[показать]Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
[показать]- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
[показать]Пациент спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
Доктор:
- Будете... но только под себя!
- Доктор, а плавать?
- Будете... если будете хорошо ходить...
[показать]Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."
[показать]Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Специалисты рассказали СМИ, что знаменитая эстрадная певица и актриса София Ротару неоднократно прибегала к помощи пластических хирургов для поддержании молодости.
Накануне в Сети появилась информация, что знаменитая артистка прибегала к помощи пластических хирургов. Специалист уверен, что София Ротару неоднократно пользовалась подобными процедурами, а продление молодости и красоты обошлось артистке минимум в миллион рублей. Кроме того, медик уверен, что у исполнительницы от рождения правильно посаженные брови и гладкий лоб.
– Удержать брыли, хорошую шею в ее возрасте, наверное, даже никакая генетика не поможет. Круговую подтяжку, скорее всего, она делала, скорее всего, она делала блефаропластику, она прибегала к методикам филлеров, потому что мы видим скулки, они достаточно хорошие, сочные, скорее всего, она делала ботокс, – заявил врач в программе "Ты не поверишь!".
Подозрения о пластической хирургии подтвердила экс-директор Ротару Ольга Коняхина. По ее словам, знаменитость действительно пользовалась данного рода услугами. Также женщина отметила, что операции проводились в одной из элитных клиник Санкт-Петербурга.
– Круговая подтяжка. Только лицо, потому что фигурка-то нормальная, – поделилась Коняхина.
. 
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна
[700x389]
куда у нас эти конфеты делись.. Оч. вкусные.. ПР_во Вологодская область.оптовая цена 400 руб кг, партия от 500 кг.. В одном токо магазине и были. я все скупила .. и в б-це раздала..Еще остались по 110 руб 100 гр конфеты для олигарха.. разориться чтоль .. и побаловать себя любимую..?. вы какие конфеты любите?
странно , ну исчезли из продажи конфеты детства... мишка косолапый, Кр Шапочка, Гуливер... и качество стало хуже..
НГод не несет с собой столь долгожданный запах мандаринок..Все приелось иль я постарела и ничего не ново , все есть всегда в продаже..А у вас какое мнение, милые читатели..?
.
а послепраздничная картина в селе у нас и не токо у нас...3, нет 33 бухарика .. а то и больше. да и в будние дни , увы, не все трезвые.. Лучше бы конфеты кушали .. а водка она ж горькая..
[640x459]
На сцене певец всегда демонстрировал неукротимый темперамент, а вот вне эстрадного имиджа был и остается верным супругом. Вот уже более 20 лет его сердце принадлежит Людмиле Исакович. Сегодня они преимущественно живут порознь: женщине комфортнее на солнечном побережье океана, нежели в холодной Москве.
Избранница звезды спокойно живет за границей, зная об исключительной преданности мужа. «Жена уже не ревнует, да и девочек все меньше», — вздыхал артист.=====================================
(А ОН НЕ ПО ИХ ЧАСТИ )
дол. мое. Г Л. и с женой он не живет, т к она симпатизирует лесбиянкам..
Впрочем, он и сам признается, что устал от страстей. Так, например, недавно журналисты поинтересовались у 70-летнего певца, как тот относится к садомазо, ведь ранее он отмечал, что иногда смотрит подобные сцены по телевизору. «Смотреть могу, а так — нет. Мне кажется, что этот период уже прошел. Я серьезный, вдумчивый человек», — объяснил Леонтьев в программе «Ты не поверишь!».
А вот удивлять возлюбленную романтическими жестами Валерий Яковлевич готов всегда. За годы совместной жизни супруги не растеряли трепетного отношения друг к другу. «Это сколько угодно. В том нет никакого риска. Я очень люблю свечи, зажигаю при любой возможности», — говорил он.
По словам артиста, его разлуки с избранницей не такие уж и долгие. Людмила обязательно приезжает к супругу на полгода. «Обходимся в эти сроки», — заявил Леонтьев, имея в виду интимную сторону семейной жизни.
Он также отметил, что Новый год они с женой встретят в узком кругу друзей в Майами. Причем, несмотря на отличную физическую форму, артист не будет отказывать себе в удовольствии попробовать высококалорийные блюда.
Валерий Яковлевич признается, что добился всего, о чем только мог мечтать. За годы головокружительной карьеры у него накопилось приличное состояние, несколько объектов недвижимости за границей: в Испании и Майами. «Хватит с меня дач, домов, забот... Мечтаю о лодке, чтобы уйти в океан, заглушить мотор и смотреть на звезды», — говорил исполнитель.
Певец Валерий Леонтьев рассказал о своей супруге.
Певец Валерий Леонтьев завершил свою карьеру на «Славянском базаре».
Источником его доходов были сделки (с совестью).
Когда дети стоят на голове, родители встают на уши.
Видимо банки стремятся, чтобы у вкладчиков на счетах была кругленькая сумма - полный ноль.
Хорошее место бер-мудским треугольником не назовут
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
- Как жизнь?
- Хитово!
Глас вопиющего в пустыне: "Вау, какой беспредел!"
Почему засранцы становятся коричневыми?
Новый рецепт коктейля "Кровавая Мери": Белоснежка и смесь гномов.
! Иногда колпачок лучше снимать... Одним из самых обсуждаемых слухов на этой неделе стали греховные забавы одного их священнослужителей. Якобы, батюшку доставили в одно из медицинских учреждений с необычной «травмой» – в заднем проходе у пациента обнаружился… колпачок от дезодоранта! По всей видимости, парфюмерный «прибор» священнослужитель засунул совсем не для того, чтобы улучшить запах в анальном отверстии. При этом настолько увлекся процессом, что в какой-то момент колпачок отсоединился от «основы» и остался внутри. Вытащить его мужчина не смог. И потому обратился за помощью к медикам. Говорят, что пациента доставили в хирургическое отделение. Врачи блестяще провели операцию, избавив мужчину от «инородного предмета». Общественность переживает, что «любителя дезодоранта» скоро выпишут. Станет ли данный инцидент для него уроком?! Осталось добавить, что медперсоналу строго-настрого запретили рассказывать о необычном случае. И потому народ вынужден питаться догадками, сплетнями, домыслами и прочими фантазиями, добавляя в рассказ свою долю «эротизма». Сейчас слух активно обсуждают в троллейбусах и автобусах. Один из молодых людей, выходя на остановке «Детская больница» даже громко поинтересовался: «А в каком приходе он служит? И какой марки был дезодорант?» Ответы напряженно повисли в зимнем воздухе…
.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.
Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!
— Пойдёшь на день рождения к соседу?
— Не-а, да у меня и подарка нету.
— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Женская логика - это когда женщина думает:
- что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой.
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
. 
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
===
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?
! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
Жена -мужу
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
. 
— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Святой отец укоризненно замечает:
- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".
===
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе
