Любовь... говорят, что люди, которые ее не знали - несчастные. Их жалеют и убеждают, что "и на твоей улице перевернется грузовик с пряниками"...

Все вокруг говорят "я люблю тебя", неважно за что, кому и почему. А мне скучно. Почему? Может потому что любовь не жила в моем сердце, а может мне скучно, потому что я не люблю никого? не знаю...Но у меня внутри такая пустота и кажется, что чего то не хватает. Может быть именно ее? Иногда я искусственно симулирую любовь, сублимирую, но меня хватает не на долго - ровно настолько чтобы не сделать глупостей, о которых после можно будет пожалеть, или не влюбиться по настоящему. не знаю...

А пока что мне она только сниться, впрочем, мне много всяких сказок сниться, например, я часто летаю во сне

В юности каждый из нас приобретает какие-то идеалы, начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. И с юношеским энтузиазмом, который иногда граничит с беспредельностью, кидается на защиту этих идеалов, высоко поднимаяих знамя! Но жизнь такая хитрая штука, устроена так, что рано или поздно она начинает нашептывать нам компромиссы и с возрастом мы становимся политкорректными и услужливыми и иногда молчим, когда нужно что-то сказать. Проходит какое-то время и вот в один хмурый вечер в пасмурном возрастеты начинаешь понимать, что идеалы твои cдулись, копье твое сломано, а знамя твое, вовсе не знамя, а тряпка и жгучий стыд охватывает тебя. И вот тогда, оглядываясь по сторонам, ты видишь, что во многом и из-за тебя жизнь изменилась, и мир населяют чудовища, и ты даешь себе слово выйти на бой, пусть даже и заранее проигранный бой с теми,кого таковыми считаешь.

[700x525]

когда передо мной маячит ответственность, я обычно ухожу от нее. но, как любит повторять мой папа "уход от ответсвенности не освобождает от нее". я просто откладываю наступление результата от моего поведения. и что надо сделать? решать проблемы, елки!)
О, как все просто получается) а на деле, все не так...(

говорят, что високосные года - особенные. вы знаете, по-моему, они не особенные, а отстойные! все не так, все не то. и не налаживается. блин.

мне кажется не стоит осуждать людей за то, где они работают. у каждого своя ситуация. своя причина. свои возможности. свои обстоятельства. я думаю, даже у проституток есть оправдание.
я работаю лаборантом на кафедре. ну и что? мне нет необходимости скрывать это, потому что я не пытаюсь выглядеть в чьих-то глазах лучше. для большинства это одна из тех должностей, которых "стыдятся". вы можете объяснить мне почему? может быть вас жизненная ситуация загонит в такое положение, что и работа в фаст фуде покажется вам наградой. представьте себе, вы проснетесь как-то утром и обнаружите: вот я провела год ничем не занимаясь, просиживая дни "вконтакте"-"одноклассниках", веселясь с друзьями, в поисках большой и чистой любви,и при этом высмеивая всех тех, кто работает, тех кто ищет СВОИ деньги, кто вынужден работать, (пусть даже и в фаст фуде) и тут БАМЦ и нет ничего. родители не могут вас больше содержать, молодого человека больше нет, а любовь, которая казалась большой и чистой, на сомом деле лишь обман, нет денег, чтобы оплачивать безлимитный интернет. и что вы будете делать?
может быть тогда у вас откроются глаза? может тогда вы извинитесь, скажете "я была не права"... ну что ж, мы ждем! потому что верим в лучшее в вас, засранцы!

скоро мне 19. и я приняла сложное и тяжелое решение остаться в своих 18=)

[359x480]
придумала как заработать первые деньги!!!
вот только нужны время и начальный капитал. на хочу, чтобы дело прогорело или осталось на словах. нашла то место, где меня научат тому, что я хотела делать, пусть вкрадце, но времени у меня много. дойду до всего сама. сделаю деньги на том, что имею. и без всяких перемен. бесит, когда от меня хотят, чтобы я изменилась.
зачем менять себя под окружающих, потому что все тебе говорят, что так надо? нужно менять себя тогда, когда сам поймешь необходимость перемен. когда придет твое время!
живи и наслаждайся жизнью!
люби и будь любима!
твори и улыбайся
дружи и и дари свет!
не бойся, и не проси
помогай людям
не делай зла
и никогда не плачь...
все придет тогда, когда настанет время. ты можешь только ускорить процесс, если захочешь, конечно.
и еще. не будь серой массой.

если долго и слезно не прощаться, то создается впечатление будто и не расстаешься.
завтра в 14:00 автобус москва-элиста увезет меня домой. (хотя правильно ли считать то, куда я еду домом? этим вопросом я задаюсь уже год, но ответа пока найти не могу. я космополит. человек вообще по своей сущности может жить везде.)
про "прощальный вечер".
было здорово и очень мило. я молчала в основном.
весь день не покидала головы мысль, что было бы если в моей жизни не появились все эти люди?
я сидела и наслаждалась "обычным днем", который стал праздником. ведь это так здорово, когда можно просто собраться, гулять, фотографироваться, дурачится, есть) и впитывала в себя как губка, пыталась наполниться воспоминаниями о том, какие же вы. для меня очень важно, что мы были все вместе в этот день. я говорю вам спасибо, спасибо за все.
ольга.
спасибо за то, что была рядом. спасибо, что терпела, помогала, подгоняла, утешала. спасибо за все. и не смотря на наши разногласия сейчас, на наши личные мнения и обиды, которые каждый хранит при себе я люблю тебя. пусть все у вас с анжуром будет хорошо, он любит тебя. и не держи зла.
варя.
спасибо за безграничный позитив! за отзывчивость за чистоту души, за то, что всегда напоминала,что нужно помнить только хорошее. за то, что даже в куче Г ты могла найти кусочек шоколада.
отдельное спасибо за "угандошу" и за "бычок в попу" =)
вероника.
спасибо за то, что была хорошим слушателем. и извини, если иногда "эмоциональной корзиной". спасибо за "мамину" ласку и доброту. даже за то, что ругалась иногда. кто бы еще это делал? спасибо за широту души. спасибо за "взрослость".
Бая.
спасибо за готовность прийти на помощь. за то, что была моим отрезвляющим фактором. за трезвость ума и трогательность. спасибо за наш совместный шоппинг)
и не плачь больше. все будет хорошо. ведь все, что не убывает нас, делает нас сильнее.
Женя и Дима
спасибо за то, что раздвигали рамки дозволенного) спасибо за легкость и болтливость, за то, что поднимали самооценку. спасибо то, что беспокоились.
Рыж.
рыж, спасибо за то, что была примером, когда мне хотелось все бросить и разрыдаться, когда опускались руки, я всегда вспоминала тебя. спасибо за целеустремленность, за трезвость ума в любой ситуации. спасибо за стойкость характера.
Сид
спасибо, что можешь открыть глаза и снять мои розовые очки. спасибо за "сучность", но ты можешь не притворяться ей, я знаю, что ты белая и пушистая, ну, может быть и не такая уж и белая, но уж точно молочная)
спасибо за то, что можешь разложить все по полочкам. и извини за шутки)
Таня
привет, подушка!
привет, подружка!
ну что, ж подушечка, теперь жевать тебя будут в москве, а меня в элисте.вот так)))
спасибо за беззаботность и за то, что тебя всегда 18) спасибо,за противоречивость: ты умная "блондинка")
Ивашнева
спасибо за непохожесть, за творчество и за песни под гитару, за то, что шла против гламура, за самобытность.
Марина
ооо, майнер либер блонд) спасибо за то, что была противоречием за то, что ты настоящая блондинка с мозгами!
Карповы
ритуз:
спасибо за то, что несмотря на то, что ты такая взрослая, самостоятельная и успешная ты не задавила в себе дите.
катя.
спасибо за то, что не давала скучать на парах. за отзывчивость. на тетько-мотькисность)
Мега
ты стал мне как старший брат) спасибо за чувство юмора. за умение задавать нужные вопросы, за отрезвление)
Некомкина.
спасибо за то, что развеяла миф о том, что все москвичи ужасные, циничные, не знают что такое дружба и т.п.
ты настолько чистый человечек, что порой диву даешься)
Настька
спасибо, за развратность) спасибо тебе, комочек счастья и злости, за жизненность, за смешные ругательства за "ну ты, что, дура что ли? что ты делаешь?"
и отдельное спасибо судьбе, которая дала мне возможность учиться в лучшем университете страны, где я встретила всех этих людей. я никогда не забуду вас.
п.с.
приеду я другая. новая. лучше или хуже-это другой вопрос. но повзрослеть я должна. быть маленькой я устала. все 18 лет жила я в своем мире, это мило для 8 лет, но не для 18...
и еще, извините, что так мало написала. я вас всех очень люблю, но так сложно описать как. и поверьте, никаких слов не хватит чтобы обхватить все то, что вы для меня сделали и то, как я вам благодарна.
я не прощаюсь, я говорю до свиданья)
[604x453]

[481x480]
У меня начался период полной подавленности и неопределенности. Постоянно думаю о чем-то или о ком-то, о том, что дальше делать, о том, что будет. Обдумываю каждый шаг. Редко улыбаюсь. Друзья не узнают меня. Может я, наконец, выросла?
Моим любимым занятием стали прогулки в одиночестве. Я просто иду, туда, куда глаза глядят, пока не устанут ноги или окончательно не замерзну. В голове в это время почти нет мыслей. Я просто сливаюсь с толпой и не думаю о настоящем, которое меня так угнетает. Я просто иду, разглядываю прохожих, город, слушаю его или музыку, такую тихую, ненавязчивую, со смыслом. Если накатывают слезы - очки скрывают их. И никто не спрашивает «что ты такая грустная». я не грустная, я спокойная. Таким состоянием себя сейчас очень ценю.

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - глупа,
Но такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть!
Я умею спасать и умею губить.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я такая как есть, я люблю помогать.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

[604x453]

[209x473]
когда отношения становятся натянутыми, хотя нет, не натянутыми, а холодными, возникает "недосказанность"... вроде внешне все отлично, а ты чувствуешь, что это "потемкинская деревня", и тогда становится так грустно...возникает желание устранить эту недосказанность, но делаем мы это так неумело и неуклюже, что становится еще хуже...

дорога...
вчера поняла, что мы перестаем замечать красоту нашей природы...в дороге, когда нечем больше заняться, как смотреть в окно ты понимаешь, что уже давно просто не смотрел на степь, на поля, на леса, реки, на небо... вчера я долго не могла заснуть, все любовалась звездным, тихим небом. давно я не видела звезд... они завораживают, я бы сказала даже околдовывают...
приехала в мск. успела на день рождения Вареника, что не может не радовать)пупсу нашему уже 19, а это вам не хухры-мухры)

я сегодня как-то ворвалась в пешеходный прогулки и шла и шла и шла пешком до тех пор, пока окончательно не замерзла. причем просто шла вперед, ни о чем не думая, в кармане лежал плеер, но мне не хотелось его включать. это было свидание с городом. только он и я. я молчала, он говорил: шумели машины, дул ветер... он рассказал, что ему тоже не просто.
сейчас я не люблю его, не люблю этот город, не люблю шум и суету, не люблю метро, не люблю пробки. хочу тишины, хочу домой, к маме. но здесь живут дорогие мне люди и я не могу без них. я знаю, что у меня больше возможностей здесь. и я терплю.
но иногда, гуляя по его улицам, площадям, восхищаясь его красотой и величеством. путешествуя по нему на метро, разглядывая "суету" из окна я понимаю, что вот оно "мое".
особенно я люблю старый Арбат. за мощенную дорогу. когда я иду по ней, то ощущаю мелочность моих проблем, их временность... я представляю, как по ней гуляли прохожие еще задолго до моего рождения, представляю, каким был сам Арбат... это очень захватывает...
за историю и вневременность я люблю его. и за людей. 20 дорогих мне человечков, которых я встретила здесь. я говорю спасибо тебе.
[604x286]

[359x480]
Настроение сейчас - нет

Потому что потому что всех доверчивей и строже в этом мире доброта....
это слова из детской песенки)

Настроение сейчас - ПМСное

пмс-самая ужасная вешь, посещающая женщину ежемесячно... и, к сожалению, сейчас, оно остановилось у меня... я умираю... да еще и задержка. и что следствие продление пмс. ух, берегитесь все.
п.с. заранее извиняюсь, за мое возможное неадекватное поведение, это не я, это все пмс.

[604x453]

Настроение сейчас - спокойное

о насущном:
кажется все налаживается. даже работу нашли мне. еще буду учить язык, ищу себе школу в англии. может быть еще налягу на немецкий, обидно, что почти забыла его(((

о наболевшем:
так как ты поступаешь с людьми так же она поступают с тобой. хотя не всегда так... и это обидно, очень. говорят: если хочешь изменить мир, начни с себя, это одна из причин, почему я не почти не осуждаю людей. я тоже не идеальна.

я в последнее время не могу понять себя... не могу понять других...
я не могу понять чего я хочу...и что мне надо.... не могу понять, поведение людей, окружающих меня...

Буддизм учит нас прощать людей. но в жизни оказалось все сложнее. так непросто простить и забыть. особенно когда так и не услышал заветных "я не прав, извини меня", таких, знаете, от чистого сердца...

пора менять себя. пора вырасти и не открываться всем, очень больно получать потом "пинок". зато радуют некоторые люди, очень)

старый друг.
люблю за то, что несмотря ни на что, дружба живет. мы можем не видеться месяцами и столько же не звонить. дружба-это не то, сколько ты уделяешь времени человеку, это то,что ты испытываешь к нему: готовность прийти на помощь, разделить горе и радости.
Она мне как сестра. зовут ее Галя. люблю ее. мы ни разу не ругались, не знаю, показатель ли это...но факт.

[698x232]

[200x301]
я не та, которая гонится за модой - всего лишь слежу за своим стилем. это не правда, что я помешана на этом. а люди, которые говорят,что им все равно на то, как они выглядят лгут сами себе и окружающим.
я не та, которая тратит деньги на косметику, а та, которая всегда следит за своей опрятностью. это важно. что бы не говорили, это важно.
я не люблю пафос, и мальчиков и девочек, у которых на одной ноге D&G, а на другой Armani. нет, я ничего против этих марок не имею, просто когда молодые мальчики и девочки, ничего не добившиеся в своей жизни, кичатся деньгами своих родителей - это, извините, СМЕШНО... Фигня это все...
я не тот человек, на которого можно повышать голос. меня просто так воспитали. и еще, если все-таки это произошло, я не буду кричать в ответ. мы же все-таки разумные люди и можем прийти к соглашению мирным путем. может это конечно и утопия в каком-то смысле, но я в это врею!
у меня своя точка зрения. я выслушаю твою, если ты мне приведешь нормальные доводы и аргументы в свою защиту.
я никогда не буду судить человека с чьих-то слов. это низко. я просто приму к сведению. но выводы сделаю только тогда, когда сама пойму каков человек.
я всегда даю всем 2ой шанс. точнее еще один шанс. я верю в лучшее в нас. с недостатками не только можно, но и нужно мириться. в человеке плохого и хорошего порову, искусство в том, чтобы на плохое закрывать глаза, а хорошее уметь найти.
я - это я. Я такая какая я есть.

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет.
Франсуа Де Ларошфуко
любовь окрыляет лучше ред булла, придает сил больше, чем сон. она делает тебя сильнее, потому что если она есть, то, вы уже не части, вы целое. и я говорю не только о любви между мужчиной и женщиной, а о любви в более широком понятии. Каждый день становится ярче, если ты знаешь, что где-то есть человек, кторый любит тебя!!! ты чувствуешь себя увереннее и защищеннее, если знаешь, что ты можешь позвонить ему, чтобы не случилось! и он выслушает, поймет и поможет! идти по жизни и бороться со всеми ее неприятностями одному очень сложно.

продолжая... о друзьях!

кто-то из великих сказал: глубокое отчаяние порождает великую силу.
когда я была в такой эмоционально яме, что не было видно смысла жизни, а единственным выходом из замкнутого круга проблем казался шаг из окна, на помощь пришли мои друзья. "моя сила". они просто пришли решать мои проблемы. причем я их не просила. тогда мне казалось,что нужно быть наедине с собой, со своими мыслями, чтобы понять ситуацию и как из нее выйти. но о ошибалась. очень сильно ошибалась. ОНИ помогли мне решить их! ОНИ вытащили меня из кризиса! ОНИ привели меня в чувство! ОНИ были со мной 24 часа в сутки! ОНИ показали мне выход из кризиса и вход в нормальную жизнь. я им безгранично благодарна! я не знаю,смогу ли я им отплатить тем же, но я постараюсь... Я ЛЮБЛЮ ВАС!
[604x453]

[300x478]
Бич поколения – инфантилизм. Мы все еще играем – в войну, в дочки-матери – не желая поверить в то, что это реальная взрослая жизнь. Все, что у нас есть, досталось нам легко и быстро, как в детстве доставались игрушки. Чувство ответственности перед окружающими притуплено, чувство собственной значимости и правоты гипертрофировано. Правила игры придумываются по ходу действия. По-моему, это очень точно отражает мою сегодняшнюю ситуацию. Все, что у меня сегодня есть, досталось мне от родителей. Я думала, что поступление в МГУ – это моя заслуга. Сегодня я пересмотрела свое мнение. Почему? Потому что основа моего поступления была заложена именно родителями. Они нашли и оплатили репетиторов. 2 года подряд, эти учителя разжевывали и клали мне «в рот» знания, моей задачей было только «проглотить их». И чего греха таить, я не всегда это делала. В Москве мои родители создали мне «тепличные» условия. Я живу в 5 минутах ходьбы от университета, мне ни в чем не отказывают. Все говорят, что студенчество-это голодное время. У меня же все наоборот. Кажется будто, родители пытаются возместить деньгами то, что они сейчас далеко от меня находятся. Всю свою сознательную и несознательную жизнь я жила и до сих пор живу под круглосуточной опекой своих родителей. Вся проблема в том, что они меня очень сильно любят, и боятся отпускать меня во взрослую жизнь, а мне удобно жить в розовом мире, в который они создали для меня. Всю жизнь мне давали все, что я хочу. Нет, я вовсе не избалованный ребенок, вроде тех, кто закатывает истерики с криками «ХОЧУ». У меня другая ситуация. Стоит мне только сказать «какая вещь» и мне дарили ее на ближайший праздник или вообще просто так. Я думаю папа тем самым как бы просил прощения за то, что проводил рядом с нами мало времени в детстве. Он как бы выкупает свою вину. Сейчас я не живу с родителями уже год, но все еще «играю» в детство. Я постоянно придумываю себе оправдания моим ошибкам. Мои близкие в силу того, что любят меня, принимают их тоже. Ведь когда любишь, ты закрываешь на многое глаза. У меня все до сих пор как в детстве. Я не хочу брать на себя какую-либо ответственность. Я на столько привыкла к своим оправданиям ,что уже сама принимаю это за чистую монету. Но правда в том что оно, мое детство давно закончилось. И пора бы повзрослеть. Но главный вопрос: как это сделать?