Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин! 

Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

— Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой. 

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор? 

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за

 Поймал Дракон как-то раз русского, немца и еврея. Дракон обвил их своим хвостом и говорит: — Вот видите там в дали одинокую гору. Кто из вас обогнет её и прибежит назад первым, того я так и быть, помилую и отпущу.

Все трое переглянулись и побежали к горе. Через семь-восемь часов одновременно прибежали еле живые немец и русский. Дракон ходил из стороны в сторону. Подождал еще немного и спросил: — А где этот, как его, ваш третий, в очках и шляпе? — Дак, тот еврей совсем бегать не умеет, он сказал, что устал и ушел домой. 

====

https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=bifnim&utm_medium=lenta 

вот и проявилась еврейская"щедрость", низзя скопировать инфу с сайта.. ну я для ся оч многое интересное узнала.. Ху из Ху из наших ЗВЕЗД. ОНИ-то возглавляют , как правило ТВ и пр СМИ, таакую культуры в массы несут, без них бы все б скучали.. и это только самая малая часть их.

==Алла Пугачева, примадонна российской эстрады, по неподтвержденным данным имеет еврейские корни. Ее настоящее имя Фаина Боруховна Певзнер. Также активно муссируется и слух, что ее отцом был чистокровный еврей, артист цирка Иосиф Абрамович Бендицкий, в юности имевший любовную связь с матерью певицы Зинаидой. Впрочем, сама эстрадная дива считает своим родным отцом Бориса Михайловича Пугачева, вырастившего и воспитавшего ее. 

===

Лолита Милявская, певица, телеведущая, режиссер, увидела свет в закарпатском городе Мукачево в творческой семье актера, конферансье Марка Львовича Горелика и джазовой певицы Аллы Дмитриевны Никифоровой. Отец, еврей по национальности, эмигрировал в Израиль в 1974. Лолита с матерью остались на Украине. Увлеклась пением после 8 класса. В 1987 вместе с Александром Цекало Лолита Горелик уехала «покорять» Москву. Чтобы получить столичную прописку вступила в фиктивный брак с В.Милявским, фамилию которого и носит по сей день
===и тп..

Читать далее: https://isralove.org/load/5-1-0-2437?utm_source=copy

[показать]

— А что такое?
— Да так... ничего…
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.

Уверен, что между хозяином и его питомцем  есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!

Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать

[показать]

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи… 
— Папа, а почему? 
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович: 
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет… 
Добрыня следом молвит: 
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет… 
Илья Муромец: 
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…


Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…


По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. 
Илья Муромец говорит: 
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. 
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. 
Добрыня Никитич говорит: 
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. 
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее,

Лукашенко отверг присоединение Белоруссии к России

Фото: Пресс-служба Кремля

Президент Белоруссии Александр Лукашенко отверг возможность объединения в единое государство Белоруссии и России. Об этом он заявил на совещании о социально-экономическом развитии Белоруссии, пишет агентство «Белта».

«Слишком много сегодня идет разговоров об объединении двух государств... Я называю эти вопросы очень глупыми, притянутыми за уши для обсуждения в нашем обществе. Мы с президентом России однозначно определили, что сегодня в повестке дня такого вопроса об объединении нет», — заявил Лукашенко.

По словам Лукашенко, Белоруссия хочет от России в связи с ее статусом союзного государства решения «некритических» вопросов с поставками на российский рынок сельскохозяйственной, пищевой и иной продукции, а также улучшения условий для белорусских грузоперевозчиков, которые, по его словам, не такие выгодные, как для компаний из Литвы или Польши.

«Много крика, гвалта по поводу политики этих государств в отношении России, много разговоров о Союзном государстве, ЕАЭС, а элементарные вопросы не решаются. Мы с президентом России обозвали их исключительно как вопросы, недостойные для обсуждения президентов, позорные вопросы в отношениях Беларуси и России. Их, конечно, надо решать, и решить их можно элементарно», — считает президент союзного государства.

При этом Лукашенко отметил, что он продолжает добиваться возмещения Россией потерь белорусского бюджета от налогового маневра, который был принят правительством РФ для стимулирования российской нефтяной отрасли. Предположительно, из-за него Белоруссия может потерять около 400 млн долларов в год или 10,5 млрд долларов к 2025 году. Лукашенко заявил, что президент РФ Владимир Путин не отказался категорически компенсировать эти потери, но согласился продолжить переговоры по

==
Глас вопиющего в пустыне: "Вау, какой беспредел!"

==
Почему засранцы становятся коричневыми?

==
Министерство газовой промышленности в Украине называется вероятно "УкрГаз" или проще - укради газ.
==        
Человек - венец природы. Одним кажется что лавровый, другим - терновый.
==
Выдаю справки, доверенности, сертификаты, замуж ...
==
Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?
==
Матом в Харю
==
На концерте классической музыки он впал в литургический сон.
==
Насколько помню, нас только двое.
==
Он завидовал даже собственной тени.
==
Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.
==
Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.
==

на ватцапп выслали, с вами делюсь Закачала на ютуб, вроде звук есть А вам слышно? Как прикольно хрумкают капусточкой собаченьки.. НУ пост же...

Летят два парашютиста. Один - другому:
- Колян, хочешь яблочко?
- Давай!
- А еще хочешь?
- Да откуда ты их берешь-то?
- Так у тебя их целый мешок за спиной. 

 В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

- Вот, как можно быть таким мудаком?

- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Гудвин спрашивает:

Пять требований кассира магазина, которые вы не должны выполнять

Фото © ИТАР-ТАСС

«Культурно торговать — почетный труд!» — провозглашал советский плакат. В то время это в основном оставалось на уровне заявлений — многие, наверное, могут вспомнить продавщицу в стиле «вас много, я одна». Сейчас, с развитием конкуренции между торговыми предприятиями, уровень обслуживания в них достаточно высок. Тем не менее бывают исключения. Случается, когда кассир условием покупки ставит незаконные требования в расчете на неосведомленность покупателя. Давайте повышать правовую грамотность! Итак, какие просьбы работника торговли вы не обязаны выполнять?

1. Расчет только наличными.

Банковская карта — удобная и поэтому стремительно распространяющаяся форма оплаты. Лишая клиента возможности выбрать подходящий для него способ заплатить, продавец нарушает закон. С 2015 года магазины обязаны обеспечить покупателям возможность расплачиваться по своему выбору: либо наличными деньгами, либо национальными платежными инструментами, если их совокупная выручка (по всем точкам) превышает 40 млн рублей или выручка одной конкретной точки превышает 5 млн рублей за предыдущий календарный год. В противном случае торговую организацию постигнет кара в виде серьезного штрафа.

Магазин может обходиться без терминала безналичной оплаты в случае отсутствия технической возможности его подключения к интернету. Кроме того, требование закона касается только карт национальной платежной системы «Мир». Visa или Mastercard продавцы принимать вправе, но не обязаны.

2. При оплате картой товар дороже

При использовании безналичного расчета магазину приходится платить банку комиссию за обслуживание. Некоторые недобросовестные продавцы норовят переложить эти расходы на потребителя, взимая за тот же товар при оплате картой большие деньги, чем за наличные. Это противоречит закону и также грозит торговцам штрафом — цены не могут отличаться в зависимости от формы оплаты.

3. У вас рваная купюра — замените

Банкноты с незначительными повреждениями (надписи постороннего характера, оттиски штампов, проколы и небольшие отверстия, потертости и загрязнения), не лишающими их платежеспособности, подлежат обязательному приему во всех торговых точках.

4. Слишком крупная купюра — сдачи нет

Отсутствие мелочи на сдачу не является законным основанием отказа от продажи товара. Решение этой проблемы целиком и полностью ложится на плечи продавца: он обязан сдать вам сдачу с любой купюры при любой, даже малозначительной покупке.

5. Возьмите товар на сдачу

Еще один способ решить свои проблемы за счет покупателя, предлагая ему вместо сдачи жвачку или еще какую-нибудь мелочь, закон однозначно трактует как навязывание товара. Допуская такое нарушение, продавец должен быть готов возместить потребителю все нанесенные этим убытки.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

==

 Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами..

==.

 Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

 Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.Одна говорит водителю:— Я доеду до Комсомольской? — Нет!Вторая подбегает и говорит:— А я?

===

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

== 

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: 
- Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.

==.