Настроение сейчас - аналогично

Я люблю ее.
...и я никого уже не жалею.
Я не боюсь смерти.
...и я никого уже не жалею.
Я рушу стереотипы.
...и я никого уже не жалею.
Я не нуждаюсь в жалости.
...и я никого уже не жалею.
Люди не учатся на ошибках.
...и я никого уже не жалею.
Она умерла для меня.
...и я никого уже не жалею.

Настроение сейчас - Путь наверх

Успел всё.
1000 рублей честно отдал матери на житейские расходы.
А так - неплохо посидели с ребятами в бильярдной, потом неплохо прогулялись до ресторанчика. Забавная такая ситуация - сидим мы и еще десять столиков, доверху забитых людьми. Был еще один "отмороженный столик" с тремя девочками ТРУПАНКАМИ) Ну, в общем-то, мы начали гоготать на весь Московский проспект, после чего часть посетителей начала медленно продвигаться к двери.
Итог: осталось два занятых столика, НАШ и ТРУПАНОЧЕК.
Я сообразил, что еще через пару часов там бы начали увольняться сотрудники...
Потом пошла громкая шутка, отпущенная сходу: "Господа, что нам жизнь трех людей (о Трупаночках) по сравнению с жизнью ПЯТИ?!"...соседний столик смолк и заболтали они о чем-то своем, девичьем и чистом...
Я умею успокаивать людей.
Сегодня помог подруге решить одну проблемы с одной вещью.
Хай-Тэк)

На золотую дату обзавелся не нужным мне теперь портсигаром (друг подарил) и не особо необходимой кружкой пива...но надпись там, признаюсь, ЗАЧЕТНАЯ: "KILLER".
IT`S KILLER TIME)))))

Настроение сейчас - хорошее)

Глупый день, хорошо с ребятами сегодня посидели и пофоткались на качелях. Эх, славно бывает все же погулять по весенним дворикам без пива и прочих атрибутов "роскошной жизни".
Солнце светит просто так.
(Оказывается, Солнце умеет светить!)
Оно светит на меня и для меня.
Надо бы фотографии выложить.

Настроение сейчас - sad smile

Постепенно оклемался, сейчас снова ощущаю себя полным энергии и желания творить. Господи, я все еще нужен в этом мире и этому миру. Друзьям, маме, близким родственникам, даже просто одноклассникам, бывшим даже.
Мне не хватает внутреннего комфорта. В меня могут не верить, могут принимать за глупость серьезные, в сущности, вещи. Вы думаете, мне от этого хуже будет?
Ни один из близких мне людей в меня не верил, хотя я - лично я - верю во многих. Не как в Бога, разумеется. Как в людей способных, способных к самообучению, усваиванию, принятию верных решений. Я верю в людей гораздо больше, чем в самого себя. Это делает меня в моих глазах недочеловеком, но какая, в сущности, разница?
Вы думаете, на Петроградской так много настоящих людей? Учитывая то, что там все сплошь и рядом радиоактивно, а в коммуналках скоро будут рождаться мутанты - да, пожалуй, я еще человек.
Мне еще повезло - я человек из Купчино.
...я верю в людей. Люди не верят в меня. Но будет время и они поверят. Будет такое еще время. Я знаю, есть куча людей, которые от "неверия" страдают. Яркий тому пример - мой самый любимый человек (тоже, к слову, не всегда в меня верил).
И ничто, к сожалению, не поможет. Они одиночки, но это даже не их вина, отчасти, конечно.
Открытость не всегда помогает человеку, часто она наоборот делает их...одинокими, беззащитными. Открытые люди всегда не находят поддержки в своих начинаниях, закон жизни. И они одиноко идут по жизни.

Вы думаете, я перестану контактировать с внешним миром?...
Нет, я буду.
Я столь же упертый, сколь педантичный в рукописи.
Вот, например, поговорим о "первообразной функции". Ударение ставят на "первообрАзная", хотя грамматически верно было бы писать "первоОбразная".
И ничего тут не поделаешь.
BaleTTTanzen.

Настроение сейчас - одиночество

Когда-то в начале июня, сидя в обнимку с учебником обществознания, я сетовал на то, что вот совсем скоро начнется "обычное долгое лето". Я очень хотел, чтобы в моей жизни появился "какой-нибудь летающий урод", чтобы занять мое время вплоть до сентября.
Получилось немногим больше (и это в такое ответственное время...)...
Конец июня - первое столкновение на мосту.
Июль - гипс.
Август - допросы.
Сентябрь - суд.
Октябрь-декабрь - похищение соседки, роман с ней и одновременно ее допрос.
Январь-февраль - отсутствие в поле зрения.
Март - приезд в Петербург и второе столкновение.
...
Вот таким вот "летающим уродом" я занял свою жизнь. С июня по март. Но сдается мне, что где-нибудь к июню этот "Long Halloween" закончится.
И либо он, либо я.
Какая глупая ирония судьбы. Я словно придумал себе врага, запросив у Бога "летающего урода". Он - осуществил. Не проси я этого - не получил бы с лихвой.

Не молись я Ему: "Хочу, чтобы моя Катя была со мной счастлива",
Бог бы не ответил: "Хорошо...БЫЛА...".

Все жалуются, что я неправильно выражаю мысли.
Надо бы этому научиться.
И, еще, - вы думаете, что я часто шучу?
А я ВСЕГДА говорю серьезно...

Настроение сейчас - скверное, самобичевание

Некрасиво я поступил.
Сегодня села в маршрутку бабушка, которой уже лет 90 стукнуло. Помог ей войти, усадил на место. И тут меня просит одна женщина, которая помогала вместе со мной этой старушке войти в маршрутку: "Молодой человек, помогите ей выйти потом..."..."Но я..."..."На Купчинской..."...я вышел раньше.
Я...почему-то "не захотел". Даже решил обойти всю улицу стороной, лишь бы бабушку эту не видеть, когда она выберется из маршрутки. Но противнее всего я себя ощутил, когда увидел-таки ее - она вышла в сопровождении мужчины и женщины. И все бы еще хорошо - но и она меня заметила, и даже пробурчала нечто вроде "а это, вроде, тот мальчик..."...
И из-за этого так скверно.
Лишь бы эта бабушка не засела у меня в голове.
Да, некрасиво.
Я сильно раскаиваюсь...очень...
...и теперь на душе засел еще один бес...

Настроение сейчас - переворот в груди

"Страшно быть одному и ждать рассвета как спасения..."
Я знаю - снова не усну.
В любое время дня, но только не с 12-ти по 6 утра.
И мне придется снова лежать в кровати, вставать, на износ заниматься физ. упражнениями, лишь бы боли в сердце прекратились.
Такое ощущение, будто я попал на каторгу.
И я жду освобождения, но пока ни конца, ни края не видно.
И еще проблема - я не знаю, будет ли сочетаема жизнь вне стен темницы с самим понятием "жизнь"?
Мне страшно каждую ночь.
Дай ей жить.
Дай ей лучшей жизни, какую только можно предложить.
Дай ей все...

И повторяю я опять как заведенный: "Отче наш, иже еси на небесех...да святится Имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет Воля Твоя, яко же на небесех и на земли..."...

Ночь теперь стала, к счастью, еще короче дня.

Настроение сейчас - двоякое

Поговорим о ...летучих мышках.
Иногда мне кажется, что висеть вниз головой на дереве и срать вертикально вверх было бы весьма показательно. В этом, собственно, и заключается сущность бытия - как бы ты ни пытался нагадить на общество внизу, все равно в дерьме окажутся только твои собственные штаны.
(так, срочно меняю тему - лучший друг заявил, что подобная теория уже была у Пратчетта или еще кого-то).
Еще вспомним нечистую, грязную-прегрязную силу. Соберемся на Красной Площади, громко гаркнем слово "Жопа" и спокойно разойдемся по домам. А кто сказал, что триста пьяных русских интеллигентов с гитарами наперевес, в штопаных штанах, да еще и упоминающие нечестивую жопу - это не сила?
Очень даже айс!
А еще через три часа после того как я отправлю это безнравственное сообщение и сохраню его в своих заметках, уже надо будет, представьте себе, переводить часы на один час вперед. Вот такими методами порядком в ста странах мира
нормальные люди беспощадно "убивают время".
А что бы лично ты успел за час? Заняться сексом с любимой девушкой? Никакой в вас романтики, на это святое дело надо гробить по пять, а то и по шесть часов! Только тогда человеческая плоть вкупе с душой и сердцем сможет сочетать в себе истинное наслаждение от полученного эффекта. Эрекцию пресечь, но держать свой хуй пистолетом.
А еще что? Ты бы построил социализм? Нет. А еще "человеком" именуешься горделиво и беззаботно.
Ну, какие еще версии? Ты бы написал сочинение формата ЕГЭ за один час? Даже если бы и написал, то ты бы не сдал ЕГЭ) Я ж тя знаю, быдло!
Ты бы смог написать песню, которая тебя бы прославила?
Ты бы смог убежать от ядерного гриба, дай тебе час форы?
Ты бы смог разлюбить любимого человека за шестьдесят минут?
Вот видишь.
Вот все функции, что мы можем сделать за час: посрать и побриться.
Что-то я слишком мерзкую тираду затянул.
Заканчиваю.
Раз уж тринадцатая заметочка, то и надо было ее сделать соответствующей)
Ждем 666ой заметки)

Сейчас меня буквально распирает от счастья и от собственной значимости.
Я не знаю, особенный ли я. Знаю только то, что в моей "отмороженности" я не виноват ни на грамм, но я приложу все силы, дабы только это исправить!
I love you, KatЯ.
И мне плевать, я самоопределился.
Но сейчас - я просто доволен.
И не буду вас грузить!
Да-да!
Правда...
1. Виновен.
2. Виновен.
3. Виновен.
4. Виновен.
5. Виновен.
6. Виновен.
7. Виновен.
8. Виновен.
9. Виновен.
10. Виновен.
11. Виновен.
12. ...бля.

Настроение сейчас - Herzeleid

Никто и ничто.
Я снова разучился спать.
Эта девочка, моя Катенька, она столь крепко засела в глубинах моего сознания, что не дает мне покоя ни на минуту. Сплю - она снится. Читаю - она представляется. Реферат пишу - ее слова...!
Я вспоминаю самые забавные моменты из нашей "общей жизни"...и то, как она засыпает рядом и тихо-тихо так посапывает...и то, как она шепчет мне на ухо что-то...или как я беру ее на руки, но тут у меня сводит ногу, мы падаем как подкошенные и глупо смеемся...как она танцует в комнате...как она прижимается, будто ей холодно...
Если мне суждено это еще вспоминать, долго вспоминать...
Ну дайте же мне кто-нибудь уже спокойно умереть.
Я никого так сильно больше не полюблю, я - неспособен теперь.
Почему нельзя просто умереть, когда цели все кажутся призрачными?
И кто поможет?
Я отвечаю: никто

Настроение сейчас - грустное

Пропали все данные с mail.ru Agent. Ну и хрен бы с ним со всем, но там была информация о денежках, которые я честно заработал своим грамотным (в прямом смысле слова) "фрилансерством".
Время, потраченное в пустую - это время "нового поколения". Впрочем, я об этом уже и говорил, и писал по многу раз, и с Орботом выносили на всеконтактное обсуждение, так что хватит.
"Все козлы, все идиоты, никому ничего не надо" - основные проблемы, выдвинутые автором при написании социально-научного труда о новом современном поколении (кое-где метко озаглавленном "поколение ЖЖ").

Настроение сейчас - Улица слез

"Я люблю и ненавижу тебя!..."

Я - разносчик несимпатии и неприязни.
Я милый - я тиран, деспот, "ограничитель свободы".
Я благородный - я делаю все для себя, не для других.
Я щедрый - я не дам вам ни копейки.
Я верующий - я помянаю не к месту имя антихриста и в душе моей живут бесы.
Я герой - я творю зло и бросаюсь его исправлять.
Я верный - у меня нет просто кнопки "отмена".
Я печален - я выжидаю момента, чтобы отомстить.
Я весел - я печален.
Я груб - вы меня сами вынуждаете.
Я кричу - это я так распеваюсь.
Я пою - я готовлюсь запеть.
Я запел - "Жанна из тех королев!"

Я. Я. Я. Я.
Вы верите в ту чушь, что я тут понаписал?) Я вот не очень) Но это примерное изображение того, как меня могут анализировать некоторые люди.
Не ошибитесь.
Я люблю вас. Всех.

Настроение сейчас - так больно, что выть хочется

Поглаголим немножко истины.
Все вы в той или иной мере пытаемся отторгнуть прошлое. Ненавистное нам прошлое, которое ничем не отдерешь, оно липнет как подогретая сметана.
Правда, многое притупляется, но как "здорово" бывает вспомнить нечто всплывшие не очень к месту. Сердце сводит судороги, руки начинает ломать, ты кричишь: "Я верну это! Я сделаю это!". Разум говорит: "Отстань!". Сердце говорита: "Она не любит тебя!".
И только мечта: "Вперед!".
Погонимся за несбыточной мечтой, за недостижимыми целями, только чтобы не сидеть на месте, не сидеть, а суетиться, бегать, искать выходы и пути достижения! Чтобы в конце обернуться назад и сказать: "Еб твою мать, а жизнь-то отличная сложилась!".
Так вот, повторяю, все мы стремимся отогнать от себя прошлое. Оно нас пачкает.
Но люди не понимают, что на этой Земле есть только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Если ты во время прогулки оглянешься назад - ты не увидишь себя идущего сзади.
И впереди - тоже не увидишь.
Все - интуиция, предположения.
Есть только здесь и сейчас.
И только.

Настроение сейчас - разочарованное

Вот-вот снова потеплеет и белый хрустящий снег возьмет да превратится в пространственно огромные лужи. Гипотетически.
Ну да и закончим на это о погоде.
На самом деле все еще херовей. Я один. Как же я обозлен на самого себя за неправильное восприятие людей.
Нет, одного никак не отменишь - я верил и продолжаю в нее верить. Несмотря ни на что. У нее все получится. Даже такая вера придает и мне сил, и...не знаю, кому еще, если честно)
Вы знаете, очень легко мои чувства повернуть вспять, от любви - к ненависти. Очень легко. Равнодушным я быть просто не умею ни к кому. Я либо желаю добра, либо держусь агрессивно. Третьего не дано-с.
Так вот - держусь. Потому что я должен держаться. Потому что я мужик. Я не хочу превратиться в то, что некогда, еще при советской власти, можно было назвать "человеком".
И я держусь.
Ведь это главное.
Держаться-то корней.

The End.

Пока шел домой вляпался в снег. Потом чуть было не попал под колеса. Короче, натуральный друг асфальта я сегодня.
А что снаружи? Снаружи все путем, сердечко не шалит, черный костюм и белая шелковая рубашка развеваются по ветру сквозь растегнутую настежь куртку. Плевать, что могу заболеть - я же знаю, что буду здоров все равно. Ничем меня не прошибешь, все болезни идут от курения, которое, к слову, я исключил из рациона полторы недели назад.
Поверить не могу - это было столь сложно и столь ломает.
Спасибо Сане Леопольду.

А теперь - скушать суши, запить сакэ, да завалиться спать.
Вечером буду писать.
О том, что было.
О том, чего не было.
О Добре и Зле,
О Лютой Ненависти,
О Святой Любви.
Как завещал Никольский.

Настроение сейчас - ностальгически-оптимистичное

Рассказывает профессор.
Принимали они, значит, экзамен по математике. Дошла очередь до одного парня-грузина. Он сдает работу, экзаменатор смотрит - а там только три подчеркнутые вертикальные палочки. Экзаменатор спрашивает грузина: "Что это такое?". И получает вполне вразумительный ответ: "Это тэорэма о трех пэрпэндикулярах!".
Экзаменатор не растерялся - поставил еще две палочки по бокам. "А это что?".
"А это тэорэма о пяти пэрпэндикулярах!".
Занавес.

Ностальгия проснулась, убиты ночи и дни.
Не зря - память осталась.
Что ж, жаль, что придется вообще забыть о существовании такого имени родного для меня. "Катя".
Вы все уже мне родные. И она - тоже.
Но теперь - нельзя.

И только там, где-то вдалеке, играл Паганини свой двадцать четвертый "каприз", и смеялся над ним падший демон. А я все повторял и повторял, словно во сне:
"Не тревожь мне душу, скрипка".
И она не тревожила.
Ласкала слух.
Я любил ее.

Я любил ее.

Настроение сейчас - Местами - хорошее, местами - пирожок

Теоретически зима окончилась. Оглядываясь назад, с трудом в это верю.
Сейчас начинается ночь с 25го на 26е число, это уже пора, когда (включает концерт "Сделано в России", доносится прерывистый голос Кипелова и вой зала) "Ноооооооочь короооооооооооче дня!".
Так что возрадуйтесь народ, ибо к нам ко всем скоро постучится палач.
Для каждого - свой.

Настроение сейчас - ностальгическое

Кто-нибудь задумывался?
Я понимаю, может я слишком глупый для подобных размышлений, но все-таки - почему птицы улетают на юг осенью, а зимой тупо возвращаются в холодный и безрадостный Петербург?
Наверное, им просто приятно весело пикировать на огромные скопления народа посреди Невского проспекта, или же во всю глотку хохотать, пролетая над Купчино и глядя на насильственные приемы, коими группа лиц неопределенного возраста физически воздействует на одного затюканного очкарика, прямо у меня под окнами.
Помню, был в то время прекраснейший в моей жизни декабрь.
Я оставил свою любимую, пошел на балкон перекурить.
Затягиваюсь и тут слышу, как внизу что-то происходит. Перегибаюсь через балкон, заглядываю вниз и вижу - трое людей, пафосно твердя на весь ночной Петербург "жопу мне!", с трепетом по очереди педрят одного зазевавшегося гражданина.
От созерцания такой картины очень захотелось пойти и еще раз доказать свою правильную половую принадлежность. Что я и собирался сделать утром, но, ввиду трагических обстоятельств ("нет!"), не сумел.
Но это случилось в следующей серии)

Итак, грачам снова надо лететь на йух, а мне бы выспаться.

И вроде бы все начиналось неплохо, но, как известно, стоит мне разозлиться - и погода портится. Дурацкое сравнение, особенно если считать, сколько невинных и виноватых жизней погубил этот проклятый буран.
Как говорила моя девушка (и до сих пор говорит, только мне она уже не девушка, да и по определению, в общем-то) - о погоде говорят только тогда, когда не о чем больше говорить.
Поэтому поговорим о...пирожках.
Я вот люблю пирожки с рисом. Знаете, любят очень в не-китайских ресторанах такие печь. Обычно они ароматно пахнут, и туда еще с лихвой насыпают изрядную долю острых специй.
Обычно их кладут на поднос симметрично вдоль поверхности, но парочку - обязательно перпендикулярно всем остальным. Не знаю, виновата ли тут тригонометрия и имеет ли место теорема о косинусах, но смотрится это стильно.
Я люблю, когда пирожки лежат на подносе стильно. Поэтому я их и не ем.
Вот, мы затронули еще одну жизненно важную тему.
Целую.

Я настолько неконфликтная личность, что мне иногда стыдно.
Я не могу просто взять и высказать все человеку в лицо.
Но когда этот человек перейдет грань - лучший в мире политолог может превратится в не щадящего никого зверя. А зверь - немногим лучше, чем тот, который живет в лесу - способен пробудить в сознании у человека нечто потаенное.
Я мирный, я спокойно отношусь к тому, когда меня называют психом.
Я рационально понимаю, что это правда.
Но когда неоспоримый факт подвергают сомнению,
Когда человек ни в грош не ставит боль другого и к черепно-мозговой травме вкупе с порезами рук относится как к дешевой шутке - я могу убить.
Я могу и завтра убить.
И послезавтра.
И ничего мне за это не будет - потому что я псих.
Я конфликтолог.