Это ... шикарно...
Сначала за нами гнались какие-то пацаны, типо погулять вместе, потом я. как настоящий Кира, их обхитрила и мы дали дёру.
Оказались мы с МАрей в Спутнике, а там Эфедра. Мы выпили, а потом давай в соскс играть, затем заперлись в коморке и давай играть в слова, в общем все не на есть как шикарно.. с Андрюшей наобнималась... и вот дома сижу и с им общаюсь)))
^^
С того момента, как я начала пытаться нормально спать начало происходить очень много странных вещей. Уснуть часов до трех - до пяти я все равно не могу, валяюсь брыкаюсь, подушку по сто раз переворачиваю, потом её в другой конец кроватиложу, затем снова возвращаюсь в то положение, в котором была до... ну это ещё ладно.
Я, если и засыпаю, почему-то посреди ночи просыпаюсь от какой-то жуткой боли, а когда понимаю что это офигеваю. Я по ночам раздераю себе руки...
Нормально...
На руках ободранный темно-красный лак, короткие , но острые ногти кое-где сломанны, о самих руках я вообще промолчу...
Странно.
Нет, я конечно знаю, что склонна к подобным вещам, вспомнить только то, что творилось два года назад... но то же на трезвую голову и обдуманно, а это во сне.
Ладно. хватит. Чушь. Не хочу...
Вот чёрт. Странно, самой большой симпатией я пылаю к Лайту, а во всех тестах мне попадается то Мелло, то Эл, что бывает гораздо чаще!!! >_< Ну ещё Метт иногда, и однажды попался Нир. Заговор черт, А Кира попался только раза три((( И что блин??
Эх.. несправедливость.
Папа уезжает и я срочно должна решить всё со своим ДР.
С Ингой договорились совместить наши днюхи 30ого числа. У неё 29ого июля, а у меня 1ого августа. Так вот. По моим подсчётом будет человек 30... в лесу)) С гитаркой, закуской и выпивкой, ну и Днестром рядом. Придут даже мои подружайки, которые недавно начали что-то гнать. Ну и фиг с ними, они конечно явно не ожидали приглашения.
Очень надеюсь, что мы все дотащим на ту полянку, ибо я так чувствую, много чего надо будет купить и туда привезти.
Ладно, главное что день самой днюхи будет самым, что не на есть обычным))
Эх, хотелось бы его встретить) Да-да... кстати Лёша мне уже раз третий говорит, чтобы я стала фотографом и их группы. Мда, Вейв, Триамера и Эфедра, а на них одна я)) Мило)
Меня не много не устраивает, что Лёша меня пытается засунуть куда угодно, лишь бы поближе к ним. Сваха ппц!!)) И вообще когда он мне недавно сказал "Ты очень хороший друг!! Я тебя люблю!" я офигела. Понимаю, что если любит, то не как друга.. мда. А я люблю А и тут ничего не поделаешь))
В общем у меня сейчас очень насыщенные дни. Я о многом здесь не пишу, ибо сил не хватает.
А лето, должна заметить неплохое))
Самый лучший.
Самый хороший.
Самый непонятный.
И просто самый любимый)))
Пусть безответно)))
Доброе утро.
Эта ночь ещё хуже вчерашней... в постели заснуть не могла часов до пяти, ворочалась, брыкалась... потом сестра малая ещё и рано разбудила... приснился какой-то тупой бред... про школу.. и я была в зимней куртке *хочу зиму и осень ахахах!!!*
Эх... обожаю холод, когда мои руки становятся более ледяными, чем обычно... зимой я всегда хожу без перчаток, они мне не нужны. Руки у меня холодные всегда, летом, в жару, они прохладные...
А вообще меня как тряпичную куклу тягают туда-сюда, такое впечатление, что из-за тебя дерутся маленькие дети... только от этого мне не лестно.
Надо бы начать ходить на ударные и гитару нормально, а то с моим СНОМ ничего не получается... вчера проснулась в полпятого, проспала гитару а на барабаны сил не было идти... странный день, хм. И этот сулит много ненужных встреч, придётся пойти сегодня к Марьям. может с ней и Кириллом, когда все родители будут сидеть на улице за столом смоемся в спутник и я возьму у Триамеры флешку. чтобы скинуть им фото и видео. Эх, если так, то пожалуйста, пусть там ещё будет Эфедра^^ , ну в частности (а) конечно))
Из прошлой фотосессии, многие сделали вывод, что я очень похожа на Эльку. Хм... хотя да иной раз замечаю, как дома я сижу подобно ему, причём это совершенно, ну случайно...
Блин, я хочу нормальный недосып, когда встаешь рано утром и чувствуешь, что ещё бы пару часиков поспать, а эти суки не дали! И тогда у меня пик пофигизма, с утра, когда не высплюсь... восхитительное ощущение!!)) Это лучше наркоты, сигарет и выпивки, тебе откровенно параллельно на окружающий тебя мир, на свои проблемы и трудности и даже на то, что обычно делает тебя счастливым. Иными словами, это нереально...)
Вчера не спала вообще и чувствовала себя прекрасно. вы тащили меня на улицу, попали под дождь.)) А дальше была фотосессия под навесом 9ой школы..* Хд, полный Хентай, одна я приличная))*
А вечером, когда пришла написала ему, немного поговорили, как мне показалось разговор окончен, пото му что я обычно пытаюсь его развернуть и продолжить. А тут, когда я уже думаю ничего не писать, (а) пишет сам, начинает расспрашивать о том, чем сегодня занималась * т.е. вчера* , но я была под таким впечатлением от общения с друзьями детства, что весь мой позитив вырывался изнутри, меня даже не хватило на то, чтобы как то порадоваться общению с ним. Всё слилось... конено, это не самый наш с ним открытый разговор, но почти единственный, который я не тащу на своих плечах. Действительно, это сложно. Ведь в реале мы почти не разговариваем. Привет, пока... это моя вина, да...(
Теперь морально себя готовлю к серьезным действиям.
Ладно, вчера, после такого разрыва мозга я разумеется сильно устала и вырубилась. Проснулась недавно... *сейчас 4,23* глаза болят жутко, тошнит, бошка раскалывается... блин после загулов во время отьезда родаков и то легче...
Итак, вывод - сон - это зло!!! Ну по-крайней мере когда он искусственный чтоли, ну или вынужденный... когда ты отсыпаешься... и не видишь снов.... ввот тогда это зло.
Сегодня нашла своё стихотворение в прозе или что-то типо того. о том человеке...
Странно, сейчас уже нет эмоций.
Хм...
Заглянув в её душу, я вижу отражение своей. Мой внутренний мир, несомненно, схож с её миром. Многие вещи мы видим в одном и том же цвете, как правило, не всегда в светлом и жизнерадостном. Я могу понять её без слов, слова нам не нужны. Иной раз не так легко что-то выразить словами, т.к. они не могут передать все чувства, переживаемые тобой.
Она прекрасный советчик, не раз, следуя её советам, я добивалась цели. Я верю, что она не предаст, а она верит мне. Зчастую в нашей жизни новые этапы начинаются одновременно, мы не можем найти тому обьяснения. Но мне кажется, что вместе мы зеркало, и каждая из нас является отражением другой.
Не часто можно найти таких людей, которые тебя так понимают. и, исходя из этого, я думаю. что дружба - это полное взаимопонимание и честность.
Вот так я пятиклашкой, встала и прочла это на уроке Литературы *хах, сейчас бы так наверно не смогла, смелая))*. Повергла всех в шок. Мда... теперь я понимаю почему многие были так шокированны нашей ссорой.
Она для меня умерла, хм... нужны ли воспоминания?
Дышать снова тяжело... не могу глубоко вдохнуть.. опять. Я думала, что как только я начну её носить, это даст результат.. хм.
Эл, доброе утро! Я досмотрела тетрадку...) Бесит меня этот Нир.. не знаю... и Мелло тоже, но не так сильно. Эл, ты лучше, хах... ладно ложусь спать наверно...
Спишемся Эл.
Кира.
1. Сегодня проснулась в 3
2. Осталось 6 серий))
3. На ударных посидела, было мило.
4. Переписывалась с Лёшей. Всё-таки я не могу не думать о (а) и о возможности быть с ним... вот так то. Лёша пытается помочь. Мне его жаль, я ведь понимаю каково ему. Вот почему они все такие дети? Им от 20ти до 25ти... ДЕТИ!!! А мне 15... почти... и чувствую себя взрослее
Да, взрослее только не в случае чувств к тебе...
5. Хм... семья...
6. Всё-таки люблю. Мда, у меня вся жизнь впереди. не стоит запирать в себе свои желания! Дать волю чувствам, у меня всё ещё будет! Важно ли мнение других? Важно ли? Шура, Серёжа... нет. Андрей?... хм.. наверно это тебя смутит. АЛёша считает, что стоит...
Если и так, то сделаю хитро, попытаюсь сблизиться с (а), а потом, только когда они будут уезжать я признаюсь. И постараюсь не ехать в тот город, куда поедут они. Или же поеду, но не буду поддерживать с ними контакта.. только с Лёшей.. наверное...
Рассуждения ребёнка. Я чувствую эту детскую наивность и уязвимость в себе, вместе с хладнокровием и желанием добиться своего во что бы то не стало...
Люблю тебя, игра стоит свеч...
Есть такой человек, которого я по идее должна называть "папа".
Мы очень похожи, и поэтому, наверное, не можем хорошо ладить. Мне его жаль, честно, но он лицемер, уступчивый лицемер. А я не такая.
Больше всго мне жаль мать, отпусти её! Ей больно... о своей младшей сестре вообще молчу. Ему на неё ,как мне кажетчя, и вовсе плевать.
И да, что мне остаётся делать? Он не живёт с нами... Кто такой отец? Я это знаю лишь в теории, а на практике...
Да, я наверно стерва. Я знаю, что не смогу с ним жить. Хотя наверно я правильно поступаю... чёрт, незнаю!!!
Развод. Я наталкиваю на него мать, она ещё молода, может найти себе стоящего семейного человека.
Я люблю "отца", но... я так не могу.
Простите меня, да я коррыстная тварь, если вы разведётесь, это будет и моей виной. Но так я считаю маме станет легче.
Да и вообще, сколько интересно у него семей??? Я поражаюсь....
Люблю и ненавижу...
Вот так-то.
З.Ы. Если ты сюда залезешь, прочтёшь это... я незнаю, что я сделаю
И на ваш с мамой вопрос я отвечу да. Такой отец меня не устраивает...
Эл и Рем умирают...
Да, печально было на это смотреть. Многие говорили, что плакали. Я нет.
Я симпатизирую Элу, но ... чёрт, я же воспреимчивая, и не слезинки.
Хороший персонаж, очень хороший...
[321x600]
Целый день смотрю "Тетрадку", прекрасное аниме, несомненно.В промежутках между сериями слушаю Эфедру, по крайней мере только интро новой лайв версии. Я заметила, что мне почему-то тяжело сейчас их слушать.
Андрей со своим голосом. Пудрилка мозгов, пиздец.
Люблю... странное это слово, а по ощущениям тем более...
Морочу голову всем, и тебе Эл, извини.*иронично улыбнулась* Я не в праве тебя сравнивать с ней, мне бы на твоём месте было не приятно. Спасибо, за то что слушаешь. Я обещаю больше не вспоминать о них... да.
Мда... тетрадка пудрит мне мозги... наверное...
Сегодня наверно тоже спать не буду...
Хм.....
Эл, это ответ на твой пост.)
О себе я сказала по-моему достаточно, да и по ходу общения ты многое успеешь узнать и понять...
Я тоже очень рада, что тебя добавила. Нравится наша схожесть и обоюдная искренность.
Надеюсь, мы не разачаруемся в друг друге...
Всем остальным своим ПЧ ( боже, я впервые к вам обращаюсь) я хочу сказать, что вы мне дорогои. Я читаю ваши дневники, слежу за ходом событий в вашей жизни, переживаю вместе с вами те чувства, которые вы испытываете.. Пусть я не часто комментирую, но это не значит, что я не читаю. Я рада, что вы отвечаете мне взаимностью.
Здесь воистину немало дорогих мне людей, спасибо вам....
На этом всё.
Я даже намечавшиеся посиделки у аЛександра с кольяном проспала, хоть он мне и звонил...
Чувствую, что всё ещё не выспалась. К своему большому сожалению не могу продолжить тот сон, что видела на днях. Хоть я спала тогда около двух часов, но тот сон меня так ободрил, просто на ноги поставил!
Наконец-то пасмурно, а не как обычно - то солнце, то дождь, то пто дождь, снова солнце... ><
Этой ночью меня пробило на стихи, что весьма странно .Более удивительным было то, что когда я принялась дописывать вторую главу своей книги, то не могла написать ничего вразумительного. Хм, а ведь всё это время у меня были большие успехи в прозе...
Снова вот качаю тетрадку. А вчера скачала лайв версии песен Эфедры, над которыми они недавно закончили трудиться. Результат меня обрадовал.
Плейлист: Трек Лэста - Когда ты рядом со мной,
Эфедра, старые демки и новые ( Карма, Отец, Реквием, Взгляд...),
Сплин (Альтависта, Остаёмся зимовать, Новые люди),
Ну и тетрадка 10-ая серия ^^
С самого утра сидела обрабатывала фотографиии, ни черта не спала снова. Обидно.
Но сегодня меня вытащила Юличка на улицу, я ей вчера обещала. Лучше б я поспала!!! Она снова была с Колей, мы попёрлись на крышу. К моему большому сожалению недостаточно высокую.
*Чорт, скорбим по апельсиновому соку суициднику, он поддался ветру!!!
Да. ветер был сильный... это было самым выбешивающим за весь день. Ещё милый мальчик Коля подарил нам с Юлчкой по своему рисунку Эла. ^^
Домой явилась я затюрканная, сразу легла спать. А после встала с лучшим настроем, уставшая будто и вовсе не спала.
Нужно любить себя сильнее. Я так решила.
Меня рисунок Коль-Коли воодушевил на досмотр Тетрадки, а то я гнида такая серий 8 посмотрела и всё... в своё оправдание могу сказать, что я начала читать.
В суду надеюсь, это зачтётся..хах.
Короче говоря меня надо запереть в спальне на целый день и вырубить компьютер, чтобы не перенапрягалась снова. Я погуляю в Царстве Сна. Кстати, сегодня ночью, когда я спала (если это можно назвать сном, 2 часа от силы) мне приснилась такая ца-ца)))
Мой возлюбленный... да, я точно помешанная на тебе. Хорошо, что ты пока от этого не страдаешь...))))
Я деловая колбаса. Планов немеренно. Кугом одни фотосессии, не успела обработать фото Триамеры, как мы сегодня с Витей Лэстом, звукарём Эфедры сняли новую сессию. При фотосессии не пострадала ни одна гитара, ни одна модель и почти не пострадал фотограф. Почему почти? Я похоронила свои шлёпки в заброшенном доме, в районе, где живет моя бабушка)
Так что до её дома мне пришлось идти пешком. Там я обулась и мы полезли на крышу. Вот только недавно пришли.
*Мне был втык...
Витя очень хороший, целеустремленный, вмеру жизнерадостный и самолюбивый парень, что его не портит. Он заряжает своими наполеоновскими планами. Именно после разговоров с ним я поняла, что хватит называть себя оленем. Это отмазка, которая вьелась в подсознание. Я себя люблю, но недостаточно.
Попробую это в себе изменить. Я конечно сохраню амплуа милой маленькой девочки, одновременно достатоно глубокомысленной, но у меня теперь новая тактика.
Буду добиваться. Делать всё равно нечего)).
Вот так то. )))
Я знаю, что нужно двигаться дальше... нужно смело идти вперёд и быть уверенной в себе. Но как же это сложно, чёрт возьми!
Все твердят, что морально я намного старше своего настоящего возраста, только по-моему не в отношениях. Тут я маленький глупый ребёнок, бегущий куда-то, забивающийся в угол от собственного страха. Я боюсь попробовать, боюсь боли, хотя с каждым разом всё большеи больше её получаю.
Бессонница. Сейчас , в этот самый миг я бы всё отдала, чтобы оказаться рядом с тобой. Присесть около твоей кровати и любоваться тобой, спящим, поглаживая твои волосы и улыбаясь. А потом обнять тебя, так же крепко как ты сделал это тогда... Эх, каким счастьем было бы для меня. если бы ты ко мне испытывал хоть маленьую долю той нежности, которую я испытываю к тебе (я уже не говорю о любви).
Так... странно сидеть сейчас, смотреть на светлеющее небо, зная чо ты сейчас, как ангел пребываешь в царстве снов.
Мне нужно привыкать быть с тобой рядом, научиться к этому адекватно относиться, не избегать тебя, быть более приветливой, не забиваться в угол, снова образую кирпичные стены в своём подсознании.
Была бы у меня хотя бы надежда...
Относился бы ты ещё чуть теплее...
Эх. Наверно слишком многого хочу.
Я люблю тебя... (и слава богу ты об этом никогда не узнаешь)
Ёпт твою налево...
Всё. Уже все стены обрушены. И так тяжело!
Чувствую себя незащещённой...
Посидели с Лёхой на репе у наших общих знакомых, ходили потом в муз. колледж.
*Да-да, я Ренаточка Литвинова!!!Хд
Затем поехали мы к Андрею... дело в том, что Эфедра Пятому Углу торчит стойку для микрофона ещё с октября месяца. Вот блин пора отдавать. Я в шоке полном ехала туда с Лёшей... когда открыли стояла на адеквате. Мама Андрею сказала, что пришёл Лёша, ну тот и вышел в одних шортах, раскумаренный, с хвостиком.... зрелище шикарное. В ахуе посотрел на меня, протянул руку, а Лёша между нами так и елозит *какашка!!* , с трудом пожала ему руку...
А Лёша давай заливать ему... я стою у двери, херней страдаю, на своей волне, и в итоге вдупляю, что Леша обращается ко мне...
- Кать, идём к нам на квартирник завтра! К Киму!
- Э.... не-не-нееееее.. з...
-Да, давай!! Андрей ты согласен?
- Да конечно!
- Ну вот и славненько...
Бля, и никого не ебёт разумеется, что у меня завтра барабаны у Жени, а я итак дохера пропустила!!! Всё решили за меня, нет, я конечно безумно рада и всё такое.. но..
Короче попрощаться нам Лёша тоже нормально не дал, хотя типо пытается нас свести. *сваха недоделанная!! Не зря я в тебя травой кидалась седня!!))* Андрей мне махает, а Лёха опять начинает трындеть и меня из хаты выталкивать.. ппц.
В итоге.. выходим, меня начинает крыть, то ржу.. то плачу, то всё вместе.. ппц. Сидим у Лёхи.. он мне что-то втирает... уже не могла.. поехала домой...
Дома.. смотрю.. Андрей в сети.. ну и давай переписываться.. в итоге я пошла в душ и он даже со мной попрощался в это время, что обычно бывает крайне редко.
ЫЫ я слишком воспреимчивая дурёха))