ПРОЛОГ.
Я хочу снова стать жизнерадостной, деятельной. Молодость мне дана не на то, чтобы думать о смерти и перерождении... разве я что-то изменю своими рассуждениями и рефлексией? По-моему уже достаточно.
Вперёд! На встречу приключениям!!! )
Мои дорогие друзья детства. Обожаю вас. Именно вы учите до сих пор различать настоящее, искреннее, светлое.
Мои забавные сказочные мечты, которые мы совместными усилиями заставляем сбываться :
Это ли не чудо? Я хочу стать более жизнерадостной...
Пусть воображаемые друзья не заменяют реальность, а помогают с ней уживаться.
Я искренне желаю жить! Маша, ты была права... особенно в том, что я как-будто мёртвая.
Знаю... время от времени умираю... потом снова... и снова...
Это всё из-за страха. Только вот и он уже не актуален.
Какая теперь разница.
Решено. Я хочу жить!
Досмотрела "Клуб свиданий старшей школы Оран".
Я неизличимый романтик... )
Потрясающе. Опять эта сентиментальность... ох-ох-ох.
Это издевательство, ей богу.
Пришла в школу, чтобы больничный не открывать ...
Сразу разнообразила всем жизнь)
Как хорошо, что тётя медсестра иногда появляется в своём кабинете, и порой,
правда очень редко, действительно кого-то лечит!
Укольчик был что надо, благодарю.
Хорошо, что до обмороков дело не дошло, как в тот раз.
И снова ты.... выпила мои таблетки, знаешь же, что ничего другое мне не помогает.
Спасибо, ты как всегда позаботилась обо всех.
Всё, пойду куплю сладостей, сделаю чаю и буду отчаиваться ими)
Обидно... ведь даже близкие люди ведутся на это клише.
Я создала образ, в который поверили все.
Самовлюблённая, бесчувственная, чёрствая, необщительная.
Сравниваешь меня с отцом. Противен не он, а факт того, что тебя с кем-то сравнивают... я устала от навешанных ярлыков, пытаюсь освободиться,а ты клеймишь. Никогда не извиняешься. Видишь, что я злюсь, но не то, как больно.
Каждый раз прощаю, смотрю твоими глазами, верю в то, что я такая...
Ты даже не представляешь, насколько перед о мной виновата. Сколько обид было с самого раннего детства. Жестокая не я, а ты... с виду бесхребетная, добрая, отзывчивая, но на самом деле - эгоистичный корж.
Плачешься мне в жилетку, а потом оскорбляешь, порекаешь тем, что я похожа на него. Но я это не воспринимаю как ругательство. Мне противно, когда сравнивают. Вот и всё.
Я уйду от тебя... пусть и соримся мы реже.
Ты испорченная девчёнка, а прикрываешься под маской образцовой матери. Эгоистка. И не смей сравнивать меня в этом с ним. Данное качество присуще в первую очередь тебе.
Фальшивая.
Я уйду, обещаю! Даже, когда снова буду тебя жалеть. Уйду. Иначе беды не миновать.
Забавная игра. Спасибо за идею 
Misha Kim ^__^ "Записи на каждый день" попробуем-с. Все в комментариях на протяжении месяца.
Заболела.
Туманная скользкая мокрая, подобная осени зима.
И вроде бы хочется что-то делать, но запускать болезнь нельзя.
Очень вкусный чай и серый вид из окна. Горло першит, но это
не помешает мне завтра пойти на учёбу и на репетицию.
Если расслаблюсь, будет крайне тяжело восстанавливаться.
Сейчас возьму себя в руки и напишу очередную главу.
Потом досмотрю "I like what I like, so there",
включу ту самую радио-волну и погружусь в мир своих грёз.
Мне недавно снова сказали, что я имею предрасположенность к наркотикам. Это забавно) Мол атмосфера моих снов смущает... на самом деле мне это не интересно. Зачем что-то употреблять, если ты сам способен взрывать своё подсознание.
Как хорошо, что живу я искрами, возгорающими и затухающими время от времени, иначе бы уже давно сгорела...
Странно чувствовать как ты сам меняешься словно со стороны. Приятно. Я даже горжусь некоторыми переменами. Как-будто раздвоение личности) Мило...
Не так часто общаюсь с ними. Мешают порой. Я, например, на самые обыкновенные вопросы незнакомцев стала так нелепо отвечать,а всё из-за них... отвлекают.
Б-р-р...
Быстро закончилась учебная неделя. Всё не так плохо, как ожидалось
Думала, что залажала на химии, алгебре, истории. Так нет же! Везде 4ки.. фух)
А еще была таки репетиция позавчера. Сегодня Андрей в Одессу поехал за баранчиком,
завтра, быть может вечером у него соберемся... да и вообще у него теперь будем репетировать.
Мне действительно нужно общаться с людьми, а то чувствую себя нелепой.
При попытке разговора несу всякую чушь. снова сложно выражать свои мысли, но ничего, справляюсь.
Хочется чего-то нового, интересного, но я для этого ничего не делаю)
Проблемка и в финансовом плане. Мне нужно разбить сотку долларов, а в нашей банановой республике баксы все куда-то исчезли, не будет их до 2012. ><
Хочу сшить еще одно платье... синее ^^
С выпускным почти все уже закончено.
В понедельник к швее, надеюсь, что до НГ успеем сшить второе. Хотя, слабо верится..
Деньги эти собираюсь потратить не только на платье, но и на подарки, и на сам праздник, и на фестиваль, который мы устраиваем в Бендерах 4 января.
С первым днём зимы, мои дорогие!)
И с последним днём интернета)))
Ждём Нового года! Всё сбудется)
Утро... проспала всё на свете, ну хоть алгебра и химия еще не в пролёте.
Сегодня хочется сделать что-то полезное, а не как в последнее время - пришла, поела, спать...
В четверг репетиция, надо в комнате убрать) Антон меня заинтриговал,
говорит, что для солнца и почерка что-то новое придумал.
Молодец)
Это я лентяйничаю.
Ну ничего,кажется начинаю выкарабкиваться... ^__^
Безмятежность в целом. Но некоторые вещи как иголочки... слова, сказанные мне сегодня, швея, которой не могу дозвониться...
Не сказать, что меня бы всё это беспокоит, скорее доставляет немного дискомфорта.Репетиция последняя была еще в прошлый вторник, а потому в комнате царит бардак.
С фестивалем всё потихоньку разгребаем, Лив отказалась от участия по личным обстоятельствам. Весело, однако.
Настроение приподнятое, но я совершенно ничего значительного не делаю... Целыми днями хочу после школы только есть и спать, гулять или в гости ходить совсем нет желания. Может быть, это напоминание о зимнем дне, на котором находилась в прошлом году? Брр... я не хочу так. Но сейчас иначе, я просто пытаюсь насытиться...
Каникул было мало.
Сны какие-то не интересные. Ну почти... не такие "вкусные" как обычно, когда я хожу сытая еще неделю,
одновременно предвкушая новую порцию, и получаю её.
Очень стараюсь снова начать общаться... порой думаю, о том со сколькими даже не здороваюсь, причем без особой на то причины. Противно... кажется, словно меняю людей как перчатки, это наверняка не так. Но всё равно я знаю, что всё дело во мне, а как к этому пришла, в голове не укладывается.
И речь идёт не только о старых приятелях или случайных знакомых, а о тех, кто был близко. Пугает с какой лёгкостью я могу отказываться от людей, с которыми столько пережила... да, пусть это после предательства, пусть заслуженно, но я поражаюсь с того, как это легко, жёстко и категорично. В эти моменты я сама как-будто смотрю со сторону на какую--то мигеру, бездушную, способную вычеркивать... так спокойно, равнодушно, даже несмотря на то, сколько боли этому предшествовало. Узнав правду - мгновенно разорвать всё. Оказывается, у меня есть воля.
В целом всё хорошо... снова хочу спать... удаляюсь. Хотя, есть ещё одно - страшно, когда вижу в других людях больше энтузиазма, чем в себе к моему детищу, к моему творчеству... я в последнее время часто задаюсь вопросом, а хочу ли выступать? Нужно ли это?
А всё потому, что мечта сбылась... и теперь она не нужна. Тем не менее это моё, это я. Не любить это невозможно и я не откжусь, может буду играть для себя, но не заброшу... нет. 
[219x251]
Моя дорогая восьмёрка.
Это труд трёх лет, груз переживаний, хранилище чувств и потаённых желаний...
Это сама Я.
С каждым разом буду находить во всём написанном прежде иной смысл,
но не перестану помнить то, что для меня это означало тогда.
Спасибо людям, которые вдохновляли, подпитывали, влияли, участвовали...
спасибо моему любимому синему блокноту в твердой обложке, гитаре,
которая столько стерпела, спасибо тому, что я меняюсь и
одновременно остаюсь прежней.
Ваш Маленький Принц.
Это старые варианты и то, записанные на мп4, так что качество так себе.
  |
| |
| |
| |
Ну что, с юбилеем тебя, мой дневник. Пятисотая запись это вам не хухры-мухры)
Очень приятно и интересно порой читать свои старые записи,
переживать не незабываемые ощущения снова. В общем спасибо тебе , лиру)
С днём рождения днев)) * каждая сотая запись твой пьязник ^__^
Ну, а теперь обо всём по порядку)
1 - Бал шестнадцатилетних. Был позавчера... на удивление сказочная атмосфера.
Выступления в актовом, банкет , а потом дискотека. Много забавных вещей было...
Я осталась довольна, а ноги на следующий день перестали ныть)
2 - накатала уже 4 главы фика. Борюсь со своей ленью) Появляется все больше идей,
вчера таки нашла причину по которой Себастьян вернулся к Сиелю
после долгой разлуки... в общем, я собой горжусь. Тьфу-тьфу-тьфу!)
Стараюсь писать раз в неделю, в самый разгрузочный для мозга день, и сразу
выкладывать в группу.
3 - Личка. Тут никаких сдвигов не намечается по одной простой причине - я их не хочу.
Хотя, не спорю, присутствует некий интерес к ряду людей...
Тем не менее , как бы оно не сложилось, отношений я ни с кем не хочу.
4- в школе я совсем от всех отдалилась...как-то не здорово это.. наверное.
5- Антон выздоровел, что-то там к Солнышку придумал, в общем на днях,
надеюсь удастся порепать всем вместе.
Что-то я мнительная до ужаса...
А может и не зря...
У него там что бунт тараканов снова?
Ладно, захочет - сам о себе напомнит.
бе-бе-бе.. какие все вредные и злые... (((
Настроение сейчас - ЕЕЕ шикарное)
Отличный был день...) С утра сдавала на пожарника.. проснулась днём только.
Потом мы с Мариной поехали к Эду в часть, устроили там концерт как всегда.
НО через час пришлось уехать, а то нас в морозилке ждала крутая штука, от которой
головы закружило и пробило на умные разговоры...
После эффект был обратным) Мы написали идиотскую песню, но это хит)!!! Поебому.
В общем весело)
СЕйчас сидела уроки делала, бугага... почитаю что-нибудь на ночь из фиков и спатки ^^
ОПять буду за ведьмами по украинским лесам в снах летать.. мм потрясающие атмосферные сны в последнее время, тьфу-тьфу-тьфу)))
Хочу снова в этот мир...
В последнее время начала получать кайф таки от того, что одна...еее)
Хочу уже Новый год... подарки ^^
НА этот неделе в субботу будет бал шестнадцатилетних..мм что же там будет?)
Суббота. Наконец-то!
Антон заболел, так что репать сегодня всех составом скорее всего не получится.
Зато я поеду в Бендеры, будем с организаторами феста беситься у кого-то на хате)
В школе скучно. Хочется делать всё что угодно, только не связанное с учебой.
Вот бы этот Новый год не был таким бредовым как прошлый...
Кстати, о подарках. Я уже загадала желание )))
С....
Планов сейчас достаточно, тот же аниме фестиваль , который мы 4 января проводить будем.
В следующую субботу бал шестнадцатилетних, перед НГ зимняя сессия... в общем мороки много.
Ездила к швее глянуть на её шедевр. Здорово. Платье точь в точь как я и хотела.
Дыыааа.... конеееечно я его исключительно для Выпускного шью.. угу-угу))) Охотно верится)))
*сарказм*)
Ладно... не знаю, что еще написать... )
Наконец-то влияние полнолуния сходит. Сегодня я почти спала)
Правда не даёшь ты мне уснуть, мозг)
С***** ^^
Шикарная ночь и так не хочется за учёбу приниматься мммм...
Наверное я совсем рехнулась, если появилась потребность встретиться с тобой.)
И всё началось с предпоследнего дня каникул.. с того откровенного разговора...
тогда я решила, что не буду лгать.... не хочу.
И взбрендило всё для себя выяснить, разложить по полочкам...
не могу я тебя чужим окончательно назвать, а надо..
И вот ты пишешь добавить вас обоих, как предсказуемо.. а я открыла свои карты мне не жалко.
Нет, ты хочешь её утешить мной и увидеться ни один раз, как того хочу я...
Корыстен и эгоистичен.. куда больше чем я.
Нет, не могу я в такого снова влюбиться...
окунуться в тебя .. нет.
Хочется тихо сгореть в жарком пламени
Неразведенных костров (с) Сплин
Почему мне хочется себя мучить?
Всё оставить в этом году... довести себя.
Начать игру...
Но если я не продумаю все достаточно хорошо, то все рухнет...
Цель ..должна быть цель.
Нужно быть предельно честной с собой, чтобы её определить.
Выдержу ли я эту игру?
И зачем она мне..
Это всё глупости наверняка...
Осенние каникулы.
Сижу практически безвылазно дома и мне это нравится.
Меня навещают и Маша, и Марина, и Зикул с Антоном... в общем, не скучаю)
Наоборот, после этого злосчастного Хеллоуина сумела поднять
себе настроение, внутренний тонус.
Пишу фан-фик по Дворецкому, таки заставила себя это сделать)
А ещё Антон мне вчера принёс моего любимого Сиеля и поменял на нём струны,
он теперь просто красавец, а звучит.. мммм...)
Между тем я читаю и разбираюсь с платьями на бал 16тилетних и выпускной.
На личке у меня пустыня, но это нисколько не расстраивает.
Последние события показали, что 4 месяца уединения - мало. Катастрофически.
А потому перестану об этом заморачиваться...
Я довольно успешно закончила четверть, при этом особо не напрягаясь.
3 или 4 четверки, а остальные пятаки.
Так, что набираюсь сил)
И всё-таки Хеллоуин был не так плох,
не смотря на домогания некоторых личностей...)
Успокоилась.. отписалась и успокоилась... легче стало значительно)
23-го будет конкурс Дива 2011, надеюсь, что пройду)
Сейчас половина первого надо спать прилечь на пару часиков, а потом снова уроки...
Неделя по сути до конца четверти осталась. Надо поднажать.