[700x525]
Забавно. Сидеть и чувствовать контраст своего восприятия мыслей о человеке, который тебе просто симпотичен и о человеке, которого ты любишь...
Первое - всего лишь тёплое и то не всегда, еле вызывающее улыбку, в тебе ничего не меняется, ты не чувствуешь, как быстрее нчинает циркулировать кровь, зачащается пульс и ты не слышишь собственных ударов сердца, беспорядочно быстро обезоруживающих твою грудь и оглушающие столь сильно, что забываешься...
Второе - да, скачок адреналина... всё кипит, бурлит, сначала ты растягиваешь эти секунды, сладкий, блаженный яд растекается по венам, отравляя, сжигая всё внутри. Доза. Одна за другой... такая услада. Ивот оно бежит, нагоняет, снова боль и счастье сливается воедино. Нельзя от такого отказаться.
А теперь представьте не симпатии, не любви, ровное унылое биение сердца в суете и хаосе этого мира, точно по часам выбивающие заунывный привычный мотив. Спокойствие, холод и пустота. Живой мертвец...
И вот теперь скажите мне, как можно советовать мне променять счастье, на гнусную никчёмную боль, столь отвратительную, что стыдно посмотреть. Что толку жить без чувств? Зачем? Если мы все этим наделены. Устала быть куклой. Холодной. Я чувствую, а вы хотели это отнять, якобы я страдаю... я переболела! У меня имунитет! Лучше это счастье, лучше мой наркотик. то чего никто не отнимет, только не мучительная пустота.
Пустота - это гнить заживо...
Не пытайтесь убить любовь. Это не выход, наслаждайтесь, придёт время и её сменит новое чувство. Уж лучше так, чем гореть в аду, который вы устраиваете себе сами, отказываясь от свойственных нам вещей...
Меня это достаёт.
Каждый день я пишу здесь о своих гульках... разве это основное???
Как-будто диградирую...
Бесит.
Теперь буду писать самое главное, может просто кидать фотки, как отчёт о просшедшем дне.
Не думаю, что вам каждый раз интересно читать, как я пью, играю в сокс, сижу на репах и схожу с ума с того человека, которому на меня вообще певать с высоой колокольни, ну может не совсем...
Я собиралась тут писать свои чувства, а записываю восторженные глупые порывы, это всё моя крыша едет...
Единственное о чём реально стоит писать, так это о каких-то весомых вещах, переворачивающих во мне всё с ног на голову, каковых крайне мало и одна из них это (а).
Каждый день он меня вводит в восторженное состояние, когда я счастлива, причём для этого так мало нужно... пара слов, пожатие руки, обьятия... каждый день в голове: "Он снова меня смутил..))" И сегодня так думаю, и надеюсь не буду переставать так думать никогда... хотя скоро учёба, и быть может они решат куда-то уехать.
Благодаря всем а в частности (а), этот День Рождения стал самым лучшим праздником в моей жизни... это так клёво. когда рядом с тобой, неотступно, человек которого ты любишь.
Вчера, позавчера... боже мой, что если я так привыкну. Часто его видеть. А потом... Да какая разница! Надо жить сегодняшним днём, доверять своим желаниям и не бояться их воплощать...
Вот и это "желание" возможно как-то материализуется, если я буду идти дальше как и сейчас... не оглядываясь далеко назад, растягивая моменты, которые мне нравятся, получая из этого всего энергии, сил и блаженства по максимуму...
Скоро 15ое августа. Год, как я питаю к нему чувства.)
Погуляла с Машей, встретила Кирю, пошли мы с ним в Спутник.
Там должна была быть Триамера, а нетушки! Эфедра!
(а) со мной так нежно и мило поздоровался *я прям летаю* )))
Сидели, пили прикалывались. (а) и Серёга вскоре уперли, попрощались... (а) снова так же мило..))) Не так как раньше..мм)))))))))
Потом пришел Серёга из Триамеры. мы начали импровизировать... он на басу, я на ударных, а Лёха на вокале, потом я вокал, Лёха барабаны, а Серёга бас...
Было мило.. пришла вся Триамера, пела с ними, потом пили, потом сокс, потом пришёл Шура и Давид или еще кто-то хз... пили, сокс, пили , сокс... пили))
Эх... клево было))
3ий день дня рождения как никак, еще 29 дней квасить)
Счастья полные штаны.
Я себя научилась нормально вести с (а) -)
А после того как он вчера со мной заговорил, так улыбка до сих пор не слезает...
Ужас то какой)))))
З.Ы. Рика вчера снимала как мы в сокс играли, хм, а мне очень даже понравилось как я выгляжу)) Не такая уж и дохля..^^
Весь день валялась дома в пижаме и ела шоколад.
В 7 за мной зашла Рика с доской и потащила катать. Она хотела, чтобы я свою подставку для обуви взяла, типо на ней катать удобней, но если взять во внимание то, что она итак уже на один тейл поломана, к тому же что это китайка, и ещё то, что я еёесли возьму, то раздолбаю окончательно, смысла в этом находится мало.
Встретили многих.Инну с Виой, Пашу, Женю, Никиту.. *блюэээ*
Потом шли возле Спутника, а там прямо у "7 дней" вся Триамера + Терзи Дима+ Сашка+ Давид и + какая-то девка... посидели, выпили, поиграли в карты.
Но у меня же с собой сокс))) ^___^
Я, Давид и Дима начали играть, затем Рика доской начала отбивать мячик)) Потом пришли гопники, я их учила играть..
Потом кто-то сказал, что Седов и Шура зашли в "7 дней", а до этого Давид *гнида* стебался с Шуры, копируя его.
Заходим в магазин, здороваемся с этими товарищами. Я махаю Андрею *как он делает это обычно*, а он мне уже руку тянет, ну пожали руки, тяну руку Шурику и понимаю, что Седов со мной разговаривает... начал меня расспрашивать как у меня дела.
Но не Шура, ни я не планировали продолжать беседу и потому я сказала Андрею "отлично", развернулась и потащила, толкая этих дэбилов, Диму и Давида снова играть.
В итоге они меня провожали, по пути Давид наткнулся на маму, которая его у нас забрала))
Шли с Димой, слушали Эфедру, ржали... он меня кажется обнять пытался, хм.><
А ещё позвал на ДР Саши, причем за него самого.. да уж... вот так-то)_
Бывают люди очень непонятливые, уверенна каждому из вас такие встречались.
Вот о чем можно говорить с людьми, с которыми прекратил общение, разочаровавшись в них, открыв их гнилую сущность, кровотачащую злобой, местью, обманом, предательствои и лицемерием... о чём можно говорить с такими людьми?
У меня лично не возникает желания даже здороваться.
Они же теперь изо всех сил пытаются, что-то склеить, не смотря на то, что всё давно сломано и сожжено.
Каждый день во время учёбы "привет", и нет ответа. Не хочу. Смысл? А они всё равно " К, здравствуй!" , и опять и снова, и пока ты уже не зайдешь за угол или не выйдешь из самого помещения, ты слышишь эти глупые пустые приветствия.
От этого так и несёт лицемерием. Такая гнусная фальшь. Противно, у этих людей нет самоуважения...
Вода поначалу была ледяной. Меня и Марю это не остановило, чёрт побери!!!!!! Причём обе простуженные...
Купалась каждую ночь там. Пряталась от солнца, на пляже сидела под большущим полотенцеми с книгой в руках.
* Начала читать "Хождение по мукам" от не фиг делать.
Каждый день был очень насыщенном, ходили на дискотеки, бесились, к нам официанты из нашей столовки клеились, в итоге с нами познакомилась их приятельница Надя, которая там повар, а они в свою очередь через неё. Серёжа, Максим и Богдан. Парни, ну как бы это сказать, дл меня слишком понятные, не представляющие интереса... да и к тому же я кроме своего чуда, не кого не воспринимаю.
Всю эту недельку они нас развлекали, ухаживали.
Мы пили пиво, Ревор, гуляли, я чувствовала такое спокойствие и умиротворение. Это было восхетительно. Вечерами у моря, закаты, рассветы)
Когда 30ого я затемпературила и проспала пол дня, а потом еще и ночь... я всталав 4 утра. Голова болела, было душно и я пошла на улицу на качели, а потом к морю. Ко мне пристал какой-то мужик лет тридцати, когда я сидела с фотиком на песке и выбирала нужный ракурс для сьемки. Потом какой-то парень подошёл.
Главное я растрёпанная, на бошке чёрт знает что, а эти блин ещё и со своими идиотскими вопросами и намеками...
А вообще я поняла, что очень худая. Мои любимые джинсы, которые мне были в облипку, теперь большие на меня, хоть ремень таскай. С испуга, или еще с чего-то, я подсела на пончики с шоколадом.... ММММ какая это вкуснятина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ещё бы тортика из эклерчиков)) Ням-ням ^^
Короче отдохнула я на славу..)))
Мда, особенно вчера Хд...
Вчера настпил этот "милый" праздник.
Полдня ехали домой...
Потом созвонилась с Витей ( вокалистом Вейв), пошли "гулять" встретили их барабанщика, Сашу Усенкова, он как оказалось играет теперь и у Триамеры.
Пошли все вместе в Спутник, по дороге я закочила в центр связи и заплатила за инет. Приперлись, все поздравляли, очень радушно встретили, пипец. Мы их ненадолго оставили и пошли за пивом.
Да, уж... пива, водки в этот день было не мало...
Сидим мы, щелкаемся и пиво попиваем у "7 дней", Усенков офигел, огда увидел как пью. Я залпом полбутылки двушки Строй Крепости выдула сразу... ))
Пили, пили, пили... звонит у меня телефон. А понять кто по голосу не могу, да и по номеру... поздравлят "от всей банды" , и я догоняю, чо это Лёха. Он сообщил, что у них репа в 8, чтобы я их дождалась.
Я-то дождалась))) Мы сноа играли в сокс, потом пришла Эфедра (все кроме Шурика), поздравили, присоединились к игре. Эх) Что это было)))
Потом их репа, снова выпивка, без них, с ними. Полный пипец. Так я и не помню сколько выхлебала. Зато я хорошо помню, как стояла в притык с Сержом и слушала, что у него в наушниках, потом помню как в самом помещении Спутника курила, и мне говорили: " У Креммачки днюха, Креммачке можно)))" , но главное, это то, то мы шли блин с Андреем под ручку, только вдвоём. Я не помню уже как это произошло.. ппц. Ещё я помню первый тост, выдвинутый им: " За Кремму!", хм, а я его перебила, попросила выпить за что-то другое... да уж.
День в общем-то прошл на славу, потом меня Лёша провожал. Прихожу, беру собаку, идем гулять, звонит папа, Лёша спрашивает что такое. Папаня подьезжает во двор, ни фига не палит. Что-то мне говорит...
Потом домой. Мама меня спрашивает все ли со мной хорошо, всматриваетс в глаза (но это все для понту), Лёшу я отправляю... сидим с мамой на кухне. На столе бутылка водки ( хочу заметить ещё и то, что моя мма не пьющая), ну она до моего прихода выпила с дедом и бабушкой за моё здоровье, а когда и сам виновник торжества явился , мы решили квасить дальше, ну т.е. я решила )))
Маму я споила, легла она спать, а я фтки обрабатывать... вот вам и ДР.
Кстати, просила же я у папы красные конверсы, коих он там не нашёл. Зато купил мне черные и белые))))))))
Говорят, спонтанные решения - самые, что не на есть правильные.
Я решила поехать на море. 27ого утром. Хорошая отмазка, чтобы не праздновать ДР.
Странно, всё-таки я по нему соскучилась, по морю... буду вечером сидеть на пирсе, кидать камни в воду и смотреть, как заходит солнце, а затем как появляются звезды.
Чудесно...
И снова мы вчера сидели на крыше.
Братик меня вытащил гулять, хотя я собиралась сидеть дома, ну и попробовать лечиться.
Мы посидели на набережной выпили пива, потом пошли с его другом на ту крышу, она оказалась открытой. Мы с новой порцией пива засели там примерно на час, снова начали приходить новые люди туда. Потом мы полезли через один балкон на другую сторону крыши, там была лестница наверх. *я на ней душевно чуть не провалилась* А выше что-то типо комнаты для ночлежек, мягкий диван, ковёр, кресло... довольно мило.
Фоткались, батарея садилась, но мне понравилась эта фотка, как я запечатлила Асю *Артура, брата*
Сегодня снился бред. Для начала расскажу как я уснула, это было неимоверно тяжело. Горло хрипит. душно, комары. Одела пижаму, отбросила одеяло и обняла подушку, не ложа её себе под голову. Как не странно, я всё-таки уснула. До часрв четырех мне снилась крыша, наши посиделки, а ещё "сон во сне" не помню какой, но то, что он был слишком нереальным, это я припоминаю...
Я проснулась, немного поела и снова легла. Теперь мне снилась какая-то сказка, ну или не совсем... я еду в большом лифте, поднимаюсь на 17 этаж. Якобы я должна вести переговоры с терраристами... *о боже, даже (а) мне снился* Ну по терраристов там другорй сон, он просто вылился в эту сказку...
Еду я в лифте, ко мне подсаживаются два чкеловека - моя тетя и её маленькая дочь. Мы поднимаемся, лифт сильно шатается и сквозит, я пытаюсь найти тому причину, потом я понимаю, что оказалась в поезде, с тетей и моей сестрой. Мы едем, снова этот ветер, я закрываю окно, а потом вижу в нем при солнечном свете женщину, улыбающююся мне, которая так же быстро исчезла, как появилась. Затем я посмотрела в другое окно и снова увидела её. Тетя испугалас и начала писать мне что-то на бумаге, и тут я крикнула - "кто ты?"
Женщина появилась здесь. В черно-сером платье, покройки 19ого века, с прелестной улыбкой, но от неё веяло холодом.
- Я Эмилия...
Она что-то начала говорить, и в итоге я оказалась с ней в замке, за нами прибежала моя подруга мне на помощь. Снаружи, якобы ходили наши союзники *я недавно смотрела властен колец, так что понятно почему это так* Эьф (Орландо Блум), гном и пару человек с луками и стрелами.
У меня было два зеркала, одно дала мне эта женщиа, вернее я у неё отняла его. Но так, видимо я не могла ей повредить, потому она мне его и дала. Но у меня было и другое, тоже оно было с какой-то загадкой, увидев его она немного ошалела, мы пытались убить её. И двойным отражением, но ничего не выходило, она летала и торжествовало. А затем вокруг стало темно, она была в каком-то красном наряде, костюм черта, множество подобных её кружились в странном танце и вот я решила направить это зеркало на неёё сейчас, она завопила, бал кончился и она с криками вылетела наружу...
- Я вернусь...
Мы вышли из замка, и шли по пути к друзьям, которые и не подозревали об опасности, эта коварная особа нала их, и полезла в драку, эльф был окалдован, остальные в замешательстве, мы уже были близко и тут я заорала, чтобы они держали её. Женщина кинула взор на меня, зашипела и кинулась прочь к реке, я бежала за ней и мне удолось схватить её, она тянула меня за собой, я отпустила её. Видимо она рассердилась, решила нагнать меня. Я вытащила зеркало перед собой. Она взглянула в него, потом резко подошла ближе, там было отражение мальчика лет 11ти, я удивилась, но вот все сбегались к этому месту, с оружием, крикаами, она ввыхватила зеркальце и мелодично произнесла...
-Оно мне ещё понадобится.. я успела вырвать его из её цепких когтей...
Вот и закончился сон.. хм.
Хлеб и вода. Как в тюрьме, которую соорудила себе сама.
Решила побаловать себя шоколадом. Хм.. вкусно...
Теперь буду черства и холодна со всеми в плане излияния своих чувстсв, только сюда смогу писать, что думаю...
А во всех красках, если тебе это не наскучит, буду расписывать всё Эл.
Лёша слишком восторженный, счастлив только потому, что я ему отвечаю на письма, что видит меня время от времени, видит моё счастливое выражение лица в присутствие (а).
Всё. Нельзя... может он заниматься этим глупым сватовством, но толку от него никакого. Если сужден будет, то (а) выделит меня, снова обратит хоть какое-то мимолетное внимание, коль нет - не судьба.
Эл, спасибо, что слушаешь меня, быть может тебе в каком-то плане это доставляет удовольствие... мне легко с тобой, иногда даже жаль. что мы никогда не встретимся в реальной жизни.
Кира.
Да, видимо я задыхаюсь от стрессов.
Надо бы успокоиться, но это сложно.
Сложно изменить сейчас даже внешнюю оболочку, поведение... сейчас всё слишком шатко и вот-вот подо мной провалится земля, на которой я так неуверенно стою.
Но это не важно...
Видимо я уже подсознательно довожу себя до истощения, пища мне ненавистна. Я крайне мало ем в последнее время, только шоколад, и то в небольших кол-вах.
Я устала. Хочется побыть недельку-другую овощем, но дни на исходе. Опять этот синдром. Каждый год, перед ДР меня одолевают ужасные приступы меланхолии, а зачастую и в сам "праздник". Скоро у меня юбилей. 15. А мне не радостно, не грустно, одно только - не хочу праздновать, но надо, хотя бы 30ого, а то все разьедутся и я больше никогда их не увижу.
Только Инга, моя первая из девушек подруга, поддерживает меня и считает, что вариант празднования наших ДР вместе оставался и остаётся самым оптимальным. Она считает, что несомненнно он хоть немного меня порадует... а я не знаю... будет ли эта радость искрененней и будет ли она вообще. В сам день рождения я бы желала пойти в спутник, к ним на репетицию, проставиться и со спокойной душой просто наблюдать за ним. Спокойно, забившись в уол, как это было раньше. Чувствовала же, не надо поспешных действий, все должно идти само по себе, я слишком резко начала меняться в его глазах, хотя он быть может не придаёт этому столь важного значения, какое придаю я...
И всё-таки беспощадный угнетающий синром делает своё дело, чувствую себя ненужной никому, кроме себя самой.
Эл, ты и многие другие, мне иногда кажется, что я вам удручаю...фух, бред.
Это всё невысыпание и голод... наверное так. Ну плюс собственные переживания, задыхание и.... эх, всё я устала морочить вам всем и себе голову. Надо уйти на покой, но вы мне не позволите.. а жаль.
Почти четыре часа утра. Бессонница. Истощение. Боль. Задыхаюсь.
Сегодня, т.е. вчера, как и обычно толком ничего не ела, пропустила гитару и брабанны, при чём специально. Не было желания никуда идти, лишь данное позавчера обещание Ли В, что я погуляю с ними, заставило меня прийти к первой школе. Как я и писала до, это встреча не увенчалась успехом, ибо В я вовсе не понимаю. Ну и ладно...
Когда я пришла домой, я снова села за чтение, пусть и прибывала не в лучшем настроении. "Джэйн Эйр" наверное стала моей второй любимой книгой, если брать в счёт стихотворения Лермонтова. К остальным книгам я относилась скептически и без особой привязанности. Но... читая про бедную Джен, я понимала её... некоторые вещи очень сххожи с моей собственной жизненной ситуацией. Хм, ладно не стоит об этом.
Вскоре меня отогнали от компьютера, я пошла на балкон. Вот почему с В я веду себя так, как должна вести себя с А? Так же глубокомыссленно, созидательно, немного застенчиво, я милая задумчивая особа... а должна быть бесшабашной неугомонной припадочной диоткой, какой бываю с А, или же после встреч с ним. Как бы было проще, поменять это местами. Если им обоим так будет предпочтительей. Я не понимаю ни первого, ни второго. С одним разделяет время, с другим... даже сложно сказать.
Я заметила, и очень рада этому, что как только снова стала читать, из моего лексикона исчезли нецензурные слова, странные высказывания... люблю за это книги. Общение с людьми меня портит, пусть не мои мысли, но моё поведение, мою внешнюю оболочку. Всего должно быть в меру...
Я немного отвлеклась, замечаю свою склонность к этому в последнее время, ну да ладно. Когда меня оторвали от книги, я с поникшей головой отправилась на балкон, который являлся местом, где я говорила ... я была искренняя перед собой и перед окружающим меня миром. Именно там я часто вечерами стою и разговариваю с собой, глупо это или нет, мне не так важно, что вы об этом подумаете. И в этот раз я снова стояла там, укутанная в тёплое одеяло, моё лицо освещал лишь свет фонаря справа. И я осталась наедине с собой и со своими беспорядочными мыслями. Я знала, нужно выплакаться, мне этого жутко хотелось, и как не странно это получилось. Солёные капли ударялись о тёплый вечерний асфальт. Свет фонаря придавал слезам, падающим на земь, какой-то странный блеск. Я высказала всё что я думаю, всё чего б желала, выплакалась и мне стало легче, не скажу, что значительно...
Тем не менее, во мне пробудилась какая-то новая надежда. еСли то чувство. которое я испытываю, действительно любовь, пусть даже так, я всё равно попытаюсь снова начать какие-нибудь отношения. Быть может они послужат мне бальзамом на душу...
И всё-таки теперь я не понимаю двух людей, и это взаимно. Оба они достаточно далёки от меня. Но они совершенно не похожи... разве что своей недосягаемостью... оба, вроде бы хотят общения, но увиливают от него.
Я психанула, решила попытаться не морочить себе голову, нужно полюбить себя всем сердцем, если смогу...
Всё-таки прав был Женя, когда говорил мне - " Ты слишком много думаешь! Это плохая привычка..."
Я в шоке.
Мне не о чем с ним говорить, кроме как о прошлом, когда же дело заходит до настоящего, мы молчим как истуканы, особенно в моменты, когда остаёмся одни.
Мда, пять лет прошло. В другой и я другая, хотя мы похожи, но без Л вообще не можем сказать друг другу слова. Мне даже кажется, что это по её инициативе они пришли ко мне домой вчера.
Я вот вспоминаю, неужели я и тогда, в третьем классе, была третьей лишней?
З.Ы. сегодня день был другим, поначалу довольно весёлым, а потом... я не могу сидеть на одном месте и практически ничего не говорить, я дже слишком рано и с какой-то не очень вежливой радостью с ними попрощалась. Чувствую себя совершенно другой, только Л осталась такой, как была раньше... такая же прямолинейная и,увы, такая же невежда... но она не плохая.
"Не было еще на свете такой дуры, как Джен Эйр, и ни одна идиотка не
предавалась столь сладостному самообману, глотая яд, словно восхитительный
нектар".
"Ты, - говорила я себе, - очаровала мистера Рочестера? Ты вообразила,
что можешь нравиться ему, быть чем-то для него? Брось, устыдись своей
глупости! Ты радовалась весьма двусмысленным знакам внимания, которые
оказывает джентльмен из знатной семьи, светский человек, тебе, неопытной
девушке, своей подчиненной? Как же ты осмелилась, несчастная, смешная
дурочка? Неужели даже во имя собственных интересов ты не стала умнее, ведь
еще сегодня утром ты переживала заново все происходившее этой ночью? Закрой
лицо свое и устыдись. Он сказал что-то лестное о твоих глазах, слепая кукла!
Одумайся! Посмотри, до чего ты глупа! Ни одной женщине не следует увлекаться
лестью своего господина, если он не предполагает жениться на ней. И безумна
та женщина, которая позволяет тайной любви разгореться в своем сердце, ибо
эта любовь, неразделенная и безвестная, должна сжечь душу, вскормившую ее; а
если бы даже любовь была обнаружена и разделена, она, подобно блуждающему
огоньку, заведет тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.
Да, этот отрывок весьма поразил меня. Я решила, что лучший способ для спокойствия и усмирения это чтение, и потому продолжила читать "Джен Эйр". Великолепная история.
Только вот, как любой человек, в сказке или рассказе ищешь что-то своё, что прекрасно понимаешь и ощущаешь в данный момент. И я не исключение...
Чувствую себя ничтожеством. Ненавижу, когда сносит крышу, потом о многом жалею...
А сейчас так вообще, вот какого чёрта спрашивается они вчера пошли за нами?? Ну психовала бы себе, никто бы и не узнал...
Я же вчера как.. ну даже не знаю.. я такой идиоткой давно себя не чувствовала. Я как его вижу, это всё. Теряю самообладание. Не всегда. но в последнее время.
Что это за чувства такие странные... эх, не могу я... Шура вроде как понимает, а А вообще.. я ребёнок в их глазах. Всё дотали меня все мои амплуа. Хочу быть настоящей. Вот прямо совсем.
Не получается с ним... (
Сегодня тоже день офигенный. Пошла гулять с Инной, она сделала наброски на свою работу ...
Сидели мы рядом со Спутником. И тут я вспомнила, что Лёша должен был позвонить и сказать о репе. Ну смотрю в телефон, а там пропущенный и слышу как Андрей пот "мечты реальны" из подсобки той.
Ну мне позвонила МАрьям, договорились, что придет с сокс, пивом и фотиком, а в это время мы приперлись к ним на репу. Посидели, попили пива, уже с Марей. Пришла Триамера почти полным составом, мы вышли играть в соскс, наржались, ибо фотки вышли такие, что нет слов). После мы с Марей решили пойти домой, а к тому времени Шура с Андреем уже ушли. Выходим, провожаем Инну. Идём мимо бульвара, а там на скамейке эти два хлопца сидят и на нас смотрят. улыбаясь во весь рот.
Изначально мы решили пойти ко мне и свернули направо, потом остановились и подумали, что ближе пойти к МАрьям. Вернулись и пошли налево, а в это время, как оказалось, они увязались за нами. Идем-идем. а тут едут машины, которые обливают улицы. Ну я как давать орать "Купаться!!!" сиганула к машине, с меня все ржут и водители в том числе, а один *самый добрый из них* направил струю мне в лицо..))) Я ржу, Маря тоже, даже фотик достать не смогла.. ))
Прошли буквально пару шагов, оборачиваюсь, а за нами эти два перца идут и ржут на меня поглядывая. Ну мы снова хохочем, переходим дорогу (им в другую сторону, и слава богу), а они за нами.
Дальше, Маря вытаскивает свой список литературы на лето, я его вырываю из рук и комкаю с криками "школа-это зло", эти снова ржут, подходят к нам, ухмыляются, читают список и снова ржут. Я мокрая злая и психанутая стою и молчу, сделала пару шагов в сторону Марьяшиного дома и снова давай потухать. Я же вся мокрая, как я к ней приду?
Было решено пойти ко мне, причем пешком. *Боже мой, мы зигзагами ходили туда-сюда... * Я странная. Когда он рядом это гайки... мда.. вчера то все еще нормально было. Эх... (((
По дороге ко мне встретили многих моих знакомых.
Затем засели в инете, а после снова гулять. Пошли на 17этажку на крышу, устроили фотосессию. Я там на краю стояла раз сто, фотки пипец конечно...
А потом зваонит мама и говорит, что для меня есть большой сюрприз, сейчас в центр подойдут два человека, которых я уж точно не узнаю...
Прихожу в центр... идут.
Ваня, Люба!!! Вы так изменились!! Мои бывшие одноклассники, Ваня уехал в Италию пять лет назад, а Люба, очень редко её вижу... пошли опять на крышу, гуляли, много нового узнала))
Действительно, большой сюрприз))
В итоге завтра снова идем гулять.. хм. Я себя не узнаю, я люблю одного, но тем не менее наконец-то начала хоть маломальские симпатии ощущать к другим, вот даже к Ивану. Эх... каким он был дебилом, не то что сейчас.. но это временный бзик,росто часто бросается в глаза, когда люди слишком меняются в лучшую сторону...