МЕНЯЮ ЧУВСТВО ЮМОРА НА ПОВОД ДЛЯ СМЕХА :))

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.Рыбка: — Исполнено.Мужик: — А что это там всплыло?Рыбка: — Акула. Подавилась им, твоим ...

— Как довести девушку до сумашествия?

— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

**

— Это ничего, что я вам не нравлюсь. Не у всех есть хороший вкус...

**

НЕ ТЕРЯЙТЕ ГОЛОВУ, А ВДРУГ ЖИЗНЬ ЗАХОЧЕТ ВАС ЕЩЁ ПОГЛАДИТЬ ПО НЕЙ.

КРЕПНЕТ НРАВСТВЕННОСТЬ -ДРЯХЛЕЕТ ПЛОТЬ.

Надпись на зеркале: Другие не лучше..

Прощайте Ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя!!!

Встречают по одежке, а провожают по уму...и пинками, если ума нет

Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

С ЖЕНЩИНОЙ СПОРИТЬ, ЧТО ПОРОСЁНКА СТРИЧЬ- ШЕРСТИ НЕТ, А ВИЗГУ МНОГО...

О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный!

6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

https://www.youtube.com/...РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО В ДИВЕЕВО 2019 г

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

**********

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

**********

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

**********

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

**********

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

**********

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

**********

ГОТОВЫ УВИДЕТЬ НА ПОКАЗАХ ЖЕНСКОГО НИЖНЕГО БЕЛЬЯ ТРАНСОВ?

Трансгендерная модель, диджей и борец за права ЛГБТ, Манро Бергдорф, раскритиковала Victoria's Secret. Причиной тому стало заявление компании, согласно которому она не будет привлекать транс-моделей к своим всемирно известным ежегодным шоу.

Бергдорф обвинила Victoria's Secret в дискриминации после того, как она впервые снялась в нижнем белье и была выбрана лицом бренда Bluebella. (До съемок ей сделали хирургическую коррекцию пола - с мужского на женский). Мол, остальные компании видят и уважают женственность и сексуальность трансов, а Victoria's Secret нос воротит.

Позже директор по маркетингу Victoria's Secret, Эд Разек, извинился за свои "бесчувственные" высказывания и пообещал, что модели-трансгендеры будут принимать участие во всех кастингах бренда.

Ранее компания L'Oreal расторгла контракт с этим чудом из-за расистской записи на Фейсбуке: трансгендер назвала всех белых людей расистами. К тому моменту модель проработала в L'Oreal чуть больше суток.

До перевоплощения:

=============================================================== мне вроде бы она красивее показалась, чем ДО  смены пола.. ну все равно не лю я их..мерзость пред Богом  .. 

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как
настоящий идиот.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Пусть я не в здравом уме, зато в своем

-Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

 Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.

Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

==

Жена собирается на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.Спрашивает мужа:

– Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так,
— что сейчас дома останешься!

==

Мама, папа, сын пришла в цирк.

На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

===

— Какие у вас есть причины для развода?

я астронавт второго класса
меня пошлите на луну
не торопись закончи школу
потом лети ты хоть на марс

***
горю я прямо на работе
сказал однажды космонавт
входя в земную атмосферу
упав из люка эмкаэс

***
мечтал андрей стать космонавтом
и детская мечта сбылась
андрей летает регулярно
в магазин космос за бухлом

***
дышал черёмухой и плакал
напившись пьяница толян

По этой причине китайцы изобрели клааассные трусы

гуляя в лесопарке штирлиц
наткнулся как-то раз на сук
те суки с криком разбежались
крик отступленье прикрывал

***

коварный кулинар аркадий
украл у омичей рецепт
печёт на конопляном масле
с грибами чудопирожки

***

спросил у доктора диагноз
у вас мозг рака он сказал
от шока задрожали клешни
в слезах попятился домой

***

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***
— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!

— Так я и вблизи тоже не идиот...

***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

[604x450]

[604x375]

[604x350]

[604x431]

[604x448]

[604x328]

[604x424] 

[604x457]

[604x382] [604x400]

[604x367]

[x403]

Так что давайте копить и КИтай просить ,чтобы купил наше дерьмо.. у меня частный дом и дерьма каждый мес.. на 2 тыщи вывожу..СВОИ кровные денежки плачУ.. а они, с--и узкоглазые у нас его задаром берут и в виде спирта продают. да что ж мы, русские , тупее всех тупых.. Не можем изобрести куда отходы продавать..еще и скидываем их на природе..Ой не порядок, товарищи!!..

.

Экономический рывок был настолько мощным…

… что оторвалось одно яйцо.

===

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: «»Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.»» Избушка наклонилась. Змей сделал свое «»черное»» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

- Ты ясновидящий! 
- Я жопойчующий!

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!