Сидят три мужика, пьют. Один из них сидел и думал как развлечься оставшуюся ночь и предложил друзьям:
- Парни, давайте финансовую пирамиду организуем?
- это как?
- ну, МММ))0
---
Два пьяных мужика выходят из кабака: - Ну, теперь по бабам! - Не, у меня красивая и молодая жена! - Понял, к тебе едем!
====
- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался! - Изнасиловал? - Нет, сбежал.
==
.У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как...
- Даааа...
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
====
[700x513]
Лера Кудрявцева – талантливая телеведущая, актриса, танцовщица. Звезда умеет подогреть интерес к своей персоне. После свадьбы Леры и хоккеиста Игоря Макарова на сайте новобрачной появилось фото молодоженов… в постели. Провокационная ситуация оказалась вполне невинной, хотя и волнующей. Снимок был сделан знаменитым фотографом и преподнесен молодым в качестве свадебного подарка.
В скандалах Кудрявцева (ныне по паспорту Макарова) не замечена, врагов не нажила. Положительная репутация Леры идет в разрез с ее свободолюбивым нравом. Умение держать себя в рамках у Леры врожденное. Ее родители – научные сотрудники. Появилась на свет будущая звезда 19 мая 1971 года в городе Усть-Каменогорске.
С детства Лера мечтала попасть на эстраду. Конечно, конфликтов на этой почве в семье избежать не удалось. Артистка – что за легкомысленная профессия? Поэтому в местное культпросветучилище юная Лера поступала на режиссерский факультет – так солиднее. В Москву отправилась штурмовать театральный вуз с благословения родителей.
В Москве девушка успешно закончила ГИТИС. Во время обучения работала на подтанцовке у поп-звезд 90-х. Тогда же Леру посетила первая серьезная любовь – ее мужем стал Сергей Ленюк – барабанщик «Ласкового мая». Лера признает, что именно Сергей послужил для нее проводником на большую сцену. А Лера родила ему чудесного сыночка Жана.
Свадебная фотография Леры
Лера
|
Какой же он красава был молодой..а в этом году шоу на ТВ устроили.. с бывшей женой .. только деньги ей нужны, я так понимаю.. Вадим все ж ся достойно вел..
Настоящий артист!!!! Не фальшивый. Когда он поёт, ему веришь. Прекрасный голос и отличная пластика. Не то что нынешние фабричные. На его концерт сходила бы с огромным удовольствием.
Вадим Геннадиевич Казаченко. Родился 13 июля 1963 года в Полтаве. Российский певец. Заслуженный артист Российской Федерации (2011). В юности серьезно занимался плаванием, выступал за юношескую команду Полтавы, часто выезжал на сборы и соревнования. Плаванию отдал шесть лет - до самого конца школы. Параллельно увлекался музыкой. С 14 лет являлся участником самодеятельного школьного вокально-инструментального ансамбля. В какой-то момент, рассказывал он, пришлось сделать выбор. "Передо мной стоял выбор: музыка или спорт. Я выбрал музыку. Все-таки спорт - несколько грубоват для меня, я человек мягкий, немного романтик, мне трудно считать жизнь на секунды. А потом, я очень ценю комфорт, а это никак не увязывается с постоянными тренировками, сборами и соревнованиями", - вспоминал артист. С самодеятельным коллективом играл в ресторанах, на свадьбах, выпускных вечерах в своей родной Полтаве. Работал в филармониях Курска, Барнаула, даже в Амурской области. С 1985 года на профессиональной сцене. В том же году перебрался в Москву. Работал конферансье в варьете. Затем его пригласили поработать с ансамблем «Фестиваль» под руководством Максима Дунаевского . В 1987—1989 гг. — вокалист ВИА «Фестиваль». "Так получилось, что из группы «Фестиваль» я ушел, потому что музыканты перестали понимать друг друга — каждый из 12 участников вдруг захотел играть в своей манере, и единство коллектива разрушилось", - говорил певец.
Далее к нему пришла большая удача: приглашение выступать с группой «Фристайл», оставшейся тогда без солиста. «Фристайл» с солистом Вадимом Казаченко записал четыре альбома, в которых были «золотые» хиты «Прощай навеки, последняя любовь...», «Рыжая девчонка», «Последняя свеча», «Белая метелица», «Бог тебя накажет», «Больно мне, больно...» и многие другие. Популярность была неимоверной. "В считаные месяцы пришла популярность — мы выступали на стадионах, и нас буквально на части рвали. Невозможно было пройти по улице, люди бросались с разговорами и вопросами, поджидали в подъезде", - рассказывал он. Солистом группы «Фристайл» был в течение 1989—1991 годов. В 1991 году вышла песня «Больно мне, больно!», ставшая визитной карточкой певца. В 1992 году Вадим Казаченко ушел из «Фристайла» и начал сольную карьеру.
Затем он на некоторое время исчез со сцены и экранов ТВ. "Чтобы не стать психически больным, в конце 90-х я отошел в сторонку. Семь лет я прожил в эстрадном шуме и сценическом гаме, в бесконечном количестве телесъемок. И вдруг я для себя уяснил, что прекрасно могу обходиться без шоу-бизнеса. С 1998-го по 2001 год я не давал афишных концертов в стране. Лишь выезжал с заказными выступлениями на дни городов, на профессиональные праздники шахтеров и металлургов. Я чувствовал себя очень усталым. Решил отдохнуть, чтобы не перестать любить свою работу", - пояснял он. Какое-то время провел в Германии, где живут его первая жена и дочь. Как-то даже спас девушку: "Студия, в которой я работал, находилась в Лейпциге, а жил я за городом, после записи возвращался на машине домой, ехал по берегу реки, кажется какой-то приток знаменитой Эльбы. Дорога проходит почти вплотную к речке, и я с удовольствием наблюдал за тихим течением реки. Сначала я даже не обратил внимания на девушку, барахтающуюся в воде, снова увидел ее в зеркальце заднего обзора и тут только понял, что она тонет. Естественный порыв нормального мужчины - прийти на помощь, я, в чем был, в ботинках, брюках, рубашке, маханул в воду. В общем-то, мне не составило большого труда вытащить девушку на берег, все-таки не зря меня учили плавать целых шесть лет", - рассказывал он.
В 2000-е вновь дал о себе знать. В 2007 году выходит альбом «Два берега одной судьбы». В 2008 году принял участие в шоу «Суперстар-2008». В 2011-м он был удостоен звания «Заслуженный артист Российской Федерации» и выпустил альбом «...а мне не больно!». В Кремлёвском Дворце состоялся сольный концерт артиста, посвящённый 25-летию его профессиональной работы. В 2014 году принял участие в популярном шоу «Один в один!», а 2016-м - повторное участие в программе «Один в один! Битва сезонов». Перевоплощаясь то в Луи Армстронга, то в Софию Ротару, то в Гарика Сукачева, артист снискал широкий успех у
Холодает. Из шкафов стали выглядывать первые зимние подштанники.
====
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
[700x466]
Какого роста был Сталин? Казалось бы, не всё ли равно? Величие или ничтожество государственного деятеля измеряется отнюдь не сантиметрами его роста. Впрочем, то же самое можно сказать и про обычных граждан. Попрекать человека невысоким ростом или изъянами внешности могут только нравственно ущербные люди.
Однако у борцов с тоталитарным прошлым каждое лыко в строку. Обличители сталинизма сладострастно смакуют действительные и вымышленные физические недостатки «тирана»:
Сталин же — сухорукий, низкорослый, рябой, с чудовищными комплексами, подозрительный — «ночная подслушивающая тварь», с чугунными гирями своих словес, никому ничего не прощавший (особенно самостоятельного ума) — это ведь нечто совсем другое.
(Ляндо М. О сталинском мифе // Независимая газета. 2000, 29 января. №16(2078). С.8).
Особо продвинутые «исследователи», вроде «одного из видных специалистов США по изучению русской культуры методами психоанализа» профессора русской литературы Калифорнийского университета в Дейвисе Даниеля Ранкур-Лаферриера, строят на этом целые теории:
В результате болезни или несчастного случая в детстве левая рука стала неправильно развиваться, оставшись заметно короче правой, и хронически не сгибалась в локте. Лицо его было в щербинах после перенесенной в детстве оспы (в простонародье его называли «рябой» — 30, 107). Второй и третий пальцы на левой ноге были сращены вместе. Он так и не вырос выше 160 см (“Я заметил, что, когда его фотографировали, он поднимался на ступеньку выше других...” — 200, 25)... Имея все эти недостатки, Сталин, должно быть, испытывал постоянное гнетущее чувство неполноценности.
(Ранкур-Лаферриер Д. Психика Сталина: Психоаналитическое исследование / Пер. с англ. Т.Е. Астаховой, М.Е. Озеровой. Общ. ред. В.М. Лейбина. М., 1996. С.75).
Американскому профессору-психоаналитику вторят и некоторые отечественные авторы:
====
Сталину явно нравилось, когда маршалы и охранники, советские герои и героини были дородны, с выразительными открытыми лицами, ясноглазы и светловолосы.
(Илизаров Б.С. Сталин. Болезни, смерть и «бессмертие» // Новая и новейшая история. 2000. №6. С.127).
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
— Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
— Да, я знаю. А что с трупом делать?
Бедная еврейская семья — это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
==========
Объявление: «Молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме».
[425x237]
Пингвины — наимилейшие создания. Пушистые, упитанные, неуклюжие, эти птицы вызывают массу положительных впечатлений, о чем фотографы, которым повезло оказаться в районе обитания пингвинов, не устают напоминать. Чего только стоит одна их походка вразвалочку. Ниже - 20 фотографий, посмотрев которые вы поймете, что нет никого лучше пингвинов. И как можно оставаться настолько милыми при таком холоде?!
У-и-и-и-и!
— Как назовем? — Макаром.
На первый-второй рассчитайся!
Не очкуй, Славик, я сто раз так делал.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....
Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен... Глаза выпучены... Волосы седые... Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем, сук@, в чём успел, в том и убежал.
- - На Новый Год купил горящую путевку на Бали.
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е".
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А нифига! У моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАШИБИСЬ!!!
- Я? Нет... Просто КОСТЬ ШИРОКАЯ И справа у меня откладывается забота и нежность, слева - ласки и поцелуи, сзади - защищенность и достаток, а впереди - уверенность в завтрашнем дне!!!
Согласно показаниям девочки, преступник обезглавил жертву и предоставил ей возможность вскрыть убитому живот.
– Всегда хотела посмотреть на человеческие кишки, – заявила школьница, добавив, что мясо не ела, поскольку было «слишком сладко». И добавила: ей больше понравились мозги, а ее знакомому – глаза.
Также девочка сказала, что это не первое пережитое ей убийство. В прошлом году ее изнасиловал парень, которого она до смерти забила камнем.
Фото: © Белновости
— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.
Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
.Экскурсия по Абхазии считалась бы полностью испорченной, если бы не поездка на оз Рица.
.
Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш..
.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце,: - Ни одного. Зато м@даков….......................................
Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За@бись! Пойду в шортах!”
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
На кухню пришла Маша (4 года):
-Папа, я хочу херню
- На, дочка,
