[300x366]
весна весна...как много в этом слове...все вокруг ожесточенно трахает друг друга..листики распускаются...красота вообще...
я бы не отказалась от продления февраля если бы это только могло быть возможным.нет нет.весна конечно хорошо...только тем что раз уже весна то скоро уже лето
только это и радует.
весна идет..весне дорогу...
ну зато сегодня последний день масленицы..объелась бабулькиных блинчиков...м....красота...
очень радует что погода не выдает смены времен года.ветер.холод.это радость
7марта....Алина))) это суббота..мм...интересно что будем делать? планы в силе? если так то хорошо) останется только уладить с родителями..
=)
так и у нас все по прежнему хорошо)
улыбайтесь-это всех раздражает!)

как же все таки хорошо болеть..спи когда тебе вздумается...делай что хочешь.просто замечательно.есть время почитать.легла сегодня в 2:45 и вполне выспалась.утром не знаю почему но вспомнилось лето..ночной образ жизни и постоянные головные боли.
режим был таков:ложусь в 5,встаю в час.так хорошо было..ну...немного здоровье тогда подкосилось..голова просто разламывалась на части и все кружилось при резком подъеме.хоть я и не люблю жаркую и душную погоду,все же отдам предпочтение лету.лето...ах лето...)) хотя ничего особо интересного не происходило этим летом все же парочка ярких моментов остались в моей памяти.."тусовка" на дне рождении у Яны...помните?)) как мы бегали как 3 шизика и обливали друг друга и фоткались...фоткались...фоткались...смеялись...так хорошо было...я вас так люблю,девочки) потом мы смотрели фильм константин.яна его боялась)) хотя он вообще не страшный а Алина заснула..и я ее сфоткала после чего мы смеялись,просматривая все эти бесценные кадры...а еще я помню лето вроде 3(?) года назад...как мы снимали ролики про бабу Зину и компанию..на старый добрый Янин мобильник..(да будет земля пухом бедной моторолле) это было так глупо и все же смешно.мы продлевали свои чертовы жизни как только могли))) ну и еще один вечер запомнился.об этом не будем пожалуй...)) я очень рада что несмотря на то что особо ярких событий и не происходило но все же есть эти приятные мелочи при вспоминании о которых просто улыбаешься..утро началось с разговора с мамой о будущей профессии.она говорит что возможно фотграфия должна остаться как хобби а в качестве проффесии будет лучше выбрать что то другое.с какой то стороны она права..но тогда придется учить еще один язык..хм...но какой...испанский,итальянский или французкий...хм....поживем увидим.приближается весна.моё самое нелюбимое время года.погода сейчас омерзительная.холодно,пыльно,сухо и грязно...
все чаще задаюсь вопросом "а нужно ли мне это?" и все чаще отвечаю что "совсем необязательно"..очень жаль что нет еще того чего я бы действительно хотела..что бы могла ответить "ДА! именно этого я и хочу"...
ну...раз весна-пора перемен может и в моей жизни наступит что нибудь..что нибудь вроде "оттепели"))
буду искренне в это надеяться
[633x450]

я не знаю оч чем писать.
мне осточертело это однообразие.
этот ебаный white hill
нету сил моих
суббота.ничем не отличающаяся от череды таких же ссуббот.ну хоть бы что нибудь.ну пожалуйста.что нибудь такое что перевернет мой мозг с ног на уши.я уже кучу раз писала об этом но я просто не могу ничего другого просить
мне плохо
нет сил улыбаться и говорить что все у меня прекрасно когда стоит комок в горле
почему мое сознание отказывается говорить мне кто я?
я не понимаю
не могу понять
почему?...
зачем?....
пишу в надежде на какое то глупое облегчение хотя я понимаю что все равно я не могу излить сюда все.просто не могу.даже мыслей удобных не подворачивается.
который день сижу и пялю в экра в надежде.в глупой надежде на перемены
какие на хуй перемены?
о чем я?
иногда мне кажется что я просто не выдержу.сорвусь
я слабая
я глупая
банальная
сентиментальная
просто ужасная
я знаю что нельзя
нельзя так про себя говоррить
но я не могу твердить себе о том что я замечательная так как я этого не вижу сама
не вижу ничего положительного
не могу
не хочу
чертов ветер
обветрились губы
хотя как раз таки февраль мне очень подходит.холод.
хочу забыться.залечь в спячку..что угодно.
господи что я слушаю...никогда не думала что когда нибудь снова включу эту песню.тха.ужасно
глаза предательски наполняются водой
почему обстоятельства всегда поворачиваются не в мою сторону??!
возможно трудные ситуации и заколяют характер,но мне уже надоело это
меня это доводит лишь до нервных срывов
а ведь не восстанавливаются они...эти гребанные нервные клетки
когда? блять когда ты уже начнешься белая полоса жизни?
так.что это я зазнылась...как же мне не хватает кого нибудь кого я могу попросить влепить мне пощечину в конкретный момент.
battery is low
powers are low
everything is just NOT ok.
fuck
правильно Ирина Седрединовна сказала "дети не просят ведь что бы их рожали"
sometimes I'd rather do anything but living ma life
it's driving me crazy
life is just a fucking whore
i want to have some purport for living
but I can't find it
я задаюсь вопросом почему я всегда хочу то-чего не могу иметь? вернее я могу но все всегда скаладывается так что не могу.


тихо тикают часы..
потихоньку схожу с ума...
отсчет начался
посмотрим что из этого выйдет
[452x560]

[360x450]
люди жалуются на избыток лишнего веса, вто время как в Африке люди пухнут от его недостатка,люди становятся вегатерианцами не потому что им жалко животных а потому,что хотят лучше сохранится.Люди убивают животных и одевают на себя их трупы и продают трупы за большую цену.люди убивают бездомных животных и делают из них самсу(иногда xDD).люди постоянно говорят что любят одиночество хотя на самом деле стремятся стать центром всеобщего внимания,но не делают усилий что бы осуществить это.люди постоянно обманывают окружающих,но чаще себя.Люди винят весь мир в своих же собственных ошибках.Люди жалуются на несовершенство и никчемность всего вокруг,но не делают ничего что бы изменить мир к лучшему.а начинать надо с себя.если посмотреть вокруг то мы все очень даже счастливы.у нас есть дом где нас любят.мы все одеты,обуты.нас кормят,поят,окружают заботой.у нас есть средства для поддержания связи с внешним миром.у нас есть все для того что бы приспокойненько существовать.но мы все уже,извините меня,так зажрались,что даже если у тебя нет например пары туфель от шанель(это так..к слову пришлось) то ты полное ничтожество.хэй.оглянитесь вокруг.сколько есть людей которым даже ночевать негде.и не всегда это случается по их вине.я не говорю об наркоманах и алкаголиках которые сами себя до такого довели.я говорю о людях например потерявших все свое имущество во время неудачного вложения денег или чего то в этом духе.у них нет ничего.абсолютно.так что народ,у всех у нас все хорошо с этой точки зрения.если у вас не клеится в личной жизни есть 2 варианта: либо вы сами этого не хотите,либо просто не научились реализовывать свои желания.

[показать]
веселый комикс) нравится

ощутила на себе всю "прелесть" этого "прекрасного" дня.утро началось сначала как обычно.но все повернулось против меня.мама проснулась.я не хотела с ней конфликтовать и быстренько смоталась из дома.школа..тоже ничего примечательного не произошло.вернее хорошего...ненавижу..ненавижу себя за некоторые действия..почему я такя слабая? почему такая трусливая? почему? и даже если мозг стараешься контролировать то тело все равно просто напросто отказывается принимать приказания и делает все наоборот.говоришь себе дыши спокойно..и дыхание учащается,конечности трясутся,и просто пытаешься убежать так и не произнеся ни слова.глупо....просто ужасно глупо.и потом снова караешь себя за это.потом пытаешься все таки сосредоточится на биологии...и вроде как получается...на время...нужно учится контолировать свои чувства.я не могу так все время убегать от того чего хочу.это просто неразумно.завтра идиотский праздник.никто в нашем зоопарке не купил валентинку..вроде) неужели они наконец смекнули что это пустая трата средств? я лучше себе схожу очки куплю.пора уже.возможно буду завтра с моей любимой Вилли) будем банально утешать друг друа.надеюсь что буду с ней.лучше с ней чем дома с компом..) скоро надо идти в школу..опять же...урок английского посвященный этому тупому дню.господи какого черта его придумали? ну раз придумали могли бы и выходным сделать этот день!..несправедливость.в воскресенье по тнт один из моих любимых фильмов) "сделка с дьяволом" я его раз 15 уже смотрела и не надоедает...м...стивен стрейт..красавчик)
и в завершение...блин..ничего в голову не лезет.все короче говоря..зэ энд
[294x390]

не хочу ничего.
не хочу
ни школу
ни спать
ни пить
ни есть
ни читать(даже)
не хочу никого видеть
не хочу ни с кем общаться
не хочу жить такой жизнью
не хочу серости
не хочу новостей
не хочу чувств
не хочу мозг
не хочу игр
не хочу ходить
не хочу лицезреть в окне одну и ту же картину
не хочу думать
не хочу мечтаь
не хочу писать,но продолжаю это делать
не хочу боли
не хочу страданий
не хочу воспоминаний
ни плохих ни хороших
не хочу дышать
не хочу слышать

дневник не обновлялся 3 дня.факт
абсолютная потеря в пространстве.факт
гребанный праздник все ближе.факт
гребанный потому что отмечать увы нескем.факт
деньги потраченные на бумажки в форме сердца-ноль.изменений не предвидится.факт
идиотская буря в желудке каждый раз когда я его вижу-постоянно.факт
чувство голода.реже и реже.факт
потресканные губы.глупо,но факт
провалы в памяти.редкие.факт
понедельник день тяжелый.факт.(ИМХО)
окончательный(надеюсь) выбор професии.факт
зимняя дипрессия как вирус.факт
кризис xD.факт
Perfect World-отключение мозга из блока питания.действие недолгое,но хорошее.факт
лето=спасение.факт
пьянству бой xDD.факт(недоказанный пока)
аудиокниги.экономия времени.колыбельная на ночь.факт
неделя подготовки к гребанному празднику.рисование плаката.глупо.факт
миллионер из трущоб.шикарный фильм.факт
[700x605]

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Сама Неординарность

Вы очень яркий, экспрессивный и дружелюбный человек. Даже с элементами эгоизма ;) В одежде вы предпочитаете яркие оттенки, выбирая то, что иде конкретно вам. Жизнь — большая радуга, которая сначала идет на подьем, а потом на спад. Материально вы хорошо обеспечены и всегда готовы одолжить червонец-другой другу. Для людей вы настоящая батарейка, заряд жизненной энергии. Карьера дается вам легко, как для птицы-полет. Ваши ангелы-хранители — сказочные существа лепреконы: будучи маленькими волшебными созданиями, они наделяют людей богатством и вдохновением. Вы любите красивые вещи, приключения, секс. Окружающие — ваши друзья и союзники. Жизнь вы проживаете неординарно, всегда ищете свежих ощущений, где угодно: будь то морские глубины или вершина горы Эверест. Вы беззаветно преданны, но иногда пускаете в ход хитрость.

Пройти тест

Моё сраное тело обьявило мне войну:
Ультиматум, чувак - вмажем по кубу


ужасно болит живот.даже двигаться больно.хз что такое.херово.сегодняшний день по сути своей не удался.с самого его начала.радует только одно что за гребанный доклад я получила 5.

теперь тупо пялю в экран.
писать нечего.

это очень даже э...как бы цензурно выразиться...м....не хорошо.но мягко сказано.надеюсь вы поняли что я имела в виду.
ахаха поле чудес.нецензурное слово состоящее из 5 букв.кто отгадает конфету тому xDD

сегодня лягу спать пораньше.не нахожу причин что бы это не сделать..хотя....нужно почитать.
еще скачать в айпод аудиокнигу.но...лень.это просто ужасно.лень самое дибильное что есть в человеке.

но.может и есть причина несколько другого характера.it depends....посмотрим если что то поменяется.

мозг постепенно приходит в норму.не путаюсь в простейших вещах.это несомненно радует
[600x293]

What's the point of dreaming if u can never materialise?
[700x525]

[450x450]
ох...давно не писала но даже особого желания не появляется.все тупо ровно так же как и вчера и как позавчера и поза поза вчера...бред.жизнь сплошная череда безликих и серых дней.реклама на лиру "американский годовалый мальчик постирал сестру в стиральной машине" мда...какие же все таки бывают умные эти дети..) поднадоела мальчику систер его..нашел же как ее туда заманить и смог включить машинку...ох.отвлеклась от собственных мыслей.очередной тупой день.да.глупое солнце.февраль.а после будет март,апрель,май..и снова лето.почти уверена что оно будет таким же скучным как обычно..ищу доклад про жесткость воды нашего тупого города.господи.как мне осточертело это место.я знаю что я не одна такая.у всех есть своя точка кипения.яна постепенно впадает в сотояние меланхолии...алина истерит..я стараюсь держать себя в руках и надеяться что вот вот наступит новая..более светлая...хотя бы серенькая сторона моей жизни...мрак...все еще здесь.здесь и сейчас.и завтра...и после завтра и после после завтра....не чувствую ничего кроме потребности во сне.хочется уснуть,накрыться одеялом и долго долго спать.не слышать никого и ничего.как же меня откровенно говоря затрахал этот зоопарк...жаль что нельзя убивать мыслью..или нет такого незамыслыватого стишка как в книге "колыбельная" Чака Паланика...что бы так раз...произнес стишок в голове и человек который тебя достал так просто без видимых на то причин умирал.понимаю это странное желание но именно сейчас я испытываю потребность в чем то подобно этому.я не успеваю следить за потоком моих мыслей.в интеренете нет ни одной статьи про жесткость воды в нашем зажопинске.nobody cares about our f**king water...качество воды тупо оставляет желать лучшего но если так скать зое петровне ее кандратик хватит...доклад...тха....а может и правда хватит? стоит попробывать...мой мозг нуждается в чем то грандиозном..что бы перевернуло все.все что было до и то что будет после.но.увы.нихрена такое не происходит.я уже начинаю теряться в догадках произойдет ли вообще? пятый час.ни один урок не сделан.переживу.так хочется себя обанывать.твердить что все хорошо...как обычно поступала алина.но..я не могу врать.только не себе.от этого легче не становится и не станет.мне уже начинает казаться что я деградирую.по английскому начинаю забывать самые простые слова..химию вовсе уже не помню.роза сейтбаевна говорит что скорее всего это переутомление.наверное так оно и есть.мозг просто отвергает информацию...а желудок еду...не хочу ничего делать.не хочу не хочу и что не маловажно даже уже не могу.и не в лени дело.просто нет стимула.нет никакой цели.сдать экзамены? не так уж сложно будет это сделать с учетом того что учителя все равно нам будут помогать.наверное все таки есть какой то смысл...просто дожить до лета и не сойти с ума окончательно..) сложно подбирать слова так как состояние просто невозможно передать с их помощью.некая безысходность...никуда не убежишь от этой реальности.с одной стороны давят родителя думая что нихрена я не выучусь и никуда не поступлю и буду на шыгысе пирожками торговать...с другой стороны какая никакая но совесть.я люблю своих родителей какими бы они не были.и я не могу просто не слушаться их из уважения к ним..они немало сделали что бы выратить меня,учить,обувать,одевать,кормить...челюсть свело..) потерян чебник по химии...отлично вообще...там и так у меня 3 тройки а теперь еще и учебника нет...замечательно...друзья людоеды съели девочку "гота"...чего только не творится в мире...абсолютно ужасные проишевствия.но пусть даже так.пусть ужасные но хоть какие то события....

хм.тупая погода.конец января а у нас солнце светит.все тает.дурдом просто.ненавижу гребаный фонарь.бесит когда оно светит в глаза и ты идешь щурясь.или еще тупо натягиваешь шапку на глаза и ничего не видишь.вспотыкаешься.вообщем тупо.снова несу чушь...ля ля ля.завтра собрание.ха ха.надеюсь географичка исправила ту парашу что натворила.и так все вроде нормально.только 1 тройка по физике...прогресс однако.сегодня нашла свое сочинение про осень.не знаю почему но оно мне понравилось.сижу слушаю эванесенс...сто лет уже не слушала...хорошая песенка October...сегодняшний день невыносимо долго тянется...столько всего сделала а он все не кончается...хочу спать.хотя сегодня выспалась плюс еще днем спала.надоела школа.не могу больше туда ходить.меня раздражает в ней все.этот дурдом.все какие то дикие.зоопарк какой то.острый недостаток времени.хочу фотографировать.мне просто необходимо хоть куда то выкладывать свои эмоции.еще событие недели.я обывала на колхозке.мда.жопа галактики.нечего больше сказать.на меня там смотрели как на колбасу...голодными глазами.ужас просто.папа наорал за то что я нихера по дому не делаю...бля...голова пуста.хочу лето.только не жаркое.просто лето радует только тем что мы не учимся.сам факт солнца и жары меня раздражает.I've completly lost myself and I don't mind....как сказал папа сейчас на все проблемы одна отмазка..."КРИЗИС"...меня уже бесит это слово...нет! это уже издеватеьство! 25 минут 11ого.они орут вали умыватся и спать...это уже ни в какие рамки.чорти что.я уже как суслик какой то.дрыхну все время! вот устрою экспиримент! вообще не буду спать! как минимум неделю! хотя сомневаюсь что смогу...когда я не сплю у меня мозг вообще тормозит...даже в инглише путаюсь.все.больше нечего сказать.вернее есть много чего что я могу сказать.но эти слова не для дневника.и врят ли я когда нибудь научусь делиться с кем то тем что чувствую.надеюсь до ручки не дойду..=)
[530x390]

Нанизаны звуки на тонкую нить.
Ты можешь связать меня, можешь убить.
Меня это вовсе не будет смущать,
Я, может быть, даже не буду кричать.

Разорвано сердце ночной тишиной,
Я стать бы могла твоей мёртвой женой,
Не сопротивлялась, не сбросила пут,
Ждала пока пальцы мне горло сожмут.

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Когда, наконец, ты меня разорвёшь?
Когда ты под рёбра засунешь мне нож?
И вырежешь знак у меня на спине
И как-то ещё прикоснёшься ко мне?

Ты холоден, хмур, ты не можешь согреть,
Сожги моё платье, я буду гореть.
Сломай мою руку, ударь о косяк,
Я так извелась, что согласна и так...

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Не майся, не мучься, ты не одинок,
Я рядом с тобой - кучка пепла у ног
И пара обглоданных белых костей,
Невинная жертва любовных страстей.

Не жалей меня, будь жесток.
Моя кровь - томатный сок,
Моя кровь - клюквенный мусс.
Мне не холодно, я не боюсь.

Темнота... Тишина... Темнота... Тишина...
[300x134]

[484x699]
давно не писала...видимо только потому что писать не оч ем.так глупо...но факт остается фактом.я болею.это +..небольшое дополнение к каникулам.теперь когда меня выпишут придется ждать 8 марта.только тогда будет выходной...и то...недолгий к сожалению.нет сил учится.но придется.сегодня ходила по долбаной больнице.их новые порядки ввели меня в затуп и я раз 5 переспрашивала что и зачем делать что бы меня записали как больную...еще на меня пялили какие то уроды.вообщем денек не из приятных.еще утром я лоханулась.написала первую часть олимпиады по английскому и свалила домой.потом мне позвонила Светлана Николаевна и сказала что бы я немедленно валила в 32 школу и писала аудирование.когда я пришла никого уже не было и мне диктовали персонально.ну...вообщем как то так..я устала кашлять.в голову не идут никакие умные мысли...полная каша.постепенно теряю контакт с внешним миром и меня это в какой то степени устраивает.но к сожалению этот разрыв не продлится долго.возвращение в школу подобно аду.так хорошо сидеть дома,попивая чай и ничего не делая...сестра...большая любительница постебатся и поржать...сегодня пересмотрели все гоблинские переводы которые осилили.ну...весело конечно...к тому же она большая любительница японских сериалов...сюжет которых донельзя предсказуем..такие наивные фразы..например 20 летняя девка все беспокоится о своем первом поцелуе...а ее подруга ее подначивает "смотри что бы этот противный мальчишка не украл твой первый поцелуй!" так смешно...и даже кажется диким..но если призадуматься то в 18 веке женщины до женитьбы не даже не имели права заниматься сексом.вот что значит устои и порядки определенного времени...поживем-увидим что будет в будующем когда наши дети будут оглядываться назад и говорить о некоторых для нас обычных вещах как о чем то непонятном и сумбурном.зима и болезнь плохо отразилась на моейфигуре...(еще и приезд сестры) утром еле застегнула брюки которые еще осенью с меня падали...ну ничего.с понедельника сяду на любимую диету "не жрать".сегодня ночью долго не могла уснуть...думала о лете..поставила себе задачи..надюсь что до лета мне не расхочется их выполнять.первое.вставать в 8 утра и бегать.второе-правильно питаться.третье-ходить в тренажерный зал каждый день(о боже),ходить в бассейн.вообщем....думаю что моей силы воли хватит на это

В ее глазах дробит стекло огни вечерних этажей
И где-то очень глубоко воет ветер в ней, в ней
Город дышит сном сквозь миллион закрытых век
А за ее ночным окном черной тоской кружится белый снег

Полночных звезд холодный свет, в стакане лед замерзших рек
В ее окне сто тысяч лет каждый вечер снег, снег
И когда метёт белых хлопьев круговерть
Вновь она не спит и ждет, что весна придет быстрей, чем смерть

Зима внутри, в душе февраль
В твоих глазах моя боль и моя печаль
Не уходи, я здесь одна
Только скажи, где весна, где моя весна?

И снова тишина, в темной комнате - страх и боль
Я не знаю чья здесь вина, не знаю что со мной
И нервы как струна, и слова, словно тихий вой:
Мама, я здесь одна, я так хочу домой...

Печали вкус песка, одиночества тихий стон
В висках стучит тоска, как погребальный звон
И не вспомнить уже когда, год назад или может век
Ушла моя весна и выпал первый снег…

мой первый снег…
мой первый снег…
первый снег…
мой первый… снег…

Зима внутри, в душе февраль
В твоих глазах моя боль и моя печаль
Не уходи, я здесь одна
Только скажи, где весна, где моя весна?

Где?
Где?
Где моя весна?

мм...наверное логичней будет начать сначала.но.сначала об обыденном) день начался с того что папа обнаружил что машина не заводится.пошла в школу ко второму уроку.ужасно замерзла.я думала что не дойду.было ощущение что я сейчас упаду и в жутких судорогах заткнусь навсегда,Меня занесет снегом и найдут моё тело только весной.но я героически дошла до школы.почувствовала подступающее тепло к ледяным ладоням и стало легче.зачет по физике сдала на 4.это меня очень обрдовало.спас как обычно любимый....мой телефон.исправила алгебру и геометрию.возвращаясь домой любовалась деревьями покрытыми инеем...красиво.холодно.но не так как утром.и.к сожалению солнечно.оно ослепляло меня.я натянула шапку пониже на глаза и шла смотря исключительно под ноги.невольно вспомнилось стихотворение "мороз и солнце.день чудесный" возможно для кого то и чудесный но я не нахожу в солнце ничего привлекательного.еле как добралась до дома.покушала.и читала.читала,читала,читала.причдется признать что я таки поддалась всеобщей волне..."сумерки" как бы глупо это не звучала но я тоже подсела на них.фильм очень даже неплох.паттинсон прекрасен в этой роли) признаю,даже так же прекрасен как бред пит в "интервью с вампиром" у него есть достойный я бы сказала переемник.паттинсон хорош...очень даже.господи...а книга.невозможно оторваться.в последний раз с таким упоением я читала только поттера.да да.очень странно...очень заягивает.просто в восторге.

Если я погода, то...	дождь
Если я оружие, то...	ножь
Если я фрукт, то...	грейпфрут
Если я металл, то...	серебро
Если я сюжет, то...	драма
Если я ягода, то...	малина)
Если я музыкальный инструмент, то...	волынка=)
Если я драгоценный камень, то...	алмаз
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...
Если я танец, то...
Если я мебель, то...	кровать
Если я напиток, то...	алкаголь
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	август
Если я историческая эпоха, то...	настоящее
Если я цвет, то...	черный
Если я настроение, то...	никакое
Если я лес, то...	густой)

Читать далее...

вот что я хочу получить на нг! хочу пижаму....очень классную.я от нее в восторге! [показать] [показать] сомневаюсь что видно надпись...а надпись таковва "come to the dark side.....we have cookies"вообщем классная пижама.также я хочу новый фотоаппарат nikon D90. [показать] вроде все....) пока больше мне ничего не надо) ну...можно конечно еще счет в банке как у абрамовича например...ну это менее существенно нежели 2 первых желания)

[300x400]
не знаю зачем я вообще веду дневник.я не могу писать что то о чувсвах.потому что не хочу что бы кто то это читал...глупо конечно...я просто очень замкнутый в себе человек.хочется написать о том что наболело...и ничего не выходит.не могу.может просто подсознательно не хочу.а писать банальщину....это я могу просто кому нибудь рассказать.это не дневник...в моем представлении дневник должен отражать человека.этот ничего не отражает.он безлик.абсолютно.надеюсь когда нибудь мне хватит сил написать о том что на самом деле творится в моей голове.и пара слов о обыденном....по традиции.положение с физикой ухудшается....все еще надеюсь на лучшее.да.у меня будет 4.все будет хорошо.по другому и быть не может.хочу в лагерь.только сейчас это понимаю.странно...болит шея.буду ночью читать.наверное...если меня не утянет в сон как это обычно бывает.не знаю почему мне так лень выкладывать сюда свои фотографии...губы снова обветрены.холодно...снег.ветер...тщетно обновляю контакт и открываю аську.никто не пишет.смотрю на пальцы,лежащие на клавиатуре.длинные тонкие пальцы...