Сотрудники магазинов отлично знают, какие товары можно смело забрать домой, после того, как их спишут, из-за окончания срока годности. Вот небольшой список из них.
Просроченные продукты положено списать и утилизировать, но далеко не все из них попадают прямиком в мусорный контейнер. Многие оказывается в холодильниках у работников.
Иногда хитрые сотрудники используют простую схему, чтоб получить товар бесплатно. Прячут его в дальний угол на складе и хранят там, пока не истечет срок. Приходится списывать, а мелкий жулик забирает его себе.
Существует заблуждение, что после истечения срока продукт становятся непригодными и его срочно нужно выкидывать. Все не так страшно.
Что не боится сроков?
- Макароны. Срок годности 1-2 года. Думаю, что все согласятся, что с ними ничего не случится. Сейчас набирает популярность охлажденная лапша, вот ее лучше не употреблять, когда закончится срок.
- Яйца. Срок годности 25 дней. Спросите у бабушки, сколько она хранит в погребе настоящие деревенские яйца. Моя окунала их в воду, чтоб проверить. Плавает - испортилось. Те, что продаются в магазинах, конечно, отличаются качеством, но все равно легко выдерживают 4-6 недель.
- Курица. Срок годности 7 дней. Скажете, что иногда она и положенных 7-и суток не выдерживает? Будете совершенно правы, магазины регулярно сталкиваемся с такими партиями. Но если вы понимаете, что не съедите до истечения срока, то курицу лучше заморозить, в таком состоянии ее можно хранить еще 3-4 месяца. Бактерии не растут в морозилке, так что пусть лежит, пока руки не дойдут до нее.
- Сыр. От 30 дней до года. В случае сыра, внешний вид и запах скажут вам намного больше, чем цифры на упаковке. Плесень может легко оказаться и на совершенно свежей партии. Тут сроки - это примерный ориентир. Обычно сыры легко их переживают.
- Чипсы. Легко выдерживают заявленные 6 месяцев. На производстве они проходят серьезную обработку и по истечению срока могут лишь немного потерять вкусовые качества. Обычный человек даже не почувствует разницы.
- Газировка. Срок годности Кока Колы - 6 месяцев. В местах с холодным климатом, где основной пик продаж колы - это новый год, она очень часто уходит в просрок. Сами понимаете, что и через 7 месяцев
Это цитата сообщения Таточка-Танюша Оригинальное сообщение
"Чёрный пиар" Бориса Годунова.
"Чёрный пиар" Бориса Годунова.
На экранах нашего ТВ идет сериал "Годунов". Ни о режиссуре, ни о игре артистов я не хочу говорить. Меня вновь притянула к себе сама История Государства Российского.
В сюжете сериала Годунов 2018 рассказывается о том, что действия развиваются в шестнадцатом веке. Согласно истории государства, это было сложное столетие, когда Российское царство менялось со стремительной скоростью. Даже люди у власти не знали, что будет происходить дальше. Было много тревог и много героических вещей. Большое количество вещей, затронутых в сериале, не являются выдумкой, а лишь приукрашены режиссером. Я благодарна возможности пройти по историческим фактам и вспомнить художественное произведение "Борис Годунов" А.С.Пушкина. Какое общественное мнение сложилось в обществе в то время, такое мнение о Годунове сложилось и в голове и у Пушкина. А история всегда интересна. Итак о "чёрном пиаре"...
Борис Годунов.
Ни один русский правитель не пострадал от «черного пиара» так, как Борис Годунов.
Талант Александра Пушкина превратил царя, избранного в 1598 году Земским собором, в грешника, страдающего от совершенного им детоубийства. Реальный Борис Годунов был весьма далек от этого сомнительного образа.
Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.
Ты сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Напрудил везде!
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Муж с женой беседуют:
[640x611]
В Бангкоке в ресторане веганов кормили человеческим мясом (4 фото)
Поэтому была подана жалоба в местные органы, после чего приехала комиссия с проверкой.
Но фарш оказался не животного происхождения — экспертиза установила, что в блюдах ресторана было человеческое мясо.
На полу и стенах кухни полиция обнаружила кровь и кусочки человеческой плоти.
Во время проведенного обыска в септике было найдено обезображенное тело 61-летнего мужчины.
В нем опознали Прасита Импатома, постоянного клиента ресторана. Последний раз мужчину видели 21 октября в этом же заведении.
На трупе также было шесть колотых ран в области живота и ноги.
Сколько посетителей съели человеческое мясо — не известно. Подозреваемый в убийстве владелец ресторана объявлен в розыск.
Источник: https://fishki.net/2753747-v-bangkoke-v-restorane-...skim-mjasom.html?from=engageya © Fishki.net
Борис Годунов
Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть.
Иллюзия А.Эйнштейна и М.Монро
Если ты смотришь на картинку с близкого расстояния, то видишь гениального физика А.Эйнштейна.
Теперь попробуй отойти на несколько метров, и ... чудо, на картинке М.Монро. Здесь вроде все обошлось без обмана зрения. Но как?! Никто же не подрисовывал усы, глаза, волосы. Просто из далека зрение не воспринимает какие-то мелочи, а на крупные детали делает больший акцент.
=====
Белорусочка пишет,что в посте нет картинки .. у меня она есть..
Еще бы увидеть не Энштейна, а МОНРО вы ее видите**??
Я и приседала и влево и вправо отходила??ну ничего кроме его и не увидела???(Г Ледкова))
Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор: - А Вы ложку из стакана снимаете?
Врач в психушке разгадывает кроссворд: - Так, так, семь букв, место рождения Наполеона... Поворачивается к одному из пациентов: - Слышь, псих, а ты где родился-то?
. Медсестра объявляет: - Вася - два КГрамма, Коля - два КГрамма, Федя - три КГрамма. Дистрофики: - Бей жирного!
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
"Хочу быть столбовою дворянкой!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
Источник: https://nekdo.ru
[700x74]
|
|
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Где то в Одессе ...
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважаемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...
- Та шо Ви мне голову морочите? Я ж за неё и спрашиваю!.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Нужно обязательно ввести праздник «День долбо&ба». Ведь столько народу, а праздника у них своего нет.
Как объяснить иностранцу, что:
"очень умный" - не всегда комплимент,
"умный очень" - издёвка,
а "слишком умный" - угроза
Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях, Недвижимость в штанах, и неистощимые запасы Природного газа...
- Милый, принеси мне зубы, они там, в стакане....
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Как обрести смирение
ВСЕм приветик .. в черновике нашла .. пост уже с мес как завалялся..
В Абхазии почти единственное,что понравилось, это оз Рица!
я на катерочке , возможно помнящем Самого Сталина,
с мужем сподобилась прокатиться!
Катер 1949 года выпуска, реставрировали и
--- в путь, за денежкой.. Полчаса прогулки 2 тыс..
Вместимость -8 человек.. На всех недорого вышло.( см РОЛИК)
=========
Это оз Рица, приехали уже под вечер, надо ж было экс Алене бабки заработать, сначала провести нас по злачным местам, те. вина _(овна) купить и на "гранатовый сок!" из концетратов сделан + вода.запах ,что вина, что сока одинаков. "Вино" 1 л --300 руб. "сок "-200руб
КАК у нее язык подвешен, так бы совесть говорила!!!
Ну она заточена на бизнесе, вранье, тк живет в Абхазии
и ведь "велись" почти все туристы , в авт. нас было 42чела.
вроде бы не дятлы...Ну увы, влипли все..
После вина нас в "медовое место" повезла она..
Узнав ,что 1 тыщ за 0,5 кг меда цена..
у многих спала с глаз пелена..
Так что не заработала Алена
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил
==
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что
НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
==
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
[600x377]
[508x411]
[508x368]
[583x491]
5.
[700x598]
[502x280]
[508x226]
[508x471]
[320x180]
[508x278]
[700x393]
Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».
===
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!
Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
===
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
===
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Виды оргазма:
Астматический: Ааааа … аааа
Математический: Ещё, ещё!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Ещё, ещё быстрее … Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади ещё!
Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь …
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама …
Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу
==
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
==
"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.
[500x375]
А что вы увидели на этой оптической иллюзии? Это зависит от возраста
Уже многие люди видели эту сатирическую оптическую иллюзию, которая называется "Моя жена и моя теща". На ней одновременно изображена молодая девушка и старая женщина. Но с первого взгляда люди видят только одну из них. И только через несколько секунд могут увидеть вторую. История изображения Еще в далеком 1915 году в одном американском журнале была опубликована сатирическая картинка, изображающая двух женщин одновременно. Она стала популярной во всем миру. Более ста лет люди просто смотрели на нее и удивлялись мастерству художника Уильяма Эли Хилла. Эта иллюстрация вошла в историю знаменитых оптических иллюзий. Ее неоднократно переделывали, создавая множество вариаций и подобных изображений. Но лишь спустя столетие ученые решили изучить, что же люди впервые видят на картинке и как это зависит от их возраста. Исследование восприятия В австралийском городе Аделаида в Университете Флиндерса ученые провели интересный эксперимент. Они сделали выборку испытуемых из 393 человек в возрасте от 18 до 68 лет. Средний возраст испытуемых составил 32 года. Людям на одну секунду показывали картинку и просили описать их, что они увидели. Это позволило оценить первоочередность восприятия иллюзии. По результатам исследования ученые пришли к выводу: чем моложе испытуемый, тем большая вероятность, что он увидит девушку. Более старшие подопытные с первого взгляда замечают старуху. Оценивая примерный возраст увиденной женщины, люди до сорока дали ей 20-25 лет. Более старшие люди называли возраст человека на изображении в 50-80 лет. Они связывают такой эффект с жизненным опытом и собственной самоидентификацией. Чем больше человек пережил в жизни или прожил лет, тем более старую женщину он увидел. Исходя из результатов исследования, можно легко проверить и себя. Нужно просто мельком взглянуть на картинку и дать себе ответ, кто же на картинке. Если девушка - то человек еще молод. Автор: Татьяна Федорченко - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/post/psychology/2018/10/20/31625
[503x700]