И кто тебя придумал, такую рыжую, растрёпанную, тонкую, как тетрадь, что хочется дышать не Москвой – Парижами, и с Эйфелевой башни на всех чихать, и, обжигаясь крепами и багетами, глотать «Камю» на улице из горла – вангогово, матиссово, лафайетово захлёбываться городом фиолетовым и парками, раздетыми догола?

И кто тебе позволил вот так топорщиться, высовываясь сразу за все края? У ангелов – гляди – трафареты крошатся, стандартные шаблоны к чертям сбоят. Они бы сняли стружку небесным рашпилем по свыше узаконенным чертежам, но ты уже не помнишь себя вчерашнюю, целуешься с химерой (совсем не страшная) и даже не пытаешься убежать – пускай ещё попробуют удержать.

Нам кто-то подмешал ледяную ветреность в коктейль из переулков, людей, мостов, когда полмира дразнит своей неспетостью, а мне и на тебя не хватает слов, когда любить – смешнее, чем быть серьёзными, когда идти – глупее, чем прыгать с крыш. Ты гладишь мне ладонь не губами – вёснами, такими же лохматыми и морозными, как этот ноябрёвый дурной Париж.
[500x364]
[500x361]
[500x364]

Это цитата сообщения Lorna_k Оригинальное сообщение

Мой любимый бегемотик)

Ей-богу, женатые или имеющие постоянных подруг мужчины – как Эвересты. Важные, молчаливые и отстраненные. Разбирайтесь, мол, между собой, девочки. Я тут ни при чем. Забавно, но девочки действительно к нему претензий обычно не имеют. Неодушевленный же предмет, что с него взять?


###########################################################################



«Его жена меня выследила, погналась за мной, догнала и сумкой меня постукала по башке, прямо на улице»
Впрочем, надо признать, что эти женщины еще довольно смелые. Таких берут в космонавты. Встретиться один на один с врагиней – это поступок, требующий большого мужества. Никогда ведь точно не знаешь ее весовую категорию. А вот девушки, которые послабее духом, обычно обходятся телефонными звонками.

Находят незнакомый номер в телефоне мужа и звонят. Молчат, сопят, слушают раздраженное «Алло! Алло!» и делают выводы: «Сразу видно, что стерва». Некоторые решаются на разговор, который проходит по стандартной схеме: «Вы знакомы с Витей Ножкиным? Да? Ах ты, сучка крашеная!» После этого бросают трубку и идут пить валерьянку.





Так вот. Волнует меня собственно только одно. Почему ни одной из этих барышень, не пришло в голову выяснить отношения с самим мужчиной?

Они готовы в борьбе за свое женское счастье использовать ногти, телефоны, сумки, елки, но не могут произнести простое: «Дорогой, нам надо поговорить». Ведь, казалось бы, это самое логичное – обсудить ситуацию с близким человеком. Но нет. Они бесконечно терзают соперниц: «Почему? Почему? Как ты могла?» – вместо того, чтобы задать тот же самый вопрос своему парню.


Думаю, им просто страшно. Страшно и больно. Они прекрасно знают, что у соперницы нет ответа на этот вопрос, который способен изменить их жизнь, а у мужчины – есть. И услышать его им совершенно не хочется.

Настроение сейчас - боевое

особых проблем с началом отношений у нас не имеется. Кто-то изящно подкатит, кто-то грубо, но в целом намерения всегда ясны. Можно написать записку, прислать СМС, ущипнуть за попу в метро, пригласить на свидание, прошептать на совещании «Ты мне очень нравишься», подарить букет цветов, заняться сексом в туалете. В общем, есть пути. Любовь, как известно, все побеждает.


Совсем другая история начинается, когда любовь уже загнулась. Приходится как-то расставаться. А как? Если по-честному, то надо бы, конечно, встретиться с некогда близким тебе человеком, поговорить (за попу можно уже не щипать, чтобы не дезориентировать пострадавшего), извиниться, промямлить обычное «Дело не в тебе, дело во мне», «Давай расстанемся друзьями» – и исчезнуть в неизвестном направлении.


«Чаще всего народ просто исчезает без объяснений. Растворяется в тумане. Вчера еще в глаза глядел, а сегодня его местоположение неизвестно» Но мужества на это не у всех хватает. Почти ни у кого, чего уж тут. Поэтому народ смывается как может. Кто-то на цыпочках поутру уходит, оставив, как Остап Бендер, записку: «Выезжаю с докладом в Новохопёрск. К обеду не жди. Твой суслик». (Одной моей знакомой пришла эсэмэска: «Я боюсь ответственности. Уезжаю на юг. Где купить пляжные тапки?»)

Кто-то новую любовницу в дом приводит, чтобы, когда появится старая, радостно помахать ей ручкой из позы «мужчина снизу»: «А мы тут… того… отдыхаем». Но чаще всего народ просто исчезает без объяснений. Растворяется в тумане. Вчера еще в глаза глядел, а сегодня его местоположение неизвестно – один автоответчик радостно рапортует, что готов принять от вас сообщение после звукового сигнала.


Это, пожалуй, самый популярный в Российской Федерации метод – исчезать. Догадайся, мол, сама – то ли террористы твоего парня украли, то ли инопланетяне. Причем время от времени он выходит на связь, лепечет что-то про страшную занятость и намекает о серьезных проблемах. Видимо, ребята из сепаратистской организации «Похищение бойфрендов» ему все-таки дают иногда возможность позвонить из ямы для заложников: «Передай своей бабе, что обязательно с ней встретишься, но попозже. Мы ж не звери какие-нибудь, понимаем, что она волнуется. Только ничего про выкуп не говори, мы с женщин денег не берем». И так несколько месяцев может продолжаться, пока баба наконец не поймет, что шансов на возвращение любимого нет. Или не поймет. Как говорила героиня сериала «Клава, давай!»: «Я совершенно не умею расставаться. Некоторые мои одноклассники до сих пор уверены, что я с ними встречаюсь».


Метод «Уход в тень» или операция «Подполье» – вот как это называется. Подпольщики уверяют, что не боятся скандалов и прочих некомфортных ощущений, просто они заботятся о чувствах другого человека. Брехня, конечно. И обычная трусость, давайте уж называть вещи своими именами. В моем ЖЖ люди описали 500 различных примеров расставаний. Как уходили они, как уходили от них. Изучив эту информацию, я сделала вывод, что 99% разрывов проходят по сценарию «Подполье». Человек просто не появляется, не отвечает на звонки. А когда непонятливый партнер совсем уж достает, подпольщик подключает родителей и друзей: «Сережа просил передать, что между вами все кончено».



Совсем другая история начинается, когда любовь уже загнулась. Приходится как-то расставаться. А как?
Бывает, что процесс прощания обслуживают новые возлюбленные. Так, одна дама, вернувшись из командировки, застала на своей кухне незнакомую 18-летнюю девушку и ее маму. «Вы такая красивая, – сказали они вместо «Здравствуйте». – Вы такая сильная. Вы себе еще мужа найдете. А Алешу отдайте нам, мы беременны!» От неожиданности женщина даже чемодан выронила: «Что, обе?» Муж ее в это время скрывался у своих родителей и так трясся от ужаса, что категорически отказывался выходить на связь. «Ну и бог с ним, – подумала жена. – Успокоится, тогда поговорим». Но не тут-то было. Четыре года Алексей не подавал признаков жизни. Очень жена удивлялась – почему это он даже не хочет оформить с ней развод и узаконить отношения с новой супругой, которая к тому времени, по слухам, успела ему родить второго ребенка. Только когда она сама решила выйти заново замуж, выяснилось, что бывший ее муж уже свободен, несмотря на то что у нее все еще стоит в паспорте печать об их браке. Стала разбираться. Оказалось, Лешенька давным-давно совершил мозговой прорыв – «потерял» старый паспорт и, получив новый и чистый, женился на своей юной нимфе. До такой степени боялся встречи с бывшей женой, что пошел на преступление. А она, несчастная, не знает, как теперь выйти из положения, – совершенно непонятно, с кем разводиться. И не садить же этого олуха в тюрьму за подделку документов и за двоеженство.


Другую девушку муж бросил при помощи корпоративной почты. Утром плотно позавтракал, чмокнул ее в щечку и убежал на работу. А после обеда прислал e-mail: «Извини, любовь прошла, я хочу с тобой расстаться». Вечером пришел домой, Читать далее...

Настроение сейчас - задумчивое

только законченные пессимисты считают расставание маленькой смертью, оптимисты же видят в этом новые открывающиеся возможности.


«Как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, иногда обнаруживается, что отношения более не приносят радости» Итак. Как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, иногда обнаруживается, что отношения более не приносят радости. На это указывают некоторые мелочи: вы больше не целуетесь, когда машина останавливается на светофоре; вы почти не разговариваете; вы занимаетесь сексом с другим человеком; на вопрос «Где сахар?» вы кричите: «Хватит меня третировать!» и т.д. (Признаки приближающегося разрыва для мужчин: ее раздражает, как вы кушаете. Признаки приближающегося разрыва для женщин: он называет вас в постели другим именем.)

Что ж, похоже, пришла пора собирать чемоданы или гордо заявлять: «Можешь оставить себе мою зубную щетку». Вы, конечно, хотите, чтобы эта процедура прошла как можно более спокойно. Но не факт, что ваш партнер хочет того же самого. У некоторых индивидуумов фраза «я ухожу» вызывает невиданный прилив ярости, у других – обильное слезоотделение, третьи грозятся повеситься, четвертые хмуро обещают вам «отчекрыжить причиндалы», а кое-кто вообще говорит: «Надо обсудить это».

Вы слышали о таких инцидентах, поэтому мечтаете расстаться цивилизованно: бросить ключи на стол и бежать со всех ног. У вас слабая нервная система, вам становится плохо от одного слова «обсудить», и, честно говоря, вы терпеть не можете сам процесс прекращения отношений, все эти серьезные разговоры двух взрослых людей. Вы просто хотите на волю.

Не получится. Вас обязательно отыщут и потребуют объяснений. Известны даже случаи рукоприкладства – одна девушка избила бойфренда сумочкой прямо в его офисе, на глазах у подчиненных, сопровождая действо криками: «Бросить меня захотел, куриный потрошок?»

Что же делать? Как избежать драматического расставания и выяснения отношений? Не волнуйтесь, у человечества есть в запасе щадящие способы разрыва, при которых ваша вторая половина не сразу поймет, что произошло. И пока он (она) будет размышлять, пара вы еще или не пара, вы успеете пересечь государственную границу и скрыться в Афганистане.


Система ДСП


Даже в фильме «Моя супербывшая» один из героев объясняет другому: «Очень нежно, романтично, с искоркой в глазах, держа ее за руку, скажи: «Милая, я думаю, нам надо сделать перерыв в отношениях, чтобы подумать обо всем этом»

«Давай сделаем паузу». Тому, кто придумал эту фразу, надо поставить памятник. Одно дело – пригласить человека на ужин, купить его любимое вино, а после десерта сообщить, что уже полгода долбишься с его лучшим другом. Совсем другое – пригласить человека на ужин, купить его любимое вино, а после десерта заняться сексом. И только потом, взволнованно дыша, произнести: «Это было восхитительно. Знаешь, я даже боюсь этих сильных чувств, которые на нас обрушились. Все слишком сложно, слишком ярко, неправдоподобно. Я просто не верю, что так бывает. Давай сделаем паузу, чтобы мы могли разобраться в себе и в нашей любви».

Есть разница? Даже в фильме «Моя супербывшая» один из героев объясняет другому: «Очень нежно, романтично, с искоркой в глазах, держа ее за руку, скажи: «Милая, я думаю, нам надо сделать перерыв в отношениях, чтобы подумать обо всем этом». Главное – не использовать эгоистических словосочетаний типа «мне надо побыть одному (-ой)». Вовлеките партнера в свою игру, не сообщая правил. Это гуманнее, чем кажется. Ведь тогда этот человек вместо «меня бросили» сможет всем говорить: «У нас просто перерыв в отношениях». Годика через полтора он (она) наконец догадается, что произошло, но выяснять отношения будет поздно.


Эмоциональный террор


Очень популярный метод среди тех, кто боится начать разговор о расставании, – притвориться клиническим идиотом или полной сволочью


Очень популярный метод среди тех, кто боится начать разговор о расставании, – притвориться клиническим идиотом или полной сволочью. То есть создавать ситуации, когда захотят бросить вас. Это забавно, легко и результативно.

Вы можете делать все, о чем раньше и подумать боялись. Мотайте спутнику нервы, издевайтесь над его родителями и друзьями, уничтожайте остатки его уверенности в себе фразами типа «Что это на тебе надето?» или «Не понимаю, зачем ходить на работу, если там так мало платят».

При этом регулярно занимайте с ним (ней) сексом, не забывая о комментариях:
а) Прямо скажем, ты не Памела Андерсон;
б) Похоже, тебе пора записаться в спортклуб;
в) Ты не помнишь, где мои права?
г) Ой, он что, уже там?
Но будьте осмотрительны и не делайте слишком резких заявлений, иначе вас выведут на чистую воду, и тогда серьезного разговора не избежать. Просто уклоняйтесь от любых прямолинейных вопросов. Например:

Он (Она): Что происходит?
Вы: Не понимаю, о чем ты.
Он (Она): Ты больше меня не любишь?
Вы: Хватит говорить ерунду.

Развлекаться таким Читать далее...

НА СОН ГРЯДУЩИЙ.....