Прежде всего – они меня возбуждают. Только я подавляю этот факт для того, чтобы оправдывать свою импотенцию, страхи и нежелание устранять эти страхи. Так же как одна моя подруга, которая говорит, что ее не возбуждает секс (!), и поэтому она не хочет разбирать свои страхи и подходить к мальчикам, и вообще ебаться не хочет.

Подавление сж к девочкам происходит в результате этих омрачений:

1. Есть сильное желание семейственности с мальчиками. В трахе с ними это тоже проявляется – я начинаю заботиться о мальчике, вести себя как верная скромная жена, а не ебливая сучка и тд. А с девочками механизм семейственности для меня не срабатывает, а желание просто получать сексуальное и эротическое удовольствие – очень слабое. Поэтому я выбираю не снять девочку и возбудиться, а снять мальчика, испытать семейность, произвести впечатление и заодно возбудиться.
2. Я боюсь негативного отношения(НО) людей. У меня есть уверенность, что девочка и окружающие испытают ко мне сильное НО, если поймут, что я снимаю девочку. Поняла, что есть такой страх, только недавно. Сначала я начала заговаривать с мальчиками про секс, чтобы преодолеть страх НО и озабоченность мнением (озм). От этого фон озм людей снизился. И вдруг появилось желание подойти к девочке, заговорить про секс с ней, снять ее, и я испытала возбуждение от этой идеи!
3. Есть сильная озм самой девочки, которую я собираюсь снять. Точно такой страх возникал у меня раньше к мальчикам, пока я не получила опыт траха с разными мальчиками и не перестала бояться неизвестности. Страх возникает от того, что я не знаю, что делать, боюсь, что не будет желаний, а девочка будет чего-то от меня ожидать. И что – я просто сяду и буду смотреть на нее? А почему бы не сесть и не смотреть? Я такая важная, что боюсь поставить себя в «глупую» ситуацию.
4. Неискренность: если я вытесняю тот факт, что девочки меня возбуждают, вытесняю, что есть куча страхов и комплексов, укрепляю таким образом привычку испытывать эти страхи и подавлять сж, то как может возникнуть желание удовольствия, возбуждение, сж?

Когда стала разбирать эту тему, с удивлением обнаружила, что девочки не просто возбуждают меня, а возбуждают чаще, чем мальчики. Как правило, мне намного приятнее смотреть на тельце девочки, чем на тело парня. Мне чаще хочется пощупать девочку, потискать ее, полизать, прижаться мордой. К среднестатистическому мальчику таких желаний почти не возникает. Если только к подросткам-азиатам. Но не к европейцам, русским или арабам – они все даже в 16 лет выглядят совершенно убитыми, а их тела - старческими. К мальчикам желания намного более механичны – я знаю, что у мальчика есть хуй, и только от этого возбуждение возникает до 10.
Вспомнила, что в школьном возрасте у меня к девочкам было такое же сильное влечение, как к мальчикам, но я его подавила.
Возник фон радости и возбуждения, когда подумала о том, что хочу прекращать подавлять это желание. Повесила у себя два постера с полуголенькими целующимися девочками. Когда смотрю на них, испытываю фоновое возбуждение, пропадает обыденность и серость. Воспринимаю их как напоминание о том, что я хочу менять, что если я буду следовать своим радостным желаниям

Плюнь на все, что тебе внушали, что ты слаба, глупа, неправа, греховна и т.п., что ты «должна» делать то-то и то-то. Отдай себе отчет в том, что ты можешь осуществить практику, ведущую к путешествию в мире озаренных восприятий.

Это было в одном из северных городков Камбоджи. Мы жили там в двух разных комнатах. Тайга и Лейто на первом этаже почти у ресепшн, а мы с Найкой на четвертом. У нас с ней была небольшая, но просторная пупсовая комната на углу здания. Из окна можно было пялиться на небо и ходить в номере голенькими, потому что напротив таких высоких строений не было. Очень нравится обстановка в той комнате – ничего лишнего, только две широкие кровати, столики и один большой стол. И жара на улице.

В этом отельчике все ходили босиком. Нравится ощущение лапами сначала деревянного, потом каменного пола, холодных ступенек, бегу вниз, спрыгиваю, подбегаю к большой гулкой деревянной двери, стучусь. Открывает Тайга – припухшие грудки, животик. У нее такое классное упругое тельце – выглядит очень вкусным и здоровым. И морда очень часто резонирует с открытостью.

На полу куча всякой жрачки. Лейто за буком, его упругий толстый хуй стоит почти полностью. Переписывается с какой-нибудь шлюшкой… Очень сильно хочется подойти и пососать хуй. Никогда еще не испытывала такого отчетливого, сильного желания сосать, резонирующего с нежностью и наслаждением. Я только представляю, как подсяду к нему на полу, положу лапу на его ляжку, стисну ее – и уже возникает наслаждение и в ладошке, и в груди. Очень хочется так хотеть.

Возвращаюсь через час – Лейто дрыхнет. Голенькое, сильное тельце зверя, пухлые лапы, вкусные соленые. Он спит почти на животе. Желание сосать все такое же сильное. Я чувствую толстый хуй в моем ротике, наслаждение в лапах, внутренней стороне рук, груди, письке. Хочется перевернуть его, но он слишком тяжелый. Или я слишком слабая. Странно, но как-то незаметно произошло это изменение: сейчас нет ни желания обладания, ни чувства потери или разочарования от того, что не смогу потрахаться и ним, пососать или потискаться. Кажется, я еще не испытывала к нему такой открытости.

1. Различать проявления чувства собственной важности (ЧСВ)
2. Качать тельце
3. Растягивать тельце
4. Переться по треку в горах целый день
5. Трахаться
6. Устранять негативные эмоции
7. Рассматривать камни, кристаллы
8. Выслеживать радостные желания
9. Испытывать упорство при мысли о намеченном изменении.

Книга про девчонку-подростка, путешествия (по Индии), секс и сексуальные фантазии, приключения, какой-то поиск.. Захватывает.

http://www.bodhi.ru/maya/index.htm

Тренировка устранения негативных эмоций (унэ).
Объяснение: я вернулась из путешествия. Всегда получается одно и то же: в путешествиях мне радостно, куча идей, желаний, хочется делать все подряд, читать все подряд. За эти 5 месяцев прочитала целых 6 книг на английском – мой рекорд.
А когда возвращаюсь домой, скука и обыденность наваливаются с новой силой. Кажется, что все то же самое – есть возможность ничего не делать, точнее, делать то, что хочется. Но я сама создала привычку испытывать тут сильные НЭ. И год за годом ничего с этим не делаю.

Стало интересно, смогу ли я сломать этот механизм.

Возникло желание сделать час ОТК – ограниченного тотального контроля. Это значит, что я целый час слежу за своими восприятиями, не отвлекаюсь на впечатления или свой внутренний диалог. Я пытаюсь различить каждую НЭ и устранить ее. Задача – набирать возраст вне НЭ, возраст в озаренных восприятиях – ОзВ - (то есть таких, которые мне хочется испытывать: симпатия, радость, предвкушение, свежесть, бодрость, активность)
Для удобства отслеживания результата я буду пользоваться цифрами – выставлять интенсивность НЭ или ОзВ по десятибалльной шкале.

Страх поражения 7 – радость(рд) 4
Чувство безысходности (чб) 5 – восторг (встг) 4

Любые зрительные образы эффективны для усилия. Например – образ вспышки света или морды симпатичного пса.

Озабоченность мнением (озм) 6 – рд 4

Время устранения одной НЭ сейчас примерно 30 секунд. Если устраняю озабоченность (озб), то 40. Это необходимо менять.

Озм 5 – рд 5, возникает ощущение свежести тела, чего-то очень приятного в груди. Меня всегда удивляла эта возможность прямо сейчас, сразу после устранения получить результат.
Озб 5 – встг 6
Негативное отношение (НО) к крикам на улице 6 – рд 5
Недовольство (нд) – вечно у меня ничего не получается 7 – рд 4

Каждая НЭ – это проявление чувства собственной важности. Я считаю себя такой важной, что меня задевает каждая мелочь, постоянно возникает то раздражение, то недовольство, то НО.

Чб 7 – рд 3
Озб 7 – встг, свежесть 5, Вспомнились дайвинг, огромное голубое море, гладкие волны, разных подводных морд. Когда говорю, что они вспомнились – значит возникает состояние, как будто я очутилась там, почти могу почувствовать своими лапами упругие волны, шершаво-мягкую лапу морской черепахи.

При мысли об усилиях стала возникать радость и предвкушение, обыденность и чб пропадают! Возникает состояние, которое хочется назвать «нравится жить, жажда жизни», появляется желание узнавать что-то новое, учиться. Хочу учиться играть в шахматы. Возникает сильное удовольствие, когда вспоминаю, как Н играет и объясняет свою игру.

Интеллектуальное удовольствие – еще одно озаренное восприятие.
Озм 7 – рд 5
Нд 7 – встг 5
Бодхи писал где-то на конфе, что если радость (или другое ОзВ) проявлено только на 2,4 или 5 (не на 10), это означает, что в данный момент я испытываю еще какие-то НЭ. Они и мешают озаренному восприятию проявиться на 10. Сейчас всплесками различаю это. Например, устранила озм, испытывала радость и тут же заметила еще мелкое недовольство тем, что несколько раз нажимала не на те клавиши.

Озм 7 – рд 2, 2, хаотическое отвлечение (ХО), начала листать книги, рассматривать новые слова на малайском.

Заново – озм 6 – рд 4, упорство 6, решимость 6, радостное желание устранить все НЭ 6-7. Нравится просто переживать это желание. Резонирует со свежестью, неизбежностью наступления весны. Возникает решимость ничего не оставить кроме озаренных восприятий.

Люди постоянно испытываю агрессию. Они настолько срослись с ней, что никто не хочет даже признавать, что он очень агрессивен. Эти лица.. Каждый раз как приезжаю в Россию, испытываю шок. Кажется, что я так много раз его испытывала, в этот раз не будет. Но все равно есть. У русских какие-то особенные лица – мрачные, серые, злобные. Как они так живут?

НО 6 – Нд 6 – рд 5, симпатия к любым ищущим существам, к тому, кто еще не окончательно умер.
НО к себе – я такая важная, блин. Хочу от этого избавиться. – рд 2, предвкушение (пвк) 3-4
Нд 5 – ничего не получится – слишком долго пытаюсь выпрыгнуть в состояние радости. Это не устранение.
25 минут ОТК прошло.

Нд ощущениями5 – рд 5
Нд – ну и что я это пишу? Все равно это никому не нужно. В лучшем случае меня воспримут как тихо помешанную, в худшем как всегда начнут кричать, что я извращенка, что НЭ надо испытывать, что быть агрессивным хорошо, что ревность – это часть любви и так далее.. – рд 3, 3, 4, 3, нашла озаренный фактор (триггер для озаренных восприятий) – фотку водопадов. Когда смотрю на нее, сразу возникает преданность Земле, удивление от того, что она такая красивая.

Серость негативный фон (НФ), состав которого почти не различаю 6 – встг 5, пвк путешествия, желание жить всегда так, будто я нахожусь в путешествии, в незнакомом городе.

НФ – рд 4, встг 4, симпатия к одной девчонке, с которой недавно переписывалась. Она загорелась идеей устранения ревности и уже начала что-то делать.
НФ – пвк 4(получится Читать далее...

bodhi.ru/maya/index.htm

Книга о девчонке-подростке, ее путешествиях, поиске, сексе..

lenta.ru/

Более-менее независмый портал новостей.

bodhi.ru/

Нашла неискренность:
Усилие для устранения НЭ есть. Мне осталось только применять его к каждой НЭ, которые я различаю, и тогда будет возникать радость, свежесть, предвкушение – состояния, которые мне хочется испытывать больше всего.
Но вместо это я вытесняю наличие НЭ! Например, я заняла какой-то бытовой деятельность: мою посуду, создаю блоги. У меня возникают всплески недовольства разными мелочами, когда что-то не получается или когда я нажимаю не на те ссылки, которые хотела. Мое желание испытывать НЭ при этом такое сильное, что мне не хочется вот так просто взять и устранить их. Мне хочется еще позлиться на пролитую воду или нажатую клавишу.
Если бы я просто выбирала испытывать НЭ и отдавала бы себе в этом отчет, было бы еще не так безнадежно. Потому, что я бы знала, в чем причина того, что я до сих пор в нф. И могла бы время от времени спрашивать себя – я до сих пор так сильно хочу залипать в этой гадости или мне уже надоело?
Но я тут же вытесняю тот факт, что я выбрала испытывать НЭ. И тот факт, что я не прикладываю усилия. Я делаю вид для себя, что пытаюсь вспомнить симпатию, но не получается. В результате у меня формируется уверенность, что найденное мной усилие – неэффективное! Я же так могу все возможные усилия списать в неэффективные и укрепить в себе железобетонную уверенность в том, что устранить НЭ невозможно! И причина такой безысходной ситуации только в неискренности.

Нашла усилие для устранения негативных эмоций.
Пять дней пыталась решить эту задачу, но терпела поражение. Моей главной ошибкой была постановка глобальной задачи – я хотела устранить весь негативный фон сразу. От такого желания страх поражения только усиливался.
Сегодня вечером различила, что негативный фон (нф) состоит из мелких всплесков негативных эмоций (НЭ). Эти всплески происходят почти непрерывно. Что сложного в том, чтобы после каждого такого всплеска вспомнить симпатию к псу или чувство красоты от голубых гладких волн? Сложности никакой нет.
Когда поняла это, возникла радость 6 (по десятибалльной шкале). Начала искать всплески НЭ и заменять их на симпатию к красивому псу, которого встретила в Чанг Мае.

После получаса устранения НЭ сделала еще одно открытие: всего лишь одного озаренного фактора достаточно! Я часто испытываю озабоченность по поводу того, что у меня мало озаренных факторов (триггеров для возникновения радости, предвкушения или других восприятий, которые мне хочется испытывать). Я испытывала беспокойство от того, что с таким маленьким количеством озаренных факторов (Озфа) я не смогу устранить всех НЭ. А оказалось, что достаточно всего лишь одного Озфа.

Путь к ясному сознанию - тренировки, попытки, поиск и конкретные результаты замены нежелаемых восприятий на желаемые.
Самой интересной частью моей жизни является все то, что я делаю, следуя советам, найденным здесь: http://www.bodhi.ru/
Здесь, в своих дневниках, хочу рассказать об это подробнее.