— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!

==========

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му—му…
— Может вы хотите выпить?
— Му—му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!

Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

 Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий? – Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо.! [показать]

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

ой а я токо  про еду думаю...( Г Л)

Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат. 

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?

— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат?
— Говорю же – вторую.

— У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!


Женщина может любить всю жизнь, а в среду перестать.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!

Лучшие вещи в жизни делают вас либо пьяными,либо жирными,либо беременными.

— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните? 
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…

В человеке есть всё необходимое для счастья! И если Бог не дал вам красоты, то просто посчитал её уже лишней... 

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? 
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. 
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону: 
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?! 
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты! 

Сёма!?
- Шо?
Иди будем есть.
- А что есть?
А что есть, то и будем!

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Вчера, казалось, набралась ума-разума 
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась 

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм». 

- Поймал вчера золотую рыбку... 
- Ну и как? 
- Загадываешь ей желание... 
- А она? 
- А она отгадывает! 

Сходила на свидание,,,квартирa у нeго тожe малeнькая..

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не

К:Сайты, появившиеся в 2003 году

LiveInternet.ru — интернет-портал, собравший в 2003 годувоедино счётчик статистики rax.ru и сервис дневников li.ru, разработанные командой разработчиков под руководством Германа Клименко. В дальнейшем, вокруг сайта Liveinternet.ru были собраны остальные проекты разработчика, а две основные его составляющие остались самыми популярными^[1] среди пользователей сервисами.

Слово LiveInternet появилось как расшифровка аббревиатуры li.ru — домена, на котором первоначально работали дневники. С декабря 2008 года доменное имя и права на торговую марку «LiveInternet» принадлежат Ventail Limited^[2], оказанием услуг занимается группа компаний «Клименко и Ко».

Одна из крупнейших^[3] в российском Интернете блог-платформа, предоставляющая каждому пользователю возможность ведения собственного дневника, интегрирующего блоги разных пользователей, организующего общение между пользователями

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!

==================

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

К одним из самых необычных праздников на свете относится Всемирный день лени, который приходится на 20 августа, правда отмечают его пока неофициально. Чем же этот человеческий порок заслужил такую честь? Цель праздника вовсе не в том, чтобы воспевать лентяев. Его задача – эффективная борьба со стрессами и синдромом хронической усталости – самыми злостными бичами наших современников. Зародился праздник в Итагуи – промышленном центре и наиболее густонаселенном городе Колумбии. В этот день все жители имеют право на полноценный выходной, чтобы полениться от души. Часть из них предпочитает делать это пассивно – просто отдыхать дома и даже не вставать с кровати. Другие же выбирают безделье активное – дружно выносят лежаки и шезлонги в парки и скверы, берут с собой вкусную еду для перекусов на природе и пассивно наблюдают за происходящим вокруг. 20 августа – отличный повод, чтобы не планировать никаких дел. Лучше всего устроить себе настоящий праздник лени – полностью расслабиться, забыть о суете и нервотрепке, сладко выспаться и вкусно поесть. Даже если вы очень занятый бизнесмен, не отказывайте себе в этом скромном удовольствии. Феерия безделья пойдет вам на пользу – силы восстановятся, а настроение улучшится!

Источник: http://kakoysegodnyaprazdnik.ru/prazdnik/den-leni/

Меня уже ГесСлава поздравила ..

а я б не знала ..

тут вот нырнула в Яндекс и нашла .. 

ну самая ленивая--это я.

. аль еще кто есть??

тогда делитесь как вы ленитесь!!!

Одесские шуточки о счастливой жизни

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?

- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: — Водоплавающие!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк! 

 Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.