Я же расплакалась,я не железная...(с)
Мне необходимо,что бы мне говорили правду,и ничего кроме нее.
Сейчас мне смешно,как легко было меня обмануть.А я поверила,наверное...Только в первый раз.Слова,слова,слова,-пустая трата моего и твоего времени,иногда я порывалась сказать прямо тебе в лицо:Замолчи,просто помолчи,не стоит играть свою заученную роль,не стоит стараться быть лучше,чем ты есть.Мне,все равно.На тебя и на всю твою сладкую,мерзкую ложь.Засунь ее себе,знаешь куда...Никогда не встречалась так близко с людьми,которые могут так нагло врать.Прямо тебе в лицо,а за душой -ничего,хуже пластмассы..И иногда...Кажется,что если все это -правда?,может просто у меня хроническая паранойя?!Что если его слова,именно сейчас ,настоящие?Но нет,я то знаю...Ты постоянно врешь,о своих чувствах,ты хочешь казаться таким настоящим и влюбленным...И я даже незнаю смеяться мне или плакать.
Прощай.
Мое Равнодушие,и твоя ложь...-а я когда то могла думать,что возможно именно ты,попытаешься спасти меня.

Ты...только ты....
Знаешь,что я хотела сказать?Каждый раз когда раны по тихонечку стягиваются и все приходит в норму,появляешься вновь ты...Вроде,Как напомнить ,что ты еще существуешь.И вот,я уже бегу сама от себя...Все сново начинается по новой.

Настроение сейчас - холодно

Привет,привет...мои слова,они летят к тебе,но в дороге вдруг гаснут и падают,как ненужные на небосводе звезды.
Мои слова,всеволишь-ненужные звезды.Я пишу тебе письма,аккуратно складываю их в ровную стопку и продолжаю жизнь,я пытаюсь делать вид,что все в порядке,я играю себя-хорошая актриса-но наверное,несчастный человек.
Понимаю,что мы стали порознь...уже навсегда,
Этот день был назначен ,Как срок,он сегодня настал(с.)
Но реальность слишком шершавая,я абсолютно потеряла курсор.Третий день подряд-успокоительное,
И глаза уже не горят,
Потребность физической,заглушить душевную.
Послушай,дело даже не в тебе,я ведь совсем не такая,знаешь.
Нет ,дело не в этом,я не собираюсь все время вот так вот,в подвешенном состоянии.
Просто любовь,так настигнула,захватила меня в свои мерзкие щупальца,что я даже пискнуть не успела.
 на самом деле нехочу ничего,мое кончается,сгорает,исчерпывается.
И эта фраза,она такая ужасная,банальная,понимаешь?-"мы любим ,всеволишь не тех..."
Любим,тех кто не любит и губим тех,кто любит нас.Это слишком просто,и от этого еще хуже.
Голова трещит,наверное от избытка мыслей.От избытка тебя.Все запачкано тобой,все все все.Ах,как же я хотела наконец стать свободной,чтобы...быть просто.Не искать смысла. И не находить НИГДЕ тебя.Прочь,из моей головы.
А там знаешь,ничего вовсе не осталось,кроме цвета...твоих глаз.
Да,ты глупая идиотка,возьми и разорви цепи,вырви прямо из души,силой и все.(1)
Не будет любви,не будет ничего,время кончается,реки высыхают,а он живет своим планом,видишь?
Мы-неправильные магниты,помнишь...
Не надо прошу,можешь даже не хранить ничего,я незнаю ненавижу ли я тебя,просто
давай сотрем все это в порошок,
и перебьем все стаканы...

Чувствую,Как иголки вырастают прямо из моего тела.
Я становлюсь опасной для общества,для людей,для себя самой.
Хочеться рушить,destroy urself,хочеться впиваться прямо тебе в горло,пить твою кровь,как виноградный сок.
Любое прикосновение может обернуться катастрофой для тебя,друг.Ты станешь моим врагом и я буду сворачивать тебе нервы,я буду губить тебя,ненавидеть,разлагать твои мозги.
Не трогай,не прикасайся,не говори,и пусть даже твои мысли не приближаются ко мне,понятно?
Накатывает так,что начинает трясти,еще чуть чуть и глаза вылетят из орбит.
Небо затянуло серость-меня это просто выводит,у меня ощущение что я в клетке,в ужасной жиже,мне не хватает воздуха,я задыхаюсь в своем же отчаянии...
Дышать нечем,ибо все пахнет смертью лесов..
Так пахнет смерть деревьев.
 А я тоже погибаю ,сгибаюсь под слоем дыма и тусклости.
Люди,ужасные суки,они ходят в лес и не гасят костры.
Люди,мерзкие эгоисты,они украли у меня весну...Я даже не вижу неба.
И  мне нужен весенний воздух,но люди..ну какие же они суки....
Еще чуть чуть и меня разорвет.
ожидание...опять же убивает...
Заберите меня отсюда

Настроение сейчас - вопросы

....Ощущение,что в 17 лет -все слишком сложно,не покидает меня.
А что будет в 18?в 20?наверное ,мы все волишь бежим по кругу.
И в 18 и в 20 и в 30,мы будем задавать себе вопросы:ну что не так?почему все так сложно?как найти ответы?как добиться удовлетворения?!Какой путь,мой?
А если вот прямо сейчас,он скажет:Пойдем со мной.Там стоит белый корабль,мы уплывем далеко далеко.Будем вдвоем,я буду любить тебя.
Только вот слишком много других сюжетов.Верю  ли я себе?!Верю ли я в любовь?!Верю ли  я,что могу быть счастливой?!
Конечно.Только хрустальные замки,слишком хрупки,я ведь не наивная,мы, дети-нового поколения.
 Если Тот не позвонит,значит так надо,правильно?!
Да,значит просто не судьба,
принцев не существует их придумали глупые,наивные женщины.
Но ,что судьба?Где она?!Может быть мы и сами-судьба.
Видишь,я опять в тупике,я снова запуталась,я...off.
Просто,я не могу больше слышать пустоту,мне надоело ,обманываться и уходить ,с фразой:До свидания.
Может быть,где нибудь...когда нибудь,человек будет в моей жизни.А может быть это лишь день и вечер,который улетучится,как дым твоих сигарет.
Наверное лучше молчи.Не говори ничего,Что дает маленькую противную надежду,ты ведь не знаешь,что она вцепится прямо мне в мозг,а я знаю.
Я знаю,я не хочу больше.Я хочу чувствовать себя хорошо,комфортно,уютно,в безопасности.
Не надо сладких слов,и наигранной заботы,я сама позабочусь о себе,вот только..Если глаза не будут врать и я  правда пойму,что все это крепко ,а не хрустально,лишь тогда я смогу поверить тебе,ему.всем людям...
Кажется обиделся.Может быть ты и в правду настоящий и я могу,спокойно жить,не боясь,что все рухнет?!
Только,не получается."Спокойной ночи."
Тебе тоже.
Что делать...Ну что делать?!
Я снова у пропасти.Я нехочу ждать.Либо сразу в нее,либо нахуй вообще что то.
Оп ля.Так так так,кажется один клубок размотан.Я оказывается ужасно не верю людям.Ведь нет уверенности,что они не  обманут.
И отчего же это?!Может я просто сама себя накручиваю?и тут же ненавижу себя за это.
И опять это ощущение мостика,по которому я иду..иду...иду... один неверный шаг и все,струна рвется.
Фейкиной нет.
Мира нет.
Большинство-фальшивки,меня уже мутит от их ненастоящих чувств,я раньше тоже думала,Что это все- лишь игра,мы все играем и в любой момент можем все прекратить,ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - im not your personal dolli girl

Я нехочу быть ручной девочкой.Ты ведь все равно не увидишь блеск воды,даже если я буду из кожи вон лезть.
Видишь,там-стена.Мне никак через нее не добраться.
Наивная,смешная,непонятная.
Наши руки не переплетаются,и кто то завтра сядет в поезд..
И кто то будет ,словно цирковая лошадка бежать под куполом..
Мы-всеволишь не правильные магниты,чем ближе-тем дальше.
Не тянет...
Если хочешь,собери себе меня.
Она будет твои ручным другом,который никогда не улетит,как только ему станет одиноко.
Она будет не такой глупой,как я.Она все делает правильно.
Но я...Я не хочу быть ручным другом,
...наверное я одиночка.

Настроение сейчас - остывшее кофе

Я не устала,
Я не устала,
Мне просто нужно на мгновение окунуться в зелень...Знаешь,когда море вдруг сливается с небом,и вдруг мир взрывается.
Падает кляксой на белый лист.
Закрываю руками глаза.Остановите поезд,я буквально на минутку выйду из жизни.
На мгновение мой организм перестанет выполнять жизненно необходимые функции,сердце перестанет звучать...И мысли оставят меня.
Пшик.
И нет мыслей,нет слов,нет планов,и нет выходных,нет театров и музыки.
Ничего нет,только зелень.
И я хотела бы никогда не знать этих людей,они меня пугают,понимаешь?!
Они вырывают мои нервные клетки,прямо наживо.
Мне вдруг захотелось,чтобы жизнь стала хлопком.
Я не могу больше жить в синтетике...
Хочу прикасаться и не бояться,что ударит током.А  меня ослепляют эти блестки,лак и пупур.Цены.
"Я дорого стою,детка."
"Я того стою,детка."
"Я заслуживаю большего."
"Моя любовь-тебе не по карману."Девочки ищут принцев-они все принцессы.На горошине,причем на одной такой горошине размером с земной шар.
Нужно бежать наверное,на юга,ближе к морю.
И жить там ,в белом доме ,с окнами на всю стену.
Мне плевать будешь ли ты там.Говорю и сама понимаю,что мне правда наплевать.
Мне и одной там будет чудесно,спокойно и свободно.

Настроение сейчас - я просто я.

Если бы можно было сохранять счастье,как файл в компьютере.
Или скачивать на каком нибудь неизвестном сайте...
Оно бы потеряло свой вкус.
Мы бы не так бережно относились к счастью.Счастье,какое же ты неуловимое.
Мое счастье,Когда ты рядом.Когда смотришь,и я вдруг наполняюсь прекрасным светом.Счастье было,когда моя рука- в твоей.Когда лето-на двоих.
Когда ты так близко,что воздуха нехватает,от тебя,от моих чувств.Они вдруг поднимаются выше выше и ты забываешь дышать.Счастье,когда я утопала в твоем запахе..Когда все пахло тобой...И казалось тогда- ты со мной.Счастье заключалось в том,что ты был в моей жизне.Счастье и сейчас в этом.Что ты был.
Ты был,ты какая то часть меня...
И я улыбаюсь,что было.
Уже не плачу,что прошло.
Там впереди,что то еще...Впереди=счастье,позади=счастье и где то между=счастье.
Я правда хочу,быть счастливой.
Мне 17.И в нашем городе весна.


 

[300x449] но все же.Ты-не  он.
И он-не ты.
Это две параллели,которые никогда не пересекутся,(хоть что то я запомнила из геометрии)
Но кажется,хотя/конечно/охо хо/я не уверенна.../я смущена/потеряна/...
Мне нравятся девочки.
Я не люблю.Просто,это довольно интересно.
Будет глупо,если это все лишь последствия моей неудачной любви к нему.
Хотя нет,конечно нет,у  меня всегда была,так скажем предрасположенность.Я всегда это знала,просто пыталась закопать это по глубже..,куда то на самое дно.
А теперь,я хочу новых ощущений,ибо Он,мой брутальный человек,разбил мне сердце-убил меня-источник моих сил иссяк,и теперь мне необходимо заполнить  себя чем то.Чтобы не сдохнуть от тоски к Нему.
Чтобы не убить себя мыслями о том,то он с другой.
Бывает.
Сегодня утром,наугад открыла книгу  Коэльо "Воин Света",на страничке было написано что то вроде:Мы должны избавляться от прошлых чувств,даже если они успели стать частью нашей жизни,должны идти вперед...Иначе станем пленниками прошлого.
Я незнаю хочу ли я вычеркнуть навсегда тебя из своей книги.Я неуверена.Но я не могу остановиться и погрязнуть в этом болоте.
Мне все равно не удасться избавиться от тебя.В самое ближайшее время.Потомучто невидимые ниточки держат меня,связывают мои руки(сердце?)пока еще до крови. И мне бы хотелось не видеть тебя,и попросить тебя не разговаривать со мной,и не смотреть на меня,и вообще вдруг просто выпрыгнуть из моей жизни.Но ведь это невозможно.А мне необходимо излечиться.,иначе я с ума сойду,а я ведь так ждала эту весну.
И теперь у меня грустная весна.Фигово.
Я Слишком ждала эту весну,а теперь замечаю,что не смотрю на небо и не замечаю какое оно голубое-черт,возьми!Я вдруг потеряла обоняние и не чую запах весны.А раньше ,я узнавала его даже зимой.Я больше так не хочу,я не могу.Я люблю весну.
Но наверное тебя все таки больше...
Читать далее...

Которая берет истоки у океана...
Спокойная/бушующая,прозрачная/мутная...
Я маленькая река,река им.Фейкиной
Плыву...себе,солнце меня прогревает,и так хорошо от мысли,что для кого то я -целый мир.
Люди приходят к моим берегам,смотрят на безмолвную гладь,смотрят вдаль-туда,где разводят мосты.
Мосты-это лишь синонимы,мосты-расставания-мосты-разлучники,мосты-убийцы.
Может быть однажды  я стану великой рекой и люди будут поклоняться мне,как делали в древности.
Река не может любить.Тем более мудаков.
Я  никогда не умела читать твои взгляды,

Я не умела разгадывать твои пазлы...


И поэтому сегодня я уже не повелась на твою глубину,синеглазка.

Наверное мне нужно время,чтобы разобраться в себе.
Так бывает,когда вроде бы все в порядке,но на самом деле ,тебе хочеться исчезнуть.Раствориться.
Вдруг очутиться далеко далеко...
В первую очередь от тебя.Каждый день.Одно и тоже.
Оборачиваясь назад.
Это ли конец?!=дрожат пальцы=кусаю губы=я не слабая=я просто=мне сложно.
ладно.Я не хочу сейчас быть сентиментальной дурой.
Наверное,все было ошибкой.
pain/pain/pain

Настроение сейчас - больно

Вернее про ее сердце.
Про мое сердце.Сегодня оно было разбито,в дребезг.Мне даже показалось,что больнее-некуда, показалось,что мир рухнул и опустился на мои хрупкие плечи.Только бывает еще больнее-было,когда умер дедушка.И когда,спустя годы,я поняла,как сильно его люблю.Дедушку.
Только сегодня никто не умер,а я весь день улыбалась,как дура.Я держала лицо,я играла себя.
  Все случилось,когда я увидела тебя-с ней.Ты шел с ней.Ты держал ее.Ты был с ней.И вот тогда,я вдруг поняла,как это бывает.Я говорила много,мне казалось,что я сильная,что переживу,переболит,но я ошибалась...В реальности я не могла ничего.Я даже не могла заплакать,от отчаяния.Все вдруг потухло,звуки не имели значения.Мне было страшно остаться одной-я ведь знала,что не переживу.Ну вот и все...И я даже не могла понять, почему так больно.Я веда знала,что однажды это случится,что это добьет меня до конца.Убьет,разорвет меня на куски.Только все это было в моих мыслях я была не готова к этому...Я была не готова к твоей любви,любви не ко мне.
Что это?!
Что мне делать?
Уверенна ли я,что люблю?
Имеет ли это какое то значение?!
теперь...Когда ты с ней...
    Весь день,Как черное пятно,мне было страшно идти домой,оставаться одной..Чтобы мысли о тебе не поглотили меня.Чтобы просто забыть.Но все таки...
...Я плакала,как Детко.
Маленькое,испуганное,несчастное...Шептала в пустоту:Почему?Почему именно Я?Он?


[500x375]