хех... иногда так забавно смотреть на людей...как они сами, своими собственными сомнениями и неуверенностью усложняют себе жизнь...
"Вот за что Он/Она меня любит? я же такой/такая .... (далее идет перечисление собственных недостатков, самокритичность и прочая прочая), а Он/Она такой/такая .... (а тут следую перечисление достоинств своего избранника/избранницы, причем чаще всего под "достоинствами" человек воспринимает те качества, которые нравятся ему самому)). Ах, наверное, Он/Она меня разлюбил/а, я ж такой/такая .... (далее какое-либо нецензурное слово ). Нет, ну точно разлюбил/разлюбила...". Затем следуют охи/вздохи, плачи, заливание "горя" алкоголем, изменение отношения к своему/своей избраннику/избраннице, приступы беспочвенной ревности и так далее...
пусть это один пример из множества... но я никогда не понимала смысл такого усложнения собственной жизни... за что тебя любят? а разве нужно за что-то? ведь любят просто так, не задумываясь...
хех... как говорят "пока сам себя не полюбишь - никто тебя не полюбит"... вот так и в жизни... главное приобрести не только любовь к себе, но и уверенность в собственных силах... в меру, безусловно... но без этого некуда... (:

Мило... подпустила к себе человека ближе, чем кого-либо... когда-либо. я ведь ничего не теряю... но могу преобрести... хотя... знаю, что нет. просто мне сейчас больше чем когда-либо необходимо кому-нибудь выговориться... хотя опять таки... опять противно от себя самой... вроде как и искренна с человеком... только ему от этой искренности больно и плохо...
...так кому она тогда нужна, эта правда?...
...хотя врать уже достало... уже начинаешь верить в собственную ложь...
...я просто...устала.

...я давно заметила, что с лермонтовским Печориным у меня есть одинаковые черты... причем много. но вот когда мне это говорят другие, становится по меньшей мере "забавно"...

Противно. черт, как же мне от себя противно-то,а...

вчера были на море... благо, погода за последнюю неделю расщедрилась - солнце каждый день радует глаз и душу своим сиянием :) да так, что все горы снега на улицах уже почти растаяли, и даже начинает высыхать то, что натаяло :))
на море необыкновенно красиво... так было приятно после долгой и протяжной зимы увидеть эту единственную капельку лета в нашем городе... и пусть, что летняя она только свиду... :)
фотографии получились. правда, не так, как хотелось бы... но это уже издержки моего производства =) все-таки понимаю, что фотограф из меня получится фиговый (как бы грубее не сказать), как ни крути... нету во мне той "задоринки", живости и энергии... для меня это приходящее, ровно, в принципе, как и музыка, стихи, проза, рисование... я не знаю, какими порывами у меня случается так назваемых "творческий бум", я не знаю, отчего он и когда, я не знаю, откуда в эти моменты у меня появляется бешеная энергия, из-за которой внутри возникает чувство о том, что могу чуть ли не весь мир перевернуть =) этим-то я и отличаюсь от профессионалов... я творю только порывами, а не могу делать что-то специально, или "на заказ", как иногда просят... хотя... в этом есть определенная прелесть... :)))
[700x525]

честно? достало.
все эти бесконечные попытки "завоевания" моего доверия, попытки тараном лезть мне в душу, прикрывая все тем, что "из меня хороший друг".
я этого не знаю. но знаю, что друзей нужно выбирать. долго и нудно, но только после определенных "проверок", можно точно сказать - будет ли тот человек настоящим, или окажется пустышкой.
а уж тем более, меня достало, когда кто-то пытается стать не то что другом, а нечто большим. естественно, не спросив меня.
я просто люблю и ценю свою свободу. и тешить кого-то неискренними уверениями просто не собираюсь.
поэтому не стоит на меня из-за этого обижаться и стараться сделать из меня всем сволочам сволочь, а потом злобно глядеть на меня глазами и стараться делать что-то, чтобы привлечь мое внимание. это отталкивает уже как от человека, не то что от представителя противоположного пола.
если надо - сама выберу. просто не стоит на меня давить. другом быть никто не запрещает. а там посмторим... ;)

как иногда тяжело выбирать... особенно, когда понимаешь, что от этого зависит многое в твоей жизни. дальнейшая судьба, путь, Предназначение, коли так угодно... но факт остается фактом - выбор неизбежен.
самое ужасное, наверное, это раздумья... бешенный поток мыслей, попытки прочситать вероятности взлетов и падений... "что же может быть, как получится, а что же будет дальше и будет ли"? ведь разрушить легче, чем посторить.. и это вездесущая истина.
можно, конечно, плюнуть на все и принять решение с ходу, не думая. просто так, чтобы не томить себя самого ожиданиями и мыслями...
можно прислушаться к Сердцу и наплевать на Разум. правильно, пусть хоть разок помолчит...
можно... да много чего можно. но опять - кто сказал, что это будет правильным и наилучшим? вдруг, по истечении нескольких лет, все пойдет не так, как хотелось? вдруг Выбор окажется неправильным? начнется поиск "виноватых"... а в конце-концов, им и окажешься ты... ведь это твое право - выбирать. и никто не может его у тебя отнять. ровно, как и право ошибаться. и право начинать все заново.
...новый поворот жизни... и новый Выбор.

хех... вот так всегда, после белой полосочки наступает черненькая... вот такая простая, но весьма печальная истина... =)
что же? все ссорятся вокруг... а ты ощущаешь себя "между двух огней"... и вот так что-то чато... весьма неприятные ощущения, надо сказать... пару раз прокатывает твое желание помочь, а потом уже и оно бессильно... а иногда ситуаци принимает даже такие обороты, что чувствуешь себя виноватой... причем, только потому, что не можешь ничего сделать... глупое чувство..
а еще... хм... чувствую себя очень плохой... сволочью дальше некуда... потому что такая и есть, наверное... да и не хочу меняться... и от эого гадко больше всего...

Таких как я на земле:3.375%

Пройти тест

Достаточно интересный тест... на характер, склонности и прочая. Правдй оказалось большинство из написанного =)

Чтобы быть кому-то интересным, нужно все время совершенствоваться, а не раствориться в чужой личности.
я это к тому, что вокруг люди просто перекрывают друг другу кислород на почве собственной ревности...
не знаю... мне это кажется по меньшей мере глупым. безудержные ссоры, скандалы, слежки... а потом предъявление друг другу претензей на тему "что-то изменилось в наших отношениях"... если все время находиться рядом, то люди достанут друг друга до зубовного скрежета, в конце-концов пошлют друг друга к черту на рога и друзьями вряд ли останутся...
это счастье, когда люди понимают, что каждый из них имеет право небольшую частную жизнь. ведь тогда всегда найдется о чем поговорить, ведь у каждого всегда будет что-то новое.. :)

устроила сегодня себе незапланированный выходной... успела много чего =)
вот что значит творческий бум в следствие высыпания :))))

да, я лентяйка =))) не писала в дневник неделю и мне не стыдно =))
*просто иногда говорить легче, чем писать*
иногда порой в голову закрадывается мысль о том, что надо разговаривать с самой собой вслух и записывать на диктофон. а потом переписывать в дневник :)))

или как увидев замечательную погоду с утра, побороть искушение плюнуть на все и просто целый день прошляться по городу :) но, как ни странно, совесть в такие минуты не дремлет, и поэтому приходится не отлынывать от своих повседневных обязанностей =)

весной уже... насмотря на лежащие вокруг сугробы и показывающий -15 градусник с утра :) а на весну (ну у меня еще и на осень, да не об этом :)) приходится больше всего впечатлений и положительных эмоций =) люблю я и весенние дожди, туманы... только что оправившуюся после зимы природу :)

Единственный день, когда можно выспаться... мррр =))
А еще поняла, какое это удовольствие, проснуться посреди ночи, посмотреть на часы... увидеть, что спать тебе еще и спать... перевернуться на другой бок, уткнуться в подушку и дрыхнуть дальше =))))))

Настроение сейчас - пустое

вот такая вот странная штука - жизнь..
всё меняется, все меняются.
только вот время бежит с преждней скоростью...
и иногда наступают такие минуты, когда понимаешь, что не хочешь
гнаться за ней.
и тебе все равно, к чему она тебя приведет...

вот так вот... спросила после этого у человека, грустные ли у меня глаза. сказали, что да. была немного удивлена =)

Я скрывался во мраке
Находился один и хотел всё забыть
Я смотрел в темноту
Пытаясь понять как же нужно любить
Но кто-то умный в ответ
Посмотрел на меня и тихо сказал
Что все позади
Твой поезд ушел и ты опаздал

Но я видел как боги зажигали огни
Освещая в рай свою новую дверь
И я видел как ликовали они
Когда рядом лежал раненый зверь

Я уходил в пустоту
Ища там покой и пытаясь заснуть
Я летел в эту пропасть
Чувствуя как просторна она
Но кто-то добрый увидел
Накинул петлю и не дал утонуть
Он заглянул мне в глаза
И тут же его поглотила война

И я увидел как боги зажигают огни
Освещая в рай свою новую дверь
Я увидел как ликовали они
Когда рядом лежал раненый зверь
Качать отсюда: http://www.rockgeroy.ru/view/groups/419/songs/1181.html

погода... непривычно "весенняя" =)) то бишь снег с холодным ветром. а на море... все равно пойду. ибо надо развеяться, а то это уже все не к черту. видеть не хочется. никого. и слышать, как ни странно, тоже. вот такая вот гхыровая штука, эта весенняя апатия... =)

что-то в пследнее время я умудряюсь со всеми ссориться. причем как-то без особых усилий.. выводит меня из себя совершенно любая мелочь. а что уж говорить о более серьезном? например раньше, когда меня как-то оскорбяли, я просто отвечала в ответ, причем так, что у человека отпадало всякое желание когда-либо еще что-нибудь говорить. он приносил извинения, и все становилась боле менее на свои места.
а сейчас почему-то у меня нет никакого желания кому-либо что-то доказывать. опускаюсь до того, что оскорбляю в ответ. нет, это не та ситуация, когда "клин клином вышибают". пора брать себя в руки, привести мозги в порядок. сходить в лес, что ли? по склонам полазить.. природа лучше всех в деле промывки оставшихся мозгов помогает =)

вот зашел разговор о том, чего боюсь, а чего нет. кстати, сегодня стояла на краю крыши и ощущение было... хотя нет, ничего не было. мне было просто все равно. такая...хм, пустота, что ли..

а вот старости я боюсь. боюсь.. неизвестности. никогда не знаешь, куда попадешь. а в пожилом возрасте будешь уже не в той форме, чтобы бороться с трудностями. или тоже физическое состояние... как-то нерадостно становится на душе, даже при мысли, что жизнь не будет такая, как сейчас. просто доживать или как бы недодыхать (прошу прощения) свою жизнь... да. я этого боюсь.