1.


2.



4.

 

2.




4.

Всем приветик. пишу со смартфона
два раза Я ездила в центр из отеля ротана В магазин Фуджейра что купила потом покажу а сейчас просто путешествие по дороге несколько снимков.

Вечер добрый или день .конечно к еде мы Не безразличны всегда хочешь что-нибудь по вкуснее на данный момент я не могу Все фотографии из отеля поставить но приехала домой с удовольствием съела , что нашла у себя в холодильнике батончик колбаски пельменики домашние и огурчики принесла подружка
сметанку тоже потому что я сама заболела и готовить не было сил Она мне приготовила пельмени ,
покушали и лежу брюхом кверху,балдею и толстею

Донне розе Огромное спасибо за зубатку  две штуки только осталось .она килограмм стоит больше 1.000 руб у нас такой нет

в Москве вот я сама когда жила нашла около метро Еленочка туда поехала моя рыбонька , столько заботы, а галке которая сегодня Здесь завтра там вот от тебя я из Москвы улетела совершенно здоровой. в больницу не может лечь Галка так как я приехала ..сообщу вам уже такую печальную новость А у меня муж разморозил две батареи потекла вода газовый котёл вырубился Ну батареи от холода лопнули вообще сейчас нет ни мужа,ни котла. ни тепла ничего нету и мозгов тоже у Галки нету.Замерзли и рефлектор не спасет.оч многих тут.искренне лю.повторять не буду.со смартика к кому могу...захжу. комп..

Трудно от боли сидеть.Не унываю, чего и всем желаю.

.

^= Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

=^..^= На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

=^..^= Операционная. Идет операция. Из-под стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! - Мяу! - Пошла вон. - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

=^..^= На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

=^..^= Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

=^..^= Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

. =^..^= Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит: - Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой? Грузин, спокойно: - Нэт, он уха ждет.

=^..^= Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

=^..^= Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

=^..^= - Почему у вас по субботам так кричит кошка? - Я ее мою. - Я свою тоже мою, но моя не кричит! - А вы ее выжимаете?..

=^..^= Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

=^..^= Приходит муж домой.

• 
  1 USD – 3,6719 AED;


• 1 EUR – 4,1221 AED;


• 1 RUB – 0,0540 AED;


• 1 GBP – 5,6531 AED;

Перед выездом в эмираты ознакомьтесь с курсом в России и ОАЭ. В Дубае, например, обмен евро невыгоден в сравнении с обменным курсом в России. Если у вас есть кредитные карты Мастер кард, Виза, можно рассчитываться ними, даже если карта рублевая. Однако курс конвертации будет крайне невыгодным.

Валюта ОАЭ к рублю: как рассчитать курс?

Некоторые обменные пункты начали практиковать обмен рублей на дирхамы. Самостоятельно просчитать курс просто, зная текущую стоимость доллара в рублевом эквиваленте.

Милые мои как же я соскучилась по лиру по подругам. в Эмиратах связи этот сайт не обнаруживает ,не поддерживает .еле живая отлеживалась в гостинице в МОСКВЕ  3 дня. сил нет ездить даже по подругам. пишу со смартфона кое-как подключила интернет .вас читаю всех ,прочитала Благодарю вас за комментарии про Ежика .хотца прямо обнять, расцеловать многих...настолько Я соскучилась по России.

Ну что сказать. Эмираты это конечно же сказка . Если была бы возможность я бы там ещё бы месяц прожила .погода была прекрасная .один день только дождь. купалась каждый день в море или в бассейне,пылинки сдувала обслуга  начиная от ресепшен заканчивая kliningman, там женщины не убирают ,Там парни убирают.  Поехала с презентами в ОАЭ ФУДЖАЙРА. Отель Ротана. (Оч. там.  в ОАЭ любят колбаску с/к и шоколад наш..но некоторые не едят  колбасу, тк религиозные очень, а сало им низззя..А у нас !! Сало особо украинское...Под водочку --наилучший закусь.)

Кстати я за 10 дней не видела в Фуджейре ни одного пьяного араба или кого-то их обслуги .. зато наши на лляже сразу выделялись... поведение... у некоторых .. жуть......стыдно за соотечественников..  Меня к ним не относили .. тк я неплохо шпраила на инглиш..Вела себя очень прилично, ходила с платочком на головушке и в дл юбюке,  с закрытой грудью и плечами.. И то прохода не давали , если из отеля выходила., только 4 раза и за стены сей РОТАНЫ И выползла.. страшновато было ..ХОТЯ везде видеонаблюдение.. .

ЗА хорошие отношения я сделала рекламу на  сайте их  отеля . всего в эмирате Фуджейра 5 гостиниц в том месте где я жила это самая окраина Фуджейры,почти Дикое место можно сказать, дальше ещё идут жилые районы, но гостиничных комплекс там нет всё подробно опишу расскажу  в след. постах .

кину в черновик, завтра если комп не сломается .. сам выкинет в ЛИРУШКУ этот пост..

5.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей

на пиво. НЕ ДАЛА!

"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и 
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

==

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Вот невезуха.
Вчера так интернет не сделали на 2 минуты врубился кому-то заскочила и всё. два выхода  или чтобы без ошибок печатать
пальчиком тыкать или буду говорить как Чукча что вижу то и пою .

предупреждаю смартфон у меня китайский значит он по-китайски будет переводить Я говорю он сам по себе переводит опечатки здесь исправлять очень трудно это мне 10 раз приходится крутить монитор каждую буковку опять тыкать уж простите я повествование своё начинаю самого конца Вот это последний кадр когда я уехала из Москвы С Леночкой.
встретились донной розочкой .она мне там подарков надарила

Боже мой !я еле это всё доперла .мало того было два чемоданчика, .а стало ещё ее.большая сумка Ну я рада  встрече с Леночкой ,рада встрече с вами мои хорошие пишу без запятых Простите меня Я такая же как щенок счастливая, что наконец-то нашла выход, пишу сейчас я  со Смартфона, без без вай-фая Да пусть трафик травится Я не такая жадная Ну деньги дело наживное , вот потихонечку буду в гости заходить в ответ вы меня простите я заболела снова и бронхит и сахар повысился, главное не унываю потому что вы меня поддерживали всё время! моя любимая Лирушка, мои хорошие!!! сами знаете кто перечислять я не.буду.С некоторыми Сначала.вирт Дружба..

а затем.реал.за 12.лет сроднилась кое с кем. Ведь разделенное  горе-- половина горя ,разделенная  радость двойная радость .всем самого благоприятного самого хорошего настроения счастья ,А главное здоровья

все ж в комп влезла и смартик и справила.. уряяя..

завтра можа и отремотнирует новый мастер.. токо бабло кидаю а толку-то.. мучение .. по сей причине ко все не успеваю.. ТОРМОЗ и сбой))Ну  в почте всех прочла!!!

Пишу со смартфона
Без вай фая.трафик мало осталось.как сделают стац. Комп
Так отчет напишу.опять болею,простыла.и сахар от.нераяка 13,6 был ща снизла.всех видела,кто мне писал.

Пасиб
Еле в Россию вырвалась в дубаи
..жуть
.че было
.отдых в отеле
..шикардос море теплое неск раз купалась
Ну а я эмираты не поеду никогда..натерпелась от полицая
Хотя я и дресскод носила ихний.их клинит на.блондинках и.полненьких любят
И пожилых.от этого араба Ахмед я ноги унесла.тк через дорогу отель.ему 31 год..сбредил сынуля ..

Я рада, что.вернулась
Подробее завтра.еще нет и суток, как из дубаи в москве

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: - Возлюби врага своего. ******

 Пьяный русский хакер практически непобедим! ******

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа: - Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь! - А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь... ******

 ****** Ноют суставы - к дождю... Ноют зубы - к стоматологу... Ноет подруга - к пьянке! ******

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа. ******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая! ****** -

Вот ты пьешь виски, а не водку - это не патриотично! - Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично. ******

 Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали. ****** Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них. ******

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. ******

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. ******

- Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл... 

Миф о ёжике, запасающем яблоки и грибы, появился благодаря Гаю Плинию Секунду, римскому государственному деятелю, учёному и историку. Он утверждал, что ёж, готовясь к зиме, катается в яблоках, упавших на землю, и цепляет их на иголки. В действительности ёж физически не способен кататься на спине, протыкая при этом плоды, да и вообще ежи в большинстве своём яблоки не едят.

Чем кормить ежа в домашних условиях?

В качестве еды для ежа отлично подойдет сырое, нежирное мясо, отварная печень, свежая рыба. Как деликатесов можно предложить ему живых тараканов, мучных червей или сверчков. Также ежи с удовольствием будут поедать яблоки и морковь.

Часто люди интересуются, можно ли ежам молоко. Ответим: нет, нельзя, у ежей непереносимость лактозы, которая есть в молоке, поэтому молоко может вызвать не только расстройство желудка у ежа, но даже привести к его смерти.

Когда ежи впадают в зимнюю спячку?

Как мы писали выше, ежи впадают в зимнюю спячку. Хотя ежам, живущим в неволе она вроде, как и не нужна, но биологический механизм животного не обманешь, механизмы спячки заложены на уровне инстинктов, поэтому стоит быть готовым, что ваш колючий питомец во время зимы также уйдет в спячку, возможно, не такую долгую как ежи, живущие в природных условиях.

Чтобы успешно пережить зимнюю спячку, ежа необходимо особенно усиленно кормить осенью, чтобы накопить нужные жировые запасы. В ноябре вы заметите, как еж становится вялым, и будто пребывающим в оцепенении, фактически это и есть начало спячки. Так как в природе ежи зимуют в своих гнездах, то и домашнему ежу необходимо создать условия, близкие к природным. Для этого выделить укромное место где-нибудь в лоджии или чердаке, важно, чтобы температура там не превышала 5 градусов С. И создать подобие гнезда, положить солому, сухие 

Жили-были богач и бедняк.
Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался.
А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение.
Что это такое, - подумал он. "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку.
И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.
Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.
* * *


Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной юбиляршей!

* * *
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

* * *
Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.
Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

* * *

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
- Это крепкое здоровье и слабая память! Пожелаем того же юбиляру!

* * *
За то, чтобы с удовольствием утром идти на работу и с удовольствием вечером возвращаться домой!

* * *

Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

* * *
Срочный звонок в неотложку:
- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
- А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!
- Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.
Давайте поблагодарим за это именинницу!


* * *
Пусть твоя жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней, полной, как кувшин хлебосольного кавказца, долгой и интересной, как Млечный Путь. И пусть всегда светятся счастьем твои глаза, как полярное сияние над полюсом!

* * *
Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.

— Сарочка, ты мое сокровище! Хочется засунуть тебя в сундук,

вывезти на необитаемый остров и там закопать

 ✡✡✡

Сара спрашивает:

— Вы с нашим котом в одном баре были?

Фима поперхнулся:

— А что?

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром,

наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

✡✡✡

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу,

что лучше бы ты молча думал дальше.

✡✡✡

— Вчера целый час Фима слушал Сару с раскрытым ртом…

Когда она присмотрелась увидела, что спит подлец!

✡✡✡

Похоже, соседи Фимы освоили новый вид творчества —

художественная резьба перфоратором по бетону.

✡✡✡

Новый год — как Изина теща. Встречай не встречай — все равно припрется. 

✡✡✡ 

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым,

а не со мной, он же необрезанный!

— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом! 

✡✡✡ 

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?