Но в этот я все равно буду изредка что то писать.

http://lennty.wordpress.com/

Удивительная пустота наполняет все вокруг меня. А ведь совсем недавно было хорошее настроение, чему я был несказанно удивлен. Я ходил, гулял, мне было все интересно, было много идей. И постоянно меня преследовала одна мысль, которая звучала так: "да, сейчас мне хорошо... но я знаю себя, знаю свой пессимистичный характер. Когда я снова сорвусь в это уныние? надеюсь, что нескоро". Я пытался не думать об этом, пустив всё на самотёк, дескать, "не форсируй события, и все будет так, как должно быть"... И вот, не помогло. Почему-то не хочется абсолютно ничего. Даже делать видео уже наскучило и надоело, хотя сейчас самый неподходящий момент для того, чтобы сдавать позиции и бездельничать, ведь я только начал более менее раскручиваться.
Гуляешь по людным улицам, а внутри как-то пусто. Пусто от осознания того, что ты там совсем один, и кто бы что ни говорил, одиночество не исчезает. Но за последний год я уже успел к нему привыкнуть, уж не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, плохо.
А еще я подумал... Да, я творческий человек. Я люблю писать музыку, хоть и не занимался этим сто лет, люблю делать видео и анимации, хоть их я не трогал ещё дольше. Люблю придумывать истории и миры. Пожалуй, моя проблема в том, что я слишком творческий. Слишком сложно и неправильно смотрю на мир, слишком всё усложняю и слишком углубляюсь в ненужные проблемы, которых для обычных... нет для НОРМАЛЬНЫХ людей не существует. И на самом-то деле, я бы очень многое отдал, чтобы быть таким нормальным. Учиться на физика, или, там, на финансиста, работать, встречаться, обзавестись семьей, кормить её, на выходных выезжая закупаться в магазин да погулять где на природе. Но нет, это воспалённое сознание создаёт кучу новых способов посмотреть на существующие проблемы, а затем страдает от того, что всё само себе усложнило.
Впрочем, как я сам недавно осознал, жизнь- это как абстрактаня картина, и каждый на ней видит то, что хочет видеть- джентельмена в парке, или волосатую задницу.
Но меня спасают книги. Рассказы Оскара Уальда увлекают не на шутку, а ожидающий меня на столе "Солярис" Станислава Лема не может не радовать. Вообще я заметил, что когда у меня начинаются депресснячки, я начинаю очень много читать. Везде- в автобусе, в очереди, в машине... Как раз сейчас чтение занимает очень много времени. Делаю выводы, что...

Впрочем ладно, хватит мазать сопли по клавиатуре. Весь ноут испачкал уже. шутка. )
да, я юморист.
И вообще не знаю, зачем пишу весь этот странный текст... Наверно, просто хочется кому-нибудь высказаться, а рядом никого нету.Если тебе, заблудившийся читатель, который невесть какими судьбами оказался на моем скромном дневнике, сей пост показался исполненным нытья и слабости духа, извини, не хотел приносить неприятные эмоции. Посему, удачного тебе дня! И не усложняй жизнь. А то фигня получится.

Все случается зачем-то. И каждая, даже самая маленькая деталь, самый незначительный случай- всё несёт свой символ, скрытый знак. Давно разорвана рубашка, давно порвалась цепочка. Но мало видеть эти знаки. Надо еще научиться их принимать.
Верно говорят, что в одну воду дважды не войдешь.Но все равно все продолжают нырять, в надежде, что с ними произойдет какое-то чудо, что они станут исключением. "А чем чёрт не шутит?".
Этим. Этим он действительно не шутит. Чёрт не такой уж и шутник.
Последние 4 месяца светило Солнце. Оно вышло из-за облаков, которые заволакивали небо 6 месяцев. Жаль только, что вышло оно перед самым закатом.
И всё, что нам оставалось- сидеть на морском берегу, наблюдать закат и ждать, пока утонет Солнце.

Но за закатом следуют восходы. За восходами- новые закаты. Солнце будет выходить из-за леса, светить, порой прячась за тучи, но неизменно подходить к линии горизонта и вновь и вновь тонуть в морской воде, погружая мир в непроглядную тьму, нарушаемую лишь мерцанием звёзд.
И закат- это всего лишь вопрос времени. Бывают короткие дни, бывают длинные. Пасмурные и ясные. Мой день был долгим... Очень очень долгим. С утра светило Солнце. Днём пошёл дождь, превратившийся в ливень, а под вечер дождь внезапно прекратился. И Солнце снова выглянуло. Жаль, что так ненадолго.

Остались считанные минуты до темноты. Спокойной ночи, моё Солнце. Я остаюсь с Луной, звёздами и собственными воспоминаниями о прошедшем дне. Впрочем, если здесь сейчас закат, значит где-то там- рассвет. И для кого-то ты, наверно,будешь светить ещё целый день. Но так или иначе- Спи крепко, Солнце. Спи сладко. Мне было тепло.
[525x700]

Странные перепады настроения. За день мне то весело и радостно, то становится грустно. И как то, так и другое без видимой на то причины. Пора бы уже определиться

Я аудиал. И это- чувство, когда всё хорошо, но в то-же время всё плохо. Чувство, когда ты прошёл то, чего боялся, и испытываешь одновременно боль и освобождение


http://www.youtube.com/watch?v=be2LvYXOcSI

http://www.youtube.com/watch?v=xZmAbjH8lGU

Помню, в прошлом августе и сентябре, пока ещё было тепло, я часто шёл сидеть на скамейку у тех новостроек в Иманте, брал с собой сидр (а бывало и что покрепче), слушал на повторе эту песню и смотрел на то место, где кончалась крыша дома и начиналось голубое небо. И мечтал.
Пожалуй, это вторая моя любимая песня у Massive Attack. Про первую, думаю, уточнять не надо.

Это даже не песня, а поэма под музыку.
Моя самая любимая строчка- "Beautiful thoughts means I dream too much". Как же это близко и знакомо

Вот занимаешься своим делом. Тем, что тебе действительно очень нравится. Рисуешь, пишешь рассказы, решаешь задачи по физике, учишь иностранный язык... Но в один момент вдруг задумываешься- а будет ли всё это иметь смысл через, например, год? может, я буду жалеть о том, что тратил своё время на такие бесполезные занятия. Вот сейчас мне нравится снимать видео... но вполне возможно, что спустя год я возненавижу себя за то, что тратил время на такую фигню, вместо того, чтобы, например, учить бизнес. Ведь, если так подумать, год назад я думал, что анимация- это моё всё, два года назад я думал это-же про музыку.


...И вот, придя к таким мыслям, ты думаешь: "надо слепо следовать своей мечте, делать то, к чему тянет сердце" и прочее пафосное бла-бла-бла. Сердце и мозг всегда не ладили, а именно второй постоянно ноет о полезности дел (как-то криво сказал, ну да ладно).

Но есть и светлая сторона. Когда что-то или кто-то заставляет тебя страдать, задай себе вопрос: "будет это иметь хоть какое-то значение спустя год?"

кстати, с днём рождения, 17.04.

...Заходя на этот дневник, появляется такое же ощущение, будто ты нашел старый фотоальбом, где ты, маленький и улыбчивый, бегаешь и играешься вместе с такими-же маленькими друзьями.
Сколько людей вело здесь дневники. Сколько комментариев было. Сколько ситуаций, споров, скандалов, приколов.А сейчас liveinternet для меня- как детская комната для человека, который давно уехал из этой квартиры.


И вот так ты сидишь за столом, за которым писал домашнее задание... И ждёшь звонка от "больше_чем_друга", умом понимая, что его не будет.

Никогда не обращал внимание на то, как красива и трогательна эта песня.
Интересно, о чем ты после этого подумаешь?

Спутаны нитки, притянуты полюса
В унисон улыбка, одна на двоих слеза
Напевая песни, мечтаю лишь об одном
Лет так через 200 состариться вдвоём
Вместе

Как здорово то, что ты есть у меня, Аллилуйя
Пусть бури и беды обходят нас стороной
Отмерено времени мало на поцелуи
Как здорово то, что ты есть у меня, воздух мой

Годы и секунды, спеша, ускоряют шаг
Без тебя мне трудно искать, творить, дышать
Мы и не заметим, в миг пролетят огни
Будут наши дети отзвуком любви
Этой

Как здорово то, что ты есть у меня, Аллилуйя
Пусть бури и беды обходят нас стороной
Отмерено времени мало на поцелуи
Как здорово то, что ты есть у меня, воздух мой

Как здорово то, что ты есть
Аллилуйя

Интересно, ты это читаешь?

Хочется ехать в машине на заднем сидении... Куда нибудь. Разумеется, не в машине какого-нибудь маньяка.)) Чтобы на переднем сидении сидели родители, изредка о чем-то друг с другом разговаривая. Чтобы по радио звучала какая-нибудь ненавязчивая и спокойная музыка (первое, что всплывает в памяти- это Машина Времени- Перекресток 7 дорог). Чтобы за окном было темно, и чтобы редкие уличные фонари мелькали за окном. Чтобы путь предстоял длинный... Например из Риги в Даугавпилс (230 км). И вот в такой обстановке хотелось бы смотреть в окно, лежать, растянувшись по всему заднему сидению, или спать, прислонившись к окну, на котором снаружу ползут капельки дождя, прошедшего недавно. Хочу, чтобы было ощущение, будто ты ничего не делаешь... но тебе не стыдно. Не стыдно дремать, не стыдно сидеть. Потому что ты едешь в машине ночью. Потому что не можешь ничего делать. Я бы так этого хотел...

Она меня жрёт изнутри. Да. Я ревную. Сильно. Ревную человека, которого не имею права больше ревновать. Ревную, потому что думаю, что расставание со мной принесло меньше страданий, чем с ним. (эгоистично, да.) Ревную, потому что понимаю, что теперь я такой же, как все. Просто такое же серое лицо серой толпы.
Я чувствую себя абсолютно никому не нужным. Не получается ни рисовать, ни писать музыку, ни делать анимации или видео. Я хочу улыбаться и смеяться. Но искренно это делать не получается. Впрочем кому какая разница. Я справлюсь. Надо же когда то начинать тренеровать силу воли.
Ай. Да что об этом говорить. Остаточное явление. Как будто это интересно.

Мне стыдно за предыдущий пост. стыдно в первую очередь перед собой. За то, что подумал так злобно и так... грязно. Я могу думать что хочу, но все попытки что то звучить надо оборвать одной фразой: "ЭТО НЕ МОЁ СОБАЧЕЕ ДЕЛО". я не имею никакого права указывать человеку, как и что ему нужно делать. Даже если этот человек обошелся со мной, по моему мнению, нечестно. Даже если я его любил. Даже если я его люблю и сейчас. но это не имеет никакого значения.Ведь не может же костер тлеть вечно. Он тлеет долго, мучительно, красные угольки смеются над тобой и играют в гляделки. Раздражают. но рано или поздно они сомкнут свои уставшие красные глаза и уснут.
Возможно, я обманываю себя, говоря то, что "завяли помидоры", и что я просто друг. Обманываю себя. Нахожу повод быть близким. Но я перешагну через это. Ибо если постоянно чесать рану, она никогда не заживёт...
Я сделал ошибку, когда полез выяснять отношения других. Третий лишний. Забыл о том, что я не смею это делать. Ведь больше некому писать "ну вот я наконец и дома! :)", потому что всем всё равно. Некому написать "всё ли в порядке?". В свою очередь, не от кого ждать смс (и уж тем более звонков) "как дела?" , "я дома, всё в порядке"... "скучаю"...
Это в прошлом. Как бы больно не было, но надо это отпустить. Отпустить себя. Отпустить тебя.Если судьбою суждено быть вместе- то мы будем. Рано или поздно. Если же нет... надо идти дальше. пускай на разных дорожках, которые идут рядом, но ни на одной и той же.
Пускай тебе будет хорошо с другим. С другими. Пускай я провинился перед тобой. Пускай ты провинилась передо мной. Но это в прошлом. Люди изменятся. Научатся быть другими. Их научат строгие учителя из школы "Жизнь". Прости меня за то, что ставил себя на первое место. Переоценивал себя в твоих глазах. Я не один такой. Будут и те, кто лучше меня. Но я буду рядом, если захочешь. Если захочешь- я буду далеко. Это не помешает мне идти самому. Искать своих людей. Своё счастье.
Всё было красиво, всё было изящно. Всё было трогательно. Музыка, Затемнение... И побежали титры.
[700x532]

никогда не думал, что смогу по кому то так скучать.
Никтогда не думал, что без этих разговоров так пусто и одиноко в этой камере-одиночке.
Никогда не думал, что время может капать так медленно.
Никогда не думал, что я могу быть настолько сентиментальным, если не сказать сопливым.
Никогда не думал, что могу так любить.

Сейчас такое время, когда времени (простите за каламбур) нету. поэтому логично было бы распределить все свои действия так, чтобы не пропустить важного и не отвлекаться на пустое.

я сегодня видел бабочку на той поляне. она была такая красивая, я мог бы часами за ней наблюдать. я даже примерно вычислил, где она живет, так что вновь найти эту же яркую бабочку не составит труда. надо сходить посмотреть на нее! ой нет... у меня дела... надо дрова отнести, надо еще выспаться, ой блин, еще в магазин хотел с родителями съездить... ладно, посмотрю завтра...или через пару дней...

а бабочка живет один день. и я тщетно буду стараться найти ее на той поляне, которая в миг станет серой без нее. но почему я не посмотрел на нее раньше, и почему не насытился ее красками, которые потом излучал бы, раскрашивал мир сам?.. потому что у меня были дела. важные? Безусловно. Кроме шуток. нет, ну правда: что полезней- пялиться на красивую бабочку с глупым выражением лица, или отнести дрова в сарай? конечно дрова! они размокнут, трудно будет котёл растапливать...но почему дрова не насыщают меня красками? и какой мне толк от тепла в доме, если внутри всё заиндевело? без этой бабочки... зачем вообще смотреть на эти пустые, серые улицы, выполнять пустые, серые дела и улыбаться пустой, серой улыбкой...

если то, что действительно радует, наполняет жизнь смыслом- где то на поляне, кружится или уже умирает, но все еще ослепляет своими красками, то что я делаю здесь?


Время есть на всё, кроме того, что действительно важно.

конечно это только моё мнение, и ты можешь не согласиться (что наверняка и сделаешь)...однако... Действительно ли я один виноват в том, что ты не на поляне с бабочкой?

Видит, слышит, нюхает, кушает, говорит. но чаще всего она мыслит. думает. Кумекает, если угодно. но иногда случается так, что лучше вообще не думать.
А ведь и правда- это же легко! нет мыслей- нет проблем. к сожалению, сейчас такое время, когда больше все таки думаешь о проблемах, чем о радостях... не будет мышления- не будет плохого настроения. точнее, настроения вообще не будет. будет просто манекен, который видит, слышит, нюхает, кушает, говорит...
таким манекеном я был сегодня весь день. Забавно, нет? манекен работает в магазине... так неприятно осознавать свою неправоту, и при этом понимать, что нифига ты с ней не сделаешь, что наступит момент "Н"- и все моральные самобичевания пройдут, не останется и следа от них, и ты опять будешь методично совершать то, за что ругал себя еще 5 минут назад.
откровенно говоря- я просто не понимаю, как люди меня терпят. Но спасибо им за это... Люблю вас... тебя в частности...

Серьезно, может вам стать воспитателями в детских садах? вашему (твоему?) терпению позавидует любой воспитатель со стажем.






Я не перечитывал этот пост, потому как если бы я это сделал- вы бы сейчас его не читали. Впрочем, вы и так не читаете...)

maybe it will works. or not.