. Хуже, чем Юля Самойлова, не выступил никто. Мало того, что у нее песня не самая удачная, мягко говоря. Песня совсем неудачная. Она еще ее спела плохо. Голос дрожал. В одном месте она вообще забыла, где надо вступать, забыла, где начинается музыкальная фраза. Фразу начал бэк-вокал, а она начала с середины. Это было показано по телевидению очень заметно: бэк-вокал запел, а она молчит и улыбается, как-то так растерянно. И с середины фразы она начинает петь. Либо она должна была вообще пропустить эту фразу, не петь ее полностью, либо начать сначала, вместе с бэк-вокалом. Но нельзя начинать фразу с середины! Это очевидная ошибка. Пела она плохо, очень плохо, неуверенно. Дрожала, видно, волновалась. Песня, и без того неудачная, прозвучала просто ужасно. Это было ужасное выступление. Это было самое провальное выступление российских участников за всю историю участия в этом конкурсе. Хуже чем Юлия Самойлова не выступал никто. Так что это абсолютно справедливое решение. Было бы странно, если бы ее провели вперед», - сказал он.
Ранее в беседе с НСН продюсер Иосиф Пригожин признался, что согласен с решением конкурсного жюри и что лично ему было стыдно за выступление российской участницы.
|
[440x660]
Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось.!
Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали. Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Живу в России, казахской семье за рождение второго ребенка дали денег, и они решили его назвать Кэшбек.
Задрала я такая головку повыше... И пошла...И пошла... ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая ! А нет ... Просто так шопли не вытекают
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу. А я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают!!"
- Цилечка, а шо таки Додик умер?
- Да, Розочка, вчера...
- То то я смотрю, его хоронят.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Гинеколог пациентке:
- Сколько у вас было партнеров?
Девушка:- Трое
.Секунду подумав вскрикивает:
-Ой нет! Девять! Еще один случай вспомнила!
Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...
 |
|
[600x600]
После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
- А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…
Фея приготовила Золушку к балу, нарядила и говорит:
- Гуляй там до полуночи, потом мои чары кончатся и красивое платье превратится снова в старое.
- Хорошо, фея. Теперь поставь-ка мне спиральку.
- Это сделает паж.
Утром Золушка с большущим животом, возмущённо:
- Проклятый паж! Не предупредил, что в полночь спираль превратится в тыкву.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь, уже два раза оштрафовала!
- За что?!
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел???".
Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах!
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
- Ты не будешь со мной драться, любимая, если я пойду с друзьями в бар? - спросил я у любимой.- Драки не будет. Будет избиение, - ответила она.
День Победы 9 мая: история и традиции праздника
День победы или 9 мая — это праздник победы советской армии над нацистской Германией в Великой Отечественной Войне 1941-1945 годов.
Первый день победы
Первый в истории День Победы был отпразднован советским народом 9 мая 1945 года. По случаю торжества в Москве был организован Салют Победы — 30 победных залпов, выпущенных из тысяч зенитных орудий. Военного парада в этот день не было, что, впрочем, не удивительно. Он прошел на Красной площади только спустя полтора месяца — 24 июня, а весь этот промежуток времени ушел на необходимые приготовления.
На фото запечатлен первый в истории день победы — 9 мая 1945 года. Времени на подготовку к празднику не было ни у людей, ни у действующей власти, но это было совсем не важно! Советский народ был счастлив, поскольку наступил самый долгожданный день — день окончания Великой Отечественной войны.
Краткая история праздника
На следующий день после смерти А. Гитлера, 1 мая 1945 года, немецкое командование решилось на переговоры с СССР о перемирии, однако И. Сталин заявил, что его устроит только