Не могу не поделиться высказыванием Блонди о моих отношениях: "Фильмы такие есть про природу, где годами камера снимает одно место, а потом в ускоренной прокрутке за минуту получается интересно. Мне кажется, у вас тот самый вариант..."

Вот почитала в "Ведомостях" про так как все вокруг неправильно составляют планы на год. Там заодно приведены самые популярные устремления. Повышение зарплаты, смена работы, похудение, повышение эффективности работы и изучение иностранного языка. В очередной раз убедилась, что что-то со мной не так. Зарплату повысили, работа устраивает, вес тоже более-менее приемлемый. Иностранный язык худо-бедно знаю, подтягивать два других смысла нет, равно как и новый учить. А эффективность работы вещь вообще эфемерная, и к тому же эта проблема должна моих руководителей волновать.
Планировала продать машину - продала. Хотела повышения зарплаты - повысили. То есть вроде бы даже и планировать нечего. А на самом деле - и планов и желаний - тьма тьмущая. Только вот они от меня не зависят особо. Так вот и болтаюсь где-то между... Как-будто бесцельно и бессмысленно.
А вообще-то год очень даже позитивно начался) Сплошные хорошие новости, так бы и дальше)

Плохо. Опять плохо. Опять смотрю в окно поверх экрана ноутбука. Опять не могу ничего делать, ни о чем думать. Ничего не хочу. Питаюсь шоколадками, почти не сплю.
Всё это было уже. В той, другой, зиме мне тоже было плохо. И тоже казалось, что плохее не бывает. Тоже ела шоколадки, не спала и смотрела в окно поверх экрана ноутбука. Всё тоже самое, только лицо перед глазами было другое. И с другим именем засыпала и просыпалась. А так, по большому счету - ничего не меняется, стабильность признак мастерства.
Удачно всё-таки, что сижу я возле окна - есть куда смотреть поверх экрана...

В детстве я полюбила баскетбол, посмотрев документальный фильм про Майкла Джордана. И если бы в том же возрасте я не полюбила без всяких причин Формулу 1, то я полюбила бы ее сейчас, посмотрев фильм "Гонка".
Я даже не знаю, что сказать про этот фильм. Это не фильм даже, это - гонка. Это скорость, страх, восторг, рёв, адреналин. Это Формула 1. Тут и добавить нечего. Смотреть, плакать, не дышать, жить скоростью, любить Формулу!

Есть город, который встречает меня ласковым солнцем, вне зависимости от времени года и прогноза погоды. Приезжаешь туда и понимаешь - ждал, скучал, и все взаимно.
А это был совсем другой город. Дождь начался через полчаса после нашего приезда и не прекращался пока мы не удалились на порядочное расстояние. И есть у меня подозрение, что стоило нам покинуть пределы рязанской области, как там снова стало тепло и солнечно.
Два дня и много впечатлений, совершенно разных впечатлений. В целом - город понравился. Несмотря на дождь, несмотря на некоторые особенности гостиницы, несмотря на все остальное.
Но об одном все-таки хочется сказать отдельно. Была суббота. И были свадьбы. Везде. В ресторанах невозможно было ни пообедать, ни поужинать, там везде были свадьбы. То есть в определенный момент стало понятно, что нужно искать не место где нет свадьбы, а место, где свадьба не занимает весь ресторан/бар/клуб/кафе.
И долго еще в каждом слаженном крике нам слышалось "горько"...
Это все про Рязань было, если что. Такой типичный старый русский город, такой похожий на мой родной.

Настоящая дружба. Это когда ты начинаешь говорить про любимую песню у какого-то исполнителя, а в ответ тебе ее напевают. Раньше, чем ты успеваешь произнести название.
Международный день дружбы вчера был, кстати.

Хочется хоть какого-то развития событий, ну хоть какого-то. Время на размышления - это вообще ни разу не то, что мне нужно. Я или делаю или думаю, потому что если подумала, то делать уже не буду. Я ведь все это время думаю, соответственно, шансы на действия уменьшаются с каждой секундой.
Перечитывала Гумилева, думала о себе, в том возрасте, в котором сходила с ума от его стихов.
Думала о мужчине моей мечты и о том, что ему тоже должно понравиться, обязательно должно, даже больше чем мне, потому что как будто для него написано.
Думала о том, что моему новому нерешительному другу, наверно, не понравилось бы.
Думала о том, смогу ли я найти общий язык с человеком, которому не нравится Гумилев.

До полного счастья осталось купить сумочку, машину и отпуск. Ну то есть туфли уже есть, но можно конечно и еще, пар несколько.
Одежду покупать бессмысленно, если продолжу худеть, то скоро помещусь в Катенкину.
Сплю мало, есть не хочется, стихи хорошие не получаются, плохие уже не катят. Организм страдает и норовит падать в обморок. Настроение прекрасное. Но остатки мозга намекают, что влюбляться в моем предпенсионном возрасте может быть опасно для жизни. Зато начинаю подозревать, что счастье может быть возможно даже без новой сумочки. Это сомнительно конечно, но вдруг?
Новые джинсы на два размера меньше предыдущих...

Ну нет, я не влюблена. Ну или не знаю.
Хожу и улыбаюсь, как дура, из рук все валится, работать не хочется, с утра пять раз переодевалась, думала - вдруг случайно в лифте столкнемся, а я не при параде. Ну то есть как-то так.
А вообще нет, я совершенно спокойна, я прекрасно понимаю, что нет ничего и не будет с этим человеком, да и не нужно оно мне, собственно.
Я вообще взрослая и рассудительная.
И потом, я все равно сама все испорчу, я всегда для начала говорю о своих недостатках. А достоинства, если кому надо - пусть сами решат, есть ли они. Светик, считает, при таком подходе, у меня нет шансов. Ну и пусть.
За окном дождь, я улыбаюсь, как дура.

Своя одежда велика, Катенкина - мала. Что делать - не понятно. Думаю, надо купить новые туфли. И сумочку. И машину. И съездить в отпуск. А там видно будет.
Хорошо, когда друзья - извращенцы. Договариваешься сходить в клуб, выпить по коктейльчику. Вместо этого до середины ночи размораживаешь холодильник. В общем, масса удовольствия, как обычно, и спать хочется.
А еще день рождения. В начале каждой недели очень хочется его отметить. А к середине недели уже думаешь - а может как-нибудь в другой раз...
Но нет, в этот раз точно надо, наверно, может быть...
А сумочку все-таки хочется. И туфли...

Да, именно это написала для меня Блонди на сделанном на заказ торте. Ну чтобы я не расслаблялась. И да, Блонди легко удалось сделать то, что не удавалось никому другому за последние 21 день - пост я таки нарушила. И покурила и торт съела. И не то чтобы прям очень сильно жалею. Жалею только о том, что вот видимся так редко, урывками, и так о многом нужно поговорить, и так не хватает времени чтобы рассказать хотя бы малую часть.
Столько людей меня поздравили. Столько разных, дорогих, любимых, необходимых, неожиданных. Даже мужчина моей мечты, что вообще-то ему не свойственно. Не перестаю удивляться, не перестаю радоваться ежегодному количеству цветов, подарков, звонков, писем. Именно в такие моменты я понимаю, насколько я сказочна богата, насколько повезло мне в жизни.
А до пенсии еще четверть века, и я все еще успею. Обязательно успею.

Уже перестала считать свои дни без курения... Сегодня двенадцатый, если что. А вот организм похоже доволен, по утрам просыпается без слез и истерик, дышит легче, да и вообще. Пусть радуется, осталось четыре недели.
Мама в восторге от подарков, я - от нормальной еды. И даже начало рабочей недели не вызывает сильного отторжения. И Натали опять у меня на всю неделю.

Не курю пять дней, по ощущениям - пять месяцев. А впереди еще пять недель. Какие-то неправильные пятерки. Вообще как-то все странно - по утрам почти не кашляю, просыпаюсь на полчаса раньше будильника, в субботу вытащила Шурика на прогулку. Я последний раз гуляла лет пять назад и то не очень добровольно. Ну да ничего, в мае наверстаем)
Работы столько, что не хочется даже начинать - не видно ни смысла, ни света.
А у матушки сегодня юбилей. И я смотрю на часы и жду, жду, когда все мои пенсионеры проснуться, чтобы никого не разбудить звонком. На самом деле я жду когда проснется бабушка и вручит подарок)

Зуб болел, пошла к врачу, полечила. Стал болеть по-другому и несколько сильнее, но легкое обезболивающее вполне помогало. Пошла еще раз к врачу, полечила. Теперь зуб болит уже третьим способом, но уже значительно сильнее и таблеточки не действуют. Даже и не знаю, что теперь делать. До следующего врача еще больше недели, выживу ли? При том что есть стало совсем проблематично. А еще ведь пост и йогуртами не перебьешься.
На работе что-то невообразимое, такое ощущение что мир проверяет, сколько еще одновременных проектов в меня поместится прежде чем я лопну. Может там где меня пугали большим объемом работы не так уж и страшно. Но я гоню от себя эти мысли, гоню. Много раз хотелось уволится, много раз потом думала, хорошо что не уволилась.
Хоть весна бы началась что ли. Ну хоть что-нибудь.

Уго Чавес все-таки умер. Шахтер все-таки проиграл Боруссии. Потеплело до минус двенадцати. По НТВ опять покажут Зенит, чем хуже два других наших клуба в Лиге Европы? Неправильная весна какая-то.

Квартиру я могу купить не глядя, а вот выбор сумочки - это эпопея, это бесконечные душевные терзания и муки. Я примерно представляю как выглядит идеальная сумочка, но лично с ней никогда не встречалась. Каждый раз когда приходит время покупать себе новую (то есть когда старую стыдно уже подарить бомжу) я мучительно ищу что-то, что хотя бы издалека с закрытыми глазами напоминало бы тот самый идеал. Это я к тому, что новая сумочка есть, новые сапоги (зачем они мне?) тоже. А коллега наконец-то сломила сопротивление понравившегося мужчины, потратив всего два с половиной месяца. Кошка ошалело носится по сугробам и отказывается есть таблетки. Из соседнего отдела поступило предложение сходить в оперу, с чего вдруг? Все счастливы, весна, минус двадцать по утру.

Несколько лет назад, когда я была не так стара, я могла работать. Нет, не отбывать в офисе положенные восемь часов и обед - это я и сейчас могу. А работать. Так чтобы проснулся - и работаешь. Потом заснул, проснулся - опять работаешь. Я причем в таком режиме могла не меньше месяца за раз продержаться. Мне, правда, одно время, витаминчики помогали, 10 штук в день, их потом запретили, к сожалению. А действенные были. Пашешь как лошадка и с хорошим настроением.
А вот сейчас, недельку поработала - и все, голова болит, настроения нету, жить неохота. А я, между прочим, сплю не меньше семи часов в день. Почему же мой капризный организм не может спокойно работать оставшиеся семнадцать часов? Не понятно.
А еще меня тут назначили свахой. Нужно подобрать хорошую девочку для хорошего мальчика. Я вообще-то привыкла быть в роли того, кому кого-то подбирают. А тут вот самой приходится.

Дороги почищены, город едет, жизнь прекрасна. Это мои личные впечатления от сегодняшнего утра. А по радио сказали, что восемь баллов и все плохо. Моя ассистентка попросила побольше работы. Это ей несвойственно, не знаю, что думать. В кресле стоматолога попыталась потерять сознание. Но мой любимый аромат нашатыря, как всегда, помог в трудной ситуации. А это уже несвойственно мне, я к стоматологам всегда вполне терпимо относилась. Паспорт до сих пор не готов, денег в банке не дают, работаю круглосуточно. Видимо, в качестве компенсации мне положены расчищенные дороги без пробок в городе, где для всех остальных восемь баллов.

Ну сначала у меня не получилось поработать вчера. А потом сегодня. Телефон ночью разрядился, будильник не прозвонил, я проспала. В итоге, не позавтракала, не покурила, почти не причесалась. Попыталась успеть подготовиться к собранию. Не успела, но и на собрание меня позвали. Потом успела, позвали на собрание, проходящее, кстати, на незнакомом мне языке. В ключевой момент, когда я должна была выступить, и даже уже подключилась к проектору, мне сказали, что мою часть посмотрят в следующий раз. Я спокойно продолжила считать квадратики на потолке переговорной. Мандарин и сигареты несколько улучшили мое настроение, но все таки... Что за тра-та-та, как говорит Натали...

В ежедневнике было написано 10. 10:00, прям так и было. Но, на всякий случай, перезвонила в больницу и спросила, на сколько я записана. Оказалось, на восемь. Вчера меня мучил вопрос, почему я написала 10. Сегодня утром был другой вопрос - чем я думала, когда записывалась на восемь. И еще - куда едут все эти люди в семь утра. Ну что им не спится-то... Доехала правда за полчаса.
А еще так бывает. Звонит кто-то. Говорит, Дима от Веры Михайловны. С Верой Михайловной я не знакома. Но она входит в сообщество по интересам "выдать замуж хорошую девушку". Я сначала злилась и пыталась отказываться. Теперь почти смирилась. Подруга сказала, раскрутим сообщество, будем устраивать тендеры, размещать платную рекламу. В не зависимости от результата хотя бы денег заработаем.
На Моховой я страшно тупила, пытаясь перестроиться, ехала между двух полос и металась из стороны в сторону. Хочется извиниться перед всеми, кому пришлось аккуратненько меня объезжать со всех сторон. Я просто в это время обычно сплю, и то, что я за рулем - не повод нарушать традиции. Так мой организм считает.
Почему-то, поговорив с кем-то по имени Дима, очень захотелось увидеться с мужчиной моей мечты. Ну или моей бывшей мечты, не важно. Это клиника, я знаю.