.

Супружеский долг?

Жена, пеняет мужу: -

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...

--==--

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

==

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.

==

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?

- Дареному коню семь раз отрежь!

.

 а мы с любимым уехали .. уже в Адлере  отдыхаем

со смартика в ответик, думаю,смогу заходить..

ВСЕМ не грустить..!!!

и отпуск у нас не на окне. в ответик зайду, если коменты аль лайки увижу ..

Многие знают ,что я соседка Ирины Абрамович.., вот она забор общий поставила.

вижу ,что по ночам там прислуга зажигает лампадку. 

Саму госпожу я видела раза два  в начале строительства,

когда не было  забора.ДОМ она начала стоить  в 2010 году..

на данный момент почти все готово. площ дома 20 на 40 метров

.. 2 этажа=1600 кв м. и подвал глубиной в 5 метров..(БУНКЕР)

фактически оформлен на некую

 Шер.. восхитительная, изящная и нежная!

Шер до сих пор восхищает и покоряет сердца. Красивая, яркая и талантливая — она стала легендой. Ее голос восхищает, ее фигура вызывает зависть. Недавно в Сети опубликовали снимки юной певицы. Фанаты восхищены.

Шерилин Саркисян Лапьер Бооно Оллмэн родилась 20 мая 1946 года. Ее мать Джорджия Холт, имела индейские корни.

Она была провинциальной актрисой и очень красивой. Отец Шер выходец из Армении Джон Саркисян, работал дальнобойщиком.

Когда Шерилин родилась, ее родители были уже в разводе. Девушка не виделась с отцом до 11 лет.

В юности девушка была скромной, застенчивой, она плохо училась, стеснялась отвечать у доски. У Шерилин была мечта — стать актрисой.

В 16 лет она бросила школу и вместе с подругой уехала в Лос-Анджелес. Девушки решили, что поступят на курсы актерского мастерства.
В Голливуде девушка влюбилась в знаменитого сердцееда Уоррена Битти. Роман был короткий и закончился внезапно.

Однажды Шер рассказала о первой любви:

«Уоррен вел себя как джентльмен. Мне льстило, что голливудский актер, который был старше на девять лет, обратил на меня внимание. Но романтика быстро закончилась. Что произошло? Он лишил меня девственности. Была ли я согласна? Нет. Это было мерзко и унизительно…»

Шер долго не подпускала мужчин, сторонилась их. Прошло время и девушка познакомилась с музыкальным продюсером Сонни Боно. Мужчина был старше на 11 лет. «Наши взгляды случайно встретились. Это был удар током!.

Сонни первое время был только приятелем. Шер было негде жить и он предложил жить у него в обмен на уборку и готовку еды. Их отношения быстро стали романтичными и они узаконили свои отношения.

Сонни стал помогать жене в карьере, они сократили имя до Шер, так появился знаменитый дуэт «Сонни и Шер».
Скоро они стали родителями очаровательной девочки, ее назвали Честити. Сейчас она известна как Чез Боно.

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...

==

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли. Мы и унесём.

[393x700]


[700x682]

[521x700]


[700x585]
.


[575x700]


[265x411]


[525x700]

 

[522x700].

.

[700x393]


[508x321]

[700x427].Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

==

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…

… полузащитник и нападающий.

А что, если Ленин лежит в мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

[478x431]


[700x564]
 

[700x441]

[700x434]

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.

Антон".

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.