Спастись?
Процесс не обратим.
Свобода? Да где же она, когда кажый от тебя ждёт чего-то, возлагат надежды... а отдельные личности ещё и мечтают о тебе, о какой свободе в таком случае может идти речь?
Безрассудство... страсть...знание, но нежелание верить, нежелание отпустить...
А я хочу свободы и начхать на тебя.
Ты пользуешься общением со мной в своих корыстных целях, а я в своих. Отличие только одно - я возьму всё, что мне требуется, а ты не получишь...не получишь главного, чего хочешь...
Одну и навсегда...
Меня.
Каморка. Спутник.
Бутылка водки, я и пятеро бухарей.
Слева лежит тот, кого люблю, справа липнет как банный лист тот, кто любит меня... прямо по курсу... С, который нагло собирается стащить с меня кеды.
Да, самой трезвой и не пьющей быть крайне интересно)
Филосовские беседы, С в который раз присваивает мне честь быть одиннадцатиклассницей, не смотря на мои 15) Каждый раз удивляясь, что я в девятом.. хах.
Причём все это после моего сольфеджио и их двух-трех бутылок водки, хз скоко портвейна и вина.
Всё-таки здоровый образ жизни это хорошо))
Ах да, училка по английскому назвала меня ангелом и хотела удочерить)) 0=)
Многое происходит.
Всё налаживается.
Музыкалка, ударные, учёба... пока только так.
Ну и Спутник конечно.
Отношения со всеми снова такие же. Только вот слишком я спокойная, как удав прямо.
На уроках молча лушаю, в походе сегодня даже не есилась...
Себя не узнаю.
Ужас какой-то...
А эти сны...
С утра сразу же пошла к Л.
Настроили гитару.
Поржали.
Собрали 150 долларов, Дима Седов ещё 200 подкинет (брат Андрея), остальное пришлют Ёлка и Белка и ещё пару человек...
Короче жопу Ш мы почти спасли.
Какого было моё удивление, когда по дороге домой мне Л сказал, что Егор уехал не на совсем.
На три недели, чтобы прощупать почву, а потом вернется, чтобы разобраться с квартирой и всё такое, так что не всё потеряно)
Ну конечно это особо ничего не значит. Всё равно он уедет в Германию.
Кстати, я ведь ему свои пожелания высказать не смогла. Написала позже их в контакте.
А ведь он приедит.. хм, прочтёт.. мм)
Странно. Наконец-то более менее нормальная симптия. Только выйдет ли что-то из этого?....
Кстати, это не значит, что (а) я больше не люблю...
Вот такая . Да.
А сейчас я понимаю...
Причина моих запоев, причина моих проблем с дыхаием... всё это одно.
Старые раны. Незажившие, снова кровотощащие.
Было 5 лет, теперь 15, а ничего не изменилось, разве что в худшую сторону...
Непонимание и недоверие - это ваша причина проблем, которая породила и мои проблемы, неадекватные поступки, неврозы, а также... сьезжание с катушек.
Говорите, что не хотите меня травмировать. Отвечаю - уже некуда... это был потолок.
Не врите.
А это так.
Вы уже не сможее меня травмировать сильнее, чем это было раньше, да и сейчас.
Простите...
Я каждого из вас по отдельности понимаю, а вы друг друга... НЕТ.
А слушать меня, вслушиваться, не хотите...
Я же ребёнок.
А вы имбицилы....
Я никогда в жизни не видела большей степени недопонимания людей, которые знают друг друга столько лет.
Теперь понимаю многое. И даже свою реакцию, на ссоры знакомых, которые друг друга очень хорошо знают, не первый год, но тоже непонимают. Это клеймо... оно на мне.
Та же самая картинка всегда всплывает при подобных случаев...
Мне 5 лет. Вы на кухне, орёте друг на друцга. А я должна молчать.
Сил нет. Упрямцы. Не знаю, будете ли вы ещё вместе... не знаю...
Вывод... у меня теперь есть свои выводы.... но это ничего не меняет.
Вы не хотите меня слушать, вслушиваться....
6.00 а он не приехал. Я злая, как чорт. *я шизофреничка, дыааа*
В 6.10 он всё-таки приехал. Ненавижу опоздания!
Выехали, рассвет. Я спать все ещё не могу.
Таможня, все дела и каким-то боком я, папа и д. В. попадаем на авто-рынок. Мда, три часа там на этой духоте. Я чуть с ума не сошла.
Потом в Н-БИС заехали, папаня хотел мне купить новый плейер, чтобы хоть как-то порадовать, но его не было в продаже.
И наконец-то, наконец-то МЕТРО. Торговый комплекс на вьезде в Одессу.
Купила "форму" , сладостей, поп-корна, херни всякой, а главное гитару!!!)) ^^
Синенькая акустическая стаговская. Без выпендрёжа. Уж полюбилась она мне, взяла её вместо плейера. Но папаня сказал, что и плейер новый купит, но чуть позже.. *просто на мой нынешни уже ничего не скидывается я там спалила какой-то вход.. ^^ Милый ребёнок*
В общем всю оставшуюся дорогу назад.. я и гитарко лежали на заднем сидениии.. ЫЫ.. ну и фоткала закат ещё Йя.
Чувствую себя офигенно. Только приехали. Я садистко. Взяла в МЕТРО тоник вишневый, посмотрим, что выйдет, вот намазалась и ожидаю....
Как не странно мне на все и вся откровенно срать. Даже на многие весьма не приятные детали, которые по идее должны меня мучать, пробудить совесть, включить такую вещь , как разум. Хотя я итак довольно адекватна, с 21ого не разу не пила.
Поставила себе психологический блок. Неприятные ассоциации с каждым из алкогольных напитков, а также с сигаретами. Срабатывает.
Хотя это всё чушь... если бы я этого хотела, то мне бы ничего не помешало.
А я не хочу.
Настроение сейчас - Странное))))
1. Приехала Н из Москвы, наконец-то!!) Сегодня гуляливсе вместе.Друг другу всякой фигни надарили. У меня блин блокнотик с БЖД * ^___^* и значок Кошмар перед рождеством. Я счастлив!!)) Посидели в школе, взяли поперлись ко мне за гитарой, из одного дворика нас СЦУКИ бабушки выгнали, а потом с территории какой-то станции лечебной, ну и наконец, как я предлагала сначала, мы пошли на бульвар.
В первый раз в жизни вижу пацана, который боится паук.. 0_о *Ронни Уизли не в счёт Хд*
Короче впечатлений масса...
2. Сегодня в 7 в ПАрке Победы * упс т.е. уже вчера, ибо 3,08* концерт. Сходняк для раздупления перед концертом был назначен в 5 у 7 дней. Я собиралась тоже прийти, но тут...
В три часа у меня звонит будильник, а за ним следует звонок. Номер незнакомый!!!
- Привет Кремма!
- ЭЭ... Привет...
- Это Егор
- Какой Егор 0_о??
Формулировка меня убила ХД ....
- Ну мы у Лёхи на ДР пили вместе, а ещё я тебя в контакте приглашал походить по луне))
В итоге * хз, откуда у него мой номер* говорит я тут сейчас на плитах с Кимом, Игорем, Седовым и Костетом.. приезжай к нам минут через 20. Типо он уезжает, ля-ля-ля.. куда не сказал, но видимо навсегда.
Я в шоке. Главное видела его в жизни раза три до этого, и то первые два раза на плитах, а третий раз в Спутнике в неадыкватном состоянии, так что ни черта толком не помню..
Короче говоря, я сразу его спросила будет ли Лёша, он сказал тащить и его. Моя скотинка не хотела. В асе я его уговривала, а он типо настроя нет, да и вообще не уговоришь, лучше ко мне приезжай. Приехала). Три секунды и мы идем на плиты вместе))) * Да-да я злостный негодяйко, который пользуется своими хорошими знакомыми дЫЫАа))*
Приперлись, на мое огромное удивление, всего * включая нас* было семеро человек. И я одна девушка. А так и вовсе было бы шестеро и сидела бы я с ними как раздуплятор... они бы пили, пели и играли.. а я семки щелкала. А тут же Лёхо со мной.. ну и давай трындеть..
Седов, он же (а) давай на гитарке играть. Все водочку пьют, причем Леха тоже!!! Это на него не похоже. Меня Ким с Егором раз двести щелкали на фотик. Хз, ах я им сдалась..
сидим, ляпота.. природа, мужики бухие звонят на мобилы нам))
И тут понимаю, что все это время на меня кто-то настойчиво смотрит. Взгляд на Лёшу, Котет, Игорь... в общем слева направо.. Седов, Егор. Сидит и смотрит. Причем у самого резко офигевшая физиономия...
И тут я вспомнила. 21 августа. Чорт. Я этот день буду помнить долго. Егор тоже ведь приперался в спутник, и мне это не приснилось! Помню, как он сидел у входа на ступеньках, просил мой номер.. хах... мда...
Всё это время я сидела и думала, зачем я здесь. Его друзья. Старые, проверенные... и я. Та, кого он почти не знает, маленькая девчушка вразумительно что-то говорящая людям старшим меня лет на семь... * хотя не так уж и много*
ладно, все это не так уж не и важно. Сходняк я пропустила, ибо Алексей * которого я ни разу не уговорила, который теперь уже ни разу без настроения))* уходить никуда не желал. Без двадцати шесть я не выдержала и решила уйти. Лёша, как всегда меня провожать.. со всеми прощаюсь. Подхожу к Егору.. * а я все еще в шоке*
- Кремма. спасибо большое, что пришла... - причем с такой печальной интонацией. Так искренне эти слова я слышала впервые.
Я со странной ухмылкой выдавила из себя какие-то слова.. сказала, что у меня сейчас странный настрой и я ему лучше потом напишу все свои пожелания, сейчас собраться сложно.
- Это необязательно, просто огромное спасибо что пришла. Не забывай.. пиши, хотя бы в контакте!
После этих слов я упала в осадок, всё та же интонация, я багровею, рядом Седов, хотя после 21ого мне на все посрааааать!
Снова какие-то слова, Напоследок пожала руу и Андрею *(а)*
Уходим, Егор бежит за нами, типо чтобы Л ещё водки взял.. хм.
Странный он.. добрый, хороший человек... жаль что уезжает, как оказалось в Германию. Навсегда.
А возможно что-то бы и вышло, даже просто в плане общения... хм. Как-то все мне до сих пор не ясно...
3. Заехала домой, потом к семи дням, там наших дофига, перед всеми жутко извинялась. Я НЕНАВИЖУ ОПАЗДЫВАТЬ!! и Когда опаздывают... я ко времени вообще маниокально отношусь... расчитываю его все время. Люблю игры со временем.
Перед концертом зашли в музыкалку. Я подала заявку, вот Курила за собой тоже потащу, бланк взяла и для него. Короче мне препод скоро позвонит.
Приперлись на концерт.. мм.. народу дофига, даже брат пришёл мой) Брейкеры наши, меня узнали, сама офигела, начали меня расспрашивать как я, как занимаюсь или нет.. все такое...
Короче концерт был разносторонний и певцы какие-то и наши "рокеры" и брейкеры, кого та только не было.. Триамера пришла.. мм ну тут без
Самовлюблённая эгоистка, которая всех жалеет. И тебя тоже, не смотря ни на что.
Жалко мне тебя. 21 августа очень насыщенный и душещипательный день.
На этот раз ты сухим из воды не выйдешь, да и Л с собой в омут затащишь.
За неделю нужно найти 500 баксов. Даже не знаю, чем помочь.
И тебе и Л.
Ужас.
А тебе ведь тоже нужна поддержка, нет, не призрение...
Твоя неадыкватность после выпивки... да.
Видела тебя вчера с К. Хех... была бы я постарше, чувствую всё бы было иначе.
Да, она хорошая, добрая, но ты любишь только себя и точка.
Что же касается А, о нём вообще с 21 первого почти не думала, не смотря на то, что меня на каждом шагу глючит на него. Ну и на Ш, и на В... (ибо он недавно уехал).
Понимаю. Они зимой уедут. Ну если и не зимой, то точно в этом году. Так будет лучше для всех. Для них.. и для меня...
Всё равно через три года я буду там вместе с ними. Питер. М..МмМ..МММ ^___^
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Готовлюсь к школе. Купила себе пару рубашек. ^___^ (обожаю рубашки))) )
В муз. школу заявление на днях отнесу. Осталось только мед. справку из школы взять и всё.))
Исходя из графика в музыкалке разберусь с вокалом, ударными и танцами... * Л говорил с Р ( директор Спутника) и смы к нему в сентябре подойдем поговорить на эту тему*
Сегодня во время отработки меня забрала организаторша восьмиклашкам поставить танец. Я хореограф ё-маё)) ^___^
Жизнь бьёт ключом и всё по голове.
Пью только энергетики, не курю... хотя предлагают. Я просто беру в руки сигарету и говорю - " Я подумаю..." , что всегда значит - Нет.
Всё отлично.
Не подавляю ни одно своё качество, так хорошо. Как открытая страница книги. Чувствую себя настоящей..)...
***
Посмотрела недавно на себя со стороны и сравнила со сверстниками.
1 - одноклассницы :
Я от них довольно таки заметно отличаюсь, не крашусь, одеваюсь как хочу * первое, что под рукой окажется*, размышления немного иные, ну да ладно...
Просто они все такие милые девочки, а я настоящая пофигистка, что сразу заметно.
2 - неформальный, так сказать, круг общения:
Многие ещё до сих пор частенько носят атрибутику. Я же, не выпячиваю свою как бы так сказать пренадлежность к данной группе людей. Одеваюсь свободно, но меня всё равно замечают и причисляют в последнее время к панкам, что меня очень забавит. Странно, атрибутика для меня это какое-то детство. Хочется вроде бы это вернуть. Побыть ещё ребёнком. Но это наверное будет как всегда ближе к осени-зиме...
Я не знаю. Какие-то смешанные чувства у меня. Я другая и там и тут, и раньше была другой. Почему поменялась, расту?
***
Я понимаю, что счастлива. Это классно. Гармония вьелась в меня очень глубоко и я к ней привыкла. Странно, что мне не плохо без любви... без дружбы... и даже без нормальных симпатий...
Хотя есть каличная безответная <3 и симпатия довольно слабая и странная... но они не движут мной, нет у них той силы, которая была раньше. Я сам себе хозяин, сам себе господин.
Мои чувства на поводке лишь у меня. Поступки. )))
Я пуп земли и не еб*т.)))
Кстати, кто-нибудь читал Виктора Зеланда или прослушивал его аудио-книги?
Транссерфинг очень неплохая вещь. И была там одна фраза, что если взять координатную плоскость и отметить на ней произвольную точку, то мы приходим к выводу, что со всех сторон от неё одно - бесконечность. Отсюда следует, что данная точка является центром вселенной.
Так и каждый из нас является центром вселенной, просто не все могут это осознать.. ;)
Откуда во мне столько сентиментальности?
Посмтрела какой-то мультик, в конце расплакалась. Настроение хорошее.
Но странно.
Наверно я просто отвыкла или перестала замечать некоторые свои качества. Зарыла их в себе. ну а так нельзя, надо их перебороть, а не зарывать.
Я это осознала.
Пусть высокомерна, горда, самодовольна, самолюбива, ласкова, сентиментальна, умна, находчива, правдива ( но не честна)...
У меня какая-о перезагрузка. А ещё жалуюсь, что я не настоящая. Меньше надо подавлять свои желания, качества и т.д. Люди должны тебя любить таким, какой ты есть. И сам ты себя не полюбишь, пока не поймешь. Только сейчас это поняла. Я ведь не железная, тоже человек, да слишком много думаю... анализирую... но не считаю, что это минус. Каждое из наших качеств несёт в себе как хорошее, так и плохое.
Главное уметь это всё правильно комбинировать.
Хм, неужели я поняла себя, разгадала)))
Я в шоке.....
Попытки обьясниться, извиниться...
Нет, мне они не нужны. Не принимаю.
Злюсь? Нет. Просто мне пофиг.
Как и тебе.
Я такая как и ты. И что с того, что потом ты пошёл нас вытаскивать. Нас там уже не было. И что с того, что искал мой номер, да и телефон сам...
Нет, так дела не делаются.
Что ты, не злюсь. Я тоже гордая, тоже самовлюбленная. Да. Хладнокровие. Это приятно.
Ты стыдишься, мне смешно)))
Ты чувствуешь вину, неужели у тебя есть совесть? *ухахатываюсь*
Нет. Всё в порядке. Просто ничего не было и нет. Просто мне посрать))))
* Это не об А)))
Уважаемые ПэЧэнькы))
Я чисто из сотрудничества с данными людьми, мои чувства тут не причём, приглашаю вас в группу Эфедра.
Надеюсь, что их музыка вас зацепит так же как и меня...
Прошу - http://www.liveinternet.ru/community/efedra/profile/
Здесь есть ссылка, на их сайт и на группу в контакте, где вы сможете прослушать музыку или скачать её.
Спасибо за внимание!))
Представьте себе любовь. Безответную, из которой позже начинает исходить жалость. Человек начинает терять себя. Гордость, самолюбие и высокомерние не его удел... а они здесь крайне нужны.
Слишком большие волнения из-за человека, который Вас вспоминает то крайне редко. Всё-таки гордость нужна. Без неё тут никак.
Но убивать чувства смысла нет. Они должны пройти сами...
И снова... зачем жалеть и пытаться помочь человеку, который этого не ценит.
Путаюсь. Я ведь не начну любить себя, если буду всё так же печься из-за него...
Сидеть, держать его за руку, когда он в неадыкватном состоянии и как мёртвый лежит около меня. Нет. Однозначно.
Всё слишком просто и явно... нельзя другим, многим, лишним давать это понять.
И сама. Другие могут любить и быть с другим. Я тоже смогу. Не слабая. Но и не такая. чтобы вести себя как все...
Посмотрим.
Но однозначно, надо высокомерия, самолюбия и гордости, хоть немного. Без них нельзя. Всех жалеешь, а на тебя им плевать.
Сколько я пытаюсь бросить пить, столько и твержу о том, что надо любить себя... но ничего не меняю. А пора.
Не хочу зарекаться, но буду действовать решительно.
Пошли они все... хладнокровие, надо его вернуть. Не хочу больше жалеть. Не ценится это. И умных людей не ценят.
Высокомерие, хладнокровие, гордость.
Спасибо, что я полюбила. Но безответная любовь - это болезнь. И от наркотиков надо освобождаться. Само пройдёт. Однозначно. Только вот если своё отношение изменю к этому, то поспособствую этому...
Дай Бог.
1 - нужен друг и кажется я его *её* нашла.. 0_о Человек, которого я без напряга могу обнять. просто если этого хочу. Спасибо, кажется это то самое...
2 - нужен парень. Зачем? На то есть пару причин. Опустим их.
3 - Ну его нафиг алкоголь.
4 - Скоро школа ааа )
5 - Сегодня была в ней с утра, и чуть ли не плакала. Три года быстро пролетят.
6 - Витя уехал, сегодня провели. Эх.
7 - Не смотря на заботу, любовь и жалость, у меня начала проявляться гордость и моя самовлюбленность. Хм, это хорошо)
Шура самовлюбленный козёл.
Андрею всё равно посрать.
А я блин, я дура.
Да, так и есть.
А вообще, надо отвлечься.
Хм, неужели я в активном поиске? хах...
Давно этого не было, давно...
Вернули мне телефон после вчерашних провожанок, повезло ппц как.
Мда.
Жить буду... эх...
Чёрт возьми.
Говорю это не в первый раз...
Бесит.
Но пить надо бросать.
Мда, я уникум. Знаю же, что через месяц я уже забуду об этих словах.
Чушь. Бред. Учёба всё должна выбить из головы...
Грустно. Я уже как Серж, как будто не могу без этого.
Плохо, очень плохо.
На самом то деле это для того чтобы забыться, подсознательно я это понимаю...
Эх...
Дико. Дурно.
Нельзя из-за этого спиваться, мне (а) хватает с его то пьянками, а если и я буду ему подобать. Это не выход.
Доотмечалась..
Теперь я надеюсь смело можно будет сказать, что мой день рождения прошёл...
была в мусарне. ППц.
Да....
Напровожалась.. завтра снова..
Плакала. Из-за Витьки. Он успокаивал. Да.. он сам в шое был. впервые видел мои слёзы...
Обнималась с Шурой, откачивала Андрея...
Эх. Почему так?..
Телефон посеяла, он у какой-то девки, сегодня в Спутнике она мне его отдаст. А я ещё и палк у девахи одной куплю__))Эх...
А Алёна...
Мне её тоже жаль..
Сейчас Эфедру слушаю. анализировть пытаюсь всё.
Мда... какая я дура.
Сижу с ним, нянчусь, со слабым дураком. которого люблю.
Шик...
Он ведь недооцнивает меня, да и вообще не цнит. Я сижу как дебил, откачиваю его, пальцы перебираю его в своей руке...
А пото он встаёт и уходит, психуя.. а я в свою очередь обнимаюсь с Шурой... ахеренно...
Шура ведь мне нравится наверно.
Но это тоже самое что и Андрей, только у него девушка есть нормальная. с которой я норм общаюсь. да и вообще, оно мне надо?...
Люблю то я своего.. слабого.. милого... хорошего.. дурака....
Меня дико прёт.
Хоть и конфликты кругом, нравоучения и т.д., но мне уже покори.
Сегодня Витю провожаем в Питер. Жаль. На протяжении этого года мы друг друга поддерживали, во многом выручали. Буду скучать. Сегодня нащёлкаемся, да и не только...
Лечение моё бесит.. каждое утро то в Бендеры, то в Кишингтон. Бляяя... ><
В пятницу снова в Киш.
Витя на меня оставляет их группу в контакте, я там как фотограф и админ... теперь буду добавлять туда фото и видео со старых архивов, пусть люди не забывают.
Но я знаю точно, что Витька с Лёхой в Питере наберутся опыта и сделают что-то ещё более стоящее, реально то, что будет цеплять. Удачи им в этом...
Ну а я как всегда лучше всех. Всё классно! *хихикает*
Тыц-Тыц-Тыц-Тыц!!!
Катастрофа.
И куда я смотрела??...
Лёша, чёрт возьми... твои слова.. о предательстве, лжи и безразличии..
Пиздец...
Друг, дай мне руку (с)
Бессонница опять.
До 4ёх в контакте со своими товаришчами общалась. Потом в скайпе с Н.
А потом всё достало. И начала смотреть видосы HIM.
Приезжала М, поздровляла с моей наступившей днюХОЙ)
Она сегодня или завтра уезжает в Моксву, буду скучать.
Намечается вроде как очередная фотосессия, но по правде сказать мне впадлу .
Настроение сейчас - эээ.. хм. Противоречивое.
Да, самой смешно это в очередной раз говорить, но питьь надо меньше.
Перейду-ка я на энеретики. пусть даже на роной алкоголесодержащий Revor.
Злая на маму М...>< Ладно, забудем.
Пойду к "распавшейся" Триамере завтра на репу, ибо звал С, когда мы шли возле Спутника.
Надеюсь не наткнуться на (а), что на самом-то деле невозможно. Всё равно они там будут репать. Мда, не пруха.
Я прекрасно всё понимаю, и то, что ему лучше меня вообще не видеть. Мне бы на его месте было бы неприятно.
Как же мне не елозить перед глазами, когда я не могу не ходить туда? Там все мои товарищи. знакомые и приятели, которые меня там ждут.
Дилема какая-то. Мозгами понимаю, что ненадо туда ходить, но хочется, не могу бросить товарищей.
Ничего, скоро осень. Скоро у меня будет такой график, что просто не до них всех будет. Да уж... поскоре бы.
Кстати, сегодня у меня был "сольный концерт" Хд.
За игру на гитаре у костра и со своим репертуаром мне дали десять баксов, у нас это не так уж и мало, вот хоть галстук куплю, который хотела)))
Ну и как отчёт о последних днях выложу пару вчерашних фот... Цой бы хотел побыть с нами в тот день, я уверенна)
[359x480]
И на послед адекват))