Всем здоровья.с тел.оч.не могу писать. Пока в Москве .
вчера донароза подарок к днюхе сотворила.Вывела меня на спектаклю в театру.оч.понра
[450x387]
В ноябре уеду в Москву. решать свои вопросы,
когда вернусь --- не знаю точно.
Короче... мой послал меня в круиз.
Кому от этого хуже..время покажет! погоревала ,
задумалась Галинка
и билет взяла ему на юг ,
(пусть спит с открытой форточкой!) по месту своего жилища!
А ...себе на Москву, разгоню тоску!!
30 ноября у меня ДРожд.. полагаю встретить уже в Дивеево.
[503x666]
Протоиерей Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Жёлтых Водах, художник и карикатурист:
|
[450x100]
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?- В 69..
В связи с резким падением курса р-убля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!
- Папа, папа, а кто такая теща?
- Мать её…
- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты ?- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал".
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Две подруги
:- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как? (жмурясь от удовольствия)
- Как наш телевизор – LG.- Дура ты.
ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
http://vse-shutochki.ru/anekdoty/978
— Что-то я тебя не «догоняю»…
— А я ещё и не «стартовал»…
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- После этого-то? Мужика!
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина .
- Да, она и мужа своего сделала великомученником. 
На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
Совершенно верно!
И как вы объясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. 
Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". 
- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
[528x699]
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
[показать]9 СПОСОБОВ ОПРЕДЕЛИТЬ ПРИЧИНУ БОЛИ
ПО МЕСТУ ЕЁ ЛОКАЛИЗАЦИИ
Часто, чувствуя дискомфорт в теле, мы строим догадки, что же все-таки с нами произошло. В такие моменты жалеешь, что нельзя заглянуть внутрь собственного тела и определить проблемный орган.
Эта информация поможет вам разобраться, какой из распространенных видов боли какому органу соответствует. Но при этом отметим, что эта памятка носит ознакомительный характер и не агитирует заниматься самодиагностикой.
Сердце
Если что-то не так с сердцем, человек чувствует сдавливающую боль в груди, которая может распространяться на левую руку, лопатку и часть шеи. В отличие от других видов боли, сердечная никак не связана с движениями тела или дыханием.
Почки
Боль в почках иногда можно спутать с рядовой болью в спине. Отличие заключается в том, что почки болят глубже, под ребрами. Мышечная боль обычно ощущается ниже почечной.
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/bh62Aw8z-G4" frameborder="0" allow="autoplay; encrypted-media" allowfullscreen></iframe>
напрямую не смогла открыть , НУ получите массу позитива.. за 1 минутку пока смотрите ролик..
ССЫЛЬ ЛЕГКО ОТКРЫВАЕТСЯ.. и на сайте справа в углу еще -- жмакниете
