Седня МеГо день!!!!!!!!!!! Начну рассказиГ с ночи...... Вы представляете, я СПАЛА!!!!!!!!!!!!! Я не сидела наподоконнике, а я СПАЛА!!!!!!!! Правда не оч хороффо......... Пазитифф - БЯКА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы с ним всю ночь делили одеяло.... Вы представляете, я воть значит сплю, а этот гад берет, и забирает одеяло!!!!!!!! Я в крик, тяну на себя!!!!!!!!! А он на себя!!!!!!!!!!! ТаГ провели всю ночь........ Фто самое смеффное, что моему Спанчу ( с которым я состаю в гражданском браке ) , было пох!!!!!!!!!! Он се мирно лежал и дажж не помогал!!!!!!!!!! Воть такая МеГо ночь!!!!!!!!!!!!!!

День начался хароффо!!!!!!!!! Проснулась и СПАЛИЛА кухню......... Прост захотелось острых ощущени )))))))) Шучу......... Я поставила на плиту сковородку, фтоб се завтраГ приготовить, и забыла про это...... Села в инете......... И ВСЕ..... Мя было не вытащить!!!!!!!!!! На запах сбежалась вся семейГа, от мамы до бабушки ( неть, от бабушки до мамы)!!!!!!!!!!!! ТоГда я заметила, фто фсе сГорело(((((((((( НЮ, я не отчаивалась, ведь со мной ПазитиФФ!!!!!!!!! Воть..............

В школе мне сообщили плохую новость.......... ФАНТИК ТН УХОДИТ С ЛИ.РУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Настроение было испорчено........ Ню да ладно, за весь денб, фто мы с Фантиком проводми вместе, МашГо уже передумала, НЕ ТАГ ЛИ???????????

Оу!!!!!!!!!!! В школе ко мне приставал мой любимый сосед Саша ( я не ф том смысле )!!!!!!!!! Подходил ко мне, и говорил - Отдай мне МОЕ!!!!!!!! Мы с Фантиком таГ и не поняли, фто он имел ф виду........ Лез руками в мою сумку, я начала бесится!!!!!!!!!!! Потом в мою и без тоГо тупую голову попали бутылкой........... Я взбесилась, кинула в коГо-то....... Попала в Антона......... В глаз....... За фто в мну кинули опять, попали в губу, тем самфм мну седня разбили губу!!!!!!!! Ню, эть не таГ страффно!!!!!!!! Дальше было хуже!!!! 

Мя и Фантика начали обзяывть фашистами, потому фто мы слуффоаем ТН и я ругнулась на немецком....... Черт их фсех побрал!!!!!!!!!  Мы расстроились, но потом фсе было нормиГ!!!!!!!!!!!!!

Потом было плоха!!!!!!!!! Опять зажигает Билли Данке, ну да ладна!!!!!!!! Нам с Фантиком было пох!!!!!!!!!!!!!!

Думала приду сюда с плохим настроем........ Да неть!!!!!!!! Фсе опять хароффо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧмоГ фсех !!! Мое милое и яркое солныффко Bitte Spring Nicht, мое мудрое солныффко Billy Fur Immer, и мае, мае, дажж не фнаю, каГ правдоподобней описать, в общем, Фантик ТН!!!!!!!!!!!!!!! ЧмоГ вас!!!!!!!!!!!!!!!

Фсе, побежала!!!!!!!!! Фсех  чмоГ!!!!!!!!!!!!!! СашГо!!!!!!!!!!!

Гы-гы-гыгыГ!!!!!!! Маффка, работает!!!!!!!!!!! ШариГ пазитиффа!!!!!!!!!! Ур-Ра!!!!!!!!!!!!!! Мля, мне таГ весело!!!!!!!!!!! Прыгаю до потолГа!!!!!!!!! Дя-дя-дя-дя!!!!!!!!!!!!!! Мя давно такой не видели...... Да здраствует пазитиФФ!!!!!!!!!!!! Мафф, я напишу на этом шарике не " Сгоревшая в раю", а ПельмеФФка ТН!!!!!!!!!!!!! Гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!!! В МОЮ ЖИЗНЬ ПРИШОЛ ПАЗИТИФФФ!!!!!!!!! И не просто носоГ ( Фантик поняла )))) ), а он сам!!!!!!!!!! Придется с ним кровать делить!!!!!!!!!!! Ну и фто!!!!!!!!! Мы со Спанчем привыкли!!!!!! Дя..... Воть!!!!!!!! Пришел после прослушивания мной песню "the best damn thing" !!!!!!!!!!!  Воть!!!!!!!!!!! РадОсть то какая!!!!!!!!!!!!!!!!! Я меГО счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TOK-KAYLITZ , Я ТЯ ЛАФФ, И НЕ ДУЮСЬ!!!!!!!!!!!!! ЧмоГГГГГ!!!!!!!!!!!!  Ла-ла-ла-ла-ла!!!!!!!!!!!!!!! Bitte Spring Nicht, я тя лаффФФФ!!!!!!!! ЧмоГ!!!!!!!!!!!!!!!! Фантик рулит!!!!!!!!!!!!!!! Ла-ла-ла-ла!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да здраствует новая Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если вы ожидаете увидеть Сашу, то вы не по адресу. Да, я её подруга, может кто меня знает, Оля. Саша настрочила что-то на листке бумаги, и просит чтобы я опубликовала. Сама не хочет, сказала что если зайдет, ей станет хуже, и будет весь вечер плакать. А мне и так сегодня досталось с ее слезами. Так вот, что она хочет вам сказать ( орфографию не исправляю ): " Приффет, мои солнышки!!!!! Знали бы вы, как я вас люблю!!!!!! У меня все отлично!!!!!!!!! Весь день делала уроки, готовилась к экзаменам..... Ох уж эта школа....... Вы как???? Мы седня с Фантиком сходили с ума.... Я ей позвонила, долго болтали, потом пришло время прощатся, а мы не могли. Друг другу в трубку говорим " пока!!!! ", а в ответ слышем тоже самое. Так полчаса не могли распрощатся.... Ржали как угорелые..... И вообще сегодня ужасно много пазитиффа!!!!!! Я вас очень люблю!!!!!!!!!!! Не скучайте!!!!! Думаю, зайду не скоро((((((((( Экзамены(((((((( ЧмоГ вас!!!!!!!! ". Ну да .Пазитифф у неё. А ведь никогда не умела врать. Переживает она! Все время, что я с ней, только и говорит - "Как она могла. Я умру. Я не смогу. Чем я хуже? За что она так со мной? Ну и желаю им с Били Данке счастья! А я буду одна наедине с окном. Нет, на кладбище буду. Ты ведь меня похоронишь?". И так весь день. Хожу и выслушиваю. С ней что-то не так. Я её не узнаю. Весь день ходит вокруг себя, орет что-то на немецком, я ее не понимаю. Потом дала послушать песню Tokio Hotel " Final Day". Я не знаю, что это означает, но явно что-то нехорошее. " Wenn nichts mehr geht" - вот что она орет.Она мне просто на бумажке написала. О боже! Что это значит? Я волнуюсь за неё. Мне кажется, она вам и дальше будет врать, что у неё все хорошо, знайте, она очень сильно переживает, ей кто-то сказал, что будет с другим человеком, если бы я еще знала кто и с кем. Я ей друг, я должна помогать. О боже! А кто такая Фантик ТН? И почему она кричит это слово? И кто ответ мне на все эти вопросы? Я вроде все сказала, пойду её успокаивать. Всем пока!

МдА............ Заигралась я......  Слишком.......... Ну да ладно.......... Раз у мя все равно театр одного актера, то пускайй так будет дальше.......... МдА...... Думаю, так будет лучше............

Почему моя жизнь - театр???? Да потому что я всегда разная........ Я:

1) дома - милая веселая дочка, которая всех слушается.....

2)  в школе - ненавистный всем человек с черствым сердцем и черной душой.....

3) здесь - такая, какая я есть на самом деле.............

Мне надоело играть......... Пора выбрать одно из всего этого.......... Но сделать это так сложно.............. Эх.........................

Да, кстати, я теперь веду дневник " ПельмеФФка ТН".... Да, я его восстановила.....

Почему на меня все наезжают????? Я предала TOK-KAYLITZ, забыла о ней, с Билли Данке не могу помирится, из-за этого переживает JUSCHTEL, в общем, букет проблем...... Ну да ладно....

Седня с утра пораньшепришла моя подруга Оля.... Это была ЖЕСТЬ!!!!! Сначала наехала на меня, что у меня над диваном висит, потом начала мучить моих кошек......

Седня весь день буду готовится к экзаменам.... Они у меня через неделю..... В среду будет проверка, а у меня ни одного билета из 25 не подготовлено!!!!!!!! Черт...... Воть..... Школу мне придется другую искать..... И мечта Билли Данке сбудется!!!!!! Я не буду ее одноклассницей!!!!!! До потолка там наверно будет прыгать)))))))) Воть..................

Кстати, Катя, желаю те счастья с Билли Данке, раз уж ты считаешь, что я про тебя забыла... МдА.........

Могла ли я месяц  назад подумать, что моих лучших друзей TOK-KAYLITZ и Sv etik-Emo приберет к рукам моя же подруга...... МдА...... И во снах не снилось........... Надо было думать тогда........... И так не привязыватся............ Черт..............

Ладно, побегу уроки делать, всех люблю, чмоГ!!!!!!!!!!!!

Просто маленький пост...... Просто надо собраться с мыслями и забить на все..... Но это невозможно...... Мя больше не любит TOK-KAYLITZ..... Сильнейший удар по моему сердцу..... Этот удар несет за собой разрыв..... Сердце разбилось, раскололось, разлетелось на 1000 мелких кусочков........ Слезы льются сами..... И их уже не остановить..... На все вопросы " Что с тобой" ответ один - все в порядке........................................................

Билли Данке, да, ты это никогда не прочтешь, но я знаю, что написав это ты почувствуешь, что я хочу тебе сказать...... Да, возможно, я поступила подло по отношению к тебе, но если вспомнить все, то все это начала ты....... Но теперь это неважно, потому что ты нашла счастье, а я осталась с огрызком своей любви......... Ну, что я могу тебе сказать, желаю одного, счастья тебе в твоей новой жизни!!!!!!!! Это все, что я могу сказать............................

Боль душит меня все сильнее, и сильнее..... И я не знаю, что сможет мне помочь............ Я окончательно убедилась, что я ничего не стою....... И никому не нужна..............................

Мне бы сейчас очень помогла помощь..... Мне не важно, чья....... Но слишком поздно что-то менять..........................

Мне придется жить так, как сейчас.... Это невыносимо больно..... В поисках счастья я делала такие отчанные шаги, я столького добилась, и одним лишь её словом я спустилась на самую нижнюю ступень, и путь дальше, наверх по этой жестокой лестнице будет безусловно тяжелым..........

Все мои попытки забыть её оканчиваются очередным скандалом.... Но я не хочу больше ссорится с семьей.... Сегодня мой папа ( вообще не родной, ну ла ладно) защищал меня...... Для меня было шоком..... А потом у него чисто свое сработало, когда прочитал о себе столько отзывов........

Я окончательно потерялась на своем жизненном пути, и куда идти дальше я совершенно не знаю........

Фантик ТН, ты как????Тебе наверно тоже больно, но с тобой пазитифф, и тебе не так наверно грустно, как мне...... Эххх.... Если бы ты не болела... .Я бы пришла к тебе...... А так..... Опять одиночество.........

Я хотела вернутся в Tommy Lover ( мой самый первый дневник ), и начать все с самого начала....... Но потом передумала.......................

Слово больно слишком часто появляется в моих постах..... Просто это слово - мой спутник по жизни..........

Слезы, горе, ночь, подоконник, боль, бритва, телефон....... Так я могу описать то, что сейчас вокруг меня..............

Сашк, возвращайся!!!!!!! Я со стула грохнулась, когда увидела, что ты днев удалила!!!!! Поверь, у тя все будет ОК и у тя с Сашей все будет нормиГ!!!!!!!!!! Она тя лафф, ты ее, и вс будет хорошо!!!!!!!!!!!! Возвращайся!!!!!!!!!!! Мну без тя плоха!!!!!!!!!!

Ладно, буду ждать чуда.................... Всем спокойной ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!

Первый раз такое.... Мне не о чем писать..... Оправдывать свой вчерашний уход нет смысла..... Вы все равно не будете слушать...... Хотя.... Если кому-то интересно.... Могу и рассказать....

Сижу вчера на физике, переписываюсь с Фантик ТН.... Она заболела, я осталась одна..... Тут мне приходит сообщение от мамы.... " Я прочитала твой дневник". И все....Слезы накатывались на глаза, но я пыталась их сдержать, и сдержала.... Никто из класса ( кроме Фантик ТН) больше не увидит моих слез.... Они мне никто..... ( Я думаю, sascha_tokio_hotel  мну поймет. Я помню твою реакцию на наш класс)))) ). Хотела убежать из школы.... Но впереди была алгебра и физ-ра..... Из-за того, что из-за таблеток у мя проблемы со здоровьем, я не пошла на физ-ру. Весь этот урок жаловалась Сашке на свою трудную судьбу.... Зато Саша терь нает какой у мя дебильный класс, правда, Саш??? Воть.... После всех уроков ринулась домой. Прихожу - мама со мной не разговаривает, накаленная ситуация.... Ну, я с мамой общий язы нашла, все ей обьяснила.... Все вроде было нормально.... Но для подстраховки, я удалила дневник, чтобы моя отчим не зашел сюда. Точнее, не я, а попросила Narutos Hotel. Она лучший друг Фантика, так что смогда это сделать.... А Машка ( Фантик ТН) вообще молодец!!!! Спасибо тебе большое!!!! С температурой лежать, и еще что-то для меня делать!!!! ЧмоГ тя, зая!!!!!!

Немного позже пришел отчим.... Начался скандал из-за того, что я все свои деньги на телефоне проговорила с Сашей.... Да я бы и тут нашла бы причины оправдаться, но отчим сказал - говори телефон Саши, я ей позвоню и сам все выясню..... Тут я ТАК распсиховалась!!!!!!!! ..... Я начала орать, сквозь не прерывные слезы, всячески прятать телефон, чтобы до него не добрались!!!!! Но нет... Телефон у меня отобрали, и сказали - больше ты его не увидишь!!!!! Мне стало ужасно плохо, ну почему всегда нужно все валить на ли.ру и моих любимых друзей!!!!! Так длилось весь вечер... Я даже на танцы не пошла..... На меня орали, бывало, били, но ничего серьезного.... Родители отожгли..... Ну и я не промах.... Первый раз наорала на отчима... До этого я просто кивала, чтоб мя не трогали..... А тут разнесло.... Пополной..... Я выбегала на лестничную площадку, рыдала, вставала на окно, уже хотела прыгнуть, но что-то внутри говорило - "Рано.... Рано тебе еще умирать..... Надо еще потерпеть.... Ты ж для этого родилась.... ".... Этот странный внутренний голос меня уже неделю мучает.... Меня стала раздражать школа, хочется оттуда сбежать, раньше просто сидела, ничего не замечала, а теперь каждую секунду до звонка отсчитываю!!!!!! ( а все этот голос).......

Весь вечер провела на подоконнике в квартире.... Смотрела с 6 этажа на машины, пусто проезжающие внизу..... Плакала ли я???? О да..... Весь вечер...... Всю ночь..... Вечером мама пришла и сказала - " Раз уж мы такие плохие родители и тебе с нами плохо, можешь пожить у папы. Но учти, я буду считать себя плохой матерью.....". С одной стороны мне маму жалко.... Да, со мной не просто.... А с другой стороны так хочется пожить у папы!!!!!!! В общем, я в раздумьи.....

В школе сегодня вообще хреново было... Подходит ко мне девочка из нашего класса, Женя.... .Вот наш диалог:

- Привет, Саш. Убей меня......

- Может я конешна и плохой человек, но убивать людей не стану... Мне в этом плане лучше... Меня весь класс хочет убить.....

- Ну знаешь, ты сама этого добилась.... Ты не такая как все.... Да, ты плохой человек....  И все правда хотят тебя убить..... Просто ты такая...... Если ты будешь вести себя нормально, и относится ко всем хорошо, то увидишь, к тебе потянутся люди!!!!!!!

Я была в шоке.... На географии у меня просто из глах текли слезы.... А остальное время как-то сдерживала себя..... Было ужасно.... Мне сказали, что я отвратительный человек.... Мне и до этого родители говорили - " Ты ничтоже ство!!!!!! Кусок говна!!!!!! Ты не выходишь гулять, потому что тебе не с кем!!!!!! Тебе некому позвонить!!!!!! ТЫ - НИЧТОЖНА!!!!!!!!!"......Воть так..... И сегодня, в школе, я решила...................

Простите меня за этот уход...... ПРОСТИТЕ!!!!!!!!! Я не хотела..... Если бы тогда дневник был бы не удален, то я бы навсегда лишилась бы возможности с вами общатся..... А это слишком больно...... Разрушит мое сердце на тысячи мелких кусочков, и унесет меня на небо............

Вы - замечательные люди, и я не

Ну, прифет маи дорогие Bitte Spring Nicht и Billy Fur immer!!!!! Остальные в мой днев не зайдут, ведь им терь Билли Данке важнее.... Правда????? Об этом будет весь пост...

Ну, ввожу в курс дела. На ли.ру есть две мои одноклассницы, Билли Данке и Фантик ТН.... По совместительству обеих зовут Маша..... Воть..... Фантик ТН - мой лучший друг. А Билли Данке была моим другом.... Но обьявила мне войну.... И мы с ней воюем.... А то, что было сегодня.................

Мы с Фантиком поехали на инглиш. Там отзанимались, потом оттуда зашли в инет. Ради прикола зашли к Билли Данке.... А там такое........... Зашли, посмотрели ее семейку.... Я начала психовать, когда увидела Светку ( Svetik-Emo), а потом.......... KENTNANOTEK, sascha_tokio_hotel, TOK_KAYLITZ.... Почти все мои друзья...... Я в слезы.... Фантик ТН тожж.... Сидим, не знаем, что делать..... Маша начала строчить ей какой-то коммент.... Я разрыдалась.... Но Маша взяла себя в руки, и начала веселить меня.... И все....Было тошно..... Ведь из вас никто ее не знает, ведь она это делает, чтоб мне плохо было,  чтоб ярыдала, по ночам не спала............ У меня и так день МеГо ХеРоВыЙ был, а тут еще такое....................................................................................................................

В метро мы с Манькой выместили всю свою ненависть к Данке словами..... Маша меня успокаивала, и я ее.... Хорошо, что есть человек, с которым живет пазитифф, и этот человек мой друг......

А день у мя был поистенне хреновый..... Я весь день ходила, спала на ходу..... 6 уроков отсидела, потом еще дополнительный по алгебре был.... Мама сказала туда переться.....Фантик ТН ушла, ей не надо было на дополнительный, она в физ.мат поступает, и с алгеброй у неё все норм....Не то что у меня - тупому чудовищу, от которого теперь сбегают друзья, и который опять не будет ночью спать, а жрать таблетки.................

Когда я осталась одна, грусть меня охватила полностью..... Пока наша матемаьтичка была занята, я пошла в подвал, там разрыдалась, хотя никто этого не видел, я специально ото всех ушла..... Меня в классе никто не любит ( кроме Фантика).... Я ходила там, осторожно перходя с ногми на ногу, словно каждый мой шаг как-то изменит мою жизнь.... Так долго топталась на месте, потом погшла к кабинету, подошла к своей сумке, посмотрела на Билла и Тома ( у мя хотелевская нашивка прост на сумке, и мне плевать, что обо мне думают).... Тут меня охватило странное ощущение..... Я почувтсвовала, пора мотать от сюда.... Схватила сумку и убежала..... Мне было все равно, куда... Главное, подальше........... МдА, на меня так смотрели.......... Меня обстебали по полной, глаза заслеились.... Вышла на улицу, побежала в сторону дома.... На улице какая-от копашка меня обосрала. обсмеяла..... И все... Сдерживать слезы больше не могла.... Разрыдалась.... Пришла домой, рыдала... Потом и поехала на инглиш.................. ( после вы все знаете..... )

Меня оч обидело, то что sascha_tokio_hotel, человек, которого я давно знаю, которого оч люблю, мой самый проверенный друг, вот так поступил..... Ты ж говорила, что не предашь, что до конца будешь со мной................ Эх.......... Как обидно, говорите много хороших слов, а это все ложь..............................................

А еще была в шоке от KENTNANOTEK..... Просто.... Да ладно.... Ты сам потом все узнаешь............ МдА, из-за тебя тожж слезы лью.... Хотя, наверн вам это не так важно...... И знаешь, теперь ты мя не спасешь, и таблетки свои я доконца доглотаю....................

Спасибо Bitte Spring Nicht и Billy Fur Immer!!!!!!! Спасибо, заи, что не бросили!!!!!!! Я вас оч люблю, и если бы вы были в жтом списке, то псих-больница - самый хороший выход, в лучшем случае псих=больница, если не кладбище....... Я вас люблю!!!!!! Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете, те, кто есть в той семье, я вас не виню, просто вы непонимаете одной простой вещи... Билли Данке оч хорошо знает, что я сильно переживаю все эти дела, доходит до крыши и вен..... И она специально..... У мя просто нет слов....... ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не поймете.... Потому что верит ей, а не мне...............

В общем, у вас есть выбор - или я, или Билли Данке... Если она все это вправду делает, то пожалуйста, оставайтесь с ней, а я просто умру, и вы об этом не узнаете, и Фантик тожж сол мной, и будем мы с Машей вместе по кладбищу гулять, будем вдвоем

Всем приффет!!!!! МдА, и я не смогла, пришла сюда, снова, в свой дневник, в свой дом....... Вы как???? Простите, что уходила, просто психонула тогда, и вот что получилось.... Очередная ночь слез из-за того, что не на ли.ру......... Воть.....

У мя седня концерт был..... Сначала, в 9.15 мы с Машкой ( Фантик ТН) встретились у МакДака, и пошли ко мне домой... Там мы доделали декорации к нашей сценке, и пошли в Дом Молодежи..... Маша принесла мне письмецо от пазитиффа ( зая, подняла мне настроение))))) Спасиб те, большущее!!!! )..... Такое вообще... Потом опубликую)))))) Воть...

В Доме Молодежи мы выступали под номером 7.... Я таааак волновалась...... Вся треслась..... УЖЖЖААССС!!!!!! Хотя мы вчера весь вечер репитировали.... Все равно боялась!!!!! Ффуххх.... Выступили нормик.... ТоГ в финал мы не прошли, ну нам и не очень надо было.... )))))

Одним из номеров была песня Кристины Агилеры "Hirt" ..... Там девчонка тааак ее исполнила, что я аж прослезилась.... К Маше пришел ее папа, нам с ним было весело))))) Потом он же развес нас по домам.... Маш сказала - пазитифф с тобой!!!!! Она была не права.... Пазитифф уехал с ней.... А не остался со мной..... Пришла домой, включила себе песню " О тебе" ( она у меня в музыке есть)...... Прорыдала пол-часа.... В моем духе.... Настроение, понятно, испортилось..... Ну и ничего..... Вот, с ним сейчас поеду на танцы, где меня ждет Женечка..... Черт.... ( у неё есть дневник, ее ник "Королева Женя" , там можите посмотреть как она ко мне относится..... Черт.... Не хочу ехать..... Но надо......

А еще у меня есть одна МеГо идейка!!!!!! Но, это сюрприз TOK-KAYLITZ, поэтому говорить пока не буду.... Но я это смогу сделать, любым способом, но сделаю!!!!!!

Я по вам очень скучала!!!!! Правда!!!!!!! УЖАСНО!!!!!!!!!!!

Я вернулась в  днев ради вас..... Bitte Spring Nicht и Billy Fur immer сказали, что хотят читать о моей жизни.... Ну, если хотите, вот, читайте!!!!!! ЧмоГ вас!!!!!!

Моя аська глюкнула..... Мне ж другой камп поставили, я сюда 6 аську установила, а там пишут, что мой номер не действителен.... Черт.... Я злая....... Аська накрылась медным тазом..... Ухх.... Я зла на неё.......

А еще отжигает Билли Данке.... Хорош мне больно делать!!!! ,Ты прям как Женя, ей богу.....

Ну ладно.... Побежала в ад..... МдА, я странная, сгорела в раю, а бегу в ад..... Ну да ладно.... ЧмоГ вас!!!!!!!!

Ваша до последнего Саша......................................................................................................

МдА.... У меня все лучше не куда!!!!! В ковычках.... У меня больше нет семьи... Эти люди, которые прописаны в моей квартире - просто соседи.... Живу, как в комуналке.... Эти идиоты ( которые живут со мной в квартире)забрали ноут, и я теперь должна сидеть на доисторическом компе...... А какая тут клавиатура, это вообще жопа.... Мне так плохо.... Без вас... Плохо..... Без неё..... Я думаю, вы поняли, о ком я..... Плохо.......................................

Сегодня ночью не спала..... Плакала.......... Не знаю, почему.......... Наверно, просто потому, что далеко от Москвы.... Потому что не могу помочь своим друзьям в трудную минуту..... Ну вот.... Почему я сейяс плачу???? Мне одиноко..... Никого нет рядом... Я живу одна.... Сама с собой..... Грустно........ У меня нет друзей..... Порой хочется все бросить и прыгнуть..........

Ну вот, еще мои новые соседи наезжают.......... Что мой срок в инете сократился до 30 минут в день.... Может я и эгоистка, но мне этого мало....... За 30 минут я успею написать пост и выйти из инета.................. И не смогу заходить к вам..................

Билли Данке похоже думает всех моих друзей забрать..... А теперь еще такая ситуация....... Все, теперь про меня все забудут..... И в сердце будет одна Билли Данке.......... А я буду жить одна.... Совсем одна...................

Нет, чтобы не было больно и обидно, я уйду из инета........... Это последний пост...........

Я постараюсь сделать так, чтобы это и правда был последний пост..............

Ладно, я пойду, я вас люблю!!!!!!! Сильно - сильно!!!!!!!!!!!! А еще люблю Катю.......................................... Люблю.......................... Да............................................

Прощайте!!!!! Я вас всегда любила, люблю и буду любить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ваша Сашка.....................................

( к картинке ) - Только бы с Билли было все хорошо, и группа Tokio Hotel продолжала бы писать свои очень хорошие песни!!!!!! Жаль, что я их никогда не услышу, потому что мои соседи запретили мне быть фанаткой ТН... Хотя, любовь из сердца не вытянешь просто так............

МдА....... Что вам сказать????? У меня все плохо... А иначе и не может быть..... Вопрос " Как ты???" я теперь игнорирую...... Из-за этого вчера поссорилась со Светой.... Из-за этого тупого вопроса - Как ты???? Черт, до сих пор себя ненавижу...... Ну, я как всегда.... Делаю, а потом думаю.... Просто мне было очень плохо...... Ну, кто вчерашнии посты читал, знают почему........

 Я наверно писать пока не буду.... И заходить сюда тоже.... Буду заходить в ваши дневники с другого ника - моей подруги..... А возможно пока останусь тут.... Я не знаю.....

Сегоднящняя ночь была просто супер..... Всю ночь не спала..... Сидела, рыдала.... .Гипнотизировала телефон, чтоб пришло сообщение..... Но оно не приходило.... Ни вчера, ни сегодня...... Хотела собраться и поехать на набережную, но вспомнила, что мосты разведены ( Не все, но мой любимый разведен....) Было грустно..... Сново и сново слушала песню " Ода нашей любви"...... Всю ночь........ Всю ночь сидела на подоконнике...... Думала..... Рыдала..... А оказывается ночью на Московском проспекте почти нет машин.. .И на Ленинском тоже........ Ночь... Огни.... Пустота.... Одиночество..... Этово мало, чтобы описать, то что было...... К утру все т ки сон на меня напал.... Проснулась я 12.30 ( для меня очень поздно), вся в слезах... Для меня до сих пор загадка, почему????

Эх.... Как бы я хотела жить в Москве...... Хочу.... Там у меня много друзей.... А здесь, в Питере.... Один только друг..... Который и без меня спокойно проживет...  Воть.... А я не такая... У меня на ли.ру 5 человек, без которых бы я не смогла.....

Ну ладно.... Я вас всех люблю!!!!!! Чмок вас!!!!!

Как все т ки сложно жить на этом свете.... Сложно.... Жить, в ожидании того, что когда-нибудь она вернется и снова моя жизнь станет пазитиффной.... " Одно действие.... Одно.... Только вернись..... И все станет лучше...... " - эти слова я произношу каждый день. Считайте меня сумасшедшей, но каждый день настоет такой момент, когда ничего совсем не надо, никого нет рядом, я стою на окне, смотрю вниз, и приходится самой себя спасать.... В тот момент происходит война между мной и моим сердцем.... Оно давно стало для меня чужим.... Оно в обиде на меня за то, что я не смогла удержать TOK-KAYLITZ... Хотя она тоже хороша.... Оставила меня одну на произвол судьбы..... Конешна, я же эгоистка, а Катенька белая и пуффыстая... Я думаю только о себе, а она обо всех окружающих, поэтому она ушла, бросив мне остаток моего сердца..... Вот и жтву теперь с ним..... С остатком... .Большее мне не дано..... Этот остаток - память о Кате, которая всегда будет жить со мной..... Она меня не услышала.... Не поверила.... Собственно, из-за чего я глотала таблетки, хотела доказать, что без неё не смогу, хотела доказать себе, что после этого все станет намного лучше.... Но все стало только хуже......

Мне честное слово надоело все это... Почему голубое небо не хочет забрать меня к себе??? Почему??? Почему она ушла???? Почему берет на себя то, в чем виновата я???? Эх.... Если бы я сейчас не зашла в ее дневник..... Все было бы нормально.... Но все т ки зашла.... И всплеск эмоций.... Она вернулась.... Вернулась ненадолго... Чтобы сказать всем привет, а мне очередное " прощай" .... Это слово.... Ухх..... Оно врезается в душу, режет её не хуже любой бритвы..... Хнык-хнык.... Ну вот опять.... Зачем я бьюсь головой об стенку, чтобы выбить из себя свои "дурные" мысли??? Чтобы забыть ее раз и навсегда???? Эх.... Не получится... Как не старайся.... В понедельник нужно идти на танцы.... Может Женя мне мозги вернет??? А то надоело от неё прятаться.....

Простите за этот пост, просто мысли и чувства.....

Я так долго не продержусь.... Без неё.... Меня надо спасать, сама я уже не в состоянии!!!!!!!

Простите, просто больно....

Больно..................................................................................................................

Простите, что два поста в один день, просто срочно нужно провести чистку!!!!!!! На ли.ру появлись такие люди, которым я не доверяю... И не хочу, чтобы такие люди читали мой дневник. Воть.... Если кому-то интересно, как я, можете почитать предыдущий пост, у меня ничего не изменилось. Воть....

Есть список людей, которых я в обязательном порядке занесу в список избранных, это:

1) Bitte_Spring_Nicht

2) Billy_Fur_immer

3) sascha_tokio_hotel

4) J_u_s_c_h_t_e_l

Это солнышки, которые будут в списке избранных.... Ну, кто хочет быть с ними, отмечаемся тут......

Спасибо заранее, ЧмоГ!!!!!!

P.S - кто не прочитал предыдущий пост, плиз, прочитайте!!!! Спасибо!!!!!

Приффет, мои солнышки!!!!! Простите, что назвала пост одной из моих любимых песен, прост ваще не знаю как назвать пост... Че т мне как-то не по себе... Сегодня воздержусь от своих " таГ", " Воть", "  Бум-Бум" , и тому подобное.... Настроения нет... А это оч странно... В целом день пока нормальный. Ничего особенного....

Оч рекомендую посетить сайт - http://tokiohotelclub.ucoz.net/ . Создал его J_u_s_c_h_t_e_l . Сайт новый, создан недавно, но я надеюсь админестратор его усовершенствует до такого состояния, что туда будут все ходить, правда, J_u_s_c_h_t_e_l ??? Воть.... Если я в он-лайне, но не отвечаю, значит я там. Вот так.

Сегодня ночью вообще не спала. Бессоница. Ну, можно сказать заснула я где-то в 4. Впринципи ложилась я и позже, но все равно для меня это поздно. Я рыдала, билась головой об стенку, потом сидела в компе. Что-то делала, а вот что, не помню... МдА, моя память не шибко хороша, но как-то с ней живу....

Утром меня подняли в 8 для того, чтобы идти в какой-то бассейн. Я них не понимая встала с кровати, собралась и мы поехали в этот долбанный бассейн. Глубина в этом бассике была где-то 3-4 метра... Может я конешно ненормальная, но у меня постоянно было ощущение, что я поду камнем ко дну.... Плавала, если это вообще так можно назвать, вокруг себя. Потом себя переборола, решила, что даже есл утону, не велика потеря, проплыла весь 25 метровый бассейн где-то 20 раз.... Потом меня что-то дернуло на вышку. Там высота 3-х этажного дома. Долго стояла я на краю этой вышки. Сразу вспомнился тот прыжок с пролета 3 и 4 этажа. Тогда был под ногами асвальт. А сейчас вода. Уже не страшно. Решившись, я нырнула вниз. Не оч удачно, потому что стукнулась головой об бортик. Ну, это и не очень важно....

Обратно родители поехали на машине, так же, как и туда. А я решила прогулятся по городу. Почему-то захотелось поехать на Неву. Дошла до набережной и долго смотрела с моста на воду. Взгляд был пустой. Прохожие от меня отшатывались, говорили, у девочки с головой не все в порядке, а мне было плевать на них. Честно скажу, хотела прыгнуть, но не решилась. В тот момент я думала о всем, что случилось со мной за этот, можно сказать, год в инете. Сначала я была мало известной девочкой в блогах, хатем появился агент и там мой лучший друг. Мы каждый день с ним переписывались, каждый день рассказывали друг другу обо всем. Было хорошо. Наступло лето, и я уехала с Фантиком ТН в лагерь. Комп заразися вирусами, и все свалили на агент........ и удалили его..... Я несколько дней ходила в слезах, не могла поверить, что больше не буду общатся с ним.... Потом приехала, мне установили асю, и я пыталась всеми силами восстановить контакт с моим другом. Не получилось... В асе появилось много друзей, там была и моя будующая лучшая подруга Nein! . С ней мы быстро нашл общий язык. Потом этот конкурс, " Блет на Tokio Hotel", знакомство с Катей - TOK-KAYLITZ. Nein!  проигрывает, режет вены, и я в непонимании неделю.... Потом регистрируюсь на ли.ру как Tommy Lover и начинается жизнь с ли.ру.... Потом слезы, истерики..... Дальше удача пршла ко мне в жизнь. TOK-KAYLITZ наконец обратила на меня внимание, и мы стали друзьями.... Затем пазитифф, днев ПельмеФФка ТН, и все такое..... После того, как TOK-KAYLITZ заявла, что уходит с ли.ру, я начинаю ее уговаривать, всеми силами пытаюсь...... Уговорила.... Мы стали оч хорошими и близкими друзьями.... Затем первый раз режу вены, прыгаю с окна, психиатрическое отделение, и все это из-за одной TOK-KAYLITZ... Война со Светой из-за Кати... Потом еще и Бизары..... Раздвоение личности было.... Затем шантаж Жени, и появление этого дневника...... А потом еще и влюбленность в одного хорошего-хорошего мальчика с ли.ру..... И вот, стою я на набережной, все это проносится в голове..... Решила, что слишком рано уходить, и сделала вывод - Жизнь недостойна того, чтобы мы страдали из-за неё...... Моя самая умная мысль....... ))))))

Вернулась домой, успела заблудится, дошагала до Эрмитажа, а там уже до метро, и приехала домой.....

И вот я здесь......

Вдох,

Неть, это не нормально.... Когда человек ревет и бьется башкой аб стенку, ревет, и арет на всю квартиру, что он них не переживает, это уже не нормально..... Ну, я давно знаю, что мне пора в псЫх-бальницу, но до этого все было лучше..... Да.... Видимо соскучилась по своим врачам в той больничке, в которой я недавно была ( ну, кто читает меня с ПельмеФФки, меня поймет)...МдА, Василиса Андреевна ( или как ее там, я уже забыла, помню что мы ее звали просто Васей) явно по мне скучает!!!!!!! Может еще разиГ с окна, чтобы вспомнить свое прошлое))))

Ой, совсем забыла с вами поздароваца...... Приффет, народ!!!!!!! Мои любимые зайки, каГ я вас люблю, ну, вы наверн уже догадались, потому что пишу это во всех постах, прост потому что сина-сина люблю. Воть

У меня все каГ всегда плохо. ТоГ ща еще хуже..... У мя мать отчиму изменяет.... Я в шоке была.... Прихожу с очередной прогулки вместо танцев, и туть тебе бабах. Мать в комнате с каким-то уродом заперлась. Я стою, них не понимаю что делать. Ушла в свою комнату ( ой, как гордо я ее назвала, прост я с бабушкой живу, и это мего отстойно).... Потом через где-то пол-часа выходит мужик, весь рваный, воняет от него каГ с помойки, и улыбаеца своими гнилыми зубами.... ( ну, эть я его канешн немного не таГ описала, но такое впечатление он на меня произвел)... Я стою каГ вкопаная... Них не понимаю.... Он мне говорит, до свилания, Сашенька. Бля, меня чуть не вырвало.... Я собрала всю волю в кулак, и сказала сквозь зубы - До свидания. Черт, каГ я не матернулась, сама себя не узнаю.... А надо было...

Я маму потом спросила - Мам, а это кто??? Она ответила - Какая разница??? Мой друг с работы. Эть была мамина ошибка. Какой нах друг с работы, если она до сих пор в декретном отпуске???? И с работы ушла??? По умнее можно было бы че нить прдумать. Я абиженная, что мне врут, и что меня считают полным идотом ушла в комнату.... Зарыдала..... О боже... Что со мной творилась... Хотелась набрать номер отчима, и сказать - Вова, мама тебе изменяет, и описать с кем. Но подумала, что будет с моей сестрой, которой еще и 2 лет нет... Я сама знаю, что такое развод родтелей, мои родители развелись когда мне было 4 года, и сейчас иногда мне таГ хочется, чтоб папа с мамой были рядом, но у мамы есть отчим, а терь и любовник с помойки, а папа.... ОН до сих пор любит маму... Но кроме меня и папы это никому не важно...... Воть.... Мне жаль сестру, ведь када она вырастет, и спросит - А почему папа с нами не живет, придется отвечать мне.... Воть..... Оч круто.....

Воть, до сих пор думаю, говорить отчиму или неть.... Хотя.... Наверн не буду лезть в мамину проблему, у меня своих куча.... Например, я влюбилась. В одного пацана с ли.ру.... МдА.... Тожж думаю, признаваца или неть..... Хм, странная я какая-то...... Да.... Странная.....

Воть, Bitte Spring Nicht, из-за тебя седня весь день думала, а ведь токи на самом деле изменились.... Билл уже не такой счастливый, не мечтательный, он пишет песн не для фанатов, а для Йоста и Хоффмана, которые ему за это деньги платят..... А США??? Эть ваще жопа.... Они тоГ вернулись, и уже туда намыливаюца... Я понимаю, денег там платят больше.... Но а мы???? Даже ладно мы, а Германия???? Ведь там их самые первые и самые любящие фанаты!!!!!! А они так их забывают.... Обидно..... Уж спасибо, дорогие токи, что к нам в Рашу приезжаете, и даже если концерт будет в моем городе, в Питере, я на концерт не пойду..... Мне одолжений делать не надо.... Я бы пошла наконцерт, если бы все это было искренне... .А ради денег могут давать концерты и в США круглосуточно.... И мне плевать на то, что моя мечта - увидеть Тома.... Она ей осталась, и самая главная.... Но слишком меня обидели... Воть....

А еще меня обидел господин  

Приффет, мои заи!!!!! Вы как??? Воть опять я не сдержала свое слово, и по явился этот пост... Предыдущий пост не стал последним.... И не станет никогда!!!!!! У меня воть все плохо.... Хотя когда я не была в нете мне казалось, что я наконец-то нашла счастье.... Но, прийдя сюда, в дом боли и печали, я понимаю, что никакого счастье мне и в помине не нужно....

Я уже третий день на таблеиках сижу... Экспиременты над собой провожу.... Глотаю таблетки.... Первый день я выпила пачку таблеток..... Второй день - две пачки..... Сегодня будет три пачки... Собственно, я пока не умираю.... Просто плохо становится, но мне не привыкать))))))) Мне это даже нравится!!!!! ))))))) И не думайте, что мне хреново становится.... Не, мне канешн плохо, но из-за другого, об этом было написано в прошлом посту.... А что плохого в том, что я таблетки принимаю????  В школу не хожу, не вижу своих "любимых" одноклассников.

Чет я в последнее время стала больше ненавидеть свой класс.... Ну не всех конешн.... Есть одЫн хароший-хароший человек, который меня поддерживает.... Этот человек мой друг, и он знает, что я о нем говорю, правда Маш??? Воть....

В общем, у меня все нормально. Воть только скучаю по Кате. Еще бы я не скучала. ТаГ, еще одно мое любимое солнышко скрылось из виду. Bitte Spring Nicht, ты хде????? Я оч сильно скучаю!!!!!!!!! Да-да-да-да-да!!!!!! Или думала, что меня неть, и можно просто так забыть.... Я ща абижусь..... Бу.....

Че т под конец поста улудшилось настроение.... Хм, странно.... Неужели я научилась улудшать себе настроение???? Ну да не важно......

Вы как???? Солнышки мои))))) Я вас так люблю!!!!!!!

Хотела вернутся в ПельмеФФку ТН.... Поменять там все.... Но неть..... Не смогла... .Пришла сюда, и поняла  - я слишком привязана к этому дневу. Мне будет больно проститься с ним. И быть без него тоже будет сложно. Поэтому, мои планы рухнули.

Обязательно напишите, как вы!!!!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если я вдруг пропаду, мой номер телефона - 89219774178. Если будет трудно, или просто делать не чего, можете писать!!!!!! Да и просто так!!!!!!!!!

Я вас очень люблю.... Ваша Сашка.......

(К картинке) - Я тоже хачу быть такой счастливой!!!!!! Кать, ток ты можешь это сделать, ты знаешь, как......

Эх.... Плохо...... Мне..... Очень.... .Я не человек, я лишь существо, которое не заслуживает общения с вами........ С самыми хорошими и любимыми людьми...... Я слишком часто задаю вопросы себе: А стоит ли жить на свете??? Будет ли у меня счастье в жизни??? Кто я на самом деле??? Есть ли жизнь без ли.ру??? Схожу ли я на концерт ТН и наконец-то увижу свою любовь??? Я знаю ответы на все вопросы.... Но тем не мение постоянно задаю себе..... Я хочу остановится.... Не получается...... Я не хочу дальше боли...... Но она меня преследует...... И когда придет время, и будет достаточно, я уплыву, уплыву в вечность по бардовой реке крови, по соленому океану слез......

Я заболела, мне стало дурно, ушла из школы с 4 урока...... Планирую завтра не пойти в школу, мне слишком больно, слишком обидно...... Плохо мне стало из-за того, что уже 2 дня нифига не ем.... Классной пришлось сказать, что апетита нет, но все горахдо сложнее..... Знаете, мне с моей классной просто повезло!!!!! Она не злая, не орет, хотя бывает что наш класс ее доводит, она знает обо мне больше, чем я сама, и не поверите, она помогает мне в моих поблемах!!!!!! Когда проблемы с мамой были, она интересовалась, дала совет, и все пошло как по маслу!!!!!!!! Я знаю, Фантик ТН и Билли Данке посчитают эти слова глупыми ( просто они со мной в одном классе учатся), но, девочки, это правда!!!!! Я считаю Владимировну мудрой женьщиной.... И я думую, вы согласитесь, что с нашим классом быть такой просто невозможно!!!!!!!

Вы наверно хотите видеть ответ на вопрос - Почему это последний пост??? Есть один очень дорогой человек мне...... Я его люблю.... Даже не знаю, с чем бы сравнить..... Безгранично!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все мое сердце отдано этому человеку.... А этот человек взял и покинул свой дневник...... У меня нет слов..... В школу точно не пойду!!!!!!! Так плохо............................................................................................................................ Мир без неё не мир...... Жизнь без неё не жизнь....... Я думаю многие меня поймут, потому что у каждого из вас есть такой человек..... У некоторых это Билл, у кого-то в реале такой человек....... А она.... Для меня она - жизнь..... Из-за неё я живу, из-за неё я прыгала тогда не с 7, а с 3 этажа...... О ней одни мысли........ Мое солнышко...... Погасло надо мной..... У меня больше нет слов, чтобы описать то, что происходит........

Stop and Stare...... Песня, которая уносит меня далеко - далеко....... Песня, которая помогает мне жить..... .Слова, которые врезаются в сердце...... Мне говорят - остановись, подумай, ведь жизнь не так плоха...... Я говорю эти слова тем, кто мне дорог, кому плохо и просто людям, которым нужна помощь..... Мне говорят эти слова..... Но мое сердце отказывается понимать это...... А сейчас с ним происходит необьяснимые слова..... Мое сердце вырвали, разбили на две части, одну раздавили на моих глазах, другую кинули мне и сказали - подавись...... Это очень больно.... Я живу вами, ли.ру, Billy fur immer, sascha tokio hotel, bitte spring nicht, сама по себе....... И конешна же TOK-KAYLITZ.......... А теперь...... Вот скажите, я кому не будь нужна???? НЕТ!!!!!!!!!!!! Никому.........

Простите, больше нет сил сдерживать себя,больше нет сил удерживать слезы, которые льются рекой, создавая океан непроходимой боли...

Я часто думаю, я ведь должна считать себя счастливчиком, езе до рождения была угроза того, что меня не будет, мой отец не хотел детей, из-за этого до меня мама делала 4 аборта, но меня пожалела, да и отец смирился и очень полюбил меня...... Уже когда мама была на большом сроке беременности ей предложили поехать на дачу вместе с моим отцом и дедом. Её мама не разрешила. Сказала, сама поедет. И во время поездки на дачу машина попала в жуткую автокатострофу...... Один человек погиб, я уже не помню кто, все остальные получили тяжелые травмы.... Если бы мама тогда не послушалась, и поехала, меня бы сейчас не было бы........ А БЫЛО БЫ ПРЕКРАСНО!!!!!!!!!!!!!! Без меня в этом мире всем лучше!!!!!!! Я всем приношу боль.... А ведь совсем не давно был пазитиффный дневник ПельмеФФка ТН, приносивший всем только счастье........ Что случилось с моей жизнью?????

Лучше бы тогда, на мэйл.ру блогах я не добивалась общения с BILLY=TOM ( TOK-KAYLITZ на ли.ру) .... Но ведь задело меня тогда то сообщение, как она любит Билла..... Оставило на сердце след.... И долго мне пришлось добватся ее внимания.... И когда все стало хорошо. на меня наконец посветил луч счастья с именем Катя, но

Приффки, мои солнышки!!!!!!! Я вернулась!!!!!! ТоГ не говорите, что вы мя забыли.... А то в прошлый раз, когда еще ПельмеФФкой ТН была вернулась, а меня все забыли((((((( Плоха было, оч-оч-оч!!!!!!!! Ню, каво тогда это интересорвало.... Всем было пох на меня.... Ню, надеюсь, БЫЛО..... Вам же не пох на меня?????? У меня и таГ-то низкая самооценка, ненавижу себя и все что со мной связанно. А если меня все кинут таГ это вообще апокалипсис начнется.......

Могу гордо сказать, что вернулась я с пазитиффом))))) Стоп. Радоватся пока рано. Или грустить, неважно.... Скажу одно, свою жизнь я пока менять не буду.... ВЫ - МОЯ ЖИЗНЬ. И вам решать, буду я пазитиффной или буду пессимистом.... Мне надоела власть Жени ( в конце поста расскажу, кто эта сучара), и моя жизнь - в ваших руках!!!!!!!! Поэтому, плз, оставьте коммент, вы за пазитифф или за пессимизм в моей жизни!!!!!

Каникулы, скажу честно, МеГо отстойные.... Постоянно ругалась с мамой..... Прост она пила много, а я просто НЕНАВИЖУ когда человек бухой говорит мне обидные слова...... Психовала я..... Воть.... Мы таГ с мамой ссорились, что эть ваще атас..... Она меня била, я вся в царапинах и ссадинах.... Самый МеГо удар был утюгом по моей и без того тупой башке..... Арррр.... Больно было таГ.... Я рыдала каГ низнаю кто..... Тогда мама первый раз назвала меня ничтожеством, сказала мне, что меня никто не любит, и я нах никому ненужна...... Ой, блин, сколько слез тогда было...... Я тихо молчала.... Мне было нечего сказать.... Это ощущение ненужности и таГ преследовало меня, а когда это говорит родная мама, вроде человек, который любит тебя сильнее всех на свете, становица таГ плохо, что жить не хочеца.... (((((

Потом меня отправили в то место, которое я ненавижу больше всего..... В ТЕННИСНЫЙ ЛАГЕРЬ ИСПАНСКОГО ТЕННИСИСТА ХУАНА КАРЛОСА ФЕРЕРРО........ Эти страшные слова.... Арр, тресет аж... Я В ТЕННИС НЕ УМЕЮ ИГРАТЬ!!!!!! ИСПАНСКОГО НЕ ЗНАЮ!!!!!! Какого черта меня туда нужно отправлять???? А?????? Ну ладно, это пережила.....  Там был просто ад.... Во-первых, туда я ехала с ангиной.... А в этом лагере 6-часовые тренировки!!!!!!! 3 часа бегать на солнце 28 градусов, с ангиной, это просто кошмаррр!!!!!!!!!!! Потом там такую гадость дают!!!!!!! Я никогда не ела, и изголодалась вся.... Хм, а голод не такая плохая штука!!!!!!

В лагере я пробыла 4 дня.... После этого меня забрали.... Доман а следующий же день опять мать напилась...... АРРРРР..... Я прихожу в гостинную, а мать с бокалом бокарди и уже готова.... Бля, каГ меня это взбесило, я ринулась в комнату и стала резать себе руки ( я не пыталась убить себя, просто надо было заглушить душевную боль) .... Написала кровью имя Катя, на этот момент открылась дверь в комнату... Это была мама..... Я ринулась к раковине смывать кровь, а мама начала открывать дверь в ванную... Я стала преградой на ее пути..... В общем, мама начала орать, какого хрена я не открываю дверь, в общем, переругались снова..... Она вышла из комнаты, пошла в свою. Пока мама ходила, я окончательно все смыла, хотя кровь не переставала идти.... Потом опять зашла мама..... Наорала на меня, выгнала из дома.... Увидела кровь на моей футболке, скорчила такую гримасу,  в тот момент она выглядела жалко, наорала, типа - Эмо!!!!! Убейся скорей, чтоб ты сдохла, тварь гнилая, и только попробуй еще раз препятствовать и отнимать у меня алкоголь!!!!!!!!! Убью!!!!!!! . Все бы ничего, но это сказала РОДНАЯ МАТЬ.... Я была в шоке..... Выбежала на улицу, пошла гулять по ночной Испании.... Долго не продержалась, хотела спать..... Пошла к дому, перелезла ограду, и пошла в сад. Там было очень темно, нащупав лежак, села на него и глядела в небо..... Светила луна, горели звезды...... Красота!!!!!! Но я была подавленна.... Я уже легла на лежак, уже знала, что переночую тут, но вдруг совесть во мне заколола, вернулась к калитке, где ждала меня моя тетя ( она с нами жила) . Она в тайне от матери провела меня в мою комнату, закрыла, тем самым спасла от разгневанной мамы......

На следующий день мама сама подошла и попросила прощенья. Конешна, я сказала, что простила. Но сказать "прощаю" и на самом деле простить - очень разные вещи!!!!!!!! Я до сих пор обижена на маму, мне и так не легко было, без вас - я не я, а тут еще и мама со своими бесконечными ссорами.

Все остальное время прошло удачно. Разгромила Хельсинский аэропорт, разнесла поезд, где ко мне клеелись какие-то придурки...... В общем, обратно все было тип-топ.

Хочу сказать огромное спасибо Фантику ТН!!!!!! Она меня поддерживала, когда было совсем трудно!!!!!! Спасибо большое!!!!!!!!

Всем прифф!!!! Недолго мучилась моя мама, и я выпросила у неё войти в инет!!!!!! МдА, я МеГо!!!!!! Правда пришлось убрать свой, скажу мягко, "творческий бордачоГ" , ну, это не стоит училий, потому что я все т к и на ли.ру!!!!! Самом классном и любимом сайте во всем мире!!!!!! И со своими самыми лучшими и любимыми ПЧ на свете!!!!! Гы-Гы!!!!! ВЫ у меня самые лучшие, самые-самые, самые любимые, самые верные, ой, млин, даже не могу описать своего восторга!!!!!!!!! ЧмаФФ каждого в обе щечки!!!!!!! Я вас безумно люблю!!!!!!!!

Спросите, каГ проши три дня без вас??? У Ж А С Н О!!!!! КаГ вспомню, сразу в дрожь бросает.... ( Это первое многоточие в моем посте, РЕКОРД!!!! Обычно оно уже в первом предложении ))))) ). Сколько было истерик, слез, ой, лучше не вспоминать...... ( Второе многоточие XDDD ) . Мне было плохо, но убивать себя не стала, потому что вспомнила вас!!!!!!! Слишком эгоистично я себя тогда вела, когда прыгала, из-за этого потеряла TOK-KAYLITZ, и сейчас очень мучаюсь из-за этого, а потерять вас, это будет слишком больно для меня..... Я МеГо счастлива, что я тут!!!!

Седня, пока убиралась, зашла мама и сказала: "У тебя тут прям каГ в палате №6"..... МеГо, откуда мама знает про палату №6??????? Неужели читает мой днев???? Для тех, кто не врубается, в палате №6 живут Билл, Фантик ТН и TOK-KAYLITZ.... Та самая палата №6, из-за которой раньше я проливала слезы... Да ни суть, сейчас я вполне нормально ко всему отношусь, даже интересуюсь, что у них там, потому что, наверно, просто привыкла что солнышко TOK-KAYLITZ уже не сияет надо мной...... Привыкла........

Ой, млин, каГ же я счастлива, что я с моим любимыми Bitte Spring Nicht, Billy Fur Immer и sascha tokio hotel!!!!! Заи мои, чтоГ вас!!!!!!!!!

Гы, раньше меня пугал тот факт, что я с Катей больше не буду общатся, но теперь каГ-то осознала, что TOK-KAYLITZ это пойдет на пользу..... Ведь она не знает об этом дневе.... И никогда не узнает........

У меня для вас плохая новость..... Я уезжаю на неделю в Испанию, но поверьте, я сделаю все, чтобы от моего дргуа Макса зайти на ли.ру..... Сделаю все, ручаюсь!!!!!!!!

Ну вы каГ???? Рассказываете, что делали, что случилось, и вообще все-все!!!!!

Я пока туть, пока..... Потом мое время из оверXDDDD

ЧмоГ вас, мои заиньки!!!!!!!!

P.S - Bitte Spring Nicht, ти каГ, солнц????? Фантик ТН, не грусти, все нормиГ!!!!!! И ти летающий хомчеГXDDDDD На небо взлетишь, и станешь звездойXDDDD

Приффки, мои родные... Знаете, за вчерашний день очень много произошло... Да... Очень.... Вчера я поссорилась с мамой, из-за какой-то ерунды... Она меня выгнала из дома... Я ходила по улице, совсем одна... Мне было холодно, потому что я была лишь в легкой худи... Я и таГ пришла со школы со слезами на глазах, так тут еще и ссора с мамой.... Эх... Совсем расстроилась тогда... Побежала к Billy Danke, она одна, к кому я могу побежать... Позвонила ей, она вышла, успокоила меня.... Потом много раз звонила мама, я была слишком расстроена, не брала трубку... Потом мама прислала сообщение - Если сейчас же не придешь домой, я вызову милицию... Епть, каГ тогда было страшно.... Потом позвонил отчим, я его очень боюсь, поэтому мигом помчалась домой.... Из-за этого опоздала на английский.... Воть таГ.... Ну, сейчас уже со всеми помирилась. чуть ли не на коленях просила прощения, хотя я до сих пор не понимаю, ведь я была права, просто мама психанула.....

Когда я пришла домой, меня поставиди в ступор - Выбирай, или интернет, или семья.... Епть, каГ я рыдала... Я не могла сказать, извини, мам, но я люблю интернет и никуда не уйду.... Пришлось выбрать семью.... Просто мама всегда в наших ссорах винит инет.... ((((( Поэтому, я ухожу... Поверьте, я совсем не хочу, здесь человек, которым я дышу, которым я живу, хоть сейчас мне приходится врать ему, но все равно я его люблю!!!!! Здесь вы, мои самые любимые!!!!! Хоть вас всего  трое, все равно люблю!!!!! Каждого такой любовью, как никогда никого не любила!!!!!!! Я не буду удалять дневник, пусть он будет памятью о мне..... Я ухожу, но свое сердце и душу я оставляю здесь, на ли.ру, с вами!!!!!!! Да, пускай я буду человеком без души и сердца, но ли.ру - мой дом, и он всегда будет здесь!!!! Я  безумно люблю вас!!!!! И ли.ру тоже!!!!!!!

Эх, знали бы вы,каГ это все тяжело.... Я, наверно, одна из тех людей, которым с судьбой не повезло.... Только обычно такие люди - 14 летние фанатки, а мне и 14 то нет..... У меня было много срывов, я уже побывала в психиатрическом отделении больницы, я резала вены, прыгала с окна, живу без сердца, потому что его забрала TOK-KAYLITZ со словами - мне на тебя пох....... О боже!!!! Она и части правды не знает!!!! И не узнает..... Я всю жизнь буду мучится, от того, что не смогла ее сберечь..... МдА, по этому поводу еще не раз моя подушка и мой Спанч Боб будут терпеть мои слезы, но это таГ... Я такая на самом деле...... Пусть TOK-KAYLITZ будет счастлива, я искренне желаю ей счастья, я знаю, что сейчас есть человек, которого она безумно любит, так как меня раньше, и я им двоим искренне желаю счатья!!!!!!!

Также, дорогие мои, хочу сказать вам спасибо, что верили в меня, желали мне счастья!!!! Спасибо!!!!! Я не могу выразить всю благодарность вам....... Вы останетесь в моей памяти навсегда, я всегда буду вас помнить, вы помогали мне жить, спасибо вам!!!!!!! Жаль, что солнце надо мной потухло, и зажглось над другим.... ( эть я опять про TOK-KAYLITZ).....

Мое сердце, моя душа, моя любовь - все это я оставляю здесь!!!!! Я заберу с собой только слезы и боль, от того, что не могу быть с вами.... Пожалуйста, пообещайте мне, что будете помнить, пожалуйста!!!! Поверьте, я вас никогда не забуду, такое не забывается!!!!!! От всего этого на моем сердце сейчас очень много ран, и кем я буду в будующем???? Мелким неудачником?????

TOK-KAYLITZ, хотя я и знаю, что ти это никогда непрочтешь, знаю, что тебе пох на меня, я хочу, чтобы твоя душа знала - я всегда буду помнить тебя, твое имя всегда со мной, ТЫ - это я.... Спасибо за то, что ти есть......

Прощайте, мои любимые!!!!! Я вас не забуду!!!!!!!! ПОТОМУ ЧТО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!!!! Прощайте........ Ваша Саша.......

Приффет!!!! Сразу предупреждаю, кому не нра название это поста в верхнем правом углу есть красный крестик...

Сегодня был МеГо ужасный день... Правда есть своя доля радости, но она так мала.....

Я наконец поняла, что боротся за человека - слишком глупо... У меня была война с Фантик ТН за небезысвестную моим ПЧ TOK-KAYLITZ... Я решила, что пора сдатся... И можно отпустить бедную Катю.. Чтоб она не мучилась... Я пытаюсь показать, что мне все равно, что то, что случилось, меня совсем не колышет... Ух, как же я сильно вру... В школе, когда от Фантик ТН я слышу очередные новости про то, как они с Катей и Биллом живут в этой УЖАСНОЙ ПАЛАТЕ НОМЕР 6-483, на меня окидывается грусть, я плачу, мне плохо... Но никто этого не замечает, собственно, и не очень нужно... Я давно замкнулась на себе и моих друзьях на ли.ру ... Это хорошо или плохо??? Я не знаю ответа на этот вопрос... Так и живу....

Как вы уже поняли, я давно перестала любить жизнь... Но я живу.... Хм, не странно ли??? Этот дневник, в котором слезы, обида и ненависть в одном лице...

В моем старом дневнике больше нет ни единого слова правды..... Теперь этот дневник - моя жизнь и мои страдания...

Как я переживу то, что случилось??? Никто не знает....

Спасибо Bitte Spring Nicht!!!! Те слова, что ти мне говорила,  очень приятны для меня... До тебя, мне никто такого не говорил... Спасибо за твое внимания и заботу...

Те 3 "старых" ПЧ, я вас очень люблю и вы понимаете, что если вы туть, то вы оченб хорошие люди, которым я могу доверять....

ЧмоГ вас всех!!!!!

А ведь я так люблю Катю..