• Авторизация


АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.моя подборочка 14-11-2019 13:34


— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

(С женского форума) 
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после? 
— Для.

Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.

ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

==

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
известные фокусы, о которых молчат иллюзионисты.Разоблачение 14-11-2019 13:21


8. Левитация

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Человек, застывший в воздухе, не маг и не йог. Под слоями одежды у фокусника спрятана опора, благодаря которой можно зависать несколько часов подряд, не уставая.

7. Прохождение сквозь зеркало

  

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

Чтобы пройти сквозь зеркало, фокуснику нужны специальные ширмы с прорезами посередине. В той, которая прикрепляется к задней части зеркала, спрятаны две зеркальные панели. Конструкция позволяет сдвинуть настоящее зеркало, поставив на его место два фальшивых, и пролезть в отверстие. В конце фокуса ассистентки ставят настоящее зеркало на место.

6. Превращение купюры

 

10 секретов известных фокусов, о которых молчат иллюзионисты

 

 

Чтобы превратить $ 1 в $ 100, фокусник сворачивает купюру меньшего достоинства особым образом и прячет за пальцами. Затем в процессе фокуса подменяет одну купюру другой, демонстрируя чудесное превращение.

5. Хождение по воде

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Туалет для деда 13-11-2019 18:06


.
IMG-20191109-WA0036 (544x480, 50Kb)

[664x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.Так она и пошла рано.. 12-11-2019 11:00


 

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. С намёком
 на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает 
из кармана 5 тысяч и со словами: "Больше нет"…, убегает…

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там. . .

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Кормилица. анеки клаассс, 12-11-2019 02:53


.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

===

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

==

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Хочу в ХАММАМ... собираюсь в Турцию. 11-11-2019 14:29


Что представляет собой турецкая баня

Само по себе название хамам переводится с арабского, как «распространяющий тепло». И действительно, тепло исходит со всех сторон. Но Вы не увидите здесь ни чугунной печки, ни каменки, ни привычных для нас веников. В интерьере турецкой бани совсем отсутствует дерево. Всё выполнено из натурального камня, плитки и мрамора в традиционном Восточном стиле. Очень часто применяется мозаика. Для русского человека – это совсем другой мир. Высокие потолки выполнены в виде купола. Образовавшийся конденсат не капает на посетителя, а стекает на стены в специальные водоотводящие лотки.

Хаммам/postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg" target="_blank">https://postroibanu.ru/wp-content/uploads/2014/10/tur-banay.jpg 640w" style="margin: 4px 0px 5px 15px; padding: 0px; border: 0px; vertical-align: baseline; float: right; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

Тепло внутри хамама распространяется от пола, стен и лежаков (холодным остаётся только потолок). Внутри них проходят трубы, которые равномерно прогревают все элементы строения. Из стен, на высоте примерно полутора метра, постоянно подаётся лёгкий пар. Для этих целей существуют специальные парогенераторы. Возможно применение специальных ароматических средств. На полы регулярно поливают воду, за счёт испарения, влажность помещения становится ещё больше.

Турецкая баня имеет самую большую влажность из всех существующих бань. Если финская сауна может похвастать влажностью воздуха не более 10-20 %, то хамам предоставляет все 100. Но здесь не так жарко, как в обычной бане. Температура колеблется от 35 до 50 градусов. Такой сбалансированный температурно-влажностный режим очень хорошо переносится человеком.

Нежное и приятное тепло в сочетании с мягким паром доставит организму незабываемое удовольствие. Дышится здесь легко и непринуждённо, лёгкие и кожа человека очищаются именно за счёт своеобразного приятного микроклимата. Хамам – идеальный выбор для людей, которым не нравится жаркая баня.

Правила посещения восточной бани

Традиционная турецкая баня — это место релакса души и тела. Конечно, для нас такое звучит странно: «пошёл в баню, чтобы отдохнуть, а не помыться». Но на самом деле это именно так. В хамам ходят для того,  чтобы отдохнуть, пообщаться, насладиться всеми премудростями вековых традиций.

Читать далее...
комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
Слова-паразиты и нецензурная брань.как избавиться*? 11-11-2019 13:33


ПожаловатьсяДобавить автора в черный спис

Чистка речи: как избавиться от слов-паразитов

Беспокоят слова-паразиты вместо междометий и бедный словарный запас? Мы поможем исправить ситуацию.

С уверенностью можно сказать, что ты уже неоднократно задумывался об "рафинировании" своей речи и умении вести диалог. Недаром говорят, что умелый собеседник притягивает к себе людей, а девушки без ума от прекрасных ораторов.

 Тебе ничего не стоит научиться говорить красиво и правильно: достаточно очистить свою речь от слов-паразитов, научиться выразительным паузам и пересмотреть свой подход к диалогам. 

Главные ошибки в речи

Вспомни, как интересно слушать истории пожилого профессора из соседней парадной. Его повествование обычно линейное, цветистое и наполнено яркими эпитетами. При этом он никогда не сбивается, и не перескакивает с одного ответвления темы к другому. 

Или механик дядя Вася с шиномонтажа. У него тоже занимательные истории, вот только слушать их сложно: через слово вместо междометий проскакивает матерщинка, а рассказ прерывается. А может ты плохо находишь общий язык с коллегой, который не может собрать свои мысли в кучу и постоянно сбивается, не договаривая до конца или превращая разговор в переливание из пустого в порожнее. 

Главной же бедой современного человека являются междометия: многозначные "ээээ" и "мммм". К ним же принадлежат аканья, оканья и другие звукоподражания, раздражающие собеседников и слушателей почаще мата. 

Также тебе стоит обратить внимание на интонации: мало кому интересно слушать заунывный тон рассказа или анекдот от юмориста, самого захлебывающегося смехом перед кульминацией. 

Стать хорошим оратором просто

Все вместе или по отдельности эти факторы портят речь, и, как результат, ты получаешь статус неинтересного собеседника. 

Как исправить речь?

В основе любого разговора лежит мысль, четко продуманная и выраженная. Даже для вышеперечисленных случаев и ораторов мысли, составленные в единую логическую цепочку предложения являются главными. 

Однако, если человек не в состоянии трансформировать мысли в слова, а слова выстроить в предложения, композиции выходят странные и невнятные. 

Начать корректировать свою речь стоит с обдумывания мысли. Не спеши, старайся упорядочить свои размышления и выстроить их сначала для себя в определенную последовательность, а затем только

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не смог отказать 11-11-2019 02:28


Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах. наерзала 10-11-2019 12:21


Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Аршавин разбежался и сильно ударил по мячу ногой.
- Бьёт - значит любит, - улыбнулся мяч…

Я - баба честная... И когда муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НЕВЕРОЯТНОЕ ОБ АНТАРКТИДЕ И О НАШЕМ МИРЕ, 10-11-2019 10:41

Это цитата сообщения Людмила_Балахонова Оригинальное сообщение

НЕВЕРОЯТНОЕ ОБ АНТАРКТИДЕ И О НАШЕМ МИРЕ

                                        Сейчас случайно наткнулась на видео про Антарктиду. Предлагаю всем посмотреть эти видео.



 


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прямо .. не дойти.. 10-11-2019 10:26

Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК Оригинальное сообщение

Смехопанорама

 

Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Такой талант пропадает 09-11-2019 04:27


За находчивость надо пятёрку ставить! Ок ок
[393x700]
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
Цена "ЗВЕЗД" на НОВЫЙ ГОД! 08-11-2019 12:26


Самой высокооплачиваемой певицей оказалась Алла Пугачева. Немногим меньше нее за выступление возьмет «Ленинград». Удивительно, но Ольга Бузова оказалась почти в конце списка.

 

Фото: ТАСС / Дмитрий Серебряков

Спрос на звезд во время новогодних корпоративов снижается, однако цены на выступления все еще остаются высокими. Возглавляют рейтинг Алла Пугачева и группа «Ленинград».

За новогоднее выступление Примадонна и группировка Сергея Шнурова попросят около 21 миллиона рублей. За ними в списке, составленном сайтом KP.RU, следует Григорий Лепс — семь миллионов рублей.

Светлана Лобода споет за 4,9 миллиона. Вокалисты группы «Руки Вверх!» попросят чуть меньше — четыре миллиона рублей.

Дмитрий Билан, Полина Гагарина, Павел Воля и Гарик Бульдог Харламов за новогодний корпоратив берут по три с половиной миллиона. Удивительно, но выступление Ольги Бузовой обойдется заметно дешевле: всего два миллиона рублей. Столько же возьмет Лера Кудрявцева.

Замыкают рейтинг группа «Фрукты», Игорь Верник (по одному миллиону рублей) и Анна Седокова (700 тысяч рублей).

Ранее 5-tv.ru сообщал, что новогодние корпоративы в российских компаниях становятся все менее популярны. Теперь бурным вечеринкам предпочитают ЗОЖ.

комментарии: 20 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ .+ фразочки.Она сидела до у-порно-го конца. 08-11-2019 12:26



Муза не давала ему … места на своем литературном поп-рище
==
За убийство времени – получил срок.
==
В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее.

==
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
==
Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.
==
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
==
Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже «форменное» безобразие.

===
Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.
==
И в ответ ему донеслось: «Осемени нянек – дитя без глаза!»
==
Она сидела до у-порно-го конца.
==
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.
==

Демонстранты несут плакаты:

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

==

Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец лишним не будет.

==
Ударом лома по хребту соперника, ему удалось переломить ход схватки.
==
Беспечность любит обеспеченность.
==

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.
==

Доверие к нему держалось на честном слове.
==
Сначала ее удочерили, потом уматерили.
==
Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысли.
==
Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову"

==
"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге.

==
Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.
==
Никто не мог подумать, что он метит в президенты. Ничего не скажешь - киллер-профессионал.
==
Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут
==
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

[697x700]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Перепост . отл рецепт, автору пасиб. 08-11-2019 12:25


Волшебный напиток : Способен даже умирающего на ноги поставить
1 чaшкa яблoчнoгo yкcyca;
1 чaшкa cвeжeгo нaтypaльнoгo мёдa;
10 зyбчикoв чecнoкa.



Пpигoтoвлeниe:
Oчиcти чecнoк oт кoжицы. Cмeшaй цeлыe зyбчики чecнoкa c yкcycoм и мёдoм, пoмecти cмecь в плoтнo зaкpывaющyюcя бaнкy. Xpaни цeлeбный нaпитoк в xoлoдильникe.

Kaк yпoтpeблять: пpинимaй 2 cт. л. лeчeбнoгo cpeдcтвa нaтoщaк. Moжнo зaпивaть eгo вoдoй или чaeм, нo oбязaтeльнo нe ecть eщe 15 минyт пocлe yпoтpeблeния эликcиpa.

Peзyльтaт пocлe yпoтpeблeния чecнoчнo-мeдoвoгo нaпиткa ты oщyтишь yжe нa пятый дeнь. Иcчeзaeт cлaбocть, гoлoвныe бoли, yлyчшaeтcя пищeвapeниe и oбщий тoнyc opгaнизмa. Taкoe лeчeниe пoкaзaнo вceм cтpaдaющим oт aнeмии, бeccoнницы, acтeничecкoгo cиндpoмa. Ha paнниx cтaдияx paзвития paкa нaпитoк cпocoбeн кaтaлизиpoвaть зaщитныe cилы opгaнизмa и зaпycтить мexaнизм выздopoвлeния!

Иcпpoбyй нa ceбe этoт цeнный цeлeбный нaпитoк, и c нacтyплeниeм xoлoдoв никaкиe инфeкции нe бyдyт тeбe cтpaшны!

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
умерший почувствовал легкое недомогание.анекдоты 07-11-2019 14:21


 

Александр Хорошевский - Тапочки

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!

***

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

***

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

Александр Хорошевский - Точный диагноз

Александр Хорошевский - Точный диагноз

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

 

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

***

- Ребята, почему девушка

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТЫ различной тематики+ в файлах.не любовница осла. 07-11-2019 03:01


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

===

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

==

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

==

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.

===

нам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ангел, крылья и любовь. ПРИТЧА. 06-11-2019 03:00


Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.



- Кто там? - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел Ее.
Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...
- Неужели это ты? Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.
Тем более скоро придет мой муж.
Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.
Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь…
Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
- А теперь уходи…
В дверь позвонили, и она вздрогнула.
Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит", - строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть", - заявил муж.
Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина, - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где Ее Крылья? Куда ты дел ее крылья?
У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал???
Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно, спим вместе!
А знаешь, как мешали этому крылья!
Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал!
Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!
Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед...
Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"Почему? Почему ты так говоришь???"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ,ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ", - прошептал Ангел...
 (265x333, 64Kb)

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
анеки моя подборка. не дать обвести себя мелом! 06-11-2019 02:15


 

На автозаправке :

- Должен вас предупредить : с сегодняшнего дня бензин подорожал .   

- Хорошо .Налейте мне ,пожалуйста ,пятьдесят литров вчерашнего !

— Оль, ты лошадей боишься?..
— Нет.
— А они тебя?!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии