В социальном плане я за эту неделю продвинулся больше, чем за последние пару лет %)
Но все равно хочется обратно. в Англию. Там как то... спокойней, что-ли.

Доступен в Латвии с 28.12.12 до 04.01.13 . Если чо, звякайте, пишите, номер тот же, 29974619.

Когда я улетал жить в Англию, я улетал с мыслями, что начинаю новую жизнь. И я ее действительно начал.
Улетая, я понимал- позади нету ничего, куда вернуться. сжег все мосты! (+5 мне в крутость за пафосную фразу) . Я чувствовал так, будто взял весь хлам, который у меня был, старые, порваные майки, затертые джинсы, маленькие кроссовки и выцветшие куртки, и бросил их в яму, уйдя в направлении торгового центра за всем новым. И сейчас, возвращаясь в Латвию, я чувствую себя так, как будто прихожу к яме с этим хламом и начинаю копаться в нем.
Мне нечего делать в этой яме. Я ничего не найду того, что упустил раньше. В основном вся эта одежда согревала меня в разные периоды, но потом предательски порвалась из-за малюсенького гвоздика. И лишь единицы прослужили до конца, и я был бы рад вытащить их из этой ямы, но не могу, потому что не знаю, куда их деть. Да, я умею говорить метафорами.
Я знаю, что невозможно начать жизнь заново, но я перелистнул добрый десяток страниц вперёд. Да, здесь не так хорошо, здесь не превосходно, но это лучше, чем Латвия. И пускай патриоты закидают меня камнями- каждому своё.

Начал писать новый рассказ. О Боге и Человеке. И о том, кто как к кому относится... идея в том, что все мы- это неудачные попытки Бога создать идеального человека, который сможет его(бога) заменить. То бишь он пробует сделать человека, который будет идеальным во всеъ отношениях, и сделать его богом, а самому уйти на покой. И на протяжении всех этих веков он учился создавать идеального человека, но раз за разом у него не получалось, и он неудачные попытки отправлял на Землю, как художник отправляет не понравившиеся рисунки в мусорник.

посмотрим, что из этого выйдет...

Последние месяцы мне удавалось абстро(а)гироваться от всего, что обычно грызло- общение с людьми, творчество, здоровье. Но вот и настал момент, когда всё это сказало: "Тёма, нам надоело тут висеть" и обрушилось.
Нет никакого желания делать видео, ездить на работу, бывать дома. Просто гулять, гулять день и ночь напролёт по уже знакомым английским улицам.
Видео. Пожалуй, единственное, что мне помогает не скатиться в полную депрессию. И даже оно уже не приносит такого удовольствия, как раньше. сижу, как крот в норе, копаю, независимо ни от кого, свой маленький путь, горсть за горстью раскидывая землю. Но я устал копать. Я не чувствую пальцев, нора забита выкопаной землей, и я сижу посреди этого беспорядка, понимая, что не знаю, куда ведет моя нора.
Англия- это, пожалуй, как тюремная камера в Норвегии. Все удобства, еда, тепло крыша- все есть. Но ты в неволе. Ну как, в неволе... все двери открыты, но я не знаю, куда идти. И в то же время понимаю-если не двигаться, то я застряну в этой норе на очень-очень долго.

Хех, просто надо было высказаться, хотя бы кому-нибудь. Хотя бы старому дневнику, который я по непонятным причинам все еще не удалил. Наверно, именно потому и не удалил, что могу написать сюда подобное.

Вспомнил анимацию про Кевина. Кевин и Зи.
[700x395]

тащусь

Вроде бы и нету особых причин для уныния... но надоело делать вид, будто все хорошо. да, всё якобы нормально, ничего плохого не происходит, но я не могу избавиться от этой дурацкой тоски. Тоски, во время которой хочется просто лечь, заснуть и никогда не просыпаться, остаться в этом мире снов и не связываться с миром реальным.

Я попросту не вижу, куда идти. Не вижу, как идти. я живу сейчас, понятия не имея, что будет на следующей неделе. Никакой определенности. Да, можно сказать "это же разнообразная жизнь, так интересней!" но мне такая "разнообразная жизнь" слишком уж надоела. Я пересытился этим разнообразием, я хочу покоя.

Я хочу, чтобы я действительно чувствовал себя хорошо.

Я понял,что мое настроение очень (и под очень я имею ввиду ПРЯМ ВАЩЕ ЖЕСТЬ КАК НУ ПРООСТО НУ НЕРЕАЛ) зависит от музыки, которую я слушаю. например, я слушал Death Cab For Cutie и ходил депрессивный.

А теперь внимание, вопрос: какое у меня настроение сейчас, если я слушаю это?

у меня уже 290 (считая эту) записей в этом дневнике. Страшно представить, сколько бреда написано в предыдущих страницах. при чем у меня нет никакой ностальгии, когда я читаю эти записи- одно лишь разочарование и уныние, грусть, потому что читая, я вспоминаю все ситуации, истории, которые я переживал, когда писал эти посты. И понимаю- как же я много упустил, как много не сделал.

Внимание! Начиная писать этот пост я не имею ни малейшего представления, о чем он будет.

Англия.
Лондон очень крут. Только напрягает ОГРОМНАЯ ТОЛПА ЛЮДЕЙ. Они везде и их много, их тысячи. идя по улице нужно постоянно уворачиваться от прохожих. Особенно тяжко у Биг Бена. И Темза просто трендееец какая загаженая. Мутная коричневая вода, в которой плавают ботинки, обломки, мусор, деревяшки... Купание в Темзе нужно признать пыткой.
Здесь все такие странные. При чем я уверен что и в Латвии люди ничуть не менее странные, но видимо только здесь я начал это замечать.

Massive Attack- Blue Lines.
Гениальная песня, которая мало кому нравится. Чего только стоят простые и бесконечно глубокие строки типа Can't be with the one you love, then love the one you're with, Beautiful thoughts means I dream too much, No sunshine in my life because the way I deal is hazy...
Но она вкупе с ночной вылазкой на крышу и созерцанием огней города- это... ну. Не могу передать словами. Такое надо почувствовать.

Несмотря на то, что все вроде как хорошо- есть работа, крыша над головой, еда, деньги (пока что) , люди, с которыми можно общаться- как-то пусто. не могу найти себе место.

Удивление.
Заметил, что меня мало что удивляет. Не удивляет, что машины ездят по левой полосе, что почти нет высотных зданий, что Биг Бен в 50 метрах от тебя, что почти нету той еды, что была у нас, в Латвии.

Видео.
Не могу ничего снимать. не могу ничего придумывать и делать. Совершенно нету никаких физических и моральных сил. А через силу это делать... Не знаю. Боюсь. Боюсь, что выйдет шлак.

Чувства.
Смешанные. То буря, то штиль. То цунами то зеркальная гладь. И так по отношению ко всему.

Мм... Вот и всё, наверно.
За сим откланяюсь.

да
[460x374]

уважаемые люди, которыми я дорожу больше всего- уходите, бросайте меня. может быть только тогда я повзрослею и стану серьезным. Может тогда я пойму, как надо жить, как надо относиться к другим. Может тогда я стану смотреть на мир так, как ты хочешь чтобы я смотрел. Может тогда я пойму, зачем вообще надо взрослеть. Зачем вообще надо уходить. Может тогда я стану тем, кем ты хочешь чтобы я был, суровым закалённым и хладнокровным. Может быть я пойму, зачем это так необходимо. Может быть.
Может быть.
Может быть... Но будет уже всё равно.

Вот странная вещь- приехав в Англию, я еще сильнее почувствовал то, что у меня, пожалуй, нет места, которого я могу назвать Домом. Постоянно преследует какое-то необъяснимое чувство неприкаянности... как же это чувство надоело.

Мне нравится, как по английски звучит "осень". "fall". МНе нравится сравнение с падением этого меланхоличного, но красивого времени года. природа засыпает, дни становятся короче, меньше света, больше темноты. Ну чем не упадок и падение?
Началось время учебы. все в универах, в школах, тоскуют по пролетевшему лету. В такой среде я чувствую себя каким-то... левым. Как будто я отдельно от всего мира, на своей работе, из-за которой я не почувствовал ни прихода, ни ухода лета. На работе я чувствую только одно- как же неумолимо быстро летит время, и как, по сути, легко пропустить мимо всю жизнь, так и оставшись на одном месте.
я очень хочу учиться. Мне надоело это ощущение необразованности.

Эта песня запала мне в душу. И это именно то, чего я зочу сейчас. Чино Морено как будто поёт, читая текст, написанный во мне. Да, а еще говорят, что я скромный...

This town dont feel mine
I'm fast to get away-FAR

I dressed you in her clothes
Now drive me far - away, away, away

It feels good to know your mine
Now drive me far - away, away, away
FAR away
I dont care where just FAR - away [x3]
And I dont care

FAR - away
And I dont care where just FAR - away [x3]

кажется, я вижу, по какому циклу развивается моё настроение, когда в жизни случается что-то серьезное и..негативное.

1)Тотальная депрессия- ничего и никто не радует, всех ненавижу.
2)Начинаю много читать- в автобусе, на работе, дома, на остановке.
3)Тотальный пофигизм- принимаю самые долбанутые решения, ничего и никто не волнует, на всех пофиг.
4) Хочу писать рассказы. Много думаю о жизни, ее отдельных фрагментах, ударяюсь в мысли "а что, если бы?" .
5) Раздражение. Пишу рассказы, порой проявляется раздражение относительно принятых мною решений в пункте 3.
6) Флегма.

В данный момент я на 4м пункте...

Удивительно, как много проясняется в голове, если ты возвращаешься к, казалось бы, незначительным событиям своей жизни и смотришь на них со стороны. Ты замечаешь мелкие детали, движения и поступки, на которые ты не обращал внимание тогда, и понимаешь, что именно в этих маленьких деталях крылся ответ на вопросы, предостережение, знак, указание верного пути.
Я заметил, что почти всех нынешних моих проблем я мог бы избежать, если бы заметил все эти знаки тогда, и смог бы изменить ход событий.
Хотя кого я обманываю, как будто у меня хватило бы мужества и силы.

Где бы найти силы и посмотреть правде в глаза, дать себе пощёчину, хоть как нибудь протрезвить мозг, который в упор не хочет замечать очевидного.

Если бы была возможность дать подсказку себе из прошлого. или хотя бы полчаса побеседовать с мной тем. высказать всё.

Задыхаюсь.

Квартира в болдерае, где моя комната- маленькая машина времени. Мне хочется запереться в ней и не вылезать оттуда до конца жизни. В ней каждый уголок пропитан моим детством, в шкафу висят курточки и рубашки, рукава которых мне, наверно, по локоть. Лежит кимоно, в котором я ходил на карате в 8м классе. Страшно подумать, я ушел из карате 6 лет назад... Каждая тетрадь, каждая книжка- напоминание о тех днях, когда я был беззаботным, и, чего уж тут таить, счастливым, хотя всячески старался показать что это не так. Болван. Я ведь действительно был счастливым, меня не мучали те переживания, что есть сейчас, не было такой суматохи в голове и в жизни. Я страшно скучаю по школе. Я скучаю по "напишите сочинение на тему "почему произведение "Ревизор" актуально в наши дни?" ".
Я понял, что все по-настоящему прекрасное и замечательное, что было в моей жизни... БЫЛО.И все, что остается сейчас- пытаться смириться с тем, что все прошло и попытаться зацепиться хоть за что-то хорошее, которое неумолимо несется в прошлое.
Иманта. В этом районе я провел... около 9 лет жизни, изучил ее вдоль и поперёк. Крыши, парк, дворы, качели, скамейки у новостроек- всё навевает сильнейшее чувство ностальгии, которое одновременно и греет, и даёт пощёчину, мол, "а помнишь, как тогда тут было?... вот это было здорово...ДЫЩ, ОЧНИСЬ ПАРЕНЬ, ВСЕ ПРОШЛО, БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БУДЕТ!"...

Конечно, зачем грустить о прошлом, и заполнять настоящее только лишь горестными воспоминаниями. Надо делать настоящее, все в твоих руках, и прочее вселяющее уверенность и поднимающее дух пафосное "блабла".
Но порой хочется закрыться в маленькой комнате, среди тетрадок, подписанных как "Корконосов Артем, 5-8 с ", лечь на кровать, которую мне подарили родители когда мне исполнилось 7 лет, заснуть и больше не просыпаться.

Какой-то депрессивный пост получился, но что поделать. На что-то более позитивное или хотя-бы нейтральное настроения нет. Появится- обязательно запишу либо сюда либо на второй дневник на wordpress.

И тот, кто это читает- прости за грузилово. Я не хотел <3

нет, я сейчас вовсе не о тех что радиус, диаметр и пи. Я о кругах общения.

Я осознаю, что социально я буксую. Даже не буксую, я в глубокой, грязной траншее, из которой я пытаюсь вылезти в белом костюме, не запачкавшись.
Люди. Люди, которых я знаю много лет. Кто-то скажет "ну это уже чуть ли не родные, к которым всегда можно будет вернуться..."
И да и нет. Этот узкий круг людей, в котором я находился всю свою сознательную жизнь, исчерпал себя. А я до сих пор к нему привязан из-за собственной застенчивости и закомплексованности, а так же из-за лени бороться с этими качествами.
Вот всё бы ничего, но у людей есть одно плохое качество- они разочаровывают. Вот и меня разочаровали почти все люди из этого круга. Остался только один человек, который этого пока не сделал.
Смена обстановки. Мне очень нужна смена обстановки. Я задыхаюсь в этой маленькой комнате, в которой каждый сантиметр засмотрен до дыр, где всё настолько приелось, что хочется спать вечно, лишь бы не открывать глаза и не смотреть на всё это в очередной раз.
Видео- это единственная отдушина, то спасение, то маленькое окошко в маленькой комнате, через которое я заполняю легкие свежим воздухом. Надо попытаться войти в ритм и выпускать по видео в неделю, благо материала более, чем предостаточно.

Возможно я буду хотеть увидеть этих людей раз в полгода или год. Увидеть, узнать кто как где устроился, рассказать про себя и забыть об этом. А сейчас... Сейчас у меня прочное чувство того, что мы- кучка муравьев в спичечном коробке, которые пытаются строить отношения и жизнь тут, не пытаясь выбраться из коробка и побежать в ближайший муравейник. Что-что, а эти муравьи и этот коробок мне осточертел.

Выпустите меня отсюда. Ах да, всё надо делать самому.

П.С. Я очень часто вспоминаю время, что было год назад, и понимаю, что мне очень не хватает Кирилла. С ним можно было всё- и шутить, прикалываться и ржать до слёз, и серьёзно говорить о жизни, людях и о чём только... кроме него, в моей жизни, пожалуй, не было друзей, с которыми можно было бы быть настолько открытым и расслабленным.