Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
.моя подборочка.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
У вегетарианцев поврежден мозг.
Врачи давно об этом говорят. Но сейчас исследования подтвердили полностью правоту ученых. Вегетарианцы тупеют, проще говоря, у них наступает ранняя деменция - но есть плюс, они ее не замечают. Миф, что вегетарианцы раком не болеют вообще, давно развенчали. Это грубая ложь. Опровергаемая на примере конкретных людей.
Я снова буду оперировать только фактами. Хотя, странное дело, даже факты не убеждают сторонников вегетарианства, что они совершают преступление против своего организма. И в первую очередь, против мозга. Нарушения мозговой деятельности отмечаются у вегетарианцев в 6(!) раз чаще, чем у прочих людей. Это результат многолетних наблюдений ученых.
Как известно, строгое вегетарианство предполагает отказ не только от всякого мяса, но и от молока и яиц. А ведь именно в этих полезных продуктах, и практически только в них, содержится витамин B12, который имеет жизненно-важное значение для организма, его недостаток приводят к заболеваниям крови и центральной нервной системы, то есть мозга.
Заблуждаются те, кто считает, что употребление витаминных препаратов восполняет недостаток естественных витаминов, получаемых нами с пищей. Это всё равно, что утверждать, будто искусственный интеллект способен полностью заменить интеллект человека.
Учёные из Великобритании (только не надо глупостей про "британских ученых", эти ученые - настоящие) проводили многолетние наблюдения за большой группой людей разного возраста с целью выяснения различий в деятельности головного мозга вегетарианцев и мясоедов. Они пришли к неутешительным для вегетарианцев выводам. За период наблюдений у вегетарианцев проявилось ухудшение памяти и мозговой активности в целом. Наш мозг для нормальной работы требует пищи, и вовсе не духовной, а самой обычной, той, к которой привык наш организм.
В исследовании, проведенном в Оксфордском университете, приняли участие добровольцы в возрасте от 61 до 87 лет. Участники эксперимента выполнили несколько тестов для оценки их памяти, также им сделали сканирование мозга и типичный для медосмотра набор анализов.
Оказалось, что у вегетарианцев память значительно хуже, чем у «мясоедов».
По прошествии 5 лет тесты повторили, и результаты показали, что у вегетарианцев возрастные изменения мозга были выражены сильнее и протекали в ускоренной форме. В среднем вегетарианцы страдают теми или иными нарушениями в мозгу в 6 раз чаще, чем люди с обычным рационом питания.
Медики связывают это с нарушением баланса в диете вегетарианцев. К примеру, витамин витамины группы В, которые содержатся главным образом в пище животного происхождения (молоке, рыбе, яйцах и печени) отвечает в том числе и за связи между нейронами головного мозга. Недостаток витамина В12 может приводить к анемии и нервным заболеваниям.
Причем, что любопытно, женщины-вегетарианцы чаще подвержены болезням мозга, чем мужчины. В любом случае, большинство вегетарианцев ждет ранняя деменция, это подтверждается исследованиями ученых
Всем здравствуйте. Погода испортилась льёт дождь , гремит гром, сверкает молния Страшно аж жуть ,никуда не пойду боюсь
В море вода холодная. ВЧЕРА.прогуляласьпо парку .кое Какие фотографии выставлю. Позавчера была в парке Ривьера в Сочи В Адлер больше не поеду
1.
[340x700]
2.
[525x700]
3.
[525x700]
4.
5. Гостиница где я живу
[525x700]
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Есть много способов спастись от нападения акулы.
Например, я потерял свой загранпаспорт.
==
Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит:
— Какое, однако, у меня отличное рабочее настроение! Пойду посплю, может быть пройдет…
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
==
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
==
Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян - настоящее имя прототипа героя романа Три мушкетера. Ну и зачемвыбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы Бац и три мушкетера
==
Степень готовности блина смотри на обороте.
==
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
==
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Встречали по одёжке, провожали по уму ... короче, отпи$дили дважды.
Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
- Вешаться он собрался, козёл! ...Будь мужиком, бляха, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Ушла в загул. Если к ночи появятся страдальческие статусы, значит я в дрова..
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
И что, что бросил! Зато как матросил!
. 
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
Всем здравствуйте сегодня сменила квартиру .на шикарные апартаменты до моря 30 секунд .чаоез рельсы железнодорожного пути .море сегодня холодное и волны. зашла меня прямо сбила я упала заплакала и пошла Опять по шпалам домой через рельсы. Милые мои друзья пишу со смартфона. Опечатки будут. К записям очень много в почте ко всем в ответ не знаю когда смогу зайти ко всем Споки ноки это заход солнца вчера наблюдали А следующий сегодняшняя квартира стою там на ступеньках вообще шикарная гостиница
Видео есть но здесь не знаю как вставить приедут в Дивеево будет поинтереснее в компьютере
[525x700]
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
– А где рыба? Что клёва не было?
– Почему? Клёво было!
==
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня.
Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!
====================
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
[525x700]
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее... Из—за стены слышит голос тёщи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
==
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
==
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
==
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
. 
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
==
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..
==
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
==
А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
==
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...
==
[700x74]
