будто в сердце ножом ковыряются, чувствую, что ковыряются, но до сих пор не могу почувствовать боли, и не могу плакать... какая-то я стала странная девушка....

LI 7.05.22

Никакого стула я так и не купила. У меня катастрофически не хватает времени! До отъезда - неделя, ничего не готово (включая паспорт), ниче не собрано, даже не известна точная дата отъезда. В воскресение важный сейшн, но я работаю - и никак не отвертишься! На работе все достало, я придумала невероятную историю, чтобы уволится, но чувствую, что если напишу заявление, то его порвут. Так же как и все остальные. При этом мне нужно где-то надыбать левый больничный на время отъезда, чтобы.... чтобы на всякий случай! А то приеду и узнаю, что меня уволили по статье, чему я не удивлюсь. Далее, самая опа с моей чёкнутой мамашей. Которая уже меня зае...ала, причем так, что я села на белого пегаса и если я на нем поскачу, то чувствую, мать моя ляжет, потому что на этот раз я пойду до конца. Да еще и из рук все валится, разбила чашку, которую мне бабушка подарила, дрыбадан конкретнейший, такое ощущение, что я неделю бухала... хотя, это наверное от нервов. А может, действительно стоило выпить, может, сознание бы отключилось. А больше всего я иногда ненавижу себя, ну вот знаю же, что буду жалеть обо всем, что буду себя потом терзать и все равно делаю! Ну что я за человек такой! Хотя иногда я думаю, что это не я делаю, это мной кто-то делает, потому что я бы этого лучше не делала и не хотелось мне этого вообще делать.... мне кажется, что ситуация уже давно запраграммирована, равно как и мое поведение, потому что все, что я говорю, я на самом деле не думаю, но почему-то говорю.... фуууууух... в общем, всё очень сложно!

ЗЫ. Вот блин, ну вот что за жизнь у моего этого дневника. Две недели ходила в отличнейшем настроении, и не хотелось ведь писать ничего, настроением своим хорошим делиться. Но вот как на душе висит камень, под ногами скачет конь, а над головой громыхает грозовая туча, так я уже лечу, бегу писать... Ну почему, почему я пишу сплошной негатив?
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Полно мыслей в голове. В основном, положительных. Вернее, БЫЛО полно мыслей положительных. Вот я, значит, иду с этими положительными мыслями к компу, сажусь... на табуретку... выдвигаю клавиатуру и тут понимаю, как мне неудобно сидеть и тянет спину! Хрррррр... все, вот не пойду больше сидеть за компом, пока не куплю себе стул! Сколько же уже можно себя насиловать и горбиццо! А всё лень-матушка...
Текущее настроение:

LI 7.05.22

и кто его знает, смогу ли я найти время для того, чтобы хотя бы интересы в профиле написать... и вообще хоть что-то сделать в этом дневнике.

как же мне всё надоело...

День под знаком "я - лошара". Я - лошара. Я - ло-ша-ра. Я лошара! Этот день лоховский с самого утра. С самого моего сна и пробуждения. И таким же лоховским и остался. А главное, что я - анлимитная лошара. Сначало было смешно. И все на том конце связи по-утреннему радовались, хлопали в ладоши и в общем, все мы вместе веселились от того, как я лоханулась. Но тут мой телефон сказал мне, что он - телефон лошары и разрядился вследствие. Поэтому повеселить удалось далеко не всех. Лажа шла одна на одну, сбивалась в кучки, потом снежным комом накатывалась на меня, но ничего. Мне было смешно, мне было весело, я смеялась и смешила всех вокруг. И меня хватило до десяти вечера, потом чаша моего веселого отношения треснула и развалилась на мелкие осколки. Как меня клемануло, это просто словами не передать. Вроде никого не трогаю, еду себе домой, ну конечно я лоханулась и села в метро не в ту сторону, но за день я уже ко всему привыкла. Но вот все вокруг, всё вокруг, все вдруг стало на меня так сильно давить... У меня было ощущение, что я готова стартануть и сделать рекордный забег, рекордный прыжок, мне просто хотелось бежать, но я не могу. Я как будто застряла в лифте и тупо сижу в нем вот уже много часов. Я не могу двинуться с места, я не могу разбить эти узкие четыре стены вокруг меня. И я только надеюсь, что когда-нибудь этот лифт откроется. Что кто-нибудь его откроет, потому что сама я устала биться головой и вообще всеми частями тела в эту дверь. Сама я почему-то не могу, я бессильна и я в западне. На душе состояние помойки и безысходности. Мне хреново. Может, это весенний депресняк, но мне очень гадко. Именно поэтому я сейчас сижу и наворачиваю это вкусное мороженое с шоколадом и грецкими орехами, хотя совершенно не чувствую его вкус. Да и не вкусно мне вовсе. Я знала, что какое бы вкусное что-то или нечто я себе не купила, какой бы подарок себе не подарила, мне не станет лучше или проще. Этого мороженого требовал как будто мой, как сейчас называют, внутренний ребенок. Детская потребность утопить дерьмо в сладости. А сейчас мой взрослый мозг пойдет достанет бутылку сумасшедшего вкусного сухого красного вина и будет его пить, потому что меня дико колбасит и в таком состоянии я не засну до утра. Мне нужно усыпить этот напряженно работающий мозг. А утром... этим пустым утром я должна быть электровеником, у меня куча дел, дурацких, некчемных, одиноких дел. Мне иногда надоедает моя голова: она постоянно думает. Хоть ты оторви да выбрось ее к чертовой матери.


ЗЫ. ... а от мороженого дико подташнивает...
В колонках играет: аналогично заголовку
Текущее настроение:

LI 7.05.22

28 марта 2008 21:11

Что-то я пропала. Думаете, я ужралась водки и мяса? Нет. Вообще нет, не тянет. Просто нет сил, нет никаких сил. Есть даже время отдохнуть, но сил нет. В воскресенье была прекрасная погода, весна, я даже оделась легко, для пикника. Два дня спустя все замело так, что сугробы были мне по пояс (если мой рост 1, 64, то сугробы были 80 см. И это за два дня!!!! В конце марта!), а когда я решила пройтись по лестнице, поняла, что никакой лестницы нет: снег, только снег.... Я тут, кажется, в понедельник пыталась настроить каких-то планов? Не получилось. В понедельник, еле очухавшись, я выползла "оттуда", в ментовских дырявых мужских носках , в этой самой легкой форме одежды на ужасный холод, встретила по дороге мертвую кошку, :irkaxx:а потом зашивала Лёше штаны!:lol: Очень интересно, кто на нем штаны рвет! Пусть бы они и зашивали! Да, вот до такой вот жизни докатилась!:confuse:
Не знаю, как такое могло случиться.... (хто это сделал???)

А еще в последнее время все фильмы попадаться стали, как назло, про любовь, и книжки про любовь, и манга про любовь, и даже сны и те про любовь. И кругом любовь, любовь... Любовь. Кто б еще сказал, где найти эту любовь-то! Блин, не люблю, когда кругом то, чего у тебя нет и от этого чувствуешь такую пустоту, и так там что-то ныть начинает. Фак. Невезет, так с детства, влюбиться - и то не могу. Вот фак! Чорт! Хде мои 15 лет, когда я в каждую картинку влюблялась. И, кстати, весьма хорошо себя чувствовала.

Ну это так, взгрустнулось. На самом деле, я себя и так неплохо чувстсвую, достаточно взглянуть на мою довольную физиономию.
В колонках играет: Reamonn - Come And Go
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Ну вот два дня прошло. И в результате ни одной выполненной задачи. Чем вот я два дня занималась? Понять не могу. Убрала, расстроилась, два дня примерно постилась, и ничего не успела. Кстати, сегодня мне приснилось мясо! Впервые за сорок с хвостом дней. Ну вот, мой очередной эксперимент подходит к концу, и уже в воскресенье шашлыки, ну в смысле Пасха, а значит, можно подвести итог: без мяса очень даже легко и просто, правда, с тех пор, как я перестала его есть, у меня ломаются все ногти, и чувствуется какая-то легкая слабость, а в последнее время регулярно болит желудок и сердце; а вот не пить среди такого количества праздников очень тяжело. Нет, не пить - очень легко, как и не есть мясо, очень тяжело смотреть на все эти пьяные рожи и объяснять им, что я не пью, потому что пост. Вот этого вообще никто понять не может. (честно говоря, я раньше тоже не понимала). Да, я вообще-то не с этого начала, а с того, что прошло два дня, а я ничего не успела! Ни-че-го. Вообще. Грустно как-то. Даже аватаров в дневник не загрузила. Но при этом я не могу сказать, что бездельничала. Исправно торкало проснуться в 7-8 утра, и целый день я чем-то занималась. Только результатов никаких. В общем, с понедельника я буду экспериментировать с ежедневником и расписанием дел по часам, может, тогда.... все станет продуктивнее?

LI 7.05.22

Кофе... кофе с ароматом клубники.... хмм... сладкий кофе с ароматом клубники. На самом деле такого кофе не существует. Это просто кофе с клубничным Монином. Жаль, Монин сладкий. Не люблю сладкий кофе. Послушала я тут некий альбом Энрике Иглесиаса. М-даааа.... Дело даже не в том, что "нашла что послушать!" и даже не в интересе к Энрике. Интереса, кстати, нет, только разве что девушки красивые у него в клипах. Просто когда я работаю, я не могу слушать музыку что называется "для души", иначе я думаю не о работе, а о том, что "о! какая песня!". Но без музыки я тоже работать не могу. Поэтому я слушаю что-нибудь такое фоновое. А тут смотрю, альбом. Иглесиаса. Ладно, думаю, послушаю, не привыкать. Вот человек творит! Блин, два хита спел, еще три какие-то невнятные песни ни о чем промяукал, и очень так грамотно дополнил альбом переводом всего вышеспетого. То есть я радостно послушала на английском, а потом я послушала все то же самое на испанском.... Это альбом у человека. Выпустил, расписался. Я в шоке. Творчество, называется, у человека. Продуктивно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У Тимберлейка и то фантазии больше, хоть и умственноотсталый на лицо.... Главное, бабос за это получает, и не стыдно. Но это все фигня по сравнению с тем, что я только что срубала пачку пшеницы. И все. Есть в доме больше нечего. Но после вчерашнего я на улицу выходить не хочу, да ну нафиг. Эх, когда уже появятся интернет-гипермаркеты, чтоб все сразу не выходя из дома и не больше доллара за доставку? В общем , объявляю до завтра голодовку. Все равно жрать ничего нельзя. Последние дни поста на дворе.

Все, я ушла дальше в работу

В колонках играет: Enrique - Love To See You Cry

LI 7.05.22

И вот чем я занималась с момента предыдущей записи? Правильно, я пила кофе. А после того я зарядила уборку в комнате. Задолбало уже, ничего найти не могу. Включила музло повеселее, и тут меня понесло. Никаких полумер!! - сказала я себе. И стала приводить в состояние порядка все, что попадало мне под руку. Моя соседка, бедолага, наверное, поспать пыталась, но это она зря затеяла, потому что за стенкой у нее все шуршало, летало и стучало. И вот прошло практически - страшно представить - семь часов, три часа дня на дворе, а я еле передвигаю пальцами по клавиатуре. Доубиралась, блин, как мне теперь собраться с силами и вытянуть себя из дома?
Странно, что-то мне никто не звонит. Неужели они думают, что я еще сплю?
В колонках играет: Timberland - Apologize (feat. One Republic)
Текущее настроение:

LI 7.05.22

А между тем я в восторге от оффлайн клиента! Вот это люди продумали и учли все потребности. Большой Чупа-Чупс в подарок, респект и уважуха.

LI 7.05.22

А между тем, как должен чувствовать себя человек, у которого каждую минуту комп зависает на десять секунд. Вот так себя чувствую я

Настроение сейчас - а между тем у меня комп глючит просто трындец!!

На работе все сильнее зажимают в тиски. Все это похоже на ситуацию, когда тебя пытаются выпереть, а ты держишься, не смотря на то, что тебе очень и очень нехорошо. А потом, ... потом, если со стороны, то уже похоже на то, что тебе со всех сторон все кричит "уходи!". Даже хорошие отношения говорят "уходи!", и все нелепые ситуации. Ну вот, осталось только найти подходящий момент. Подходящие слова уже нашлись. Но больше всего мне хотелось плюнуть в лицо, когда директор через желание дать звездюлей всунул мне десять баксов и сквозь зубы и как будто нежелание сказал "счастья, здоровья!". Блин, мне эти десять баксов захотелось в мусорку выбросить, сразу же. Противно. Лучше уж вообще ничего, чем так.

Слушайте, а ведь мне действительно пора отдохнуть, если я встала десять минут назад, и уже о работе.... Ужоснах!

и при этом при всем изнутри у меня прет такое внутреннее состояние счастья и единения со Вселенной... это ппц. это клиника какая-то...

Настроение сейчас - честно? гауно!

У меня состояние, как у шизофреника! Мне Боженька подсыпал звездюлей так, что я даже вспомнила, что такое плакать. Черт, ну как так можно? Полгода мазафака без слез, как хорошо было... Вот теперь с опухшими глазами на работу, а там опять этот день рождения.... Уфф, насяльника, как же это пережить?

Ладно, я только что допила пачку валерианки усиленного действия (1 табл = 1 пачка обычной валерианки)... у меня не все дома, точнее у меня все не дома, а еще точнее, у меня вообще нет дома, я знаю. Крейзи.

Он разрушает мои человеческие ценности...

Настроение сейчас - Да никакое. Все уже так промыли мозг с этим днем варения, что уже не хочется ничего

Я одного не могу понять, почему меня здесь не было раньше? И что я вообще находила в этих diary.ru. А ЖЖ по сравнению с этим сервисом и вовсе доисторический отстой. Вот здесь - другое дело, все для людей. Правда у меня еще нет аватара, нет фотографий, да и вообще ничего нет... но мне уже очень нравится. Кстати, если сказать честно, навряд ли я сделаю сегодня какие-то настройки, поскольку я просто сижу за компом в ожидании, когда проснется папа и завезет меня с подарками домой. Да и вообще, после двух дней зависания здесь я не решусь так просто выйти на улицу: во-первых, я вся в собачьей шерсти, с ног до головы; во-вторых, у меня неизвестно что на голове; в-третьих, я съела целую гору шоколада и, следовательно, теперь у меня неизвестно что на лице; в-четвертых, в честь вербного воскресения разрешено было выпить вина, но я выпила не вина, а бокал какого-то чернила, из-за чего у меня неизвестно что с глазами. Короче, мне предстоит еще пару часов пребывать в состоянии "куда ж мне деться, чем же мне заняться".

Ну вот решила вот дневник завести, делать мне нечего