Я не жадная я
, надо кому разбирайте
Уважаемые мои читатели и почитатели Ну что ж так с комп. мне не везёт сегодня три раза пыталась даже пост не кинулся. Кое-кому успела зайти в ответ и опять пропал интернет .И У нас часто такое Так что доберусь до всех если кому-то в лом или трудно можете игнорировать меня но я от души Вам говорю что два дня меня не было, была занята очень простите сейчас со смартфона пишу с ошибками
[700x677]
- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма
не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Женская логика
-Муж приходит домой поздно
— Любовницу завел, котяра?
-Муж приходит домой рано
— А работать за тебя, бездельника, кто будет?
-Муж очень много работает
— Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
-Муж мало работает
— Семью накормить не можешь, урод!
-Муж мало получает
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
-Муж много получает
— При таких деньгах представляю, какая заначка!
-Муж много получает, но мало работает
— Я за бандита замуж не собиралась!
-Муж мало получает, но много работает
— Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
-Муж мало работает и мало получает
— До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
-Муж много работает и много получает
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
-Муж не помогает по дому
- Я тебе в домработницы не нанималась!
-Муж помогает по дому
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
-Муж не дарит цветы
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
-Муж дарит цветы
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
-Муж не говорит ласковые слова
— Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! =^..^=
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... =^..^=
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. =^..^=
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? =^..^=
Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает. =^..^=
Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит: - Сегодня такая скука! - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая. =^..^=
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... =^..^=
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба? - Из кошачьих шкурок. - Ну и как? - Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется... =^..^=
Идет пьяный котенок, навстречу ему корова. - Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно? - А ты такая большая, а без лифчика! =^..^= -
Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно, кошки – ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата--поактно.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею* * *
Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов.* * *
Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без стыда.* * *
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть
* * *
— ты мать-одиночка с двумя детьми?
— да
— а не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми?==
ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]
===
Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно!!
[700x393]
с удовольствием посмотрела 2 ой раз..
. Вот так и я наверное посмотрю на картинку на море и буду сидеть дома .увы когда кризис кончится кто об этом знает ? у людей реально денег нет или пр ВВП всё обещает, что в 70 лет пенсионеры не будут платить никакие комуслуги (аще доживут !!) правда это или нет? видео есть но ставить лень .
вроде бы еще 2 подруги хотят поехать..Внуков у меня нет .. придется самой шевелить ногами
[700x45]
Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.
[525x700]
[500x536]
[500x550]
=^..^= Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."
=^..^= Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..." =^..^=
= Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та. =^..^
= Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев... =^..^=
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть, а где кот? =^..^=
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! =^..^=
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! =^..^=
Одна "кошатница" говорит другой : - Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Я такого вискаса еще не ела! =^..^=
Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. =^..^=
[700x525]
Просила я гостей неделю назад, когда в который раз у меня начал появляться ячмень. 2 подруги плюнули, а точнее дунули и Он, поганый, исчез. и еще вареные яйца прикладывала и чай горяченький.. В детстве страдала от ячменей.,на выпускной не пошла , тк на двух глазах внизу и вверху они сидели, я была как китатайСА. в заговоры не верю. а вот типО плевка ==это реально работает и парень на видео все верно сказал.
не призываю всех следовать моему совету, но мне реально помогло!
Старайтесь избегать сквозняков --это способствует развитию ячменя.
( возможно только у меня) сразу и температура и горло воспаляется..
ВСЕМ здравия..
Симптомы ячменя |
|
 |
1. стадия инфильтрации: |
Что происходит с телом после смерти. Ученые открыли правду
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"...
В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК Оригинальное сообщение
Смехопанорама
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Всем вечер добрый .сегодня утром съездила впервые ..после падентя.на скутере на рынок. Клубника по 500руб покупать даже не стала взяла черешни по 250руб. Сготовила окрошки вкусняшку ,поела .легла поспать проснулась от страшного грохота и грома Оказывается началась гроза .компьютер в такую погоду я не включаю боюсь что всё перегорит сейчас со смартфона вам пишу Завтра если жива буду выйду в стационарный компьютер Всем доброй ночи.
Грустно, время очень быстро прошло, сколько жизни осталось неизвестно поэтому радуюсь утром что жива ,но не унываю верю в жизнь вечную
[340x700]