Весна сочится сквозь голые руки деревьев… Она льётся лимонным соком солнечных лучей, ожившей водой Невы, людской толпой. Её присутствие чётко ощутимо, почти физически чувствуешь прикосновения. Гладит лицо, треплет волосы…так нежно, с материнской заботой. А я улыбаюсь ей, я люблю…Это необоснованное чувство, это глубже. Оно засело в каждой клеточке и настойчиво вытесняет печаль. В такие моменты отчётливо понимаешь, ради чего живёшь. Становятся элементарными вопросы смысла, долга, существования. Просто понимаешь, что иначе никак быть не может. Что любовь – главное в жизни любого человека, какие бы доводы против и оправдания он не приводил. Всё остальное мелочно, лишено истинного смысла, придумано человеком. Это лишь альтернатива, которая не способна быть постоянным стимулом жизни, это только краткий толчок к истинной цели. Как же хорошо себя чувствуешь, скинув маску безразличности! Я боялась, что она приросла к коже… Но нет, её растопило солнце и ветер сдул последние застывшие капли…
А раньше я надеялась только на твои руки… Ты не смог, оставил эту затею, не хватило терпения. И он не может, он ещё слабее… Питает мою гордость, заставляет верить в себя. А я его не смогу полюбить…в этом моя трагедия. Слишком мало было тебя в моей жизни…и слишком много мыслей осталось после. Зато я не боюсь теперь признаться себе во всём. В том, что было, в том, о чём знаю наперёд. Мне так жалко оторвать его от себя… И я остаюсь до того часа, пока в дверь не постучится здравый смысл. Он решает все проблемы….
Но сейчас весна…значит моя жизнь будет состоять из эмоций и отсутствия основательной логики. Думать придётся позже, пока у меня есть счастье и силы, я живу, дышу…и я хочу сохранить это состояние любой ценой, даже глупые поступки больше не пугают. Они ведь часть моей сущности, я не могу отделить их от себя, не хочу. Я предчувствую что-то очень хорошее, то, что навсегда останется в памяти и заглушит прежнюю боль. Я верю весне.

Настроение сейчас - Его нет

Я хочу рассказать тебе…обо всём…Так нечаянно, с белым снегом и северным ветром, ворвался ты в мою жизнь. Не ждала… Не думала о чувствах, о том будущем, где есть место тебе. В моей жизни – только сомнения. Они везде…в сердце, душе… Захватили мой мир. Не пускают на землю, пока думаю о тебе. А потом…бросают сознание в пропасть…просто я понимаю…тебя. Ты любишь… Не верю, что смог бы забыть её так быстро. Она – та часть твоей души, которую нельзя так легко оторвать… Больно…мне тоже… Мы по разные стороны целого мира. Не похожи…как лёд и огонь. Ты…несомненно ярче. Но я остужу мысли… Холодом…У меня кроме него ничего нет. Он – только мой. Не узнаешь… Не хочу видеть. Не появляйся в моей жизни никогда. Не смогу… Я хочу лишь только знать, что ты помнишь… Нет… Забыл. Знаю. Прощаю… Нет другого выбора. Ненавидеть тебя…невозможно. Пугает.… Топишь мой лёд, слишком стремительно. Но ты никогда об этом не узнаешь. Я не позволю себе написать. И, если вдруг увижу…опущу глаза. Не взгляну, не поздороваюсь. Ничего ведь не было…только разговор и поцелуи. Твои губы…не забуду. Хочу плакать…пелена на глазах от воспоминаний. Как ты мог…ты знал. Знал, что сделаешь больно…и не отступился. Не злюсь…глупо. Сама виновата. Ты не при чём. Поверь, я сильная.… Выдержу. У нас нет ничего общего, кроме той ночи, когда мы познакомились. Курили…ты говорил о странных людях в окнах, а потом молчал. Любовалась тобой… Такого не было в моей жизни. Я…всё нормально, жизнь не остановилась. Я даже смеюсь. Наивно верю в то, что всё уладится, и ты растаешь в утреннем тумане моего сознания. Навеки…

Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Dreaming Ryoma от Nobilitydoll.com [показать]

все гадания на aeterna.ru

Аааааа!!:)))))))))))) Я под впечатлением:)))) Как же было здорово..Новый солист не так уж и плох, хотя пока не сравнится с Максом. Он старался, реально. Это очень порадовало. Бесила только тупая толпа малолеток, считающих себя неотразимыми...И большое количество одинаковых людей. Были и те, на кого хотелось смотреть, без разницы, парень это или девушка. Охрана выгоняла жёстко, особенно тех, кто не мог стоять на ногах. На мой взгляд, слова совершенно в редких песнях можно было понять. В основном в старых. Ладно, попробую успокоиться тем, что это не последнее подобное мероприятие:))))))))))) А то так жалко, что всё закончилось....
Ах да, я отошла немного, попробую на свежую голову что-нибудь накалякать. Начну с самого начала. Все собирались на Сенной. Представляю, каково было людям видеть такое количество пёстрой молодёжи...жесть:)) Что не порадовало - все напивались. Когда мы стояли перед входом в Порт, в моей голове не раз мелькала мысль о том, что трезвые только мы с подругой. Все орали, пихались...и это даже не попав ещё в клуб. Охрана заставляла сдавать сумки в гардероб, по 30 рэ за штуку:))) Ремни снимали прямо там и бросали в коробку - потом мало кто смог вернуть их себе. Я свой запихала в сумку и сдала в гардероб, так что ничего не пропало, слава богу. Слэм был жёсткий, я никогда в него не лезу. Многим порвали футболки,одному парны тоннели, видела девчёнку с разбитой губой и ожёгом от сигареты на животе. В остальном всё было здорово. Выходили мы одними из последних, шли очень медленно...зато никто не затоптал. Если что вспомню ещё, допишу.

Настроение сейчас - Так себе. Не плохо.

Как же круто было на концерте Океан Моей Надежды 26 в Орландине!:)Только очень короткое было выступление... Да и вообще...попасть в клуб оказалось занятием не из лёгких, ведь халява же. Народу - тьма. Большинство и не слышали о такой группе, припёрлись чтобы дома тупо не сидеть. Народ был весьма разношёрстный с преобладанием эмо. Устроили слэм в зале, падали, пили, курили. На входе охранники забрали лак...новый, за 400 рэ. Вот я тупарь, впредь буду умнее. Самая жесть происходила на выходе...Вся масса людей со второго этажа повалила на первый. Жутко...нас припечатало друг к другу, к стенам, к столу. Всё из-за того, что люди забирали куртки из гардероба. Охрана вела себя жёстко, но их можно понять - иначе кого-нибудь просто бы растоптали. После получасовой давки всех отправили обратно на второй. Мы зашли в туалет, там было мало народу. Там проторчали с час, наверное. В общем, я бы лучше денег заплатила. Народу было бы на половину меньше.

Меняем полюса, мысли, идеи, страхи. Мы всё меняем, жизнь состоит из глупостей. Может, это вообще миф? И мы не живём вовсе… И тел у нас нет, есть только воображение. Бред… Нам не понять, никогда. Все действия – проекция реального на виртуальное, или наоборот, не суть. Почему же тогда две полосы? Чёрная и белая. Почему нет одной, возможно жёлтой, яркой… Я не хочу жить в монохромном мире! Но живу…и буду жить, пытаясь в свою жизнь по мере сил и возможностей добавлять краски. Не важно, как это называется, принимают ли другие такой способ сохранить душевный баланс. И пусть завидуют те, кто так не может из-за боязни осуждения или запретов. Кому страшно… Их мнение лишено для меня всякого смысла. Те, кто сам сделал свой выбор, уважают выбор других. Это показатель зрелости души, свободы от предрассудков.

Мне кажется, мой дневник сложно читать... В нём моя философия, а этим сложно заинтересовать. Только те меня поймут, у кого похожая жизненная позиция. А таких мало... Я вообще странная... Необычно говорю, пишу, делаю. Торможу постоянно. Да, это уже не так забавляет моих друзей, как раньше:))) С парнями вообще полный пипец, есть повод начать паниковать. И дело совсем не в том, что их нет...дело во мне. Вот в следующей заметке попробую разобраться немного и поразмышлять на эту тему. Кажется, сегодня меня пробило на писанину.

Настроение сейчас - Я не знаю.

Почему абсолютному большинству людей плевать на остальных? Даже на своих родных, друзей... Почему они просто существуют, выполняя необходимый минимум дел лишь для того, чтобы банально не умереть? У них заранее вся жизнь выстроена в цепь, они наперёд знают о том, что будет... Никакие предсказатели не нужны. Люди обмотаны этой цепью - скованы, им не пошевелиться, слишком крепки замки вбитого в голову, проросшего там корнями плана существования. Можно поспорить со мной и сказать, что так и надо жить, что лучше придерживаться поговорки - тише едешь, дальше будешь. Но разве можно назвать это состояние жизнью? Уверена, что нет. Тупая ориентация исключительно на выполнение биологических потребностей обернётся деградацией личности, превращением её в подобие человека. Нет идеальных людей, у каждого свои тараканы в голове. Так может быть, в этом и есть смысл? Тот, кто любит всех, либо идиот, либо святой... А может, чем больше человек по своему внутреннему состоянию отличается от других, тем он интереснее? К таким притягивает, словно бабочек к огню...и такие обжигают, слишком часто...и сами сгорают...осветив мир яркой вспышкой, оставшись в памяти тех, кто не смог так жить, кто был ослеплён...

Вот какого чёрта так быстро кончаются деньги??? Да, знаю, вопрос риторический... Просто нефиг их так тупо тратить. Я лучше есть не буду, но куплю себе то, что мне нужно. А нужно слишком много... Вот и логичен конец - ещё дней 10 придётся сидеть на мели:))) Спасибо родителям, если уж совсем туго будет - они помогут. Но так не хочется просить... Они и так многое для меня сделали, оплачивают совсем не дешёвую учёбу на стомате СПбГУ. Я живу надеждой на то, что поумнею.

Настроение сейчас - The BEST:))))))))))))))))))))

Пора бы что-то тут поменять, я ведь ненавижу застои... Они как пролежни на теле больного, не способного двигаться (дооо, ну я же будующий медик:))). Сейчас не весна, нет, она всего лишь календарная, назову это предвесеньем:) Настроение - мега, чувства и эмоции рвутся наружу, я не могу заставить себя открыть учебник! Я люблю всех:))) Мои интересы, кажется, не имеют чётких границ. С каждым днём их всё больше и больше, чему я невобразимо рада:) Моя жизнь сейчас - спонтанное решение:) Пирсинг, розовые пряди в волосах - сумасшествие:))) Новые знакомства, это допинг:) Прошлые расставания - это кураж...почти забытая жизнь:) Мне так нравится засыпать, обнимая его, хоть это так сложно, хах:)) Ему тоже не просто, я знаю:))) Я люблю читать книги по психологии, обожаю психологов, философия - всё интересно:)))) Иногда рисую - пока не пройдёт порыв:) Иногда он заканчивается, не доходя до завершения работы, да... И да, жить не могу без плеера. И сигарет

Ну вот как я так... Надо же было всю ночь не спать, вместо того, чтобы учить - сидеть в инете. Но это ещё ладно, самое идиотское в этой ситуации - забыть включить будильник. Ну это же я! Я проспала всё.. Хотя может это и к лучшему - всё равно ведь не выучила эту ужасную анатомию, а так хоть выспалась. Отработка ждала меня в любом случае:))

Настроение сейчас - Оно было на грани..срыва.

Я....чего хочу? Не могу ответить конкретно. Мне трудно..вдруг..внезапно. Схожу с ума? Да вроде нет.. Ничего. Как можно? Легко.... Не понятно? Согласна.. Я боюсь...себя..мыслей..поступков. Непонимания. Надоело...многое в жизни. Люблю грузиться выдуманными проблемами..смысла нет. Он в другом. Я знаю. От этого только тяжелее. Это против меня, против моей идеи...жизни. Я не хочу...или..нет. Уверена? Не важно. Может....подумаешь? От мыслей болит голова. Воспоминания...давят. Я запуталась. Временно... Скоро..пройдёт. Надеюсь.

[700x525]

[700x525]
Настроение сейчас - Никакое...вообще

Как бы я хотела хоть на небольшой промежуток временит перестать думать. Господи, мне надоело бояться…потерять то, что имею и не повторить того, что уже было и запомнилось позитивными эмоциями. В этом моя слабость. Даже не пытаюсь бороться, знаю, что не смогу сама справиться, что жизнь потеряет частичку своей полноты. Я глупая, взбалмошная, вспыльчивая… Как непросто приходится тем, кто достаточно хорошо меня знает. Не лучшая дочь, подруга из меня тоже так себе. Но я стараюсь, на самом деле. Никогда не предам, даже не подумаю об этом. Друзья занимают важное место в моей жизни. И, если получаю отдачу, готова ради них на многое. Они мне нужны, без них я не могу быть самой собой. Сложнее обстоят дела с отношениями. В голове сплошная путаница. Всё моё существо против каких бы то ни было посягательств на свободу, даже её часть. А иногда думаю, как здорово, когда у тебя есть человек, близкий, любимый, любящий. Чтобы хотелось быть с ним постоянно… Не заменяя настоящие чувства на то подобие, которое бывает в моей жизни. Надоели эти глупые игры, в которых я прочно застряла. Проблема в том, что я не могу решить, чего именно хочу. Возможно, дело в возрасте, в стремлении получить больше эмоций, нагуляться. Уверена, что появится человек, ради которого я смогу остепениться, пойти против своих принципов. И мне не будет стыдно. Я буду горда этим. И счастлива… Это в будущем. Сейчас я на распутье, искать не хочу и не буду, мне лень что-либо делать. Я просто живу той жизнью, которая меня в принципе устраивает, если чей-то ритм совпадёт с моим, буду счастлива. Только я не представляю того сумасшедшего, который сможет меня устроить и при этом быть рядом, кого я полностью устрою. Возможно, человек мне противоположный… Но будет ли мне интересно с таким, огромный вопрос. Я очень легко привязываюсь к людям, мыслящим как я, похожим на меня. И в этом ещё один мой недостаток…