Настроение сейчас - устал

Они ничего никогда не замечают.

Одиноко ступая по узким тропинкам леса, я искал подходящего места. Сперва глубже, подальше в лес, где меньше вероятности встретить человека, туда, где тропки-то совсем незаметны. Через несколько десятков минут я был доволен тем, насколько ушёл от основных путей. Людей вокруг даже близко не было. Пришла пора, я начал высматривать старые упавшие стволы деревьев, попутно собирая хворост в охапку.

Пара деревьев, я подошёл ближе. Нет, ствол слишком старый, трухлявый. Придётся идти дальше. Ещё и ещё глубже. Какая-то странная площадка без кустов – что это? Между деревьями не росло ничего, сами деревья показали свои мощные корни. Обступая мёртвую площадку ровным кругом, они закрывали её кривыми корнями. Как странно… кажется, будто кто-то вырвал верхний слой почвы внутри круга между этими деревьями, поэтому корни стали видны, а на земле не росли кустики.

Решение было принято. Я сбросил хворост, снял куртку, повесив её на сучок одного из тоненьких деревьев. Отправился дальше. К счастью, неподалёку лежал ствол дерева – не очень старый, однако уже лишённый коры и сильно укороченный. Не без труда подняв его на плечо, я отнёс его к отмеченному ранее месту. В окружении старых деревьев, сидя на брёвнышке, я снарядил небольшой "шалашик" для разведения костра. Пара щелчков зажигалки – и моментально вспыхнувшая листва передала огонь верхним небольшим палочкам, которые затрещали, негодовав о своей участи.

И вдруг треск маленького костерка стал слишком хорошо слышим. Через мгновения я понял, что не так. В лесу стало абсолютно тихо. Гнетущая тишина в листве продержалась в течении минуты, а потом её сменил неприветливый шелест листьев. Это было уже не то шуршание, что я слышал в начале пути – оно было именно неприветливым, враждебным, листья колыхались от резких безжалостных порывов ветра, чьи завывания были слышны высоко вверху. Всё вокруг говорило о том, что скоро пойдёт дождь. И как только я это понял, так сразу же и почувствовал первые капли на плечах. Вода падала с неба, безжалостно ослабляя только что зародившиеся, маленькие и слабые язычки пламени. Мне пришлось привстать, немного наклонившись над шалашиком, чтобы он совсем не потух.

Однако мелкий дождик закончился также быстро, как и начался. Скоро костерок получил новую пищу уже более крупную и сухую, разрастаясь всё шире и выше. Огонь уже приносил тепло. Я взглянул на небо. Было видно, что дождь так просто не успокоится. Зря всё-таки я пошёл сегодня. Но отступать было уже поздно и глупо, я слишком далеко зашёл. Костёр горел, потрескивая серо-оранжевыми углями, корни деревьев со всех сторон заботливо закрывали от лишних глаз,  шелестела листва. Время шло…

Не знаю, сколько прошло времени, но вода в бутылке закончилась, среди собранного хвороста оставалось несколько некрупных палок, приближалось время расставания с этим спокойным и тихим миром. Затушив огонь и удостоверившись в том, что угли остыли, я снял куртку с сучка и, немного потерявшись в пространстве, отправился, как мне казалось, в обратный путь.

Птицы уже не летали в городе. Всё живое, кроме человека, приготовилось к дождю. Я шёл по твёрдому асфальту, что не давал жизни траве, я смотрел на высокие дома, что не давали света деревьям. Шаги мои были неспешными и ленивыми. Со мной рядом шла молодая пара, также медленно, им некуда было спешить. Лёгкий ветерок поднёс к парню маленькое пёрышко. Он легко схватил его, отдав девушке. Та, весело посмеявшись, прикрепила его к плечу. Беззаботные и весёлые люди…

Ветер становился сильнее. Мы шли вперёд. На асфальте вдоль бордюра было всё больше и больше перьев. Но влюблённые не замечали этого. Ветер становился ещё сильнее, гоняя по земле маленькие змейки из этих хрупких, беззащитных пёрышков. И тут всё стихло. Ветер, звук. И хлынул ливень.

Пара молодых побежала вперёд по дороге. Вперёд, пробегая мимо маленького раздавленного машиной трупика, что лежал у обочины, вокруг которого было так много тех самых перьев… Но они не заметили этого. Струи воды сбили с её плеча перо. Но она не заметила этого. Они ничего никогда не замечают. Люди, те, которым чужие страдания нипочём. Они заняты только собой.

Читать далее...

Коментов нет, записей нет, новостей нет. По причине забытости и ненужности днев закрывается на неопределённый срок. Желания нет не только у меня, но, похоже, что и у всех остальных, если всё умерло(((

Настроение сейчас - в замешательстве

открываю Демонилион... в отчаянном порыве пытаюсь отредактировать. Пытаюсь...
Читаю строки. Ужасно. Но я не понимаю, что именно! Первая часть, вторая, третья... Ни одного слова не исправлено. Что со мной? Что происходит, чёрт возьми?! Отбрасываю от себя лишние мысли, встряхивая головой. Только Демонилион, ни тени лишней мысли... Через пару секунд становится понятно, что это бесполезно. Редакция не поддаётся. Будто заколдовано всё! Ни слова, ни одного! А хотя я могу вырезать целыми абзацами... но не сейчас. А почему? Я не понимаю, в чём дело, что происходит со мной, что не так в рассказе, когда я наконец приду в себя. Кризис? О боги, хоть бы это было не так... но не стоит отрицать этого, если это очевидно. Над этим ещё стоит подумать. А пока... читаю Демонилион и не понимаю, в чём дело...

Ожидание и вера. Когда дождусь и когда почувствую доверие, тогда вернётся творчество... я жду его с нетерпением.

Настроение сейчас - Одиноко

Когда чувства становятся ложными... Когда я не верю себе и не верю тому, что ощущаю, жизнь превращается в сущий ад. Никакого желания нет ни писать, ни рисовать. Мне скучно, тоскливо и опять одиноко. Опять и опять мне кого-то зверски не хватает, так, что по ночам иногда хочется вовсе исчезнуть, лишь бы не ощущать этого. Я уже не верю своим чувствам, никаким из них. Я уже не верю своим мыслям, никаким из них. Моя фантазия умерла, и не факт, что когда-нибудь воскреснет. Поэтому я не могу писать, а в общении лишь доставляю другим боль, потому что сам не пойми что сейчас... и я не знаю, что делать. Раньше такое бывало, но редко. И я помню, что выходить из этого состояния очень сложно. Даже рок, который обычно заряжал меня энергией уже не так справляется со своей задачей, мне даже противно его слушать, больше тянет на лирику, но я знаю, что от неё будет только хуже. Не могу ничего с собой сделать. Не верю себе. Наверное, это весна.

Жизнь такая вотЪ [600x450] [300x392]    С ЮМОРЦОМ....

Настроение сейчас - Раздавлен и брошен всеми... абсолютно всеми

Жизнь и предательство. Жизнь – первична, предательство – вторично. Но существует ли неразрывная связь? Жить – значит ли предавать? Жизненные дороги вымощены камнями, каждый из которых – очередная ошибка. Время дарует опыт, приходящий через ошибки. По средству опыта каждый меняется, даже подсознательно. Меняются – значит, изменяют своим прошлым мыслям, изменяют – значит, предают. И всё же… неужели это неизбежно?!

Боль и страдания приносят людям только люди. Но почему? Не потому, что предают, не только поэтому. Механизм самовыживания. Уничтожить других ради своей жизни. Всё исходит из недоверия, и, пока люди не доверяют друг другу, между ними возведены такие барьеры, которые невозможно преодолеть. АТ-поле… И пока оно есть, будет и боль, и страдания, и предательство как средство выживания.

Люди никогда не смогут открыть себя другим людям, открыться самозабвенно, без опаски. Это – отключить барьеры. Это – остаться беззащитным. Ибо недоверие, недоверие, недоверие… Но если это когда-нибудь и произойдёт… в мире останется один разум, общая душа. Тогда и не будет пороков и боли.

Но все люди не доверяют всем людям.

 

P.S. На том и замешана идея. Та самая идея. Оторванность от мира, поэтизация смерти. Жизнь – дерьмо, пока есть боль и предательство. Люди – ненавижу, пока они приносят боль и предают. Но все меняются. Изменю ли я своим мыслям?.. I afraid… Каким же одним словом можно назвать это…

А для людей у меня есть пара десятков масок. Для тех из них, кто не достоин слышать моих истинных слов и видеть мою истинную душу.

[260x425] Тёплые весенние деньки остались в прошлом. Небо затянуло однотонно-светлыми тучами, целый день льёт дождь. Тепло ушло, остался холод. Вот она - настоящая весна, сырая - дающая влагу растениям, прохладная - спасающая от жары, тёмная - затянутая тучами, так приятно пахнущая смолой от намокших тополиных почек, истощающая влагу из бесконечных луж и покрытых слякотью дорожек. Я ждал её.
Сумрак. Это граница. Граница между светом и тьмой. Я люблю это. Холод. Это отсутствие тепла, это спокойствие и умиротворение. Я люблю это. Дождь. Это вода, расслабляющая и прохладная вода. Состояние - не на много отличается от осени - предвестника долгого периода смерти - зимы. Мне всё это нравится. Я счастлив думать об этом. Потому что я - декадент. Не только в творчестве, но и в жизни.

Увидел девушку... среди дождя она сидела на скамейке и была так спокойна. Никто не мог потревожить её...
Весна...

Настроение сейчас - Зол

Судьба как-будто вечно выступит против. О чём бы я не думал, чего бы я не желал. Всегда случается наоборот. Казалось бы - банальная вещь, футбол. Но сколько времени я уже не ходил на поле? И почему? Потому что меня никогда не звали! Ну и пусть. Я им не нужен - они не нужны мне.
И вот судьба... чёрт возьми! Позвали на футбол, а я не могу пойти. Что же за бедствие такое?!

Настроение сейчас - Как ни странно, но нормальное

Эх... Пришла мне в голову идея. Почему бы не публиковаться в дневнике, также, как, например, Чёрный Дракончик?
Спасибо за идею...
Писать или не писать... вот в чём вапрос))

Люди уничтожены… И что?
Исчезнет всё... но останешься ты. Но в тебе не будет "я", потому что нет людей, которые тебя знают, у кого ты есть в сознании. Это будет пустота. Вечная мука одиночества... я напуган.
Это странно. Не бояться такого. Смерть и жизнь - для меня едино, но уничтожение моей личности, что живёт в других - страшнее смерти и намного страшнее жизни.
Душа - это то, что считается бессмертным. Но что это? Составляющие души - личность, сознание, память. Всё это живёт в сознании, личностях и памяти других ЛЮДЕЙ. Я ненавижу их, я хочу быть один, не зависеть не от кого, потому что тогда меня не будут ненавидеть. Меня оставляют в живых до тех пор, пока я полезен. Я ненавижу людей, но именно в них живёт то, что называют бессмертной. Душа. Моя душа. Я ненавижу их, но без них я не могу существовать. Это будет всего лишь оболочка... Я боюсь того, что я бесполезен. Пока я бесполезен, меня будут убивать - меня будут забывать, стирать из сознания мои составляющие. Я боюсь этого. Я хочу быть полезным! Люди, слышите меня! Хочу быть полезным, чтобы вы не убивали меня... не убивайте меня...прошу...
Почему вы так жестоки...

Из мыслей сумашедшего:

""с кем я говорю?...
я схожу с ума?
- да, ты только узнал об этом?
я напуган...мне страшно...
- люди?
нет, они не при чём. Но я не могу жить без них. Моя личность существует только в сознании других людей, я дин без людей - бездушен. Я боюсь. Я одинок, и я боюсь одиночества.
- С кем я говорю?
Тут кто-то есть... он помогает.
- Кто это?
друг. брат.
- Он ненавидит?
я не знаю...мне страшно думать об этом.
- ты боишься?
да, мне страшно от ненависти. Его, людей. Я боюсь одиночества, но я одинок. Моя личность исчезнет, если исчезнет человечество.

Читать далее...

Настроение сейчас - Устал от мыслей

То самое, что называют одиночеством. Я одинок? Сейчас уже и не знаю... Хотя... Что такое одиночество?
Это состояние общения, когда человек ни с кем не встречается и не говорит?
Или это состояние души, когда человек противиться против общения в принципе, выбирая себе в знакомые узкий круг людей?
Меня всегда мучили вопросы, которые приходили мне в голову и на которые я не знал ответа. Но я ничего не могу с собой сделать, эти мысли вновь и вновь приходят в голову. Воспалённое сознание порой рождает такие мысли и побуждения...
Одинок ли я.... я и сам не могу ответить на вопрос.

Настроение сейчас - озадачен вопросами без ответов

Скука. Почему в этом мире есть то, что называют скукой?
Эта жизнь так не интересна, она мне наскучила. Вечно одно и тоже, одно и тоже... Мир не меняется. Хотя, нет, меняется. Только жаль, что не в хорошую сторону. Среди всего в этом мире есть пара развлечений, ещё пара бесполезных развлечений, а остальное - вселенная скуки. Жизнь скучна, как никогда.
Не могу поверить, что когда-то давно я не испытывал это чувство...
Даже учёба, даже наука не спасает от скуки. Игры - глупо и бесполезно. общение - с одним-двумя личностями, которые так редко бывают в асе? Жизнь - это череда чёрного и белого. У кого-то - только чёрного. Но почему в ней нет ярких моментов?!
Как я устал от всего этого, всего того, что меня окружает изо дня в день. Звуки включения телика вызывают у меня дрожь, кухня. комната, прихожая - всё это мне просто противно, я включаю комп через силу, потому что больше дома нечего делать...
Лишь изредка я рисую аниме... лишь изредка я пишу... а остальное - бессмысленное существование в бессмысленном мире людей.

Время... то самое, что присутствует везде и всюду, то самое, которое так неравномерно, то самое, которого многим так не хватает. А почему? Почему не хватает времени? Люди... они всё бегут куда-то, всё к чему-то стремятся, куда торопятся. Но смысл всего этого - ничто. Деятельность каждого отдельного человека не приводит ни к чему остальных людей в целом. так для чего? Для чего бежать и торопиться? Ведь из-за этого бега нет времени у других людей, у тех, которые не хотят спешить жить, но которым приходиться также бегать, потому что по-другому не выжить в ОБЩЕСТВЕ.
Когда времени не хватает даже на творчество, это огорчает и делает больно.

Настроение сейчас - ненавижу себя

Кто я такой, чтобы позволять себе доставлять другим боль?! Другим, близким мне людям?!
Я чудовище...
Простите...

Настроение сейчас - разочарован во всём

Сны… это такие странные вещи… толи голос разума, толи картины будущего…

Мне приснился сон. Это было мимолётно и быстро, большую часть его я не помню, но то, что мне нужно было увидеть, я увидел.

Это была школа. Актовый зал. Тёмное, неосвещаемое почему-то помещение создавало мрачную обстановку. Окна были замурованы красными кирпичами. На сцене стоял ведущий наших мероприятий – один из немногих моих друзей. Он объявлял новый конкурс, чтобы повеселить людей.

Как и подобает сну, конкурс был абсолютно бредовый. На сцене стояла девушка. Я точно помню, что знал её, но сейчас я уже не помню, кто был первой в этом развлечении. Игра была проста – из зала выходили желающие и целовались с девушкой. После этого они вставали рядом и к ним шли из зала смелые люди. Таким образом, около каждого на сцене образовывались неровные очереди, по размеру которых можно было судить о степени популярности отдельных учеников. Многие из зала хотели сыграть, чтобы тоже стоять на сцене и чтобы к ним тоже шли люди.

Я сидел в темноте зала, глядя на картину быстро увеличивающихся очередей к трём девушкам, только к трём. На ряд впереди сидел мой одноклассник. Задорно улыбнувшись и повернувшись ко мне, он предложил поучаствовать. Он раззадорил меня, и я вскочил со своего места, направляясь к левой очереди.

Она была огромна. Посчитав, что нет смысла столько ждать, я перенаправился к средней очереди, она была меньше. Но взглянув на девушку, к которой стояли в этой очереди, я расстроился. Это была она, та, что доставила мне столько боли. Я не мог позволить себе простоять в этой очереди к ней, чтобы поцеловать её. Я перешёл в правую очередь. Она на удивление быстро уменьшалась, раз в пять быстрее других. Я подумал:" Вот оно". Я вгляделся вперёд, но в темноте зала  не увидел той, к кому вела эта быстрая очередь. Я отстоял своё время, и оказалось, что в этой очереди не было никого…

Остальное в этом сне не столь важно.

Значение сна… сперва я не понимал, но вдруг меня осенило. Это сон про мою жизнь. Вечно я стою в очереди куда-то, вечно жду чего-то, но это что-то сокрыто мраком. Вечно я жду любви, но она не приходит. Я стою в очереди в никуда, любая жизнь человеческая – это всего лишь очередь в никуда, время, которое человек тратит зря, жизнь без смысла и без цели.

Настроение сейчас - Зол

Люди...
Некоторые могут создавать такие вещи, которые заставляют думать других.
Мысли...
Для чего они существуют? Чтобы разграничить "плохих" и "хороших"?
"Плохие" и "хорошие"...
Это всего лишь определение мира? Или то, что позволяет людям определить своё отношение к этому, а, значит, и мировоззрение?
Самообман...
Мысль о том, что всё, о чём мы думаем - на самом деле просто самообман, самовнушение.
если переписать вариант Шинжи... на меня.
..декадентство... что это? это всего лишь метод, способ защититься от окружающего мира, который не является ни хоршим, ни плохим, это способ сказать миру: я другой и мне нужна помощь, мы как маленькие дети, которые всем своим видом говорят: помогите мне, мне плохо, но при этом делая вид противоположный и говоря: я вас не ненавижу, мне не нужна ничья помощь.
Поняв это, посмотрев Еву, я уже пересмотрел частично своё мировоззрение в ту сторону, что теперь я жду помощи, потому что она мне действительно нужна.
люди живут только с людьми, без них мы не сможем существовать, даже вдвоём или сотней декадентов...

Настроение сейчас - обессилен

Непонимание... раньше я думал, что это свойство недалёких людей...
Сейчас же я понимаю, что ошибался, жестоко ошибался. Презирая тех, кто не мог меня понять, я вдруг понял, что сам не понимаю... Мне стало страшно. Неужели... неужели самые плохие мои предположения начинают сбываться? Неужели я действительно регрессирую? Это... сложно. Я не смог понять Евы...

Но я не сдаюсь так просто. Мне требуется пересмотреть -  и я сделаю это. Потребуется искать дополнительную информацию - я сделаю это.
Придётся убить себя?...     ...я сделаю это...
Я должен бороться с тем, что ухудшает человека, иначе я не имею права винить других... ведь я виню их в том, чем сам страдаю. И пока я не избавлюсь от неизвестности...от недопонимания, мне придётся отказаться от презрения к миру, потому что пока я сам не намного лучше этого мира.
Я презираю себя?
-да, возможно...
Могу ли измениться?
-да, возможно...
Могу ли я позволить себе альтернативный выход?
-нет!
Жизнь-путь к совершенствованию или не жизнь вообще!!! Если этот мир начнёт сдаваться от борьбы также просто, то после исчезновения ещё пары-тройки человек он просто сгниёт, потому что не останется больше хорошего в мире...

Возможно, Ева?..
Я болен.
[700x525]

Хмм… у меня в голове глубокая мысль, проблема, которая требует выражения в Апогее. Для этого я и пишу эту трилогию. Но... я не уверен, что смогу правильно и полно выделить свою мысль и выразить её через обычные слова, а не последовательность нервных импульсов у меня в голове. Эта мысль о том, что человечество ужасно, произведение должно выражать пороки человечества и должно заставить его задуматься над собой. Но удастся ли мне?

Настроение сейчас - в недоумении

Хм... странное чувство. Я уже очень давно его не испытывал... Влечение к творчеству.
Но как же так? Раньше казалось, что источник творческих сил бесконечен и не может быть исчерпан, а сейчас мне так странно ощущать давно забытое чувство. Как хочется писать... писать и снова тем самым окунаться в атмосферу своего мира, того, где писатель сам волен решать судьбы героев, управлять жизнью и смертью, созидать и стирать в порошок. Это тот мир, в котором мне спокойнее, который так отличен от окружающего меня сейчас мира.
Сможет ли человечество когда-нибудь измениться к лучшему или падение по наклонной уже невозможно остановить?
Апогей. Вот тот мир, в который я спускаюсь с радостью. Земля. Вот тот мир, который я ненавижу. Когда-нибудь мир прочтёт мою трилогию, прочувствует Апогей и поймут, возможно, что их ждёт в ближайшем будущем, но пока... мне нужно работать. Усиленно, сконцентрировав своё внимание, дабы нивкоем случае не отходить от главной темы трилогии - пороков человечества. Но...но...но...
Слишком мало осталось творческих сил... они появятся только летом, когда я обрету какую-то свободу, но не потухнет ли творческая искра в груди до наступления свободы?..
[526x698]