Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении


, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.

Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Читать далее...

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? 
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится.

У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

 

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Вчера встретил в шкафу интересного человека…

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре...

Читать далее...

гадость,а может купить...если найду?
[700x652]

.
[579x700]

.В. комп не выхожу.посты со смартфона пишу редко скучно на лиру
[699x700]

.
[700x508]

— Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу?
— Можно.
— Теперь я самый счастливый человек на Свете!

Читать далее...

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

 

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

- Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Мужик с удочкой сидит на берегу

Читать далее...

В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.

К ней приходит мать, и говорит:

- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!

- Мама, ну зачем нам столько?

- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!

Жена кричит на мужа:

- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!

 

- Да все я заметил! Тебе очень идет!

- А фот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!

Разговаривают две женщины:

- Знаешь, что мне напоминает брак?

- Что же?

- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.

Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.

- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!

Читать далее...

.
[553x700]

Я и не знала..Св.Линник (супруга премьера) в Дивеево бывает.может и вымолит душу. Многая лета им всем.а мы  привыкли не шиковать

Войны нет и ОК.

 

КОлбасно-сосисочные блюда

Читать далее...

 

 

Читать далее...

Единственный певец, которого я могу слушать каждый день и всю жизнь.
А какой он тут красавчЕГ.
НИ смотря НИ НА ЧТО!!(?????) я его лю..
КАК и Фредди Меркьюри.

.
[635x503]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

 

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на..

Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?

- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без.?

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. 
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют

Читать далее...

 

- Ты чего на всех орешь? - Да я, наверное, встала не с той ноги.

Читать далее...

6 топов о Фредди Меркьюри. Личная жизнь В начале 1970-х годов у Меркьюри были продолжительные отношения с Мэри Остин, ранее бывшей девушкой Брайана Мэя, благодаря которому он с ней и познакомился. Фредди и Мэри были вместе около семи лет и вместе жили в Западном Кенсингтоне, Лондон[27]. В середине 1970-х годов у певца началась интрижка с исполнительным директором звукозаписывающего лейбла «Elektra Records», и в декабре 1976 года Меркьюри рассказал Остин о своей ориентации, после чего их романтические отношения закончились[27][32]. Однажды все переменилось, когда Фредди признался, что должен сообщить ей что-то очень важное; то, что изменит их отношения навсегда. Мэри поясняет: «Я была немного наивна, и мне потребовалось время, чтоб осознать правду. В итоге он был рад, что сказал мне, что он бисексуал». Мэри решила, что настало время уйти, но он убедил её не уезжать далеко[32]. Они остались близкими друзьями, и Меркьюри часто называл Остин его единственным настоящим другом[32]. В своём интервью в 1985 году Меркьюри сказал: «Все мои возлюбленные спрашивают меня, почему они не могут заменить мне Мэри. Но это просто невозможно. Она — мой единственный друг, и мне не нужен никто другой. Она была фактически моей женой. Мы верим друг в друга, и этого для меня достаточно»[33][34]. Он посвятил Остин несколько песен, наиболее значимой из которых является «Love of My Life». Меркьюри был крёстным отцом старшего сына Мэри Остин, Ричарда, и завещал ей после смерти свой особняк[32]. В начале 80-х годов у Меркьюри, как сообщалось, была непродолжительная связь с австрийской актрисой Барбарой Валентин, снявшейся в видеоклипе на песню «It’s a Hard Life»[35]. Однако другие источники утверждали, что они были только друзьями, и в действительности у певца был роман с немецким ресторатором Винфридом Кирхбергером[36]. В 1985 году у Меркьюри начались отношения с парикмахером Джимом Хаттоном (1949—2010)[37]. Они провели вместе последние шесть лет жизни певца. Хаттон заботился о Меркьюри во время болезни, и был рядом, когда того не стало. О своих отношениях с музыкантом Хаттон написал книгу под названием «Меркьюри и я» (англ. Mercury and Me)[38][39]. Ориентация Образ Фредди Меркьюри с самого начала его популярности вызывал немало вопросов насчёт его сексуальной ориентации, но Меркьюри всегда уклонялся от разговоров на тему своей личной жизни, отшучивался или отвечал расплывчато. В интервью 1984 года канадскому журналу «Melody Maker» он заявил: Журналист: Фредди, я так понимаю, ты был расстроен историей в The Sun насчёт твоего «признания», что ты гомосексуален? Меркьюри: Мои слова были совершенно неправильно процитированы. Но с самого начала пресса всегда писала о Queen абсолютно всё, что хотела, и это всегда сходило им с рук. Женщина, написавшая эту статью, хотела услышать от меня какую-то шокирующую сенсацию, но ничего не получила. Я сказал: «Что ты хочешь услышать? Что я торгую кокаином?» — но ради Бога, если бы я хотел сделать громкое признание о своей сексуальной жизни, обратился б ли я в The Sun, в другие газеты, чтобы это сделать? Я никогда, чёрт возьми, этого не сделаю. Я слишком разумен. Журналист: Но сейчас хорошее время быть геем. Это выгодно для бизнеса. Меркьюри: Правда? Правда? Но мне нет никакого резона быть геем сейчас, потому что я в этом бизнесе уже двенадцать лет. Хорошо быть геем или кем-то ещё скандальным, когда ты новичок. Но даже если бы я попытался сказать такое, люди начнут зевать: «О боже, вот Фредди Меркьюри говорит, что он гей, потому что сейчас модно быть геем».

- Но, коллега, если мы всех вылечим, мы лишимся прекрасных конных прогулок...

***

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

 

***

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

***

Александр Саламатин - Новости сумасшедшего дома

- Надоели уже эти новости! Переключи...

***

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

- Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

***

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шастает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке!

***

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!

***

Читать далее...