Слушать этот музыкальный файл

Я тоже хочу волшебную палочку, золотой котел, арктическую сову и новую метлу!

Ну разве не прелесть? Вот бы мне такого...
[700x525]

I'm on a seafood diet. When I see food, I eat it

Ну, граждане, россияне, мы сделали это. Мы завоевали Европу, :). Кубок УЕФА и 1 место на Евровиление, такое долгожданное, выстраданное... Одним словом - пипец. Куда катиться мир! Только в этом ебанутом мире певческий конкурс выигрывает фигурист. И почему идея спортивной поддержки не пришла нам раньше? Плющенко на коньках, Кабаева с лентой, Хоркина на "коне", Ковальчук с клюшкой... хотя к чему эти сложные приготовления? Достаточно одного Валуева с плакатом "Не голосуешь за Россию? Тогда я иду к вам"... Победителей не судят. Как никак Билан принес России такое желанное 1-е место (говна то, Евровидение - конкурс для лохов), но все равно он ушлепок. Вот.
Ха! Я вот что подумала. А Зенит то лоховый кубок выиграли. УЕФА - это же тоже турнир для лохов. Туда же попадают команды, не сумевшие пройти в Лигу.

Настроение сейчас - веселое



[620x455]

Когда-то, давным-давно, когда я и телевизор были неразлучны, я очень любила передачу КВН. То были славные времена Махачкалинских бродяг, Новых армян и Сборной Питера. Годы шли, телевизор превратился в бесполезный пылесборник. КВН стал скучным, не смешным, однотипным. Телевизор я променяла на компьютер. Настала пора героев Меча и магии. Один хрен - ничего интересного на ТВ уже нет. «Урки» захватили все каналы. Он теперь включается только два раза в год, в период Чемпионатов Европы и Мира по футболу. Когда в КВН стала играть команда Пятигорска, я уж было решила, что пошла на поправку, некогда веселая передача. Ан нет, показалось. А тут на днях решила я включить телевизор, ну чтоб узнать, что вообще в мире делается. А то слухи ходят, что президент у нас новый. Надо хоть посмотреть, к кому на ВЫ в этой стране обращаться. Включаю, значит, телевизор, а БАЦ! КВН! Какая-то неизвестная команда, «вставшая на путь разврата и похоти» показывала нечто, что никак не вписывалось в формат 1-го канала. Я как-то прониклась. На фоне остальных, довольно скучных команд, «Федор Двинятин» смотрелся. Я даже игру до конца посмотрела. Все время возникал вопрос: как этих отморозков вообще на такой попсовый канал то пустили? Ответ пришел в конце игры. Когда эпитафию «Федору Двинятину» толкнул Юлий Гусман. Говорил много. Речь прошла под девизом «такой КВН нам не нужен». Масла подлил и Эрнст, ясно дав понять ребятам, что дальше им на 1-м не светит ни фига. Что ж очень жаль. ТВ опять будет пылиться.
Ниже хочу привести фразочки «Федора Двинятина», которые особенно запомнились:

Давно хотел у тебя спросить. Тебе никогда не приходило в голову копье?

- Вчера аванс был, я новую простынь купил.
- Да? И как она в постели?

Где вы так долго были? Мы вас уже отпеть успели.

У меня для вас задачка: из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие...

Да вы на себя посмотрите! Что вы с собой делаете? Либо в солярий сходите, либо кровь перестаньте сдавать!

- Как в России борьбу с коррупцией сделать более эффективной?
- Сделать ее греко-римской!

В эфире передача минимум: скандальчик, интрижка, позорище.

Растрещались тут как счетчики Гейгера в Тегеране!

Я молодой, меня только тело старит!

- Начнем пожалуй с водки!
- Ооо, прекрасный выбор! Я в этом доме вообще не просыхаю!

Вот смотрю я на вас Наталья и думаю. Отвернусь - всё, ушла мысль.

А мне даже принц впору был! Эсочка!

Казалось бы, обычная домашка, а затронута тема двойственности Шопенгауэра.

Не переборщи с порабощением!

Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!

А сейчас, легким движением руки Гитлера.

Стоп истерика!

Мне кажется, дневной свет тебя погубит!

И, как сказала бы после этого кровь здорового человека: "Пора сворачиваться!"

Начало фестиваля творчества среди замкнутой молодежи

Институт оленеводства имени Бэмби

Женоподобный мачо…

Саша, кто разрешил тебе так клево двигаться?!

Танец в стиле Black sea fantasy!

- Разрешите представиться - отец фурий!
- Святой Отец?
- Нет, отец вот этих вот трех фурий!

Ложка - это маленькая ложь!

Смех сквозь грех!

Не рискует тот, кто не пьет просроченного шампанского!

- Ты не видел мои таблетки?
- Да, видел. Ты их съел.

Слышали? Где-то "Ну погоди" закончилось.

Ну че тупим? 2 у девочки по грамматике.

Начало более чем интригующее. Дальше - хуже.

Вы представляете, чтобы меня, Дантеса, по пенсионному в Академический не пустили?

А пойдемте-ка лучше на сеновал и там будем долго и с криками обсуждать деятельность Сперанского?

- Анжела, мы вас на ковер что делали?
- Вызывали.
- А вы что наделали?
- Ноу-хау!

Ликуй, маленькая безграмотная дрянь!

Работник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

Знаете, Серафима Петровна, мне кажется, детскую надо в подвале делать, там тепло и сыро, пусть мальчик растет и набухает...

Пятимесячный Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала надо встать на ноги!

Бликса, смотри чё нашла:
[600x442]

Было мне лет 14, наверно. Лильке, сестренке моей двоюродной, лет пять. Мы тогда гостили у аби в деревне. Я в саду ставила самовар. Щепок настругала топориком, совсем как большая! Стою. Слежу за самоваром.И тут под ногой вижу шпильку. Не задумываясь засовываю ее в левый карман. В правом лежали спички. Значит слежу я за самоваром, лузгаю семечки. Лилька прибежала, стала рядом тусоваться, щепок подкидывать в самовар. И я начинаю ее развлекать:
- А ну-ка, Лилёк, угадай, что у меня в правом кармане на букву "С"?
- Семечки?
- Не правильно, у меня там спички. А что у меня в левом кармане на букву "Ш"?
- Шкарлупки?
...
P.S. Вот за что я люблю детей, так это за не замутненность...

Вчера отравилась красной икрой… Я в шоке. Прям как настоящий буржуй травлюсь. Не килькой там какой-нибудь, а икрой! Главное, обидно то как! Я ж ее с детства обожаю. Росла я на Чукотке. У нас эта икра дома, как варенье, в трехлитровых банках хранилась. Я ее со сладким чаем в прикуску ела. Так вот, вчера, выражаясь словами моей подруги «на старую сраку», решила детство вспомнить. Чаю себе налила, икру в красивую вазочку выложила. Чай отхлебну, икорочкой закушу. А потом… Избавлю вас от описания самого процесса отравления. Мне было совсем х…во. Эхе-хе…
Мораль: Ешь ананасы, рябчиков жуй!

[424x500]
[700x525]

Вот всегда меня интересовало, чем в принципе они отличаются. Ответ пришел с неожиданной строны.
"— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь в точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами".
В. Пелнвин "Священная книга оборотня"

[370x499]
Я наконец таки поняла, кто бы идеально подошел на роль Арагорна. Это же Джереми Айронс! И почему столь гениальная мысль не пришла создателям «Властелина колец»?! Ну какой из Вигго Мортерсена Скиталец! Ни тебе благородной седины, ни мудрого и печального взгляда, ни царской посадки головы. Ничего в нем нет от Арагона! Он даже преподнес в эту роль нечто комическое.
Вот из Джереми Айронса получился бы настоящий Арагорн. Моя так считает!

1. В. Пелевин "Священная книга оборотня"
Часто мужчина думает: вот ходит по весеннему городу девушка цветок, улыбается во все стороны и сама не осознает, до чего же она хороша. Такая мысль естественным образом превращается в намерение приобрести эту не осознающую себя красоту значительно ниже ее рыночной стоимости.
Ничего не бывает наивней. Мужчина, значит, осознает, а сама девушка цветок — нет? Это как если бы колхозник из Николаева, продавший корову и приехавший в Москву покупать старые «Жигули», проходил мимо салона «Порше», увидел в окне молоденького продавца и подумал: «Он ведь такой зеленый… Вдруг поверит, что этот оранжевый „Бок стер“ дешевле „Жигулей“, раз у него всего две двери? Можно попробовать поговорить, пока он один в зале…»
Такой мужчина, конечно, очень смешон, и шансов у него никаких. Но не все так мрачно. Для колхозника из Николаева есть плохая новость и хорошая новость:
1) плохая новость такая — ему ничего не купить ниже рыночной стоимости. Все просчитано, все схвачено, все выверено. Оставь надежду всяк сюда входящий.
2) хорошая новость такая — эта рыночная стоимость значительно ниже, чем ему представляется в его гормональном угаре, помноженном на комплекс неполноценности и недоверие к успеху.
Новый оранжевый «Бокстер» ему, конечно, не светит — его купит пожилой добряк из министерства социального развития. А вот на старенькую «Ауди» вполне может хватить. Только ведь и «Ауди» ему не нужна, ему нужен трактор. Трагедия этого колхозника, да и всех остальных мужчин, заключена в том, что они бегут за нашей красотой, не понимая ее природы. Столько всего про нее сказано — это, мол, страшная и ужасная вещь, которая к тому же спасет мир, и так далее. Но ведь понятнее от этого предмет не становится совершенно.

2. Ф. Кафка ОТКАЗ
Когда я встречаю красивую девушку и прошу ее: «Будь добра, пойди со мной», — а она молча проходит мимо, она хочет этим сказать:
«Ты не герцог с громким именем, не широкий американец с телосложением индейца, с горизонтально-спокойными глазами, с кожей, овеянной воздухом лугов и бегущих через них рек, ты не путешествовал к большим озерам и по ним, которые находятся сама не знаю где. Вот и спрашивается, зачем мне, красивой девушке, идти с тобой?»
«Ты забываешь, тебя не мчат сквозь улицы, плавно качаясь, автомобили; я не вижу, чтобы за тобой правильным полукругом следовали, бормоча благословения тебе, затянутые в костюмы господа из твоей свиты; твои груди хорошо упрятаны в корсаж, но твои ляжки и бедра вознаграждают себя за эту воздержанность; ты носишь платье из тафты с плиссировкой, как то прошлой осенью доставляло удовольствие решительно всем нам, и все-таки ты улыбаешься — иногда, — нося на теле эту опасность для жизни».
«Да, мы оба правы и, чтобы нам неопровержимо не осознать это, пойдем лучше по домам врозь».

Хочу счастья. Много.
[440x207]

На многих молодежных каналах и в глянцевых изданиях регулярно демонстрируются и публикуются различные рейтинги: самые красивые, самые сексуальные, самые стильные – в общем, самые-самые. Меня всегда несколько разочаровывали победители в конкурсе самых-самых. Прискорбно, но факт: миллионы «пищат» по Брэду Питу, как по лапуле и симпампуле, а он, в принципе очень неплохой актер. Уж насколько мне не нравится его кукольное личико на теле боксера, но пришлось признать в нем талант. Роли в таких фильмах как «Бойцовский клуб» (Нортон форева! И как я на фоне его потрясающей игры рассмотрела игру Пита до сих пор для меня загадка), «Семь» и «Большой куш» убедили в этом. А что случилось с бедным Лео ДиКаприо после «Титаника»! Он меня тогда так раздражал! Его лицо было повсюду! Пол города ходило в майках с его ликом на груди, везде были кружки тетради, фотоальбомы, пакеты, и пр. А потом я посмотрела «Что гложет Гилберта Грейпа?», и поняла, что мальчик то не без таланта. Его слабоумный Эрни Грейп был чудо как хорош! По сему выходит, что мы, как правило, оцениваем не самого актера, а тот образ, который он создает. Поэтому я решила привести рейтинг самых потрясающих образов, созданных в кино, с точки зрения Бубамары, конечно. То, что зацепило меня.
1. Конечно же, это Мистер Дарси в великолепном исполнении Колина Ферта! Тут, как говорят, комментарии излишне.
[240x370]
2. Джонни Депп создал великое множество потрясающих и любимых мной образов: мечтатель Аксель Блэкмар, трогательный Эдвард Руки-Ножницы, инфантильный Вилли Вонка, параноик Рауль Дюк, беспокойный семьянин Гилберт Грейп. Я конечно могла бы составить весь рейтинг из одних только его образов в кино, но выберу только один, самый любимый. Это Икабот Крейн. Обаятельный следователь-параноик, трогательный и забавный, инфантильный и смекалистый. Бледное лицо, выразительные глаза. Одним словом: ах!

[500x400]
3. Алан Рикман мне так же симпатичен, как Джонни Депп. Когда за роль берется настоящий талан, любой его образ становится шедевром: мерзавец шериф Нотенгемский, парикмахер Фил Ален, профессор Северус Снейп, ангел Метатрон. Для меня «азм есьм Серафим. Ну, шишка у ангелов» - это сам-самыч. О, Метотрон, внемлю тебе, истину несущему!

[500x384]
4. В детстве я просто засматривалась приключениями в Далекой-далекой Галактике. Очень мне нравятся и новые фильмы о звезных войнах. Народ, признайтесь, как бы не были круты Оби-Ван Кеноби, Квай Гон и Дарт Вэйдер, все равно, рулит Йода! Почетное четвертое место именно ему!

[500x375]
5. Не знаю имени актера, не знакома ни какая его другая роль, кроме как роль Волка в «Десятом королевстве». Просто прелесть, а не волчара! Бесподобный образ!


6. Об этом бесполезно говорить, это надо видеть! Танец Ночного лиса в исполнении Венсана Касселя не поддается словесному описанию. Божественно! После этого один путь - уйти в монастырь.

http://rutube.ru/tracks/132998/comments.html

7. Не могу из этого потрясающего дуэта выделить кого-то одного. Пусть встанут на пьедестал оба! Герои А. Бандероса и В. Харрельсона из фильма "Бей в кость" – очаровательные раздолбаи, лишний раз подтверждают тезис о том, что все мужчины дети. Просто прелестно. А их диалоги! Это же шедеврально!
— Ты неплохой боксер.
— Ты тоже ничего.
— Знаешь, наверное я победил.
— Нет, наверное я.


8. Коварный искуситель Сергей Сергеевич Паратов из «Жестокого романса». Ну, какие могут быть комментарии, когда речь идет о Никите Михалкове! Этот человек способен из самой ярой феминистки сделать прилежную домохозяйку. Было бы желание


9. Боромир, рыцарь Гондора. Луч света в темном царстве, Читать далее...

Завидую я людям хладнокровным, невозмутимым и равнодушным. Или, проще говоря, пофигистам. Тем, которые на слякотную погоду, неожиданную налоговую проверку, подгоревшую яичницу, дебилов-подростков реагируют коротким "хм".
Я так не могу. Я эмоционально-лоббильная личность. Я так бешусь по мелочам, что аж бесит! Извините за тавтологию. Я родилась на Чукотке, окончила школу в Татарстане, университет на Урале, а сейчас живу в Башкортостане... Для тех, кто не понял - это я напрашиваюсь на снисходительность к ошибкам и ляпам, гы... Так, я что-то отвлеклась. Как говорит один мой друг - "вернемся к нашим баранам". (Вот я дура! Сейчас сижу и вспоминаю - точку надо до или после кавычек ставить? Что-то совсем из головы вылетело).
Итак, о том, что я ненавижу:
1. Хлебные крошки на столе. Вообще-то я не очень аккуратная. Да что там... Я самый настоящий свинтус. Мой рабочий стол завален бумагами, монитор обклеен стикерами-напоминалками, рядом со сверкой поставщика стоит кружка с недопитым кофе, одежда встречается с утюгом раз в неделю (главное чтоб была чистая, а утюжить мне некогда, ха-ха-ха). Я однажды почти месяц проходила с плоскогубцами в сумке. У меня замок на сапогах разошелся. Я подцепляла собачку плоскогубцами и таким только образом застегивала сапог. Ну, никак мне было не пути с мастерской! Заставить туда пойти помог случай с кондуктором. Пристала же с этим билетом... Я тогда студентом была, у меня проездной был, честно-честно. А куда засунула - х.. вспомнишь. Я судорожно пошарила по своим карманам, заглянула в сумку... Я кажется, говорила что не очень аккуратная? Добавьте к этому страсть к большим вместительным сумкам... "Да, куда ж я его положила"... На колени легли тетрадки, половинка сникерса, сотовый, плоскогубцы, книга, флакон с парфюмом и, наконец, портмоне. В нем то проездной билет и был. Я протягиваю его кондуктору. Однако, ее он уже не интересовал. Она косилась то на меня, то на плоскогубцы на моих коленях. Ситуация глупейшая. Однако, на следующий день, я таки посетила мастерскую.
Ну вот, опять отвлеклась. Короче, при все своей неаккуратности, вид хлебных крошек на столе приводит меня в ярость. И вообще - кухня - это святое. Там беспорядка не терплю.
2. "Русское радио". Нет, я все понимаю. На вкус и цвет товарищей нет. Нравятся вам мелодии и ритмы современной эстрады... Ради бога! Но когда слышишь на работе "ой, а давайте нашу любимую включим"... И пошло-поехало… "Уходи и дверь закрой..." Причем с периодичностью 20 минут. Пальцы так и чесались зайти на общую папку и удалить всю музыку нах. Но я же хорошая, я так не могу. Но это еще пол беды. Когда милым дамам надоест слушать музыку в компе, включается радио, да не просто радио, а "русское радио"!!! Мамочки...за что мне это! Я не запоминаю имена исполнителей. Я одна, их миллионы. Но одно имя я хорошо запомнила. Максим. Если меня разбудить в три часа ночи и спросить, кого я ненавижу больше всего, я сразу отвечу: "Максим". Только снова засыпая, отругаю себя, ведь надо было сказать "Гитлера, целлюлит и кариес". Как там Максим пела? "Когда умру, я стану ветром и буду петь тебе песни с крыш" Вот коза! Даже после смерти парня в покое не оставит. Привидением грозится стать. Бедный мальчик, остался один в квартире, сидит несчастный, горюет и тут ему с крыши доносится: "ууууу...." Жуть же? Согласитесь! Ан нет - мегахит! Или другой ее перл. Что-то там... "тата-татата-тата...не помню был ты или не был". Милый Максим, вернее милая, поверь, я с нотациями не лезу. Я сама любитель. С хорошей компанией, да под хорошую закуску... При таком раскладе я сразу вспоминаю свое пионерское прошлое: Будь готов! Всегда готов! Но я всегда помню, был у меня ночью мужик, или не был. И это не зависит от количества выпитого. Как это вообще можно забыть! И не потому, что секс такое уж великое событие, отнюдь. Максим, не вспомнит мозг, подскажет тело! Или все-таки можно так напиться? Это ж сколько надо-то? Хотя, глядя на Максим, не удивлюсь, что заветная фляжечка у нее всегда под рукой, бугога! Глотнет из нее - и босиком, по шоссе... Ах простите, по шоссе шла Саша! Максим у нас вдоль ночных дорог любительница. "Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват?"...(так, если я ставлю знак вопроса до кавычек, то и точку тоже до них...так? дернете меня за ухо – я опять отвлекаюсь!)
Так, кого бы еще припомнить... О, есть же еще Дима Билан!................ Хотела написать про Билана, но пришлось стереть все нах - цензуру прошли только предлоги и местоимения. Место имения не подскажу. Я стесняюсь.
Значит вывод такой - "Русское радио" маздай, "Серебряный дождь" форева. Кстати, куда он делся? Совсем перестала радио слушать, кроме насильственных сеансов на работе, так как не могу найти волну с "Дождем".
3. Жара. Период работоспособности, сексуальной активности и заряда хорошего настроения у меня напрямую связан с временами года. Где-то с середины июля по конец августа - резкий спад. Если на термометре выше 25 градусов - то мне пипец. От жары не спасает ни мороженое, ни Читать далее...