Я влипла в странные, не уверена, что мне нужные отношения, которые в данный момент на расстоянии.
И чувствую себя как-то неуютно. И ещё более неуютно, от того, что это осознаю.
Я возвращаюсь мыслями к Никите и грызу губы.
Мне любопытно возвращается ли он хоть чучуточку мыслями ко мне. Эти мысли а киллинг ми.
Я безнадёжна.
Самой тошно.
А ещё мне нужен друг.
Борю я, кажется, потеряла.
И Тошу потеряла.
Надо бы найти их обоих, чтобы не терялись больше. Они делают мою жизнь лучше.
Я - эгоист.
Мне опять тошно.

Это цитата сообщения irinka_svobodna Оригинальное сообщение

Розыгрыш призов Bucasso.ru

Дорогие друзья! Сегодня в нашем любимом сообществе стартует розыгрыш призов от Bucasso. В Америке, Европе, а сейчас и у нас стало очень модно носить вещи с эмблемой своего университета, посему разыгрывать мы будем 10 толстовок серого цвета с эмблемами ваших учебных заведений!

[показать]

 

Правила розыгрыша просты:

• Вы размещаете ссылку на этот пост у себя в журнале (мы упростили задачу, достаточно лишь нажать кнопку «Участвовать в розыгрыше») 
• В комментариях к этому посту необходимо оставить ссылку на запись в своем блоге
• 6 сентября в 20-00 прием заявок закончится, а в 12:00 7 сентября мы случайным образом определим 10 счастливчиков, которые получат теплые и уютные толстовки с эмблемой своего ВУЗа желаемого размера.

Присоединяйтесь, мы рады каждому участнику!

[241x38]

[640x480]
А вот это уже психоз. Нет, точно.
Одного из головы выбросили, а затем загрузились его тезкой. Причем, таокго откопали, который весь год перед самым носом и одновременно плечом где-то на урове, чтобы положить голову.
ахахах
Нет, Дарья, вы гениальны. Я восхищаюсь всем вот этим.
А теперь раз за разом обновляю страницу контакта. Разговор ни о чём, а я жду ответа.
Паника. И праздник глупости.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-7658-



Одно время мне казалось, что я ему нравлюсь.
А может, это такой особый мужской талант - вести себя с каждой девушкой так, словно она единственная?
(с)

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7670-

- О чём задумалась?
Перебирает варианты в голове:
1. о тебе.
2. о тебе.
3. а ещё о тебе.
4. а я уже говорила, что о
тебе?
5. ой, забыла сказать, о тебе!
6. кстати ещё я думаю о тебе.
7. я точно ещё -о тебе- не
называла?
8. никогда не угадаешь - о
тебе!
- Да так, ни о чём.

©
 

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7682-




Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.

©
Вечное сияние чистого разума

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7699-




каждую ночь, перед тем, как уснуть,
я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

©
автора не знаю

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-7702-

 Мудрость студентов: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - нет времени.

(c)

Моё счастье меня не хочет.

А ещё я внезапно поняла, почему большинство героинь книг и фильмов такие непроходимые дуры. Элементарная правда жизни. Даже самая умная баба - дура. Убийственно. Понимаешь, что ведёшь себя хуже помешанной идиотки, но не можешь остановится. Думаешь. Кусаешь губы. Выкидываешь из головы. Кажется, получилось. давай же! Пляши! Но неет. Теперь у нас новая проблема : "каким же надо быть чудовищем, чтобы ничего совершенно не чувствовать?!". И снова начинаешь вспоминать. Десять раз переобдумывать. Кажется, уже даже детали не причиняют боли. Но вот находится одна такая. И снова слёзы ручьём. А потом опять успокаиваешься. А потом внезапно плачешь во сне в метро, совершенно не помня своего сна, но догадываясь, о чём о он. О чём же ещё?
ха. Мне тошно от самой себя. Мерзко. Противно.
Имей хоть каплю гордости, дурында!
И таю. Расплавляюсь. На кусни рассыпаюсь. Дышу. Часто-часто. Молчу.
Зачем я, вашу мать, пишу весь этот бред?!
Никому, кроме меня, не нужный?!

Моё счастье меня не хочет.

На этом и надо было остановиться.
[604x402]

И вот мне снова до безобразия хреново, поэтому я снова сюда заглянула, и даже не просто заглянула, а в данный момент с остервенением последнего маньяка, дорвавшегося-таки до своей наконец найденной жертвы, стучу по клавишам, набирая среднестатистический бред, для конспирации именуемый моими мыслями.
На повестке для несколько проблем:

Я хотела написать... я столько хотела написать... Сорвалась. Выговорилась. Человеку. Не хочу повторятся. Проблем много, так что, не смертельно.

Одна из главных - я не даю людям помогать мне. Я упёртая овца. Самолюбивая сволочь, не считающаяся с чужим мнением. "Я всегда права, если я не вижу из ситуации выхода, я считаю, что его действительно не существует, а значит и другие люди не могут его найти"
Как же я себЯ бешу, меня раздражают мельчайшие детали характера существа, именуемого мною.

Научись подпускать к себе людей, это несложно.

Как можно до фанатизма ревновать людей, которых сама к себе не подпускаешь, которым не даёшь войти втвою жизнь.

Тупица.

Да, кроме самообсирания тут ничего не будет.
Ибо в данный момент я себя презираю.

Так хочется наконец начать жить. Не существовать, а именно жить, дышать полной грудью и радоваться тому, что дышишь, отпустить наконец все заглюки этого мира и начать им наслаждаться.

От зависти выступают слёзы.

Истерика?


А вообще я всего лишь человек, не требуйте от меня невозможного.
Даш, не требуй от себя невозможного.
Полюби наконец себя, может мир последует примеру хорошего человека....

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-3848-




знаешь, как бывает?
начинаешь любить кого-то
и не можешь остановиться.

©
человек из папье-маше
(c diary.ru)

[438x554]
Здравствуй, старый-добрый эмоциональный вакуум, давненько мы не виделись. Да, это снова я. Неужели не помнишь? Ну, как же? Неуклюжая девочка с огромными вытаращенными каре-зелёными глазами, которая постоянно занимается идиотским самоанализом. Вспомнил? Ну, так, вспомнил? Ну вот, так-то лучше, а то я уже испугалась, что даже у эмоциональных вакуумов встречается склероз.
Настроение почему приподнятое. До безумия. Это неправдоподобно, не верю, не естественно. Надоело "страдать" и упиваться своими страданиями, вакуум в этом случае явно выгоднее. Да будет так. И вообще, утешаясь мыслью, что всё ещё будет, а сегодня был мега-крутой день, уже хотя бы потому что не случилось ничего неприятного, я нажму на кнопку "опубликовать" и забуду обо всём, что писала.
Это просто незачем помнить, только память захламлять.

Эмоциональный вакуум тчк.

Этого вполне достаточно для коротенького периода мини-счастья в жизни девушки. По крайней мере, конкретно для меня и конкретно сейчас достаточно.

Никто нам ничего не должен. Жестокая реальность.
Однако верная. Никто не должен быть с нами честен и откровенен... Вообще, что есть долг? В основном, то что мы считает окружающие нам "должны" являются морально-этическими нормами, понятиями чести, справедливости. Но ведь никто не должен...
Человеку с обострённым чувством справедливости страшно самой себе в этом признаваться. Но ведь и правда, никто никому ничего не должен.
Бррр.
От этой фразы веет мрачным торжеством хаоса.А может моя крыша просто отправилась в очередной загул в страну бедоландию?
Это не важно.
Хочется... хочется... быть хоть в чём-то абсолютно уверенной. Но увы.
[показать]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3707-



Я есть загадка - для самого себя. Я - единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше. Но пока я не вижу к тому возможностей...

(с)

Оскар Уайльд - "Веер леди Уиндермир"

Мир может пахнуть грустью,
До боли безликой и серой,
Мир может быть печален,
А может быть просто верой.

Мир может быть загадкой,
В которую мы и вникнуть не смеем,
Он может казаться сказкой,
А может просто быть ею.

Мир может быть жестоким,
А может весёлым, беспечным,
Жизнь может быть короткой,
А может - длинною в вечность.

Мир может быть свободным,
Границами небеса подпирая,
Мир может быть очень холодным,
А может вдруг взять и оттаять.

Мир может пахнуть безумьем,
Отсутствием смысла, причины,
Он может вдруг просто рухнуть,
Тогда не важны будут званья и чины.

Мир может быть очень разным,
Но все его воплощенья похожи,
Мы сами его выбираем,
Мир как вторая кожа...

[599x458]
В последнее время преследует навязчивая мысль, что я в этом миру последний лох, а все из жалости пытаются меня в этом переубедить или, что точнее, просто умалчивают об этом. Но я, типа, не такая тупая и давно их всех раскусила. А я - лох, не достойный общения с "нормальными" людьми, поэтому я везде чужая, никому не своя.
Приходя домой, я понимаю, что это не так. как будто я в школе и я дома - это два разных человека. Я в школе - лох, забивающий себе мозг мыслями о превосходстве других человеческих особей над собой, а я дома - это более-менее адекватное существо, не считающее себя лохом, а других людей чем-то особенно лучше.

Бррр... Раздвоение личности. Однозначно. Смирительную рубашку мне, мягкие стены и жёлтый домик.

А ещё всё время кажется, что у меня "с головой что-то не так". В смысле волос. Типа, у всех волосня составляет причёску, а у меня вечная шухерня, благодаря которой я похожа на бомжа...

[500x428]
Слёзы жгут глаза, хочется заорать... нет, просто взорваться. Зачем я? Этот дурацкий вопрос, на который есть множество обобщённых ответов и ни однго точного. И правда, зачем?
Блин, какая нахрен личность, если всё "так"?!
И в голове бьётся только одна мысль "зачем?". Где смысл, где к чёрту логка?! Всё просто так, как есть. Кому-то всё, другому - ничего. Крутитесь, дети.
И непонимание со всех сторон.
И новые мысли, ещё больше уничтожающие последние осколки идилии.
Надоело. Что я могу сделать? А главное "что я сделаю".
Для начала, я перестану наматывать на кулак сопли. Да. К чёрту их. Они бессмысленны и бесполезны. От того, что ты прорыдаешь о своей горе-судьбе в подушку всю ночь, ничего не изменится. А как менять?
Кто может этому научить? Никто. Всё сама.
А если я не знаю "как"?
Вертись, придумывай.

Хочу отрыть водородную бомбу и взорвать весь мир к чёртовой матери.

Кажется, отпустило...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3601-



Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

(с)

Шоу Б.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3597-



Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то х...ни.

(c)

взято у диктофон

Я, наверное, первый раз в жизни ощущаю себя паршивым человеком. Даже не человеком, а жалким человечишкой, который выбрал себе примитивнейшую цель и идёт к ней, перебегая от одних людей к другим, просто ими пользуясь, хотя цель того не оправдывает. И вообще, неконкретная она слишком.
Это эгоизм, но я не вписываюсь в рамки. Я слишком "другая" для этого. Для всех. Рядом со всеми я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке, либо тупо стою и молчу, либо наоборот виду себя слишком...того) это, когда заносит. А потом думаешь "Бляя, ну я и дура"
Я уже говорила, что никогда не чувствовала себя сволочью? Да, с этого я начала.
Так вот, это мега-паршиво.
Неужели я так много хочу?
Всему мешают мои тараканы.
Нельзя давать им размножаться.
На английском задали сочинение "Что ты о себе думаешь. Что думают о тебе окружающие. Что бы ты хотела, чтобы окружающие о тебе думали"... Я не могу это написать, ибо сейчас чувствую себя дерьмом, а это писать не эстетично.
И вообще, пора бы уже наплевать на мнение других. Слишком оно меня колышет. Штырит просто.
[700x486]