Cовременные химикаты постепенно превращают мужчин в женщин
Массовое использование химикатов приводит к постепенному вырождению мужчин. Как сообщает британская The Independent к такому выводу пришли авторы исследования, проведенного гуманитарной благотворительной организации CHEMTrust.
По данным специалистов, использование большей части современных химикатов ведет к "феминизации" мужских особей всех классов позвоночных животных, от рыб до млекопитающих, включая людей.
Так, исследование, проведенное недавно Университетом Рокфеллера в Нью-Йорке, показало, что у матерей, попадавших под сильное воздействие химикатов, рождаются мальчики с укороченными пенисами и недоразвитыми яичками. Другое исследование, которое проходило более чем в 20 странах, показало, что среднее количество спермы у мужчины за последние 50 лет сократилось более чем в 2,5 раза
В настоящее время 85% используемых химических веществ не сопровождаются достаточной информацией об их безвредности, считают представители Еврокомиссии. Многие из этих веществ признаны в докладе CHEMTrust "нарушителями эндокринной системы" или веществами, изменяющими пол посредством взаимодействия с гормонами. Среди прочих к ним были отнесены фталаты, используемые в упаковках для еды, косметике и присыпках для детей; огнезащитные составы; полихлорированные дифенилы и многие пестициды.
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
Если мужчина говорит, а женщина молчит хотя бы пять минут — это катастрофа. Женщины всегда щебечут, если мужчина им симпатичен.
(с) Инга Оболдина
Это цитата сообщения Brilliant_Boss Оригинальное сообщение
Марта Кетро. Улыбайся всегда, любовь моя(с)
Настроение сейчас - -3
Проснулся поздно,... где-то там какие-то экзамены, какие-то встречи, дела... а я просто проснулся в 11... Боль, кашель... плохо, а на улице снег, пасмурно... Вчера что-то произошло, что-то нехорошее, но перед сном посмотрел мультик и заснул спокойно... в 2... Потом вышел на улицу,... почувствовал одиночество... сегодня началась зима!
"Предложила ему расстаться, а он дурак согласился"
(bash.org.ru)
"Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать"
А.де С. Экзюпери "Маленький принц"
Жил-был на свете Котенок, и как-то его любил один Прекрасный Человечек! Котенок иногда игрался, а иногда тихонько спал, свернувшись клубочком, это завораживало Прекрасного Человечка и притягивало все сильнее и сильнее к Котенку.
Через некоторое время Котенок перестал играть как прежде с бумажными мышками, а начал все чаще и чаще спокойно сидеть и не прыгать на ноги проходившему мимо Прекрасному Человечку. И когда Котенок в очередной раз отказался от своего любимого лакомства - молочка в блюдечке, которое он так любил посёрбывать, Прекрасный Человечек вдруг испугался!
"Я очень люблю Котенка, и хочу чтоб он стал прежним. Может мне перестать предлагать ему все то что предлагают любимым и он испугавшись вновь станет таким как был раньше?" - подумал Человечек и с тех пор перестал давать молочко в блюдечке Котенку.
Прошло несколько дней, а Котенок не стал прежним, он как будто даже не заметил изменений. Прекрасный Человечек старался все больше и больше показать свое равнодушие Котенку, однако вместо возвращения Котенка, только чувства к нему остывали.
"Но ведь я его действительно люблю, - размышлял Прекрасный Человечек, - наверно надо показать ему, насколько мне больно! Я его выгоню на улицу, пусть побудет один, и узнает какого это!"
Так он и поступил, однако на следующее утро, обнаружил Котенка, спящего у своих ног. Прекрасный Человечек уж было обрадовался, что все вернулось, но Котенок все так же спокойно себя вел и не хотел играться! Прекрасный Человечек еще пару раз выгонял Котенка, но тот все так же возвращался и не переставал грустить.
"Я так больше не могу! Я его очень сильно люблю! И я очень боюсь, что вот вот настанет момент, когда он окончательно меня разочарует и не будет вести себя как прежде! Я этого не переживу, надо что-то делать, чтоб о нем остались только хорошие воспоминания" - снова подумал Прекрасный Человечек и приготовил ведро с водой...
В ту же ночь ему приснился странный сон. Он увидел себя спящего в своей кровати и Котенка, который мурлыкая и жмурясь от удовольствия гладил за ушком спящего Прекрасного Человечка.
Каждый любил по своему....
Пост Скриптум. Идея пришла в голову, в тот момент, когда искал свет в знакомом окне...
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Эротика в рекламе
Использование сексуальных образов в рекламе:
эротика есть во всем
Так как я подписан на рассылку цитат с сайта http://bash.org.ru каждый день получаю от 20 до 40 новых цитат, из которых процентов 95 - в лучшим случае заставляет улыбнуться, не более... но охоту веду как раз на оставшиеся 5 процентов... часть из них использую как статусы в icq, так как они в шутливой (а иногда и серьезной) форме достаточно четко описывают мое текущее настроение. Другая часть сохраняется в архиве "самых остроумных цитат", а оставшиеся просто запоминаю и с удовольствием упамянаю в беседе...
Но некоторые перлы настолько цепляют и ими хочется поделиться прямо сейчас:
1. В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.
А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?(bash.org.ru)
2. xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету
yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже
3.Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты... все цифровые (bash.org.ru)
4. xxx: Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол "у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
ууу: огого! ну и ты чего?
ххх: А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.
ууу: ...(bash.org.ru
Хороших цитат настолько много, что сохраненные архивы приходиться перечитывать чтоб вовремя вспомнить нужную шутку...
Это цитата сообщения Kate_Sitnikova Оригинальное сообщение
Вкус воздуха
Однажды Учитель спросил меня:
- Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
- Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
- Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
- Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
- Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.
| Итак, ты... Титан |
| Честно? Элемент-то так себе, чего не скажешь о том, какой он на самом деле. Очень сильный, смелый, решительный, отважный, замечательный, роскошный... и еще куча бесполезных эпитетов. Если его нагревать, критиковать или бить (вот на это уж точно никто не решится!) то может стать второй Наоми Кэмбэлл (первую-то нам уж точно никто не заменит). Силу его характера можно сравнить с Великой Китайской стеной, может идти как напролом, так и в обход. Разубеждать этот элемент бесполезно, упрям как осел (закидайте меня гранатами, если не так). А вообще автор только учится и может ошибаться, близко к сердцу воспринимать не рекомендуется |
| Пройти тест |
Смотреть всем!!!!
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до
[250x283]По моему, несмотря на юмористическую форму, очень дельные советы:
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.
4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.
6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.
7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.
8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.
9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.
10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.
11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.
12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!
Источник
[355x493]• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Источник
Это цитата сообщения PsyXander Оригинальное сообщение
Пролистав сетевыми новостями - получился достаточно интересный, на мой взгляд, реферативный материал:
В качестве вступления
Начало десятого утра. В районе рынка «Барабашово» из метро массово выходят пассажиры. Тех, кто, наоборот, намерен спуститься - внутрь не пускают.
Артем Савченко, пассажир: «К 10 часам надо было в школу поехать. Прихожу - метро закрыто! То есть ничего не объяснили, сказали: «Закрыто метро». Пришлось добираться на такси».
Растерянным пассажирам объясняли: некоторое время поезда Салтовской ветки ходить не будут. Позже выясняется: в тоннеле между станциями двух академиков - Павлова и Барабашова - через трещины в стене на рельсы посыпалась земля. Машинист доехал до станции и высадил пассажиров. На место ЧП вызвали специальную бригаду ремонтников.
Правда, сам начальник метро Сергей Мусеев происшествие в тоннеле чрезвычайным не считает, называет «штатной ситуацией».
Мусеев напоминает: тоннель в этом районе уже давно «просел» из-за грунтовых вод и наземных сооружений.
Сергей Мусеев, начальник ГП «Харьковский метрополитен»: «Это связано с тем, что концерн АВЭК заасфальтировал около 40 гектар земли, не сделав ни ливневки, ни канализацию. И сложная гидрогеологическая ситуация в этом районе дает о себе знать».
Сегодняшнее происшествие, уверен начальник подземки, - только продолжение истории. С троеточием. Из-за потепления вода стала больше размывать защиту тоннеля – гидроизоляцию, появляются трещины, через которые просыпается скопившийся песок. На карте-схеме метро Сергей Мусеев показывает колодцы дренажной системы. К колодцам, настаивает Мусеев, не подступиться.
Сергей Мусеев, начальник ГП «Харьковский метрополитен»: «Метрополитен сегодня не имеет возможности откачивать воду. И тоннель, который построен сверху, с верхним залеганием, под низом начинает плавать теперь!»
Через несколько часов после происшествия в подземке один из руководителей концерна «АВЭК» Сергей Семочкин - в чью сторону прозвучали обвинения - делает заявление для прессы: «это провокация». Правда, говорит, подобную «акцию» ожидал несколькими днями позже. В ответ на обвинения начальника метро передает обещание Александра Фельдмана, почетного президента концерна, создать независимую комиссию - она должна будет проверить, действительно ли торговый центр «Барабашово» угрожает работе подземки, а, значит, и безопасности ее пассажиров.
Сергей Семочкин, зам. председателя совета учредителей концерна «АВЭК»: «В случае, если такая комиссия будет создана и не подтвердится информация, о том, что существует чрезвычайная ситуация - это можно трактовать, как преступление уголовное и соответственно все необходимые документы будут переданы».
Теперь, уверяет Сергей Семочкин, с администрацией подземки владельцы одного из крупнейших рынков Европы будут общаться только через Службу безопасности или прокуратуру. И угрожает: доказательства будут, сегодня в «АВЭК» якобы обратились сотрудники метрополитена, их версия о том, почему произошло ЧП, отличается от сказанного Мусеевым.
// 25.03.2008 17:18
Адрес новости: http://news.mediaport.info/city/2008/50853.shtml
Факты, о технической части вопроса достаточно аргументированы в другом источнике:
1. Ликвидация выноса грунта из-за туннельной облицовки с подтоплением четырехпутной решетки не могла быть выполнена без снятия напряжения с контактного рельса.
2.Конструкция туннеля на этом участке - сборный железобетон.
3.«В последнее время отмечена динамика проседания туннеля по 1-й и 2-й колеям этого перегона», - сказано в сообщении. По результатам предварительного обследования, вынос произошел из-за нарушения целостности гидроизоляции облицовки туннеля вследствие деформаций от просадок.
4. Также отмечено поднятие уровня грунтовых вод - об этом свидетельствуют течи туннеля. В сообщении подчеркивается, что возможность более точного определения уровня грунтовых вод отсутствует вследствие застройки поверхности над подземными сооружениями метрополитена. «Это привело к ликвидации наблюдательных буровых скважин и колодцев дренажной системы», - сказано в сообщении"
//25.03.2008 16:25
Адрес новости: http://ru.proua.com/news/2008/03/25/162516.html
Согласно материалам следующего сайта, зампредседатель Харьковской областной государственной администрации Сергей Стороженко утверждает, что "авария имела несколько иные причины, чем те, о которых официально сообщило руководство госпредприятия" и объявил о создании специальной рабочей группы.
"Я надеюсь, что созданная нами группа специалистов, которая сегодня ночью обследует место аварии, если таковая была, даст нам объективный ответ. Мы проинформируем харьковчан о том, что все-таки произошло на этом участке нашей подземки»", - резюмировал Сергей Стороженко.
//26.03.2008
Адрес новости: http://kpunews.com/kharkov_topic11_8671.html
[b]Я
Предсмертные фразы
Перед смертью великий Леонардо да Винчи вскричал: «Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!»
Последним словом расстрелянного Берии было короткое: «Скоты!»
Сжечь - не значит опровергнуть!" (Д. Бруно предсмертные слова)
Сталин придет! (предсмертные слова Зои Космодемьянской)
Приписываемые Павлову предсмертные слова: - "Академик Павлов занят. Он умирает."
Ленин умер, будучи помрачён в разуме. Он просил у стола и стульев прощения за свои грехи.
Граф Толстой последнее, что сказал перед смертью: “Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!”
Отказавшемуся от кислородной подушки Антону Чехову доктор предложил шампанского. Писатель спокойно осушил бокал, тихо лег на левый бок и вскоре уснул… Навсегда.
Ягода – нарком НКВД, перед смертью “Должен быть Бог. Он наказывает меня за мои грехи”.
Американский делец Абрагим Хьюит, на смертном одре сорвал с лица маску кислородного аппарата и пробормотал: «Оставьте! Я уже мертв...»
Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: «Какой великий артист умирает!»
Язычник, царь Веспасиан, умерший через одиннадцать лет после Нерона, прошептал: «Я думаю, что теперь я стану богом!»
Графиня Дюбарри, подруга Людовика XV, всходя на гильотину, обратилась к палачу со словами: «Постарайтесь, чтобы мне не было больно!»
«Тут стоял сосуд, полный уксуса. Воины, напоив уксусом губку и наложив на иссоп, поднесли к устам Его. Когда же Иисус вкусил уксуса, сказал: «Совершилось!» И, склонив главу, предал дух» (Ин. 19:29-30)
Афоризмы
За душу зацепила фраза:
"... в последние дни распространена довольно странная картина: первый рефлекс упавшего с кровати сонного тела – это дотянуться до кнопки включения компьютера. И лишь сидя перед монитором, потихоньку начинают открываться глаза. Надо же как-то подключить Интернет и ткнуть мышкой в иконку аськи. А потом как-то забывается, что есть ванная комната, душ и что люди обычно по утрам завтракают. Но когда вы все же вспоминаете, что нужно что-то поесть, вы с удивлением замечаете, что уже в принципе можно и ужинать. Куда подевалось время?"
Считается, что электроника будущего должна соответствовать ряду условий. Вычислительные устройства должны быть быстродействующими и экономичными, а их производство – экологически чистым. Большие надежды возлагаются на так называемую молекулярную электронику, в частности, основанную на использовании биомолекул.