Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Известно ли Вам?






Блогбастер

В том мире,
Где все песни спеты
Где сон,
Похожий на судьбу.
Где на перед
Известны все сюжеты,
Где дождь
Заменит нам слезу.
Где сказку
Заменяют будни
А сном
Оплачивают труд
Есть мы,
Еще живые люди,
Наивные,
Которых еще ждут!
(с)Alexandro del Ma4o

Копаясь в электронных архивах, что накапливались лет десять, и наткнулся на небольшую цитату М.Эриксона, посвященную соблазнению. Сценарий аБболютно прост и наверное вечен:

Я сказал: "Сейчас я объясню тебе, как легко можно тебя совратить. А ты подумаешь над этим. Если бы я был молодым человеком и хотел бы совратить тебя, я бы попросил тебя о встрече, пригласил бы тебя пообедать, потом повел бы тебя в кино и прекрасно провел бы с тобой время. При втором свидании я сказал бы тебе, что, по-моему, ты очень красива и что у меня к тебе сильное физическое влечение. Оставшуюся часть свидания я провел бы, абсолютно не касаясь вопросов близости. Я старался бы сделать все, чтобы тебе было хорошо. При третьем свидании я сказал бы тебе, что действительно хочу иметь с тобой близкие отношения, но знаю, что ты не та девушка, которую можно совратить. Поэтому я просто оставил бы эту тему, и мы продолжали бы развлекаться. И я дал бы тебе совет: не встречайся со мной в восьмой раз. Во время первых семи свиданий ты в полной безопасности. Hо не встречайся со мной в восьмой раз. Тогда ты могла бы совершенно спокойно идти со мной на четвертое, пятое и шестое свидание. И все это время твои гормоны делали бы в тебе свое дело. Во время седьмого свидания они уже достаточно поработали бы над тобой. Я поцеловал бы тебя на прощание в лоб. Потом подождал бы неделю и назначил бы тебе восьмое свидание. И ты бы уже знала, что должно произойти". Она согласилась с тем, что произошло бы именно так.
Автор: Милтон Эриксон

Смотреть это видео

Год выпуска: 2009
Страна: Россия
Жанр: запрещенная социальная реклама
Продолжительность: 00:03:23

Описание: Социальная реклама посвященная году молодежи в России...
Этот ролик никогда не покажут по ТВ.

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение



Бабушка

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, Читать далее...

http://obkom.net.ua/articles/2009-03/17.1750.shtml

Это цитата сообщения Joshheath Оригинальное сообщение

Жизненые уравнения)



Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Таким образом, Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Это цитата сообщения C0BECTb Оригинальное сообщение

Рассказ про рыцаря и дракона



Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Frumich(c)

Это цитата сообщения Magnificent_summer Оригинальное сообщение

Что может удовлетворить женщину и мужчину



[699x466]

В Китае началась официальная сексуальная революция — государственная кампания по борьбе за половое здоровье нации. После долгих лет сурового молчания правительство вынуждено созналось — в Китае секс есть. Тема интимной жизни была под запретом с древних времен. Но за последние годы в стране участились случаи заражения сифилисом и ВИЧ-инфекцией. По данным опросов, почти треть взрослого населения не знает, что такое контрацепция.




Если данная кампания завершиться успехом, то у моих внуков есть шанс не носить фамилию Ци или Минь!

Кабмин поручил СБУ разработать законопроект о государственной регистрации Интернет-изданий. Об этом идет речь в распоряжении правительства от 18 февраля 2009 об утверждении ориентировочного плана законопроектных работ на 2009 год, размещенному на сайте Верховной Рады.

Так, СБУ поручена разработать законопроект "О внесении изменений в некоторые законодательные акты Украины относительно государственной регистрации интернет-изданий", в котором должна быть разработана процедура государственной регистрации интернет-изданий путем предоставления им статуса средств массовой информации.

Срок представления данного законопроекта в документе не указан.

"С харьковских прилавков исчезла соль" так начинается одна из многочисленных сегодняшних новостей!
Однако, как сообщают многочисленные источники, объективных причин для паники нет.
"По всей видимости, кто-то один посеял панику, которая превратилась в эпидемию" сообщает один из источников (ссылка)
Читая многочисленные комментарии происходящего в Харькове, задаюсь невольно вопросом - началась война или, как в фильме "Притворщики", ее начали профессиональные PR-щики...

Это цитата сообщения Philosophy_of_DP Оригинальное сообщение

Вы ненавидите рекламу? А зря! Рекламное искусство)

Американский портал Toxel.com, который следит за новинками в области дизайна, рекламы и современных технологий, опубликовал список самых креативных рекламных щитов за последние несколько лет. К большой нашей радости, в этот список даже попали три билборда из России. Я лично опубликовываю лишь те, которые мне показались наиболее уникальными и интересными. Которые так сказать, зацепили мое воображение и интерес) Надеюсь, вам тоже понравится)

 

 

Новые шоколадки от Nestle.

 

[показать]

 

 

 

Просто потрясающая реклама от журнала «Экономист» всегда подскажет верное решение. Специальные сенсоры, реагирующие на движение, включают лампочку - «идею» на головой каждого прохожего.
[показать]

 

 

 

Несколько лет этот рекламный щит «путешествует» по всей Америке, но никто до сих пор не знает, чему же он посвящен. Одни считают его рекламой особого отдела ФБР, занимающегося исследованиями инопланетян, другие — напоминанием о скоротечности жизни от какой-то из социальных служб, но все без исключения сходятся в одном — выглядит этот билборд жутковато.

 

[показать]

 

 

 

Пылесосы Miele засасывают буквально все. Осторожно, никогда не направляйте их в небо! Очень интересная реклама от их производителей... внушает)
[показать]

 

 

 

Самый большой в России рекламный щит принадлежал BMW. Его площадь составляла практически 6000 кв.м. Машины на нем были выполнены в натуральную величину. В темное время суток у них даже загорались фары.

 

[показать]

 

 

 

Очень понравился постер к одному из моих самых любимых фильмов  Kill Bill. Довольно затратная реклама, особенно учитывая, что ее частью являются и две машины на проезжей части, «забрызганные» кровью.

 

[показать]

 

 

 

Читать далее...

Мне понравилась данная статья, так как дает некоторое другое представление о "женской логике"...
Тем, кто не любит долго читать с монитора - советую распечатать, но обязательно прочитать статью полностью, так как, несмотря на шутливость и поверхностность многих высказываний, этот текст в свое время расширил мое сознание!


http://mitya.pp.ru/woman.htm

Почему-то разговаривать с сестрой получается не часто, хоть мы и живем в одной квартире... На самом деле все просто - у нас не совпадают графики, + один компьютер на двоих, а кроме него и заняться вечером нечем... вот и не сговариваясь ходим домой посменно ;) Зато разговоры, из-за редкости получаются весьма интересны. Вот на днях, как раз и состоялся разговор, содержанием которого хочу поделиться:
В ходе разговора, который происходил в течении нескольких часов ночью за чаем, я узнал несколько новых фактов о себе:

1. Я попадаю в тройку "самых рейтинговых парней факультета" и по мне "писаются половина девчонок факультета"...

2. За спиной ходят самые невероятные слухи обо мне. Девчонки часто спрашивают Ксюху о моей личной жизни, кто у меня есть и насколько все серьезно...

3. Одна из моих знакомых настолько "влюблена", что чуть ли не в обморок падает за моей спиной, стоит мне улыбнуться кому-то из ее подруг.

В итоге, я полностью был ошарашен, насколько я неосведомленный .
Несомненно, очень приятно, чувствовать собственную "популярность" однако, вместо уверенности появляется больше тревоги, что для достижения этого, пусть сомнительного и условного статуса, потребовалось 5 лет... и через несколько месяцев, обо мне останутся, хоть и положительные, но воспоминания....
Потом придется начинать все с начала...

Хоть прикол и бородат, вспомнить я его был рад ;)

www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm

 

 

 

Кархендж (англ. Carhenge от англ. слов car — машина, + henge т.е Stonehenge, Стоунхендж ) — копия Стоунхенджа, расположенная в штате Небраска, США. От оригинала отличается тем, что сделана не из камней-мегалитов, а из старых американских автомобилей, выкрашенных в серый цвет. Кархендж был построен Джимом Рейндерсом к солнцестоянию 1987 года.

Кархендж состоит из 38 автомобилей расположенных в виде круга около 29 метров в диаметре. Некоторые машины врыты в землю на глубину около полутора метров, другие приварены к ним сверху, чтобы получилась арка. Пяточным камнем конструкции является кадиллак 1962 года выпуска. Надо отметить, что Кархендж копирует сегодняшний изрядно порушенный Стоунхендж, а не его оригинальное исполнение в середине третьего тысячелетия до нашей эры. Кроме собственно Кархенджа, вскоре вокруг него стали появляться и другие скульптуры сделанные из автомобилей. Позже, когда их количество возросло, место стали называть Заповедником автомобильного искусства.

Источник (ru.wikipedia.org/wiki/Кархендж)

 

[699x466]

Кархендж целиком

 

[699x466]

Деталь Кархенджа

 

 

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение



О женщинах=))

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...


10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
(с)[B]

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

-3117-



1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. Если вы не согласны с п.п. 9 и 10, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
12. Бриллианты - лучшее вложение денег.
13. А недвижимость нет.
14. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
15. Целлюлита нет.
16. Есть только средства от целлюлита.
17. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
18. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
19. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
20. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
21. В магазин ходит мужчина.
22. Потому что он сильный и умный.
23. А мы красивые и хитрые.
24. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ
(с)

Это цитата сообщения AniaYermolenko Оригинальное сообщение

-3093-



Что можно предложить поколению, которое росло, узнавая, что дождь отравлен, а секс - смертельно опасен?(с)