• Авторизация


Эх, непруха.. а нет, жива, значит все ок!!! 18-10-2018 12:51


ВСЕМ ПРИВЕТИК , ПАСИБ ЗА ИНТЕРЕС К МОЕЙ ПЕРСОНЕ..

НУ  у Галины.. видно мозги были не все дома.

Когда она три дня назад траву стала в огороде жечь..

Еле сама успела сбечь.

Плесканула бензинчику, спичку поднесла 

и как факел загорелись на голове волоса.

ОНА  правой рукой их загасила  

и от ожога ....завопила. 

Волдыри на пальцах проходУтЬ.

ну извините, что что токо лайки смогу вам ставить тутЬ!

[380x380]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В Леонтьев. Воздуха глоток. О его "жене", личная жизнь 18-10-2018 10:50




--------------------- на мой взгляд.. одна из самых серьезных песен в его исполнении. смысл песни очень огромен. заставляет задуматься о бренности нашей жизни... только такой талант , как В Лео и может ТААК исполнить, до мурашек. на разрыв!! (Г Ледкова)

=====================

Валерию Леонтьеву приписывали многочисленные романы, в том числе, с Лаймой Вайкуле, Ларисой Долиной. Однако сердце «Казановы» российской эстрады было привязано к одной женщине. . Певец тщательным образом оберегает личное пространство и не позволяет посторонним внедряться в него. Однако некоторые моменты все же известны прессе. Так, журналистам удалось узнать, что Валерий Леонтьев крутил роман с Лорой Квинт. Женщину поразил темперамент и экзотическая внешность певца. Однако серьезных отношений так и не сложилось. Валерий много раз уходил от нее, а появлялся тогда, когда Лора начинала встречаться с другими мужчинами. В конце концов, женщина нашла в себе силы и сказала «нет». 

Исакович Людмила – отношения с женой Следующей пассией знаменитого певца стала Людмила Исакович, он и сейчас женат на ней. Пара никогда не скрывала, что их отношения, скорее, рабочие, чем любовные. Познакомились Валерий и Людмила в конце 70-х. Решение узаконить брак принято в 1998 году. В 1971 году Люда работала руководителем сыктывкарского ансамбля «Эхо», а по совместительству басс-гитаристом.     . В 90-х Людмила отправилась в гастрольный тур с ансамблем «Эхо» в США. И больше из Америки она не возвращалась. Там Людмила занимается стрижкой собак. Когда-то ей повезло устроиться на такую работу на Бродвее. Влилась женщина легко. Сначала все начиналось с мытья, а затем перешло к ножницам. Позже в одном из интервью журналисты зададут вопрос Валерию: «А почему Люда осталась в Майами, где она взяла деньги, на что вообще жила?» Леонтьев ответил тогда, что у него было 5000$. Все эти деньги он отдал ей. Дальше она стала зарабатывать сама. Сначала трудилась барменом, затем смотрела за детьми в поездках. Но самым любимым занятием стала стрижка собак. Сейчас у нее стригутся псы, живущие в звездных семьях. Кроме того, Валерий поведал прессе, что Людмила любит стричь не только животных, но и себя. Не отказывает женщина себе и в покраске волос. Как говорит Леонтьев: «Вечно на голову себе что-то кислотное выльет, а полицейские потом у нее документы спрашивают». На вопрос о том, почему Валерий не живет рядом со своей женой в Америке, Леонтьев ответил, что делать ему там нечего, ведь там он неизвестен. Остаться в США он сможет только тогда, когда заработает много денег. А будет это, по словам Леонтьева, еще не скоро. Видятся Валерий и Людмила всего 3 месяца в год.

Есть ли дети Многие спрашивают, почему у пару нет детей. Это тема для Валерия щекотливая. Поговаривают, будто сама Людмила была против этого. Якобы деспотичная и строгая женщина не приемлет детей в семье. Для женского счастья ей достаточно дома в Майами и знаменитого мужа. Вообще, тема «дети Леонтьева» — излюбленная журналистами. Уже много раз артисту приписывали внебрачных дочерей и сыновей. Однако Валерий опровергает эти слухи и говорит, что с его графиком и ветреностью он вряд ли стал хорошим отцом. В 2007 году в прессу просочились слухи, что в окружении Леонтьева появился некий молодой человек, внешне сильно напоминающий самого Валеру. На вопросы, кто он и какое значение имеет в жизни певца, он отвечал: «Я сын Леонтьева». Зовут этого загадочного парня Александр Богданович. Что примечательно, Валерий особо не отрицал этого и принимал в жизни молодого красавца активное участие. Сначала он устроил его фитнесс-инструктором в свой коллектив, затем назначил массажистом, администратором, а после выпустил на сцену. Однако «любовь» певца к парню закончилась быстро, когда он начал наглеть и активно тратить деньги Валерия. Последней каплей стало пристрастие молодого человека к спиртным напиткам. После этого мужчины сильно разругались. О том, кто этот парень, до сих пор ходят слухи. Некоторые считают, что это действительно его сын,

а кто-то судачит, что у Леонтьева нетрадиционная ориентация.!!

Читать далее...
комментарии: 28 понравилось! вверх^ к полной версии

КАК ВРАЧИ помогают развиться диабету 18-10-2018 10:49




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дуэт им Чехова.ржачно!! 18-10-2018 10:46




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка. 17-10-2018 11:44



- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

******
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
******

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
******

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

******
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

******

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

******
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

******
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

******
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет.
Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
Врач: 
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

******
"Пришёл, увидел, ох.ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "...тут такие формулы на стенах написаны!"

******
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

******
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... 
******

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. 
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . 

134672524_1TOR_BABA (450x279, 980Kb)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анекдоты, Афоризмы, теряла голову и ниже. 16-10-2018 02:57


Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

******
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

******
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

******
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

******
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Биография Григория Лепса. его личная жизнь.ТОП 5 лучших песен 15-10-2018 12:14




Биография Григория Лепса

Родился он в жарком, курортном городе Сочи. Настоящая фамилия певца Лепсверидзе, но став звездой, Григорий сменил фамилию, чтобы псевдоним лучше звучал. Но несмотря на это, певец не скрывает свою национальность.

Отец мальчика работал на мясокомбинате, а мама была медсестрой. Парень родился в обычной рабочей семье и был обычным ребёнком, который гулял с детворой футбол и периодически дрался.

А с возрастом у Лепса проснулся интерес к музыке и он решил пойти в музыкальное училище, чтобы освоить игру на ударных инструментах. После окончания обучения его забрали в армию, и по возвращению он стал работать в ресторанах и кафе певцом. Работать приходилось ночью, и такой образ жизни очень утомлял нашего героя, поэтому он стал употреблять алкоголь и даже пристрастился к нему. Со временем парень понял, что так продолжаться не может и нужно радикально менять жизнь, приняв решение переехать в Москву.

Биография Григория Лепса наполнена переломными моментами, когда мужчина боролся с самим собой за успех. В Москве он тоже долгое время не мог найти ценителя своего творчества, у певца были трудности, и он даже пристрастился к наркотикам.

И уже после 30-ти лет Григорий всё же добился своего и выпустил первый альбом под названием «Храни Вас Бог». Затем артист слёг в больницу с язвой, и долгое время лечился, после чего окончательно перестал принимать наркотики и алкоголь.

По-настоящему популярным Лепса сделало участие в известном концерте «Песня года – 97».

Сейчас Григорий Лепс продолжает свою сольную карьеру, иногда участвуя в дуэте, и появляется на телеэкранах в качестве члена жюри в вокальных конкурсах.

Личная жизнь Григория Лепса

Личная жизнь Григория Лепса очень спокойная и размеренная. Мужчина дважды бел женат, но первый брак, заключённый ещё в студенческие годы не продлился долго и пара развелась. Его второй женой, которая до сих пор является главной музой и поддержкой Григория стала танцовщица Анна Шаплыкова. Девушка уже родила любимому мужу троих детей. Лепс очень верный муж и как и принято всем грузинам он собственник и любит быть главным, но такой расклад устраивает Анну и пара живёт без особых скандалов и ссор. А даже если что-то и случается, за порог дома такие случаи не выходят.

Семья Григория Лепса

Григория очень хороший отец и любящий муж, который заботиться о своей семье и соблюдает все необходимые каноны воспитания. Семья Григория Лепса гордится звёздным главой семейства, и во всём его поддерживают. Несмотря на то, что у Григория очень много работы, концертов и новых проектов, он всё равно находит время, чтобы побыть с семьёй. В интернете часто появляются фотографии их совместных прогулок на которых можно увидеть счастливую жену, жизнерадостных детей и конечно же гордого отца.

Дети Григория Лепса

В первом браке у Григория родилась прекрасная и талантливая дочь Инга, а во втором браке у Лепса появилось ещё трое детей. Пара долго хотела мальчика, но первые два ребёнка были девочками и только в 2010 году Лепс наконец-то дождался рождения сына. Первая дочь уже попыталась пойти по стопам отца и начать карьеру певицы, но пока что начинания неудачны, хотя стоит заметить, что у девушки не плохие вокальные данные и если она захочет, то вполне сможет петь с отцом на одной сцене. Дети Григория Лепса растут под влиянием хорошего воспитания.

Дочь Григория Лепса – Инга Лепсверидзе

Дочь Григория Лепса – Инга Лепсверидзе является неимоверно талантливой

Читать далее...
комментарии: 24 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ еврЭйские 15-10-2018 04:15


- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! 
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.



- Где работает ваш муж? 
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. 
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!



- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...



- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы! 
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

====


- Милочка, как вас зовут? 
- Неважно. 
- Выглядите вы точно так же!

 

красава (300x377, 107Kb)



1полн (500x666, 292Kb)

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? 

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

2ад муж (300x400, 147Kb)

Объявление по АДЛЕРСКОМУ пляжу: 

- Дама в белом купальнике --, Срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

1КУП (700x393, 107Kb)

 

комментарии: 18 понравилось! вверх^ к полной версии
камеди клаб. А МОЛОЧНЫЙ и А. Лирник. 2ржачных ролика 15-10-2018 02:55






комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты про пьянку в картинках.Моя подборочка 14-10-2018 11:56



3 бухат (640x459, 191Kb)

1 откр рот жены.. (508x408, 51Kb)

Пьяный мужик влезает в автобус. Начинает
привязываться к другому мужику.
-А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
-Нет.
-А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём
пиджаке только одна.***

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
— Мог бы и за углом.
— А что же у меня член — пожарный шланг, что ли ?!

=====

570637_540480 (600x471, 193Kb)
 

 

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. — Кто там? – П!здец.

— Чего надо? — Да вот, пришел…***

1925c68043bcd066d7c3766487dbca7a (700x466, 323Kb)

 

3 ПЦ (653x604, 93Kb)

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

 

[600x400]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
В Леонтьев. Исчезли солнечные дни и еще о нем.. юность. детство. кто мама 14-10-2018 11:55




С умилением слушаю эту одну из первых песен В Леонтьева. Какой же он тут скромный и девушки в зале.. без пошлой раскраски лиц.. застенчивые взгляды.. а ведь было это неск десятилетий назад..

 Биография Валерия Яковлевича Леонтьева берет начало в 40-годах.

 Год рождения певца — 1949. Дата появления на свет будущего «голоса России» 19 марта. Информация,  откуда родом Леонтьев, указывает республику Коми. Точнее место, где родился певец — поселок Усть-Уса. Национальность — русский. Валерий Леонтьев с родителями Мать Леонтьева — Екатерина Ивановна Клюц.

Однако в этом уверены не все. О происхождении звезды в СМИ присутствуют неоднозначные домыслы. В 2005 году поклонники певца узнали, что умерла сестра Валерия Леонтьева — Майа

Произошло это 6 января в одной из краснодарских психиатрических лечебниц. Ей было 74 года. Впервые Майа оказалась в диспансере для душевно больных 2 года назад. Тогда она с уверенностью заявила, что приходится сестрой самому Валерию Леонтьеву. Медперсонал принял эту новость скептически, поскольку, в силу профессии, в лечебнице ежедневно появлялись «Иваны Грозные», «Наполеоны», «матери Иисуса Христа». Однако позже работники психиатрической клиники убедились, что информация, которую поведала Майа, правда. 

Прозрение на медперсонал снизошло, когда сам Валерий приехал проведать родственницу. Тогда он привез сестре фрукты и цветы. После недолго пребывания в палате он покинул больницу и больше никогда там не появлялся. Как позже выяснилось, Майа на самом деле приходится Валерию не сестрой, а родной матерью.

Как говорил житель деревни Усть-Усы, девушка была хороша собой. Приехала семья в поселок в 1948 году из Сахалина. Тогда оленеводческому завхозу нужны были специалисты, а Леонтьев Яков Иванович — отец певца являлся зоотехником. С ним вместе приехали жена, та самая Екатерина Ивановна Клюц, ее сестра и дочь Майа. Семью поселили в красивый дом, в другой части которого проживал директор оленеводческого завхоза по фамилии Смирных. Возможно, от него и родила 18-летняя Майа (хотя по другой версии девушка забеременела от цыгана). На свет появился очаровательный мальчик. После родов Майа устроилась в школу пионервожатой, а сына Валеру отдала на попечительство бабушке. Она же и записала ребенка на себя, чтобы избежать позора, ведь девушке нужно было выйти замуж и построить семью. Леонтьев Майу называл сестренкой, свою родную бабушку — мамой, а Якова Ивановича — папой и носил его отчество. Со старшей сестрой Майей После этого жизнь семьи наладилась. Майа, Екатерина Ивановна и ее сестра зарабатывали на жизнь тем, что шили тапочки, украшали занавески, плели салфетки. Как вспоминают жители Усть-Уса, женщины были мало похожи на сельских жительниц. Вместо популярных валенок они носили ботиночки. Валерия женщины любили, баловали, аккуратно и красиво одевали. С главой семейства семья виделась редко. Отец всегда был в разъездах. Женщины выполняли всю работу по дому, в том числе и мужскую. Майа вскоре покинула поселок и отправилась в Воркуту. Там она выучилась и нашла работу. После этого девушка вышла замуж и сменила фамилию с Клюц на Рудая. Детство певца было необычным. Валерий до 12 лет не учился в школе, поскольку она находилась в 7 км от дома в

Читать далее...
комментарии: 23 понравилось! вверх^ к полной версии
Стас Пьеха. ЗИМА 14-10-2018 11:54




============Впервые слушаю эту ПЕСНЮ.. Оч. проникновенно поет, спокойно, без напряга, ПРИЯТНО удивлена ..А ваше мнение какое??
комментарии: 17 понравилось! вверх^ к полной версии
Абхазия .Пицунда , видео , море, мои фотки и впечатления.. 13-10-2018 03:47







8аи пиц (500x375, 101Kb)

 

ВОТ мои хорошие с моря вам машу рукой! 

я уже писала о своем отношении к Абхазии, после их отношения, 

в частности АЛЕНЫ экскурсовода-разводилу на бабки и врушку.

. Еле доплыла до берега и сходу же в кусты с мужем рванули,

тк рядом в кафе на берегу она  дала время на обед.

выбора не было особо, мы все проголодались,

что попало наелись и отравились!

Нас там уже ждали и скормили,

как поросятам.. отходы разогретые в который раз?

=====

странно война кончилась давно ,  а че дом низзя самим  подкрасить ?

-НЕТ.. -плачет экскурсовод , -Бедно живем,денег никто не дает.!! ...

.и так почти везде, зато  для туристов .. лепоту навели, где медом торгуют и вином..

ТОчнее --сурогатом..в этом маг. тоже вино продают, так отстроили.. все ж центральная дорога 


08РїРёС† (300x400, 138Kb)
.

абх я и мед (498x463, 331Kb)

 

мед 1 (500x375, 156Kb)

4абъ муж (488x375, 96Kb)

Подошли к кафе, никто даже  не поднялся, пили 3 работника и ели за столом..

купили блины , с удивлением спросили..ЧТО ТАКИЕ МАЛЕНЬКИЕ ПО РАЗМЕРУ ..

--ОТВЕТ---   такая сковорода по размеру....

Вот из полстакана теста спекли и 70 руб прибыли получили..

30 руб отстег на муку и аренду кафе..НЕ ХИЛО дурят нас..

[500x375]
комментарии: 27 понравилось! вверх^ к полной версии
Камеди Клаб дуэт имени Чехова (новинка) 13-10-2018 03:18







угорала.молодца===ребятки веселые

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка про телефон 13-10-2018 02:51


Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо.

А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше: «Потому что гелием надышался».

Маша Тане: «Потому что гелием насышался».

Таня Вите: «Потому что геями посещался».

Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».

Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты про медсестер. с картинками .подборка Г Ледковой 12-10-2018 14:57


Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

medsestra-ubijtsa_1 (463x700, 282Kb)

 
 
000Рј (371x570, 173Kb)
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: 
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! 
Медсестра, невозмутимо: 
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

0Рј (508x527, 114Kb)
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
 
2Рј (406x600, 129Kb)



3Рј (508x351, 90Kb)



9Рј (600x450, 212Kb)

Черный юмор из учебника статистики: 

Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"


11Рј (400x290, 92Kb)


 

xxx: моя жена предложила мне поиграть в пациента и медсестру
yyy: так это же классно!
xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати

 
13РјРј (640x480, 239Kb)
 
 
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.


12м (600x437, 63Kb)
[317x30]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
М. Задоронов о евреях. 12-10-2018 04:11






. С точки зрения здравой логики, без юмора на талмудическую литературу трудно смотреть. "Грустно", то что всё, что там написано - ложь, а евреи ей следуют. Они свято верят, что это делает их избранными.
http://www.ru-an.info/news_section.ph...
[700x399]
комментарии: 17 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты про парикмахеров и С. Зверева.моя подборочка 12-10-2018 02:11



[450x437]

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.fuck

 

— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…

fuck

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.fuck

 
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.fuck
 
 
 — Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?

— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

fuck

 

— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?

— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.

fuck

 

 Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья
.fuck
 
 
 Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка. Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…fuck
 
 
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: 

— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? 
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. 
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пи-пи. Парикмахер на него орет: 
— Да что вы себе позволяете! 
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.fuck

[478x567]

Парикмахер клиентке:

— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?fuck

pardonОдин единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил — налысо!

===========================================================================----

[600x335]

Сидит Пугачёва в парикмахерской, прибегает Киркоров: 

Читать далее...
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ позитивные моя подборочка.- Ты лучше пощупай, что я придумал. 11-10-2018 10:41


"Сегодня надо нажраться!". С вами была рубрика "Гороскоп для всех знаков зодиака".

 

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.

- Ты псих, что ли?!

- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.

 

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.

 

Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность... Послушала, по-прежнему хочется кому-то вломить, но элегантно, вальсируя...

 

Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!

 

Ты не жирная, ты богатая. Бедные не могут себе позволить столько углеводов.

 

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.

- А неопытная?

- На беременность.

 

 
везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

- Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня:

- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

 

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

- Он чихнул, значит правду говорю!

- Господин адвокат, у вас всё?!

 

А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся.

 

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане..
 
 
- Я такая красивая. Ты меня не достоин.

- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

 
[474x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дивеево, мини-гостиница. на 50 чел. В 6 мин ходьбы от монастыря. 11-10-2018 10:39


https://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

ПО ССЫЛКЕ адрес, фото, видео,цены, карта и вся оч. подробная инфа о мини-гостинице.15 комнат 

вит колажДИВЕЕВО++сказка (700x525, 288Kb)

DSC03див я (500x387, 116Kb)

[700x411]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии