Вот вроде бы я дура. а вроде бы и нет.
Хм...
Сидеть и тупить в клавиатуру, ни о чем толком не думать..
Даже вчерашние и позавчерашние события так спокойны для меня сейчас, так просты.
И сидела вчера с чашкой чая и сигаретой на балконе у Е, думая, чего мне только сейчас не хватает...
У меня всё хорошо, я не дома, я с ним, а если быть точнее в метре от него, нас разделяла только дверь.
Ему не всё равно, а это уже приятно. Мы начали разговаривать... я в кое-то веки стала выдавливать из себя фразы, слова, предложения... но потом, позже, оно всё шло само, спокойно, обычно.. просто.
Это классно, знать , что ни хрена не будет, но быть честной и находиться рядом, а тебя ещё при этом принимают и не отталкивают ни коим образом.
Я наверное никогда не устану говорить, думать, увствовать, что и какой он хороший.
Главное- он всё знает, главное- я пока рядом, главное - всё будет хорошо..
Просто люблю...
даже в быту ты ангел...
смейся.
Спать с тобой в одной постели, случайно держась за руки..
)
Ну и хз..)
Дура - не дура.
А вчера мы были у Е вместе с А, Л, (а).
Всё хорошо, особенно под самый вечер стало... хотя когда мы с Л уходили А ещё оставалась с ними, а потом у неё начались проблемы, касаемо дома.
Сижу сейчас с чашечкой вкусного чая за компом и думаю позвонить Е, прихватить какой-нибудь вкусняшки и двинуть к ним на просмотр очередного, на этот раз, надеюсь, нормального фильма..)
Я вчера даже разговаривала, без напряга, всё было хорошо...
мдее))
Настроение сейчас - чашка горячего кофе...
Весь вечер тебе капают на мозг о том, какая ты красивая и т.д.
А ты на зло всем сваливаешь домой ещё с двумя людьми, на зло себе останвляя одного из них на растерзание своей сущности.
Видимо нужно выливать, выплёскивать то, что накапливается.
Поскольку мне его не жаль, я к нему ничего особо не чувствую, то это самый лучший вариант.
И всё-таки, не буду и я сама от этого страдать... ведь люблю другого.
Но с этим всё же не серьёзно, да и развеяться надо, в последний раз это было ещё весной прошлого года...
Дура.
)
(
чорт...
Хочу Экстерн!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
15 страниц ни о чем.
Почему? А ведь нет ничего...
Настроение сейчас - эээ.. ну как сказать...
Такое бесбашенное вдохновение вчерашним вечером..
а теперь 5 часов утра и я здесь.
Писала под светом свечей, понимая, что мой головной кавардак вот-вот выгрузится наружу.
В такие моменты понимаю, что никуда не убегу от него, как бы не хотела. И знаю, что ... что не сейчас, а после окончания школы, когда мы оба будем в Питере.. тогда да.
Вообще он единственный мужик, кто меня ещё не разочаровал, как личность ни в коем разе.
Совестный...
Эх. И опять о нём... это моё наваждение.
Всё просто...
Вчерашний вечер. Был в нём некий шарм. Весело, душевно всё. Правда новость одна меня ошарашила почти с самого утра... сидела на грузе, хотела всех убить нафиг.
Но после... да... бегали, щипались все...)
Пиздец просто. Голубей гоняла...
Потом Ш со скейтом игрался, а после и В.
Е и В охренели. Чуть ли домогались под конец.
Зато я убила двух зайцев одним выстрелов: разглядела какой В на самом деле, но при этом с ним поржала...
Пришла поздно. Ни о чём не жалею.. но понимаю, что дура пипец какая.
А , Е и В уезжали. А на прощание обнимает.. крепко так, я дибилка вырываюсь: "Подожди-подожди! В!!!))"
Вот блин, болящий человек. Это же надо так..)
В общем... всё было зашибись...
И вот они здесь. Самые хорошие. Только толку. Л вечно занят, сволочь пушистая. С вообще из квартиры не вылезает. Застрял там с водкой да коньячком. Ш.. ну это отдельная история. А... тут вообще ...
Лучше бы и не приезжали.. меньше мороки. Да и смотреть мне на эту задумчивую мину не в кайф. вечно за мной следящую.
Я то его ничем не обязываю.
Много бзиков сейчас. Пик. Остро ощущаю собственное несовершенство. А тут ещё и папаня капает на мозги хором с тётеньками из магазинов и т.д. , мол я молодая девушка и должна ярче одеваться.. тыры-пыроы, ля-ля-ля!..
Отлично...
Сейчас вот мысли лезут о том, чтобы забить на Питер, на свою маленькую мечту и уехть в Киев. А ещё экстерном школу закончить...
Эх...
Контакт очень достал. Ну его нах. Вот бы не залезать туда вообще больше...
Завтра в 12.00 в Спутнике все собираемся. . .и не знаю я. Идти или нет.
Итак Н ему про меня что-то говорила, его оказывается от моего имени передёргивает.
Чтож так жалко то... не хочу мазолить глаза. Да только что делать.. если ...если.. уедут они ...
мда..
Вчера я чуть было кое-кого не долбанула, а кое-кого чуть было не убила...
А вообще смешно было, сидеть у Драм театра смотреть на закат, на первую звёзду, с появлением которой уже машинально загадала желание...
Ветер и пристальный взгляд в одну точку заставили слизиться глаза, а может и не только они...
Я не замечала вокрг себя никого ровным счётом. Только ту самю звезду, только моё желание.
Слёзы скатывались по моим щекам, а я улыбалась.
И тут что-то пёстрое подходит ко мне : "Привеееет!)"
Мне почему-то показалось, что это Фогель, но пёстрая фигура была несколько выше его.
Когда прохожий сел рядом, по правую руку от меня, я отвела взгляд от неба и узнала его.
ЕД сидел и улыбался, заметив, что я ещё не совсем далеко, а одной ногой на земле, он несколько воодушевился, спрочсил как дела.
Я с улыбкой, не вытерая слёз на левой щеке, показала ему жест, который означал, что всё просто зашибись. И даже показалось, что он поверил., потому что сразу весело начал рассказывать о том, где был, куда идет и что у них происходит там в группе.Видимо, от меня ждали продолжения разговора, но я повернулась и спросила время. 6,17. Хм... Снова уставилась на небосвод. ЕД понял, что разговор заводит в тупик.
- Ну что, пойду я наверное...
И я вместо привычных рукопожатий, обниманий и прочей фигни слабо помахала правой рукой.
Он улыбнуося и ушёл, а я осталась наедине со своим желанием, которое всё так же ярко светило среди алого заката.
Что-то меня вчера пиздануло по голове *иными словами никак это не назовёшь* одеть на концерт платье. А Надя сразу же решила меня разукрасить...
Короче, полный "без тебя"..)
Сначала я сказала, что похожа на трансвестита..
Но потом через пару часов как-то привыкла.
Ржали мы до усрачки, ибо .. ладно, не будем раскрывать чужие секреты.
Но до конца концерта не досидела я.. и двинула побстрее снять с себя этот клоунский наряд и одеть мои любимые джинсы..)
Когда я наконец добралась домой, появилось дикое желание позвонить Лёхе, но в скайпе его не было. Снова меня шибанула. Я позвонила в Одессу.. договорились через час созвониться.
Я поставила будильник.. прилегла.. и вырубилась..)
Проснулась в 0,43, поздновато было)
Потом примерно через час.. и снова через час.. в общем что-то спать мешало.. часа эдак в три, в кромешной темноте я нащупала гитару...
Ну тут уже без особых комментариев...)
А сейчас.. сижу в инете, пишу этот пост.. пью чай... и не знаю, что делать.
Странно это я даже не понимаю, о чем думаю.. пустовато как-то стало...
А ещё Надя меня подцепила идеей поехать 24ого в Одессу на концерт, хотя до этого я и не думала о таком варианте как таковом...
Но что-то так на всё похер стало. Если папаня повезёт, поедем вместе с Надей, Лёхе двойная радость)
На самом деле, я себя давно не чувствовала такой маленькой и долбанутой.. будучи разукрашенной, ощущала себя мягко сказать не в своей тарелке.
Я понимаю, что хочу оставаться ребёнком, хотя бы внешней оболочкой, не наигралась.. и не хочу переставать.
Блин. Как это трудно делать что-то для себя не свойственное.
Люди на Земле никогда не будут свободны, в силу того же закона всемирного тяготения.
А это что за бледный ребёнок?(с).