"Насколько ты москвич?

Количество набранных баллов: 31

55-80%. Вы москвич типичный. Прожили в столице не всю жизнь, но довольно долго, поэтому считаете необязательным знать расположение улиц и музеев. В конце концов, достопримечательности – они для туристов, а для москвичей придумали карты." - сообщает сайт "Аргументов и Фактов" в статье http://www.aif.ru/contestappl/myhome/?result&1049090743

Настроение сейчас - нет и не будет....

Одиночество - мой удел... теперь уж точно никаких прогулок и отдыха в явном виде... Да, я буду стараться, но не известно поеду ли я в Дмитров. Мне сказали, что если так будет продолжаться, то никакой поездки. А самое жестокое, что это правда...это действительно правда, на сегодняшний концерт я не смогла пойти, хотя меня приглашали в течение всей недели и сегодня(опять мне позвонили, когда я была у репетитора, это уже больше месяца не меняется, хотя может у меня параноя). И никто не видит, но мне страшно...очень страшно, я плачу каждый день и не могу от этого убежать и перебороть тоже не могу. Кажется, что этот страх, как вирус, разносится по всему телу через кровоток и я не могу это остановить или замедлить... Никто об этом не знает и никто меня не поддержит, ведь все думают о себе не слышат других(и я не исключение). Как-то Сережа и Паша утверждали, что ни со мной дружат просто так, но почему ,например, Пашка всегда звонит, когда хочет пожрать и даже не думает занята я или нет...отклоню его вызов, а он опять и все з-за того, что у меня есть деньги, чтобы хотя бы частично покормить его? это не дружба... хотя, может я все слишком идеализирую... Но мне страшно представить, что будет теперь. Я прекрасно понимаю, что завтра мне позвонят как минимум двое и опять, когда я буду заниматься, но я не хочу этого, все равно я никого не покормлю, т.к. не пойду в лит и т.д. А на следующий день все повторится и через день и через два, и снова у меня будут появлятся мысли, что никто нифига не делает, какого я должна, а потом опять проблемы и это бесконечный замкнутый круг, но ведь друзья могут и просто так звонить, а мне всегда звонят либо когда не с кем погулять либо когда звонящему хочется пожрать...

Настроение сейчас - отцтой!!!

Я уже и забыла, когда я не психовала, да и когда ко мне относились по-человечески. Неужел школа - это повод для ссор? Тогда зачем туда отдавать ребенка? Чтобы поорать? Можно оставить его на самообразование и потратить гораздо меньше времени на изучение предметов. Зачем нанимать репетиторов? Например, за границей даже понятия не сущевует, там только очень богатые люди могут позволить часных учителей. А в России, почти каждый 2 или 3 занимается с кем-нибудь. Я же не просто занимаюсь с какими-нибудь учителями, почти по каждому предмету, который я сдаю, есть репетитор: русский, алгебра (скоро хотят отдельно добавить геометрию), английский, общага (пока курсы, но тоже может и учитель появиться), только не знаю из-за меня такой кривой или из-за всех этих уроков моя жизнь катится по наклонной. Мне больно и страшно. Не помню когда я улыбалась, чтобы это было искрене, чтобы внутри было тепло и приятно, улыбалась искренне. За последние пару недель растет напряжение, растет количество бессоных ночей(иногда из-за уроков, иногда из-за инета, а иногда просто не могу заснуть), количество слез. Такое ощущение, что маму только и интересует моя учеба, а я как робот не могу взбунтоваться и никуда не пойти. Все мои чувства притупились и все благодаря этому году: я почти не звоню друзьям в Краснодар, я перестала радоваться дождю, солнцу, красивому голубому небу. Раньше, встречаясь с друзьями, боль проходила на время встречи, а если не получалось встретиться, то созванивались и тоже было лучше, но сейчас я все чаще говорю нет на предложения погулять или сходить в кино (на концерт), да и во время встречь чувствую себя бараном, на которого всем плевать, все что было дорого и все что заставляло меня радоваться постепенно исчезает и я не могу это остановить. Например сегодня, я полночи не спала, но под утро не выдержала, а когда в 7 меня разбудила мама, то я просто не смогла ничего другого, как спать, потому что у меня дико болели глаза, я старалась не спать, но не смогла, из-за этого всего она закатила УЖАСНЫЙ скандал(хотя по сравнению с остальными н такойже с воплями, криками, хлопанием дверей и морем слез, и все мои), на математике все было нормально, на меня даже препод не орал и говном не поливал, позвонила Катя и предложила погулять, я отказала из-за утреннего, когда пришла, то поела и легла спать, но не прошло и 3-ех часов, как зашла опять мама и начала орать и закатывать истерику, поэтому я сейчас сижу и немогу четко видеть ни клавиатуру ни экран, потому что на глазах опять слезы... Почему нельзя было порадоваться что я вовремя пришла домой, что математика прошла хорошо, почему из всего надо было вибрать истерику и скандал??? я не могу поверить, что это все ТОЛЬКО из-за учебы. Я не понимаю, почему нельзя порадоваться, что я подтянула результаты ЕГЭ по английскому с 60% (если не ниже) до 74% ? Почему нельзя порадоваться что я почти научилась решать С5 в ЕГЭ по математике. Иногда я хочу встать посреди дороги или сбежать из дома, но не могу и никогда не могла, когда в детстве я думала обо всех исстериках и ссор, я пыталась понять чувства родителей и пыталась правдать, понимала, что я их люблю и мне было проще потерпеть, чем создавать такои переполх. Но тогда не было такого, тогда не было, что я плачу каждый день по минимум по два раза в день. Мне правда очень больно, то меня сравнивают с другими, а когда я рассказываю правду про них, то сразу говорят какое мне дело до других. Ко мне никогда не прислушиваются, я хотела на многопрофильной в ВЫШКУ записаться на логистику, и спокойно прошла бы туда, даже может балл по больше получила, но нет меня отправили на эконом и теперь отчитывают за несчасные 5 баллов, которые мне не хватило до проходника... Я говорила, что в П группе сильнее математика, а потому выгоднее остаться в П, но вместо физики и прогинга изучать англ и экономику, но никто меня не послушал, и теперь второй результат в классе по математике 19 из 30(а в П максимум был 29 из 30), да и группа по английскому наша слабее, чем у П(а учитель один и тот же). Но конечно я маленькая дура ничего не понимающая в образовании... Позор семьи...

От чего устала? Да, от всего! От вечной беготни из дома в лицей, из лицея на другой конец москвы к репетитораМ, а от туда опять домой. Устала от недопонимания, от недосыпов и вечных просыпов первой пары... Устала от каких-то работ и домашних заданий, которые я даже не то что выполнить не успеваю, а даже посмотреть. Устала от вечного недостатка сил, даже собой не могу заняться( И дико скучаю по 9-ому классу, н тем посиделкам с Д.В. и Л.В. Вообсче, то что происходит дико, ужасно и воопще никому не пожелаешь такого, но надо всего лишь "Smile", и все снова наладится...
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

еще одна точка в моей жизни... В самом начале, звонила каждый день, ездила раза 2-3 в год, а что теперь? Зимой мой мосг будет выносить Виктор Иванович своей математикой, мама прекрасно знает, что я его боюсь и невыношу... Вчера, когда он пришел к Л.Н. сердце чуть не выпрыгнуло, а слезы застряли в глазах, наровя скатиться вниз... Не знаю почему я так чувствую себя именно рядом с ним, но мне реально становится страшно. И кроме этого ужаса зимой придется пережить, то что ни в какой Краснодар я не поеду, да и сомневаюсь, что летом получится туда съездить... И чем дольше и дальше, тем хуже все становится. Ведь найти отговорку, чтобы не поехать так просто, а найти повод, чтобы съездить все тяжелее и тяжелее, ведь просто ХОЧУ уже не подействует.

"I have a dream!" - так начинаются многие книги, фильмы, песни, и даже в жизни почти у всех есть мечта. В этом нет ничего плохого, мечты меняют людей, заставляя куда-то двигаться, как правило вперед, если это действительно мечта, если это не мечтаньице, типа обломовщины, а Мечта с большой буквы. Недавно, поняла, что и у меня есть мечта и не одна.... Такие милые, кавайненкие мечты. Только вот думаю, что это все не для меня, что это не мои мечты и что я их недавольно. Я - омерзительна и противная трусишка. Стоит кому-то наехать на меня(как правило мама или папа) и все я отступаю от всего и снова начинаю повиноваться.Школа, саб, репетиторы, курсы, постель, школа, саб, курсы репетиторы, кровать... Разве так живут?! Единственное, что создает ощущение мнимой жизни, так это встречи с ка, во время которым либо ржач, либо че-нибудь такое. Сколько себя помню никогда у меня не было хоббы, сплошные прподы с 1 или с 3 ого класса, точно не помню, а я так и не знаю ни английский, ни русский ни чего бы то еще. Да когда-то честно занималась плаванием и ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, МНЕ ЭТО БЕЗУМНО НРАВИЛОСЬ!!!! Но сейчас уже нет ничего, каждый вечер мне промывают мозги учебой, мама заходит каждый час, каждые полчаса, каждые 15 минут, каждые 5 минут, только чтобы узнать 2 вещи: занимаюсь ли я и как много сделала... Спина больт уже месяц, но все что я пока услышала:"Хорошо я спрошу про массажер у тети Гали". На что так и хочется проорать:"МЛЯТЬ!!! Тетя галя акушер-гинеколог, а не ортопед!!! Достала уже своими друзьями!!!" но не могу...

Вряд ли:
1)поеду в Бекасово
2)снова буду общаться с Алом
3)Галя приедет
4)верну свою жизнь обратно (А надо ли?)
5)стану уважать хоть кого-нибудь
6)вернусь в Краснодар
7)оправдаю жидания родных и близких
8)получу инвалидность на еще один год


Вечер без любви,
Утро без обиды,
Люди - инвалиды....

Не вижу смысла в том, чтобы мучить и мучиться так, но ходить с вечно улыбающейся рожей идиотки, будто ничего не случилось и ничего не происходит, я не собираюсь. Клевая у меня жизнь. Не смотря на то, что пару раз я может и нарушала одно слово, которое давала сама себе, всё равно в конечном итоге, можно сказать, что почти как и обещала, я его пока держу. Не знаю, кто что кому пытается доказать, но я не собираю сраться ни с Галей, ни с Катей, ну, и может ни с Аналом;)

Ну, вот... Меня хватило ровно на день, так и знала, что я слабачка. Стоило ему написать, как я тут же перезвонила. ДУУУУУУРАА!!!!!!!!!!

А точнее ужо оно наступило... Не самое позитивное, но тем не менее не самое плохое. За это врея, как обычно дохрена всего произошло, но не хочу об этом думать. Сегодня хотела проводить 11-ые на физику, но после осень БУУУУРНОЙ ночи с Галей, мну не смогло поднять свою ленивую тушу, но тем не менее спасибо Паше за попытку поднять меня. Потащила Галю на практику, познакомила с Д.В., Светой, Пошой, Сережей, Ленкой. Потом поели и пришли дмой. Через час должен прийти доктор, потом мы его пошлем и попремся на Лубянку


Сегодня психонула и снова решила начать новую жизнь! Стерла все СМС и удалила из записной книжки Ала(он же аНАл)
Но зная, себя, знаю что потом снова начну всех домогаться вопрос времени...

Света позвола в аквапарк, теперь не знаю, пока говорю что скорее всего пойду, но что будет не знаю.

Хочу курить, хочу забыть,
Всё то что было.
Хочу упасть и все забыть,
Не вспоминать,
Так надо...

Не думала, что вернусь на ли.ру... Не знаю зачем, просто вернулась. Может из-за разочарования, может из-за своей слабости. Да это уже неважно. Сейчас есть одно желание, сесть в поезд и уснуть, а проснувшись на следующее утро проснуться, понимая что вот-вот поезд остановится в городе Краснодаре. Потом сесть в трамвай и приехать на Октябрьскую. Мне даже кажется, что там другой воздух. Ужасно скучаю и хочу обратно. Но ведь это же никого не волнует, не волновало и не будет волновать.

Я не хочу сюда писать. Мне не нравится лиру, я возвращаюсь обратно на беон. На мой самый первый самый любимый днем. И ниипет, если кто-то думает, что беон-гавно.

Я устала. У меня нет сил ни на что, даже нормально обидеться или проявить какие-либо чувства. Сегодня днюха у Анечки. Я позвонила, там были почти все с ночевки, там ьыла и Тася и Кристя...Боже как я скучаю по своим НАСТОЯЩИМ друзьям!!! Я сказала им что у меня все нормально. Так оно, кажется, и есть, только чувство пустоты меня потихоньку наполняет все больше и больше.(началось, кажется с зимних каникул, когда я предала свое обещание данное краснодарским друзьям, ради "друзей" московских)


З.Ы. и все равно я до сих пор живу в Краснодаре. И даже за полтора года ничего не изменилось.

Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова

Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени. [показать]

Пройти тест

Ну, вот я уже почти здоовая) Завтра приду в лицей на 3-ю пару...
Даже не знаю, хорошо это все или нет... Скоро 8-е марта, а значит нузно затовариться подарками, лень и некогда, надо написать 2 сочинения((

Поняла, что мне нравятся японцы. Опять влюбилась в "картинки" Икута Тома и Саито Томохиро...
Снова обрела мечту.
Грусновато тут, в заперти. Но хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО, тем, кто меня навещал и тем, кто меня терпел на телефонной связи. ОРИГАТО!!!

Это цитата сообщения Peruans Оригинальное сообщение

\\\\\\\\\\\\\Ikuta Toma\\\\\\\\\\\\\\\



[492x700]
я никогда еще не видела такого няшного япончика.. - моя новая любовь по имени Ikuta Toma из телесериала - ~Hanazakari no Kimitachi e~
(а так же манга ~Hanazakari no Kimitachi e~) роль в сериале и манге Накацу Шуичи))))
мангу я читаю уже года 2.. дошла до половины:
За три года до событий первого тома, Мизуки смотрела у себя дома по телевизору спортивную передачу, которая транслировала чемпионат по прыжкам в высоту среди начальных классов средних школ. Там впервые она увидела Сано Изуми и была настолько поражена его прыжком, тем, какой грациозной и прекрасной была его фигура в тот момент, что влюбилась в него без памяти. Она собрала всю информацию о нем, которую только смогла и вот, наконец, узнала в какой школе он учится. Удача! И, несмотря на то что семья Мизуки живет в Америке, она, пользуясь тем, что ее отец японец, переводится в школу, где учится Сано как студентка по обмену. Родители довольно неохотно отпускают ее, но она совершенно уверена в своих действиях. Еще бы! У нее есть возможность вживую увидеть своего кумира и его прыжок!

Однако, почему же перед самым отъездом Мизуки состригает свои прекрсные волосы? И почему в ее чемодане только свитера и брюки, а любимые платья и юбки спрятаны в шкафу? Дело в том, что Ашия перевелась не в простую школу, а в школу ТОЛЬКО ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ! И никто в ней не знает, что на самом-то деле ее зовут не Ашия-кун, а Ашия-чан!

Вот уж пикантная ситуация! Похоже, нашей героине придется здорово покрутиться, чтобы в школе, полной мальчишек, скрыть свой настоящий пол. Ведь новые друзья принимают ее за парня, пусть и крайне симпатичного, с девчачьими манерами, но, тем не менее, парня. И что же будет, если кто-нибудь (например привлекательный и ехидный школьный доктор Умеда (по совместительству гей ^_^) или Сано) узнает о ее секрете? Качайте, читайте и втягивайтесь в мир Ханакими вместе с остальными.

Это невероятно смешная и красивая манга с персонажами, которые никого не оставят равнодушным.

(скачать тута: http://www.lavkamirov.com/manga/transl.html )

хоть Накацу может и не светит быть с Мизуки - сам то он еще не знает, что он не гей(жалко) и что Мизуки - ДЕВУШКА!
ах.... прекрасный актер, велеколепно играющий свою роль...

вердикт: НЯШКА! и няшнее не бывает

Ну, вот я снова добралась до лирушечки))
На концерт мы все таки сходили(я, Ал, Кёя)...Точнее не на концерт, а на пати. Но все равно было круто. Это был один из немногих вечеров, когда я на протяжении нескольких часов, непереставая, улыбалась, пела и танцевала. Я опять убедилась, что единственная моя и Алина любовь это Билльчонок, и ниипёт, что многие думают, что группы типа токов или синема бызар отстой, главное, то что они чуть-чуть сближают и помогают разрядить обстановку.

Ну, а так по-жизни у меня начался период "ВСЕЛЕНСКОЙ ПЕЧАЛИ 2"... Непропустите! В кинотеатрах до 1 августа! Опять слезы поночпм, вечная каменная гримаса и прочие дерьмовые бональные сцены, которые можно увидеть только в тупых американских драммах!!!

З.Ы.: А как вы думаете клубничный суп это вкусно?

Так и думала, что найдутся причины не идти....
но ожидала немного другого. Ка сказала, что не хочет идти на концерт, что у нее много заданий, занятий и воооообще скоро экзамены.
Но меня огорчило не это, а другое... Вот как торчать у Леши или где-нить гулять с Лешей, ходить на катки и еще че-то у нее время есть и полно, а как сходить на концерт(допустим с тем же Лешей) так все времени ни на что нет. Ну, почему надо придумывать какие-то тупые причины или отговорки, почему мне(подруге) нельзы сказать прямо что-нить типа МНЕ ТВОЙ КОНЦЕРТ НАХФИГ НЕ НУЖЕН... Так просто было бы проще...

Да, я скучаю по друзьям, но сейчас думаю, что пойду на концерт "наших групп" и на душе становится легко. Многие считают, что группы типа Tokio Hotel, Cinema Bizzar и прочих отстой, я же просто считаю это обычной попсой. (уже считаю) И не могу, а точнее даже не хочу их ненавидеть. С ними я пережила переезд, а самое главное это был один из поводов, чтобы начать общаться с Алей, Настей, Леной, Кристей, Алиной, Аней... Спасибо вам девченки!!!!
Вспоминаю, как мы с Алей летом издевались над вотками Билла, как читали фанфики. Помню ночевку. Безусловно помню, как меня потдерживали, пока я была в оздоровительном лагере и на море(весно ссорясь с кем-нибудь). Помню, как придя зимой к Але обнаружила свой жуткий плакат. Мне о4 приятно и я жалею, что не приехала зимой. Надеюсь вы простите.

З.Ы. Люблю и помню, что с меня фотки!!!!!

Последняя запись из тетради "тупостей и глупостей"
Конечно с одной стороны все хорошо(Все хорошо, только представь, что могло быть и хуже. Если я не пришел, значит все хорошо[Чайф]) Сегодня вечер гитарной музыки, завтра в 7 приедет Ослик. Я по ней соскучилась. Мы не виделись...с лета(августа).Сегодня на английском было очень весело, не знаю почему, просто было хорошо, да и сейчас на литре не самое плохое настроение. Когда я ехала в лит(пока трамвай стоял на ленинском), я задумалась об отношениях. Моя подруга как-то раз сказала, что когда у твоей подруги(друга) появляется парень(девушка), то она(он) начинает все больше времени проводить с ним(ней) и в итоге друзья отходят на задний план. По ходу так оно и есть. Я это ощущаю, но мне кажется, что не она и не он отдаляются, а я от них и что все это моя вина. Не могу находиться рядом. Может ревную, а может(как бы ужасно не звучало) завидую. Может этот человек был прав написав, что он мне нравится. Но я не знаю как это. У меня нет рамок между любовью и дружбой.Я не знаю какого это чувствовать страсть, любовь, "gravitation" и т.п.
Еще я думала о том, а как бы я вела себя со своими друзьями, если бы влюбилась, если бы у меня появился парень. Я с легкостью могу сказать, могу поверить и пообещать, что НИКОГДА не изменю своего отношения к ним. Но так ли это??? Смогу ли я сделать так?

По крайней мере это было 27 января, за один лишь вторник(03.02) многое изменилось, для меня. Многое, но не все...