расскажи о любви
просто.понятно.
Расскажи ,как ты обнимал бы
мои плечи,не жаждя тела
ты просто хотел бы...быть рядом.
целовать мою шею,не жаждя победы
не ломая,без страха...не чуя предела.
не ища оправданий ,не чувствая боли
я была бы с тобою.Только с тобою.
расскажи о любви
бессловесно.тактильно.
Расскажи,как сильно
боишься меня потерять
обидеть
и сказать что то не то
..и что вообщем то ты не так много знаешь
об этой самой любви.
и это то,
за что я могла бы тебя полюбить
Чтобы мы вместе
могли учиться
гвоорить без фальши
"навек".

 я пытаюсь,правда...
вспомни,я слишком давно не выводила на руках
мечты
мечты,что рождались на холодных полах
будто бы сделаны они из зо льда
мечты,которые были позже сворованы тихими буднями
мечты...что были выкурены
выпиты мною в бесконечно темных ночах,
где мой разум существовал отдельно.
Господи,сегодня ,мне кажется,я
больна любовью
сука любовь
я находила тебя там,где не было света
там,где не было тепла
может быть только самую капельку.
и только на словах.
Ну же расскажи мне,как нужно любить
смейся над моею глупостью
мне плевать
я и сама это знаю
наверное,все что мне остается это
придумать ее,
как я придумала веру
тогда не было ни печали
ни страха
и стало все намного проще.поверхность стала гладкой
пусть внутри все было также безнадежно
но это мнимая реальность держала
держала и давала немного искусственного воздуха.
однажды у меня остынет сердце...
и я буду по привычке
 и по удобству
делить свою жизнь
с человеком,Который полюбит меня
а я навек расстанусь со всеми глупыми мечтами
о счастье
потмучто нет сил
может это карма.
я всегда не в тех.
веришь ли...
да,я буду с кем нибудь
хорошим милым
однозначно
подходящим
к моему ритму жизни
к моими расписаниям
и приниципам
но только
не к моему сердцу.
прошу.
сделай же что нибудь
Бог

ах,сколько времени прошло с того момента...

как ты сидел рядом со мной и мы пили одну чашу вина.когда твои шершавые скулы ранили мое лицо.Впрочем,Как и сердце.

С того времени,когда ночи были только нашими и мне казалось,что весь мир-у моих ног.Я любила тебя.

Ты остался лучшим.

И вот,смотри :уже ноябрь.Скоро зима совсем съест меня,нас.Будут новые романы.

Ты остался лучшим.

Я иногда,перебираю в памяти все,уже не больно.Но все же.Ты меня прилично околдовал.Я до сих пор ...до сих пор.вглядываюсь в твое лицо.И  думаю,что не одна девушка не достойна тебя.Не пара тебе.За исключение меня,конечно.Хотя,я уже подостыла.

верю ли я,как прежде ...?незнаю.но я все еще помню твой запахютвойвзглядтебя.

но все меняется...однажды я выйду замуж.Вполне возможно,что не за Тебя.

 

на дворе август 2008.
лето кончается и вот так вот получается,что я люблю тебя и зимой  и весной и летом.\
Иногда мне кажется,что пора заканчивать,что все это крайне безнадежно...но я люблю,я бы все отдала за тебя.
А иногда,я думаю,что ты бы обязательно поладил с моим папой.Сто процентов.потомучто всю мою сознательную жизнь,на подсознательном уровне,идеалом мужчины был для меня мой отец.И ты похож на него.так странно,правда?"
и как понять,Что ты именно тот?хотя я в этом и не сомневаюсь...никогда не ждала никого так долго.
никогда любовь не жила во мне так долго.
любовь.
ты-моя любовь.
я сейчас раскажу кое что.может показаться смешным и нелепым,но это правда,клянусь
я сидела там,в прокуренном грешном месте.среди танцующих людей,среди дыма  порочности.
я сидела и думала,что хочу прожить с тобой тысячу лет и быть с тобой одним целым
хочу идти с тобой рука об руку всю жизнь
и хочу чтобы ты был отцом моих детей.
я хочу украсть тебя у этого мира и убежать на край света....
и любить тебя ,как никого и никто не любил.

Наш дом..Просыпаться в нем каждый день.Каждый Божий день.Знаешь,пусть льет дождь,пусть случаются катаклизмы и пусть умирают больные,если они неизлечимы.Пусть...Я не Господь Бог...Но я могу мечтать о чем вздумается.
Пусть,мои мечты-мои палачи,я сделаю все тихо,никто не узнает.Все решат,что я сама пошла на это.
Это правда.Мне наплевать.
Наш дом...и повсюду белые цветы,пусть он обдувается всеми ветрами мира.И пусть,пусть все будет ужасно,...Там не чувствуется боли.
Я хочу просто на секунду утонуть в прошлом.Пусть все обрушится,только стены вокруг ,оберегают нас.
Наш дом,все -наше,все до единой крупицы.Иногда на полу,там остаются следы.Только наши.А в зеркалах только наши отражения.Только наши сны.
я хочу заботиться о тебе
но я нелюблю
.......но меня все равно тянет к тебе.
Глаза,грустные.
наш дом....только наш,я не впустила бы туда даже твоих друзей.
И своих тоже...Потомучто они были прошлым,которое кажется навсегда стерлось.
Ты-моя вечная грусть.сладкая.как мед.
теплая как наше убежище.
ты просто знай,
что где то ...есть наш дом...белый...большой....на всю вселенную..
там,я неотпущу тебя никуда.

Смешно.Смешно пытаться внести в  голову формулы и цифры,когда там таакое.Творится.
Смешно,сидеть  среди кипы бумаг,скрючившись,как незнаю кто,писать и бояться.
Я незнаю зачем мне все это надо,мне плевать, хочется плакать от отчаяния.
Я ненавижу,сука,гребаную алгебру
Я нехочу писать завтра чертов  экзамен.
Я бы лучше,пошла с тобой,куда глаза глядят....За ручку,так мило,так трогательно...
Я бы лучше...сидела и просто смотрела на ------.Так нехочется произносить твое имя,потомучто страшно себе признаться
Так смешно.Я не могу думать об алгебре,быть серьезной. я хочу понять,что такое в конце концов с тобой.Почему ты так делаешь..
Хотя,все равно.
год,сейф зе квин.Никогда не могла подумать,что ты ...ты сможешь,занимать мои мысли.
Я бы лучше завтра,провела день с тобой,мы бы смущенно улыбались друг другу,смотрели бы на прохожих,на весь этот мир и ...пытались понять друг друга.Хотя,знаешь мне как то говорить особо не хочется,
Незнаю,хорошо ли это...плохо ли...
Чую,нет,я чую только,что меня тянет.К те.
Когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию со стороны,она кажется мне дикой.Дурацкой,
мнебыло так спокойно,ничего нечувствовать...А значит,оберегать себя от новых ран.хотя,позиция глупая.
Но ты,так спокойно,(я даже ничего не подозревала,)объявился в моей жизне.Наглый.
Меня всегда привлекала твоя...хм.внешность.Но меня никогда не тянуло к тебе,ты ничем не цеплял,и мне было плевать.На тебя.
Но теперь понимаю,мне интересно----- узнать тебя.Какой ты.
Просто,узнать мир в котором ты есть.
Какое для тебя это небо.
И кто ты вообще такой.
Пусть все будет так,как должно быть...
Смешно конечно.Какого хрена,
..все это надо???
(держись подальше от новых ран)

Хочу,запомнить этот день,ибо он был чудесным.
Мои чувства...Предельно просто,но описать никак не получается,три раза нажимаю delete,три раза вычеркиваю,снова пишу,в голове полная каша,раздражает,Что не могу написать.Но надо,чтобы все это осталось тут,я ведь забуду-все забывается.Потом,Когда мы станем взрослыми,угомонимся,не будем нарываться и высматривать приключений на пятую точку.Вот тогда,у меня будет возможность вспомнить этот весенний,чудесный день.И не говорите,про детство,где то там,внутри нас.Не говорите,что каждый взрослый внутри наивный,милый ребенок.Хотя....Возможно.Но ,ничего не возвращается дважды с прежней силой.Никогда,не будем,так отчаянно верить в чудеса,как в детстве,не будем ждать чего то волшебного....Ведь раньше,казалось,что так и надо.Мы,никогда не сможем любить так,как в юности.Совершать массу идиотских поступков.Так губить себя,тоько чтобы найти свой путь...Ничего не повторится снова.БУдет что то другое,возможно лучше,но все потом....
Итак,сейчас я совершу настоящее чудо-я попытаюсь навсегда сохранить  этот день,я  занесу его в историю всей земной юности. Всем,кто был сегодня со мной,в этот 1.грустный.2.прекрасный день.Еще раз убеждаюсь,как изменчив мир,как мы противоречивы...Сегодня днем,мне казалось,что моя жизнь,простите,кусок дерьма.Я чувствовала себя подавленной,грустной,вымоченной тряпкой.Хотелось лечь и уснуть, и проснуться как нибудь потом,в другой жизне.Но ближе к вечеру,все стало преображаться,весна манила выйти и найти себя кучу новых знакомых,кучу смешных приключений,и упиться вниманием молодых людей.Глупо,конечно,но это так.Воздух сегодня был +30.У всех плавится мозг от такого резкого тепла.Все сходят с ума,пожирают взглядами,ищут потенциальных спутников жизни:)Всем хочется любви.А нам хотелось просто,быть в этой весне. Втроем пошли мы.Сначало,потом был какой то совершено странный поток людей.Вообщем ,как обычно.И тот странный тип,в ковбойской шляпе,тебе, я бы не посоветовала надевать ее..Вдруг у него вши в конце концов.Смешной мужик,который что то невнятно бормотал про японский туалет.И без конца дрочил нас:Блин ну что это?как это понять,японский туалет?Куча,тупых обкурышей,Это было наше место,так, между прочем.Но,чтобы вы окончательно к нам не приклепались,нам пришлось смотаться со словами:Извините,там наши друзья...мы с ними.Показываем в сторону,там стоят типы,с которыми мы повстречались только что.Масса знакомых лиц,откуда же я его знаю?:ааа...помнишь тогда...ну тогда.
:ох черт.
:что такое?
:я была с ним,тогда.Вот гавно,ну и дура я.
:мы ехали тогда в такси,и бесконечно целовались.Зачем?!Зачем ,я все это делала?!
Слава богу,что они потом нафиг уехали.
:о,а это тот,помнишь.тот клевый.Мы вчера его видели,меня зацепило что то.
Наши обломавшиеся романы,в лице прекрасных юношей(девушек),проплывали мимо.
:как у тебя дела?
Кажется я слишком громко,крикнула,что он мудак.Ну и что,пусть знает,правду.
В жизне ,таких мудаков не встречала.
Мы даже успели побыть частичкой,дворового устроя.Мальчиков заставили таскать ветки,какая то незнакомая женщина,жаловалась на нынешнюю молодежь,но мы,естественна не такие,мы хорошие детки,пусть мы курим и пьем.Но все равно мы хорошие.И сегодня я была просто,просто такой простой Фейкиной.Среднестатистической 17 летней Фейкиной.Мне хотелось пить свою юность,смеяться и летать.Доставать до небес ладошкой,улыбаться всем всем,пусть сегодня у всех будет счастье.Идешь,нет,плывешь по улицамм,по бульварам,по тратуарам и жить,хочется,наслаждаешься днем и вечером,людьми,которые идут рядом,смеются,что рассказывают,жистикулируют...Все в восторге друг от друга.
Весна,слишком была похожа сегодня на лето.Я закрыла глаза и представила,что настал июль-все позади.И Читать далее...

Жизнь наверное прекрасна,ни смотря ни на что.Мне хочеться верить в это,мне бы хотелось чтобы это было правдой,даже если это все было лишь сигаретным дымом.Знаешь,в конце концов ,что мы теряем??
Мне так смешно и стыдно за себя,я так часто ненавидела этот город,я проклинала эти улицы и унылую погоду,а потом поняла,что оставляю здесь свое сердце. Вы разобрали его по кусочкам,но я благодарна вам за это. И незнаю почему,и нехочу углубляться в подробности.
Глупая,глупая глупая..Но по другому не получается,я смотрю на этот мир сверху и отпускаю камни,Как воздушного змея.
Будь что будет...Действительно,нам бы только дотянуть до абсолютного тепла ,а там и до счастья рукой подать.
Меня утомляют эти дороги приводящие в никуда,ходите сами ею.Меня тошнит от ваших сложных-тупых заморочек и вообще,знаешь если тебя что то не устраивает вали на все четыре стороны.Я не держу.
Все равно ,каждый,до единого,вы,все...Я не верила ,я только хотела верить вам.Ааааа...уже неважно.
Мечты о настоящих чувствах,о понимании даже в непонимании,о доверии и сумасхождении.Мечты о тебе.

Гороскопы...
Ебучие комары.
Не об этом,просто когда я смотрю Свой гороскоп,получается ,что и твой тоже.
И теперь,кажется -у нас новая стадия.
Я ненавижу тебя,друг.
Если ты хочешь правду?Ты правда хочешь?!
В виду,ебучего ПМС и ужасных противоречий,я тебя ненавижу.Тебя.
Твое имя,и свою жизнь,которая каким то образом еще чуть чуть связана с тобой.
Правда в том,что сейчас я явно не похожа на прелестного ангела,который улыбается тебе.
 И я небуду искать себе оправданий,ебала я их чес слово.
Ты-сраный говнюк,и я даже незнаю за что я тебя ненавижу больше всего.
И незнаю вообщем,почему я тебя ненавижу.Может мне просто некуда деть свою злость,но направлена она именно на тебя.
Все это дерьмо,которое кипит во мне.
Время,очень много времени,которое было отведено такому мудаку,как Ты.
Все эти золотистые цепочки,впивающиеся в мою шейку.
Ненавижу.
Ненавижу.
И эта сука,ебучая.БлядьКакже она меня выбешивает
Кажется мой негатив трансформируется в маты.
Все ее сраные ужимки и поцелуйчики.Чики..Солнышки.
Нежные цыпочки,мои нервные срывы.
Иди наХУЙ.
Просто не трогай меня,никогда,исчезни,иди ебись со своей зайчонкой.
Хочу взять тебя за плечи и вытрести всю дурь,вытрести меня из твоей дебильной башки.
Теперь все кажется не таким замечательным,я смотрю и думаю:это полный бред.

Видишь эти вены?Я хочу их всех вырвать ,потомучто мои нервы стучат ,прямо мне в мозг.
Я не скажу,что желаю тебе смерти,нет ,все не так плохо, мне просто хочется заткнуть твое самолюбие, тебе в задницу.
Чтобы вой вонючий рот не сказал больше ничего.Никогда.Особенно  по отношению ко мне.
Поставь себе памятник и пусть дурацкие дуры ,приносят туда любовные записки,пусть они сохнут и изнывают.
Ты гордись раздувайся и пасись.
Большое,тупое мудачище.
идинахуйнахуйнахуйнахуй
Исчезни из моего сознания.
 

Убивает...Мое отношение к определенным вещам.Сколько раз я горела на этом?!В итоге:черствая,холодная.Сколько людей я обидела,но это все выходило совсем случайно,вне моего желания....Знаю,звучит идиотски,но  это так.Я не хотела, слова сами вылетали,я даже не успевала подумать.Теперь,копаясь в себе,понимаю-это было как защитная  реакция,но от кого я опять бежала?!И почему...Почему это случилось со мной?...Ведь люди были добры ко мне,протягивали мне руки,а я все сама испоганила.Зачем то надевала несвойственную мне маску равнодушия и самодовольства.
Но я ведь не такая.
А получалось:Это я всех прогоняла из  жизни,я не принимала людей и не впускала в свое сердце,а потом сама страдала от этого.
Это мое.Это про меня.И я незнаю,как ...так?!
 Я---внутри вакуума.И не получается никогда вздохнуть так свободно,перестать думать о чем либо,перестать напоминать себе о том,что в время нужно закрыться...Подальше прятать прошлое.Иногда мне бывает очень страшно,жить с памятью.Но ты никогда не сможешь забыть это,я знаю.А мне так хочется чтобы все наконец затянулось и не оставило даже малюсенького шрама.Чтобы просто жить спокойно,без чего то тяжелого внутри.
Я очень этого хочу...
Я обросла людьми,которым я верю...
Которых люблю,и с которыми мне тепло   надежно,но
я никак не могу избавиться от бега.
Подальше.
Это было так давно...Но почему я до сих пор помню все также четко?Почему я не запомнила свои счастливые дни рожденья и поездки на море?....Почему, именно это, точит меня изнутри.
Страха нет...
...Боли нет...
...Потомучто-меня тоже нет.
Лишь тупой взгляд назад.
Даже себе никогда не признавалась,насклько это ужасно...И мое недоверье к людям,которые ни в чем не виноваты,брало корни именно с того дня.Когда то я просто пыталась сжечь все.,делала вид,что это было не со мной.Не с моей семьей.Но,сука,это было со мной.
И если сделать фото изнутри меня,то там-лишь двери запертые на тысячи замков
ВЫ,больше никогда не доберетесь до меня.Вы,все.
Незнаю,повлияло ли это все на мои взаимоотношения...с миром.Мне просто сложно,я пытаюсь бороться,пытаюсь выскребсти все это ,дерьмо голыми руками из своей головы.
Я так хочу научиться жить с этим,без травм.Протягивать руку без страха,просто так,потомучто мне так вздумается.

 

Будь рядом всегда.Будь со мной одним не разрывным слиянием.Даже когда далеко,и пусть говорят,что соблазняюсь лишь не доступным.
Пусть.Ночи такие короткие,и там, во сне я не успеваю насытиться тобой.Мне никак не удается испить тебя до конца.Чтобы не было тебя и меня,чтобы было лишь Мы.Сильное и непробиваемое.
Ночи короткие,даже слишком...Но зато,воспоминания слишком прекрасные,не смотря на мою жуткую,девичью память.
Будь.
Дыхание...И замутненный рассудок-то ли от счастья,то ли просто от тебя...Дыхание...Мне так спокойно,я хочу остаться здесь навеки.Там-другой мир,а здесь-лишь мой хрустальный замок.И плевать,что было и будет,есть только сейчас,даже воздух вдруг застыл.
Тени мчатся по белым стенам ,хотя все в темноте...все вокруг становится нашим...я в безопасности,все хорошо...и ближе,невозможно.
Когда чувствуешь,что вот оно...и не надо лучше  и замечательнее потомучто,"мое" сейчас.рядом.холодные простыни...и тепло наших сердец...полет в никуда,без крыльев и страховки.И нет ничего,но в руках у нас-весь мир.И нет игры...Мы просто рядом...А там за окном-дождь...И я немогу заснуть...грозы...слезы...счастье.ты...рядом..совсем...знаешь,кажется у меня реально сносит крышу...Так просто,но в первый раз так  прекрасно.Содействие двух ангелов...Наши души и наши сознания переплелись...Мы проснемся вместе.
это самое лучшее утро....Сначало страх,что вдруг настанет утро и сказка оборвется,но ты рядом.Даже уходя,ты все равно возвращаешься..А мне-больше ничего не надо.Самое большое богатство...Сокровище...
....и все...пахнет тобой...
Я окунаюсь в подушку,чтобы знать-это ты...я хочу вот так вот провести остаток всей жизни.И вновь...я ........
Боги на небе улыбались,Когда смотрели,ведь не было ничего криминального,но было лучшее...Мне хочется быть лучшей,для тебя.
Ангелы,стали нашими свидетелями..И дождь стал нашим укрытием...
это ли.
светлое.
чудесное.
волшебство.

 

Вы убиваете меня,уничтожаете все,что я так любила.И иногда я ненавижу вас  за боль,которую вы причиняете.Дарите,безвозмездно.И мне страшно,как самые родные могут быть такими чужими.Мне страшно,что будет дальше.Плюс один день-и все дальше от вас.Иногда мне хочется  убежать ,чтобы только не слышать постоянных  разговоров о деньгах.Такая банальная история,таких тысяча,только в жизне все гораздо  хреновее.Что осталось ?!
Внутри меня столько ненависти и я немогу рассказать вам.Я так устала,постоянно биться об холодные льдины...Ощущение вашего наплевательского отношения по отношению ко мне ,к моим чувствам,к моему миру.Наверное вы думаете,что все можно купить,что деньги-решат все,вы пытаетесь обеспечить мне "счастливое будущее".Только с каждым днем я начинаю просто звереть.Меня тошнит от ваших денег,мне они не нужны,а когда то мне нужны были Вы...Бывало меня просто рвало на части,но вы убегали по делам,вы были так заняты-каждый своей жизнью.Я вновь оставалась одна.Один на один с пугающими проблемами.С пугающим миром.Чужие люди...Чужая забота,чужая любовь...А мне нужно было капельку вашего тепла...Совсем чуть чуть.Но меня вновь застилали дешевыми откупами,мимолетными словами...И снова оставляли одну.
Мне было правда сложно,я ведь не была взрослой девочкой.Я никогда не понимала,почему же так,я никогда не подпускала чувства близко к сердцу.Принимала все ваши правила игры.Только больше не получается,я не могу.Я ненавижу ,когда ты начинаешь играть идеальную мать,чтобы все видели,а как только опускается занавес-меня снова морозит от холода между нами.Ты никогда не была мне другом,только врала....Перекидывала свои обязанности на других,вся в себе,вся такая добрая,понимающая,замечательная...Но только не для меня.Меня всегда убивало то,что ты не видишь что творится у тебя под носом.Ты наверное так и не узнаешь,Как часто я билась в истерике,но даже бы и под дулом пистолета не пошла бы к тебе.Никогда.
У тебя в голове лишь эти мерзкие бумашки,у тебя настоящая мания. А мне плохо ,меня блювать тянет,я ненавижу ненавижуненавижу все твои цифры,числа счета...ясно?!Иди к черту и больше не говори со мной.Как ты можешь постоянно упрекать меня во всем,Когда проблемы у тебя?!Ты ничего не делаешь,чтобы стать хотя бы чуточку ближе ко мне.Честно?Иногда мне хочется сдохнуть,чтобы только не быть Твоей дочерью.
Ты меня с всем не знаешь и плевать я хотела на твои слова.

Я подкрашиваю глазки,закидываю в сумку почти пустую пачку винстонов,опять забываю духи,потом буду пахнуть будничным коктелем.
Мне плевать...Улицы,наполненные весной,слишком уж меня манят.И кажется,что все чудеснее не бывает.Солнце залило весь город,в небо -хочется окунуться...Воздух пахнет сладостями,которые нужно опробовать.Губы слишком сухие,глаза слишком блестящие.И вся я свечусь,как маленький камушек ...
Я возвращаюсь,да?!По улицам...По лавочкам,везде мы...Ловим взгляды.Иногда становится даже смешно,я уже не играю в переглядки.И уже не так интересно.Чувства как то подостыли...Стали не такими прочными и прозрачными.Вот видишь,я живу.И это не то,не то "бабское"-"если только я захочу мир будет моим,и любой будет моим,и он будет меня Любить."Нет.Мне просто нужно вновь подпитываться чем то.Чтобы вот так вот светиться.И плевать я хотела,что ты Ей признался в любви.И зачем они говорят мне об этом?!Все равно Она-сука.Дурацкая дура.Такая обычная девочка,с ней не будет сложно.Ее мысли будет легко читать и всяких странных загонов не будет.Секси детка,этакая кошечка.Ну и слава Богу.Я желаю вам счастья,правда правда...
Сама же буду пропадать в неизвестных двориках,на тех самых расписных лавочках,ты меня не найдешь.А даже если и примчишься,то даже не уловишь запах моих забытых духов.Жаль,что фонтаны пока не работают...Но скоро,совсем скоро.А сейчас вновь и вновь я забиваю на все...Прыгаю в голубой трамвайчик-навстречу новому.Те люди,мне прикольно думать,что сейчас они рядом,а через некоторое время они навсегда исчезнут и наврятли встретимся...Но все же,что то ставим на память.Слова,глаза,улыбки.Оставлять что то от себя...И позже думать,что где то ходит частичка тебя.Когда они будут вспоминать ,они будут воскрешать меня.И мне нравится расходится в разные концы света,встречать странных,удивительных людей,и рассказывать им о себе...
Цепь разорвана.Я свободна,как весенний ветер.
И я больше не ворвусь в твое окно и не разобью все стекла,которые же позже отправятся мне прямо в сердце.
Ты...лишь мои кошмары.разбавленные замечательным ,прошлым летом.Ты всегда был так близко и далеко,я убегала...От себя ,чтобы только побыть с тобой,я пыталась из всех сил,доказать тебе.Я пыталась обмануть себя,но все же...*улыбаюсь*Но все же,мой милый друг,ты должен быть счастлив.Если ты сохранишь ту искру и не предашь себя.Ты всегда был не таким ,Как все,даже когда очень старался.Ты всегда был очень необычным,и все в тебе было как то дико притягательно.Но,знаешь,слабость -не смерть...И тот,кто не страшится слабости,по настоящему силен.Ты не мог,ты не должен был.Мы просто не те,и все это совсем чужое.Все будет хорошо,мой друг.

Ночь...Уже утро.
Я люблю такой период времени...Когда начинает только светать.
Дороги молчат.
Воздух чистый,хочется вдыхать его,наполнять каждую клеточку...
И так спокойно.
Я говорила уже тебе,что обожаю такие моменты,когда можно почувствовать счастье.Увидеть его.
Только тогда я чувствую,что живу,только тогда я могу не думать,а просто жить и наслаждаться.
Эти минуты,такие уязвимые,но такие любимые.Лишь тогда я утопаю в счастье и плевать,что сейчас все исчезнет... Буквально какие то минутки...
Взрыв.Солнце,тепло...Какие то люди на лицах..и Волшебство по тихоньку ускользает.
Но все же,черт ,как улетно...
Не спать ни одной минуты ночью,ощущать себя в космосе...От смены расписания.
Стены впитали дым.
Обещай,Что у нас с тобой еще будет все так.
Может быть ,тогда я смогу скопить эту любовь к утреннему состоянию,и однажды вылить ее во что нибудь путное..
Хотя...Ничего.
Ничего.Ничего.
Вобщем то зачем?!А так....Так все по прежнему,ты вызываешь во мне страх,боль ужас
Я все также люблю утренний мир и  живу музыкой.
Также,мне плевать.уже.ебать.
Я ухожу в нирвану...
Время мало.
 Хотя любовь скрашивает эти постные краски,но...внутри так офигенно просто,что остается только ловить.
"Однажды все смоет дождь,и тогда чувства выгорят,остынут,потухнут.Они никому не нужны.Ты можешь просто жить,русь будет что будет"
Говорит кто то внутри.