Троицкая родительская суббота. Пока человек жив, он способен каяться в грехах и творить добро. После смерти эта возможность исчезает, но остается надежда на молитвы живых.
Их долги - твоя забота, Благо, можно отдавать.
В день родительской субботы Помяни отца и мать.
Помолись за панихидой О любимых и иных.
Впрочем, что теперь обиды - В мире вечном не до них.
Милость Божья не оставит, Разумеющий поймет.
Кто-то и тебя помянет В дни родительских суббот.
(иеромонах Роман Матюшин)
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ .- Мы заменили ей зад. 26-05-2018 12:37
Разговаривают два врача. Один , который помоложе, спрашивает боле опытного:" А так бывает , что диагноз точно устанавливается через много лет?"-"Да, был у меня один такой больной. Несколько лет лечил его от желтухи, но безуспешно. Как потом оказалось- просто был китаец."
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Лечение пяточной шпоры в домашних условиях26-05-2018 02:19
Лечение пяточной шпоры в домашних условиях
От пяточной шпоры можно избавиться эффективными методами народной медицины, приведенными ниже.
Метод №1. В сковороду нужно налить спирт и греть на медленном огне. Здесь нужно быть предельно осторожным, так как спирт – легковоспламеняющееся вещество. Затем перелить горячий спирт в тазик и продержать в нем пятки не менее 10 минут. После спиртовой процедуры ноги вытирать народная медицина не советует, спирт высохнет сам.
Метод №2. Нужно взять 50 грамм животной желчи (кроме рыбы и птицы) и перемешать ее с 30 граммами шампуня. Перед сном распарить пятки и нанести эту смесь, укутать ноги в платок. Чтобы усилить эффективность данного метода можно надеть теплые носки из шерсти.
Метод №3. Если шпора имеет диаметр более 2 см, она может причинять неудобство очень много лет, у человека будут мучительные боли. Боль можно снять следующим способом. Необходимо собрать крапиву в мае и перекрутить ее через мясорубку. Из полученной смеси можно сделать компресс и укутать ногу листом лопуха. Для фиксации используется обычный бинт. Рекомендуют такую процедуру делать перед сном, но можно ходить с компрессом и днем. Проводя такие действия, в течение двух недель можно избавиться от болевых ощущений. При шпоре большого размера, необходимо регулярно наблюдаться у врача.
Метод №4. Необходимо выкопать 200 грамм корня цветка ириса, вымыть и прокрутить в мясорубке. Полученную кашку, нужно залить спиртом и спрятать от солнечных лучей в сухое место на 14 дней. По истечению двух недель, нужно смочить ватку в настойке и привязать к пятке бинтом перед сном. Для лучшей эффективности ватку можно накрыть пакетом. Утром компресс необходимо снять. Ирис необходимо чередовать с вазелином.
Метод №5. Для этого метода используются тесто с медом. Шпора мажется медом из гречихи, сверху ложиться слой теста и надевается носок
[показать]
Пол Маккартни —один из участников британской рок-группы "The Beatles", основанной в 1960 году в Ливерпуле. Их ещё называют "ливерпульской четвёркой". В составе группы — Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон, Ринго Старр. "The Beatles" — одна из наиболее успешных групп ХХ века, которая выработала собственный стиль. Все члены группы происходили из рабочих районов Ливерпуля. И, если бы не музыка, они приобрели бы, скорее всего, какую-нибудь рабочую специальность. С тех пор началась эпоха Битлз. Вощли в моду причёски Битлз. Именно Джордж Харрисон первым принёс моду на длинные волосы. Одна из песен Пола Маккартни — "Хоп - хэй - хоп". Ритмичная, зажигательная музыка. Слушая её, трудно усидеть на месте. И теперь на каждом концерте Пол Маккартни исполняет её. Смотрим и Слушаем!
Я хочу рассказать вам о том, как в прошлом году выгнала из своего участка муравьев. Причем ушли они от меня буквально за два часа. Сама была очень этим удивлена.
А сделала я вот что. Наполнила ведро сорной травой с огорода и залила его водой. Поставила на солнце бродить и даже не накрывала. Когда трава забродила, запах пошел, хоть топор вешай и беги.
Вот что я сделала: посыпала вокруг муравейников щедро пшено, а минут через десять залила этой травяной вонючкой. Муравьи буквально за два часа снялись с места и ушли. Я прямо видела, как они дорожкой уходили куда-то вдаль вместе со своими яйцами. Вот такие дела.
Если в этом году они снова ко мне заявятся, я уже буду знать, как с ними расправляться.
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Пятачок сегодня не придет25-05-2018 10:36
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!".
Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
Виталик смотрел на меня... и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
Я восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже женаты 20 лет и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что-то купит
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает: - Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.
ШРАМЫ УКРАШАЮТ МУЖЧИНУ...КУПАЙ КОТА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ...
АНЕКДОТЫ позитивные в середине – мо-ло-дец!!!24-05-2018 02:23
Перепост (частично) от Аллы Студентовой
========================================================== Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает попутчикам: — Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут. Мужчина с верхней полки говорит девочке: — Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая? — Нет, я буду зубным врачом. — Почему? — А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКИ . Моя подборка с картинками23-05-2018 10:56
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
======
-Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
Арамис, самый таинственный из мушкетёров, родился в 1604-1605 годах в семье солдата, убитого при осаде Арреса. В 20 лет хотел стать аббатом, но получил оскорбление и отложил принятие духовного сана на год. В этом году он тренировался в фехтовании, познакомился с Атосом и Портосом. Через год он вызвал обидчика на дуэль и проткнул его с первого выпада.
После этого Арамис поступил в мушкетёры. Через пару лет он вызвал на дуэль д'Артаньяна, поднявшего платок Камиллы де Буа-Траси, выпавший из его кармана. На следующий день он нашел на месте дуэли с дерзким гасконцем Атоса и Портоса, утверждавших, что на этом же месте у них назначены дуэли в двенадцать и час дня соответственно. Вскоре к ним подошли гвардейцы и завязалась драка. Арамис убил сразу двух противников. После этого состав Неразлучных увеличился на одного человека.
Тайно Арамис делил жильё с герцогиней де Шеврез, своей любовницей. Но когда кардинал узнал об этом, она отбыла в Тур. Участвовал в экспедиции в Англию, был ранен пулей в плечо и остановился в Кревкере. За неделю, проведённую там, Арамис написал диссертацию и лишь прибытие гасконца и письмо из Тура остановили его.
Участовал в осаде Ла-Рошели, написал письма лорду Винтеру и герцогине де Шеврез. Вместе с д'Артаньяном ездил в Бетюн за Констанцией и участвовал в суде над миледи.
Через двадцать лет Арамис принимает сторону Фронды и снова встречается с д'Артаньяном. Участвует в освобождении герцога де Бофора, составляет соглашение народа и двора. Также встречается с лордом Винтером и отправляется вместе с Атосом в Англию на помощь королю Карлу I Стюарту.
Вместе с друзьями Арамис похищает Мазарини и предъявляет ему условие - отдать своей любовнице герцогине де Лонгвиль Нормандию. После возвращения королевы,
Церковь верит в воскресение мертвых. Но у многих эта вера вызывает недоумение. Мы постараемся ответить на некоторые вопросы.
Мы можем чувствовать правоту своей веры, но не всегда можем ее объяснить или доказать человеку неверующему, в особенности тому, у кого наше мировоззрение почему-то вызывает раздражение. Разумные вопросы атеиста могут поставить в тупик даже самого искренне верующего христианина. О том, как и что отвечать на распространенные аргументы атеистов рассказывает наш постоянный автор Сергей Худиев
Не является ли ожидание воскресения мертвых просто принятием желаемого за действительное?
С тех пор, как люди осознали свою смертность, они испытывают по этому поводу стресс, пытаются как-то с ним справиться, и вера в воскресение тут просто напрашивается.
Почему Бог допускает несправедливость? | Вопрос служителю церкви
Почему Бог допускает несправедливость? | Вопрос служителю церкви
"Почему кто-то рождается богатым, а кто-то — бедным, кто-то здоровым, а кто-то — больными, у кого-то родители — интеллектуалы и мудрые, у кого-то — наркоманы, кто-то обречён на вкалывание с утра до ночи ради куска хлеба, а кто-то имеет широкие возможности для всестороннего развития?
Если Бог создаёт всех неравными, то получается, что Он несправедлив и провокатор?"
АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА.А не хрен было у меня воровать!22-05-2018 12:34
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
==
Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!
== Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь...
== - Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
== - Пап, а почему у евреев национальность по маме определяют?
- Изя, сынок, потому, что только мама таки точно знает - кто настоящий папа...
==
Как говорила тетя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!".
==
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
== На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в жопу воткнуты…
== А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.
== Я хороша в постели. Стоит меня из нее вытащить, и вы получите злобное чудовище. А вот в постели я чудо как хороша.
==
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
== Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков! Уже, бл%ть, пол Узбекистана к нам переехало.
==
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
== Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Во Франции все три мушкетера - французы, в России три мушкетера - жиды.20-05-2018 16:37
Вениамин Смехов - жидовин
Он актёр театра и кино, режиссер, сценарист, также телеведущий.
Родился Вениамин Борисович в 1940 в Москве. Они многие в Москве рождаются. Кто бы подсчитал, сколько их рождалось и рождается в Москве.
Из Википедии. Мать: Мария Львовна Шварцбург — врач-терапевт, заведующая отделением в московской поликлинике. Отец: Борис Моисеевич Смехов — профессор, доктор экономических наук. Откуда у жидовина фамилия Смехов – я не выяснил. Дед — врач Лев Аронович Шварцбург — был начальником военного госпиталя.
То есть Вениамин Смехов – жидовин и по матери, и по отцу.
Родной брат отца — известный книжный иллюстратор жидовин Лев Моисеевич Смехов (1908, Петровичи — 1978), отец художников Аркадия Львовича Смехова (род. 1936) и Зиновия (Зелия) Львовича Смехова (род. 1939). . Другой брат отца — главный художник издательства «Медицина» Ефим Моисеевич Смехов. Дети: Елена (р. 1963), писатель; Алика (р. 1968), актриса, певица, телеведущая. В кочегары и плотники никто не пошёл. Первая жена, мать дочерей — редактор радио Алла Александровна Смехова…
Он сам откровенно признался в своём жидовском происхождении.
Вениамин Смехов:
Всю жизнь я уверенно врал, что живу без комплексов. Нету никаких комплексов: я сильный, независимый, высокий, здоровый, я нравлюсь людям, и я ни разу не слышал призывов бить меня, чтобы спасать Россию… На эту же милую тему помню свой собственный крик-скандал, который поднял на бывшую жену 21 год назад… Собрали в школе родителей: дочь шла в первый класс, и вот учитель-старичок просит заполнять анкеты… Ясно даже младенцу, что советский народ завтра откажется строить свой любимый коммунизм, если я сегодня откажусь назвать национальность моего ребенка. Скандал я поднял из-за жены. Она
Куда не глянь везде ОНИ! в голову не приходило, что в СССР сложилось на эстраде, радио засилье жидов? Или считал и считает нормальным засилье жидов и дискриминацию русских? Дикое нарушение национальных пропорций – это нормально....
Но сегодня и нет эстрады в привычном смысле. Это называется шоу-бизнес. Но это уродливое шоу, это не искусство. Конечно, нынешним псевдозвездам легко жить, они фактически не работают, а только рты открывают. За что только им деньги платят? Нам такие и не снились. При том, что мы собирали стадионы и Дворцы спорта. Раньше я думал, что эта пена быстро сойдет, а она все не сходит. Видите, как ошибся…
Вот у русских, увы, пока такой «жилки» нет. Зомбирование русского народа направлено на то, чтобы такая «жилка» у русских не развивалась. В результате на телевидении даже те русские, которые туда проникают, становятся жидовствующими гоями и «интернационалистами».
Такой вопрос был задан авторам и составителям этого сборника, да и мне лично. Многие в Интернете пишут, что он - жид, но где доказательства?
Сам он подробно о своих предках и своей национальности не рассказывает.
Из Википедии. Советский и российский рок-музыкант, поэт, композитор, художник и продюсер, основатель, фронтмен и единственный бессменный участник группы ДДТ Юрий Юлианович Шевчук родился в 1957 в посёлке Ягодное Магаданской области в украино-татарской семье. Отец — Юлиан Сосфенович Шевчук (1924—2013), мать — Фания Акрамовна Шевчук (в девичестве — Гареева) (1925 г.р.).
АНЕКДОТЫ позитивные - Я сплю с открытым ртом20-05-2018 14:02
Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне.
АНЕКДОТЫ позитивные Вам нимб несколько туговат...19-05-2018 09:56
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.Я должен качаться быстрее!19-05-2018 02:09
- У меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул. - Ну молодец, а проблема какая? - Как мне от нее отвязаться теперь?
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо. - У Вас что, есть спички?
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О ! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
- Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.приду когда Вы протрезвеете.18-05-2018 10:09
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
- Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Евровидение это кунсткамера ..... ТОШНИТ ОТ "ЛИКОВ" ИХ17-05-2018 13:11
Тоже хочу высказаться, видимо мне не по барабану, хоть и ни разу не смотрел-не слушал это "фантастическое" действо. Евровидение. Это как футбол. Есть фанаты, им надо потрафить. Но в футболе, там хотя бы всё ясно. Нет мастерства, нет победы. А здесь, как выразился один, побеждают фрики. Я бы выразился иначе. Уроды. Или физические, или моральные. Подозреваю и в жюри ненормальные люди.
Так понимаю, должны оцениваться голос, слова и музыка? А что оценивается? Победило Кончито. Победила русофобствующая хохлодебилка. Победила израильская, сильно не худая дергающаяся не то курица, не то свинья. Пересилил себя, специально послушал. Это что, блеать песня?! Ну хотя бы взглянуть было на что! Рожа победюшки.
Нет, увольте, я на это сало смотреть не могу. Я не хохол. Слава Богу. Эту обезьяну жирную пригласили уже на премию МузТВ в Москву. И что думаете? Она отказалась. Говорит, в Тель- Авиве, как раз будет гей парад. Да она курва ещё и ковырялка?! Тогда ясно, почему она победила
Ради справедливости посмотрел участницу от России. Она в колхоз поехала на гастроли? Где экспрессия, где кураж?!!! С этим мямлющим под нос чудом мы хотели победить? Явно, кто-то шибко умный, рассчитывал, что толерасты из жюри протащат инвалида хотя бы в финал. На лапу видимо мало дали. Вообще не дали?! Да вы с забора упали. С пятиметрового.
Подведём итог. Евровидение это кунсткамера педерастов, ковырялок и политических шлюх! И не политических.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x525]
комментарии: 33
понравилось!
вверх^
к полной версии
[600x400]
комментарии: 27
понравилось!
вверх^
к полной версии
===
[300x396]
комментарии: 36
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]
Сидор-сан @ 16:38 15-05-2018
Ваша_ТАНЯ_идущая_по_Судьбе, запихай этот бумеранг себе в задницу! Пусть она выступает в заводской самодеятельности, кто ей не даёт? Мы все за.