Ну и вот, путешествие закончилось))
Затарил новые футболки, желтые джинсы кеды конверсы и шузы!!!!! Честно говоря там не намного лучше чем у нас!!!
И вообще я почти всё время просидел в гостинице.....неформалы там такие классные)
Честно говоря домой охото было.........я соскучился по Лолочке......мы почти не созванивались, дорого очень((((
Зато сегодня целый день вместе провели))))
Я ей привед яркую розовую футболку!!!!!!! Она была очень рада!!!
Знаете.....я обнял её сегодня по приезду.....и просто отпускать не хотел......у меня даже слезы на глазах выступили............как же я дорожу ей.......спасибо ей за то что она у меня есть....а вот собственно и она)))

Меня не было тут давно... Я не знаю о чем написать вроде всё норм))
Скучаю по вам всем!!!
Завтра уезжаю в Финляндию.......типа тур поездка......не хочу не куда уезжать....здесь Лола......но Тетка и Дядя уже купили билет....как приеду напишу....всех лю!)

Пришел с пары......черт меня дернул зайти в контакт..............на страницу Эли......я читал это всё на её странице и казалось что сейчас сердце перестанет биться.....как же мне было больно.........
http://vkontakte.ru/id17857027
Вы только почитайте.........она выложила новые фото......какая же она красивая.....слезы так и капали с моих глаз.....как же хочется её увидеть снова....а там куча фот с Сашей.......она его любит.......если бы я был на его месте......Почему всё так....

Настроение сейчас - Ну вообще не так уж плохо....спасибо Лолочке)))))

Ну что сказать:)))
В универе я уже не могу просто находится...на физ-ре когда я переодевался один долбоеб заметил места ну уколов.....стал орать типа я нарик!!!!!!!
Все стали угарать.........потом стали толкать..............короче я с половины физ ры ушел.......я не могу уже так......я ведь больше не принимаю героин............меня заебало пить антидепрессанты..........может бросить???

Не будем о грустном.....с Лолиткой всё хорошо слава Богу......она такая милая.......она как маленькая девочка хотя и старше меня.......сегодня она в больнице((((((
И мы не увидимся.....скучаю по ней....сижу дома......слушаю крики тети она теперь постоянно меня упрекает за наркотики....когда же это закончится.....

Сегодня был реально крутой день....мы провели его вместе с Лолой!!!
Как же хорошо что она у меня есть......правда в школе снова доебывались.......ладно не буду о плохом.....я вспоминаю Лолиточку и просто не могу думать о плохом!!!!!

Ну вот, меня выписали.........
Я снова дома. Завтра универ.........как я и думал тетка вообще меня в игнор поставила....постоянно с дядей подчеркивают что я НАРКОМАН.
Меня это давит сильнее чем больница......Лоли позвонил, она не сможет встретится сегодня.....сижу возле родного компа...в своей комнате...как будто этих полтора месяц и не было.....тоскливо так................сижу смотрю в пустоту..........

Сегодня меня ко мне впервые пришла медсестра и сказала что КО МНЕ ПРИШЛИ!!!!!!!
Я выбежал в комнату отдыха....и увидел Лолу!!! Она была такая.......я такой её еще не видел!!!!!!!!!!
Клетчатые красные джинсы серое пальто красный длинный шарфик ярко подведенные черные глаза.....и волосы.....она обесцветилась! Хотя она говорит что и от рождения светлые волосы!!! И улыбается!....она так прекрасна.....я просто стоял и смотрел на нее....а потом она подбежала ко мне и обняла!!! Я не сдержался заплакал....оказывается она утопила свой телефон и её положили в другую больницу какую то и вчера выписали.....и она пришла ко мне....моя девочка........она ушла а улыбка на моем лице так и осталась....а потом я встретил своего врача наконец то!!!
Спросил когда меня выпишут! Она сказала уже совсем скоро!!! Не могу дождаться....

Уже сил нет на эту больницу......уколы....таблетки...каждый день полная копия предыдущего........у Лолы выключен телефон.........еще и это сообщение в дневнике у Саши.....у меня просто сердце разорвалось от прочитанного..........она отдалась ему.....и он её первый........мне очень больно.....я знаю так не должно быть....но......Почему эти мысли в моей голове и я не могу ими употреблять.....перед глазами они....

Я часто вспоминаю о нем, о Саше........это был единственный человек кто считал меня другом, я любил его как друга....мне так не хватает его.......
Знаете мне тяжело......я хочу снова репы, снова смеяться над его шутками. Я скучаю по нему.....Да он сейчас с Элей...мне больно.....но дружба....я простил его и прошу прощения перед ним. За то что не понял его сразу.....САШ ЕСЛИ МОЖЕШЬ ПРОСТИ....

Я так хочу почувствовать прикосновение лучей Солнца......хочу вдохнуть свежий воздух а не пропитанный хлоркой и какими то лекарствами........хочу пройтись по подтаевшему снегу.....прикоснутся к коре деревьев........я так хочу туда...на СВОБОДУ.........Эти решетки на окнах......эти люди в белых халатах и колпаках.....эти странные больные люди........я так УСТАЛ.....я хочу домой и мне даже уже плевать на тетку.......хочу в институт плевать на одногруппников....хочу к компьютеру....к телевизору......я не могу уже больше здесь находится!!! Уже месяц в этой психушки......Лола уехала, Колю перевели на другой этаж........а я здесь. Один....Ну когда, КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ?!!

Вчера я просто не сдержался. Сел в коридоре на подоконик(((( и расплакался....вдруг почувствовал чьи то руки на своих плечах.....поднял голову и увидел Лолу...она спросила что случилось. И я сказал что не хочу её терять......она обняла меня и я ей во всем признался......минута..2....и поцелуй......она моя.....а завтра её выписывают....что дальше???
Я боюсь вдруг там я ей буду не нужен((((((

Каждый день проходит одинаково.
Лишь она дарит мне свет. Мы сидели сегодня на подоконике она что то рассказывала.....смеялась.........рядом с ней так уютно..........я не заметил как положил голову ей на плече......она положила голову на меня......и просто хотелось остановить время......а перед сном она зашла ко мне в палату радостная подбежала обняла меня....как мне было хорошо...и она меня убила.....ВИТАЛЕЧКА! МЕНЯ НА ДНЯХ ВЫПИСЫВАЮТ!
Я сказал круто. Еле сдерживая слезы.....потом она показала мне на телефоне какое то сообщение.
Я не понял что это. Она так же радостно прыгая сказала что ей написал смс парень который ей очень нравится.
Снова обняла меня и выбежала.......
Неужели вот так вот....завтра послезавтра я потеряю и Лолу......я ведь для нее только друг........антидепрессанты мне больше не помогают.......это всё.....

Я наконец сегодня пообщался с Лолой нормально))))
Всё началось с сигареты.....потом как то так получилось.........я рассказал об Эли....о наркотиках.........о Саше....о тети...........она рассказала о себе лишь то что ей тоже не везло не в жизни не в любви не с родителями.............когда она слушала меня и рассказывала вернее сказала что ей тоже не везло но в подробности не вдавалась.....у нее было совсем другое выражение лица. Я её такой еще не видел......но потом она перевела тему и снова улыбалась....она постоянно ходит с мягкой игрушкой котом. Такая милая как куколка. Черная подводка огромные круглые глаза........а я так и не узнал почему она здесь......я так хочу взять её за руку........но я не смогу потерпеть очередное поражение. Во мне никто еще не зажигал такого огонька.......меня тянет к ней..........а Эля....прошлое....теперь всё по другому

Ну вот, что нового.......хорошее: меня перевели в другое отделение пограничного состояния!!!!!!!
Наконец меня стали окружать более менее нормальные люди.....в палате лежу я, мужчина после авто катастрофы, еще один мужик он правда ненормальный....бред такой несет.....и металлист!!! Металлист вообще нормальный! Единственное у него после наркоты крыша немного поехала......у него подозрение на шизофринию а так вполне нормальный. Мы вот с ним музыку слушали сегодня))))))))
Мне правда легче стало......Лола кстати в этом отделение тоже лежит...я искал с ней встречи но прийти в гости в её палату не решался......потом металлист, его Коля зовут кстати, меня туда потащил после того как я рассказал о ней........мы к ней пришли....она сидит на своей кровати читает какую ту книжку.....я так засмущался........просто нечего сказать не могу....стою молчу....вот я лох((((((((((((
Коля там что то говорил.....короче через 10 минут мы ушли..........в столовой я снова её увидел она помахала нам......улыбнулась......такая милая девочка))))
Сейчас вот лежу на кровати и думаю о ней............вот так вот.....лекарств мне теперь колят поменьше но антидепрессанты дают всё также. Знаете от них правда становится легче.......

Она так мило по детски улыбается.....
Она обожает мягкие игрушки и дает им всем имена. Она показала мне сегодня их все......
Она похожа на маленькую девочку хоть ей уже 19.......
Она такая позитивная......она часто шутит......
Она носит 2 хвостика....
Она слушает одновременно поп панк и дэф металл.
Она такая забавная.
Она красиво рисует....
Она сидела на легких наркотиках.....
Она говорит об этом с легкостью.
Она......она мне нравится......ЛОЛА...

Эти стены просто давят на меня.......правда появились силы хоть на что то.
Сегодня нормально пообщались с Лолой....я так давно не разговаривал с более менее нормальными людьми. Я вобще долго не разговаривал.....и тут Лола...правда я так и не узнал почему она здесь.......но мне стало как то легче. 2минуты всего поговорили.......странно........
Всё чаще вспоминаю Элю и время проведенное с ней. Психотерапевт говорит чтобы я забыл хотя бы на время. Я должен......должен отпустить....и еще огромное спасибо всем кто читает и комментирует меня...если бы не вы меня бы точно уже не было.......СПАСИБО вам всем...

Не ломает.....но по прежнему хуево......только по другому как то........просто пох на всё. Лежу на кровати тупо смотрю в угол комнату....не хочу есть пить. Заставляю себя дойти до туалета. Единственное что заставляет это делать и зайти сюда это антидепрессанты ими тут пи4куют по полной программе.
Колят там че то.........психиатора и психотерапевта слышать не могу. И нечего более.
Охота сдохнуть. Всё так бессмысленно....нет слез даже..............еще заметил одну странность. Как будто действия опережают мысли........не понимаю что делаю. Хотя наверное так понимаю но не хочу понимать. Мозг наверное отрафируется уже.....

Я умираю.....так хуево...тошнит. Сил нет......врач сказал что это из за того что наркотики не принимал долго....они там че то колоть перестали....меня ломает.......готов на стены лезть просто.
Сегодня выпросила обезболивающие хоть как то легче стало чтобы написать. А так лежу без сил просто....как же я вырваться хочу отсюда......

Вчера было 14февраля.......грустно.....снова сеанс с психологом или психотерапервтом. Как то я даже на этот раз его выслушал......жить дальше.....легко сказать.......хотя наверное он прав.....я должен жить.......хотя если бы не больница я бы давно руки на себя наложил.......отпустить Элю...это сложно....ведь в моем сердца она навсегда. Я в этом уверен......но я должен теперь без нее........я проплакал вчера весь день даже сил не было написать пост......а ночью снотворное и ужасные сны под утро.....тяжело дышать. Открывать глаза. Одеваться...чистить зубы. Идти на завтрак...........
Какой то злобный парень по ходу маньяк убийца:( меня толкнул с подносом. Поднос отлетел в одну сторону я в другую. Этот еще на меня наорал....и снова слезы на глазах....я врезался в чей то столик. За которым как раз сидела та странная девушка о которой я уже писал......у нее черным подведены глаза были и снова ярко красные губы.......я извинился.
Она знаете как абсолютно адекватный человек мне ответила "НЕЧЕГО СТРАШНОГО"
Я даже поинтересовался её именем
Она сказала её зовут ЛОЛА.
Я сказал Виталя.
Неужели в этом месте есть здоровые люди.....надо будет с ней как нибудь пообщаться....

Тоска..........черная тоска что уже окончательно съела меня.........нет больше сил......еще и эти таблетки и уколы......неужели они думают что мне и в правду от них будет лучше...........сегодня снова общался с психиатором.....мне уже настолько на всё наплевать что ответил на все его вопросы....о своей любви к Эли, о проблемах дома и в универе..........он долго слушал меня что то писал.......я так понял он назначал мне еще и психотерапию. Вот....после обеда со мной снова провели беседу........бля.....я прям там расплакался....сказать хочу домой я тоже не могу ведь там тетя меня съест....страшно подумать...я ведь совсем один теперь.......выхода просто не вижу....его просто нет